Форум » После "Отбоя" » Тесты, игры, головоломки ...и прочая лабуда( часть 1) » Ответить
Тесты, игры, головоломки ...и прочая лабуда( часть 1)
свн: Тесты, игры, головоломки ...и прочая лабуда
ВВГ: click here
Александр: ВВГ пишет: В Омске это уже не первый мильёнщик.... все в Омск....
Гера: Какой дом ближе?
ВВГ: левый
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: У наших гаишников новый тест.... Если рисунок на картинке неподвижный, то ты трезвый...
Михаил: Если любой бумажный лист сложить пополам 43 раза, он достигнет Луны Это звучит странно, но так оно и есть. Давайте произведём расчёты: Луна удалена от Земли приблизительно на 384 000 км. Толщина бумажной страницы — 0,01 см. Значит, если сложить страницы друг на друга, то нам понадобится 3 840 000 000 000 000 страницы, чтобы стопка доросла до Луны. Но если складывать бумагу пополам, а потом ещё пополам, а потом ещё, то в дело вступает экспоненциальный рост. Для любой экспоненциально растущей величины, чем большее значение она принимает, тем быстрее растет. 1 раз сложенная страница будет иметь толщину, в 2 раза большую изначальной. 3 раза сложенная — в 8 раз больше изначальной. Если бы мы могли сложить страницу 28 раз, она превысила бы Эверест. Сложенная 43 раза — достигла бы Луны. А 94 раза — дала бы нам нечто размером с видимую Вселенную. Единственная проблема заключается в том, что бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз.
ВВГ: Михаил пишет: бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз. Точно что ли
Александр: ВВГ пишет: Точно что ли ...........не переводи бумагу............
Александр: Михаил пишет: любой бумажный лист сложить пополам 43 раза, ............из ватмана ..............быстрее доберемся ........................а если картон...........то вообще завтра уже на луне
Гера: Михаил пишет: бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз. Инструкция по применению туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Александр: пока ознакомишся,следующий в очереди наложит в штаны
ВВГ: click here
ВВГ: click here
ВВГ: Рус яз
Михаил: Вы, конечно, знаете что напиться можно по разному. Как сапожники- в стельку, как железнодорожники- в дрезину, ну и миллион вариантов: в сосиску, хлам, в га..но наконец. Дочка одного моего российского бывшего коллеги закончила ЛГУ по специальности шведский и немецкий язык, вышла замуж за шведа и уехала в Швецию. И однажды Толик спросил меня: - Мишка, а ты знаешь как шведы выражают состояние, когда напиваются вдребезги, до состояния МУ-У? -Не знаю, говорю! Когда он сказал я посмеялся, но не удивился. А вы , мужики, знаете? Подумайте на досуге. Завтра рассекречу, если раньше не отгадаете. Р.S. Не скопипизжено, пост мой. Лучше не гуглите, может весёлые варианты родятся
Александр: 1. напиться до "полтавы"....как у нас до чертиков............ 2. напиться в "оленя"............
Михаил: как шведы выражают состояние, когда напиваются вдребезги, до состояния МУ-У? Как это не странно, но " пьяный, как финн ". А не удивился я, потому что " водкотуристы" в Питере-это целая эпоха. Как они не чудили, только. И голых пьяных финок с деревьев снимали. Наверное к предкам тянуло... И вообще скажу, ну не умеют не х..я они пить! Хотя и среди других наций есть люди, на которых алкоголь действует " не правильно", но здесь процент таковых гораздо выше. Живая история. Водочные туристы
ВВГ: click here
полная версия страницы