Форум » После "Отбоя" » Тесты, игры, головоломки ...и прочая лабуда( часть 1) » Ответить
Тесты, игры, головоломки ...и прочая лабуда( часть 1)
свн: Тесты, игры, головоломки ...и прочая лабуда
свн: волшебный джин...: http://ru.akinator.com/#
свн: угадал Тухачевского со второго раза , а Голикову с первого раза!!!!
Владимир: свн пишет: а Голикову с первого раза а у меня Михалыч из "Жмурок" вылез. Только кого отгадывал сам не понял
свн: Владимир пишет: Только кого отгадывал ..Володя, ты мысленно загадай персонаж, а потом отвечай на вопросы, их там 5 или 6 вопросов...!!!
Александр: свн пишет: ля разнообразия Што-то у меня пишет инвалид.............
свн: что-то не так???????????
свн: А ВАМ слабо?????????: http://www.like-putin.ru/
свн: Мышкой с ней делайте все, что хотите... http://www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf
Александр: свн пишет: ней делайте все, что хотите... а где мужик
свн: Александр пишет: а где мужик .... ...Саша...эт -же комп, а им пользуется нынешнее поколение...ВИРТУАЛЬНО во все дырки
Валерий: свн пишет: ВИРТУАЛЬНО во все дырки
свн: http://herotimes.ru/gp/echo.swf
Александр: свн пишет: .ВИРТУАЛЬНО во все дырки А пи@дой не пробовала водить......может телефон с ума сойдет
свн: Корпоративная игра: Путин и оппозиция (Для игры требуются: 8–15–30 человек....иль весь отдел, цех, участок... , праздничный стол, туалет....) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих кромольные песни в тесном туалете — это реально смешно....... Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
свн: ...давно не выставлял ...Тестирую спецов http://multimedia.mil.ru/multimedia/games/go2army.htm
Александр: мне майора присвоили................
свн: ...вот!!!! Щас-бы был ужо генераЛ-майором..., а ты на ДМБ рвался!!!
Александр: Надо было в 86м году этот тест мне показать...........из сержантов сразу в майоры........и был бы шас генералиссимусом как минимум
Admin: Александр пишет: мне майора присвоили. Ё-маё мне тоже... И чё я за чудило ,домой в июне 1990 рванул
ВВГ: Я и 3 моих друга подавали после школы документы в ВУ, мои и 2 моих одноклассников документы вернулись из за характеристик, которые нам дала классная, четвёртыйуехал поступать, но после первого успешно сданного экзамена тож бросил всё и вернулся. Военком бушевал, кричал куда мы смотрели, обещал отиметь директора школы за такую подлянку. Я спросил, что эти характеристики никто не читал...оказывается никто и никогда. Потом предложил, если хочешь договорюсь с Алмаатинским общевойсковым и документы примут, Но я уже решил идти в автошколу и затем в армию
ВВГ: По результатам тестирования набрал и на полковника и на летёху , так что могу командовать хоть взводом хоть дивизией, лишь бы подчинённые четко знали своё дело
Александр: ВВГ пишет: По результатам тестирования набрал и на полковника и на летёху тут пахнет подгонкой результата.......надо один раз тестироваться........поэтому мы, майоры, определяем тебя Валер в рядовые и твоя карьера в твоих руках
ВВГ: Ничего я не подгонял ...просто с возрастом мне стало казаться, что однозначные ответы не всегда удачны или актуальны В некоторых ситуациях я спрашиваю: тебе ответить как правильно, так как хочешь услышать ты или то, что я думаю по этому поводу Моя военная карьера крякнула в мае 78, а через год и военный билет отберут. Поэтому готов начать военную карьеру под чутким руководством двух майоров (Деева и Петрова), если предоставят в распоряжение добротный диван с причиндалами
Александр: ВВГ пишет: а через год и военный билет отберут. похоже не успеешь слинять........война на носу,а ты Валер в пинсионеры метишь ВВГ пишет: если предоставят в распоряжение добротный диван с причиндалами и бабушку пенсионерку
ВВГ: А вот бабушку не надо, или не пойму что за армию вы создаёте товарищи майоры, баб(ушек) будем иметь трофейных, ингов тоже не приводить, а то сухпаков не напасёшься на всех
Admin: ВВГ пишет: А вот бабушку не надо, или не пойму что за армию вы создаёте товарищи майоры, баб(ушек) будем иметь трофейных, ингов тоже не приводить, а то сухпаков не напасёшься на всех Молодца Валера .Наш человек...
Александр: ВВГ пишет: баб(ушек) будем иметь трофейных, ну пока до трофейных бабушек дело дойдет............можно и изнервничаться
ВВГ: Саня, не дожидаясь трофейных ты же можешь подбирать попутных, и нервишки придут в порядок
Валерий: Александр пишет: мне майора присвоили. Ну,тогда принимай поздравления Александр пишет: шас генералиссимусом Не переживай,ещё одна вылазка в Германию и тебе присвоют
Владимир: ВВГ пишет: подавали после школы документы в ВУ Я ведь тоже сдуру в учебке собирался в ВУ поступать в Омское танковое, да комиссию не прошел из за вечного гайморита...
свн: ...ОСТОРОЖНО Длинные выходные!!!!! ПРОВЕРЬ ВОЗМОЖНОСТИ СВОЕГО ОРГАНИЗМУсА http://www.korova.ru/humor/bodun.php
Павленко Станислав: Тест прошёл ( правда,без пива ). 316 грамм маловато будеть надо будеть " шлифоваться " пивасиком
Admin: У меня 602 грамма...и предупреждение внизу было: "Внимание! Помните - в учебнике по судебной медицине написано, что 400 гр. единоразового приема водки ведет к смертельному исходу!!
Александр: Admin пишет: У меня 602 грамма. а нефиг пивом запивать...............да еще и незакусывал поди.............вот бери пример с меня-----295гр..........и тверезый как огурец
свн: ...в преддверии Рождества, Старого Года и прочих Празднегов необходима крепкая твердая рука, глазомер....интуиция (не путать.. )....и социальная спрведливость....НаБивать РУКУ!!! http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf
Валерий: Admin пишет: У меня 602 грамма. Ну ты и алкаш У меня 289
sergei: Валерий пишет: У меня 289 Вобщем,все стакан осилили и ...пошли в атаку,вперед!!!!
Александр: свн пишет: необходима крепкая твердая рука, глазомер раза наверное с 25го получилось с точностью 0,2гр........ правда я сначала шкалу на экране линейкой разделил на три части иначе никак ......еще этот х......й пиздит под руку
ВВГ: вытянул на 476 граммов, выпил чуть больше 0,5 л. Всё по норме
Валерий: ВВГ пишет: выпил чуть больше 0,5 л. Всё по норме Тёзка,молодец
ВВГ:
Александр: все таки самолет классная штука-----сколько летишь-столько очко и играет
ВВГ: Наш паровоз вперёд лети...
Валерий: Александр пишет: самолет классная штука-----сколько летишь-столько очко и играет Точно Саня
Александр: ВВГ пишет: Наш паровоз вперёд лети... это наверное тот паровоз к которому Николаич компрессор прикрутил
ВВГ: Александр пишет: Николаич компрессор прикрутил Вот он и дунул...
Валерий: Александр пишет: тот паровоз к которому Николаич компрессор прикрутил Ну ты Саня и дал придётся тебе теперь не на продскладе сидеть а на губе
Александр: на губу посадят Николаича.....если на этом паровозе компрессор сломается
свн: http://ru.akinator.com/personnages/valide/list/1133581622/%D0%9C%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%20%D0%94%D0%B0-%D0%9D%D0%B5%D1%82-%D0%94%D0%B0-%D0%9D%D0%B5%D1%82
Александр: ох и тупой этот джин..........я ему загадал "инопланетянин"........он мне раз восемь--- это "гей-рыба" и все!...хоть ты тресни,пишет -это гей-рыба и все!........короче примерно на 80м вопросе здался джин хто это такая гей-рыба????????
ВВГ: Лови Из ваших - Беловских... В связи с тем, что американский рэппер Кенье Вест (Kanye West), в отличие от своих коллег по жанру, неоднократно высказывался в поддержку геев и убеждал людей в том, что гомофобия - это зло, - о нем самом поползли соответствующие слухи. Масла в огонь подливало то, что Вест - известный пижон, который любит одежду известнейших брэндов и часто посещает модные показы. В очередной серии знаменитого мультфильма "South Park", в котором часто высмеиваются звезды, авторы решили поиздеваться и над этой историей: Кенье Вест превратился... в гей-рыбу. Юмор "Южного парка" весьма специфический и далеко не всем понятный, однако у мультфильма - уйма поклонников, которые в восторге именно от таких шуток. Серия с Кенье Вестом исключением не стала. Она начинается с эпизода, в котором Кенье дает интервью ведущему ток-шоу. Тот спрашивает у рэппера, нравятся ли ему рыбные палочки. "Да", - отвечает Вест. "Значит, ты - рыба-гей!" - заявляет в ответ ведущий. Смеяться можно начинать после того, как сообразишь, что шутка построена на игре слов. Рыбные палочки американцы называют "fish sticks", а на сленге могут обозвать и "fish dicks". С учетом того, что "dick" по-английски - член, - логическая цепочка выстраивается такая: - Ты же мужчина? - спрашивает ведущий у Кенье Веста в мультфильме. - Да! - соглашается Вест. - И музыкант? - Да! - И антрепренер? - Да! - И любишь fish sticks (т.е. "рыбные палочки-члены")? - Да! - Тебе нравится брать их в рот? - Да! - Значит, ты - гей-рыба! - заключает ведущий. - Нет, я не гей-рыба, я талантище и гений! - взрывается Кенье Вест. - Если бы я был рыбой, или геем, разве мог бы я стать таким талантом? После этого всю серию Вест доказывает публике, что он не гей-рыба: выступает перед толпой в присутствии врача, подтверждающего, что у него нет жабр, но на публику это не действует: все продолжают дразнить его гей-рыбой. Вест со своими братками отправляется домой к ведущему ток-шоу, который придумал роковую шутку, и расправляется с ним с помощью дубинки. Однако даже окровавленный, с разбитой головой, ведущий продолжает утверждать, что Вест - гей-рыба. Заканчивается все тем, что рэппер "принимает свою сущность" и признает: да, он действительно рыба - и действительно гей. А потому не должен жить среди людей и отправиться в свою среду обитания. Вест прощается с братками, ныряет с моста в море и там исполняет песню "Я - гей-рыба", после чего влюбляется... в огромного карпа. На этом действо заканчивается. О реакции настоящего, а не мультипликационного Кенье Веста на эту пародию, пока ничего не сообщается.
ВВГ: и ёщё
ВВГ: 2013!?
ВВГ: click here
Александр: замаскировалась
ВВГ: Еще ДР
Александр: што ж ты раньше молчал
ВВГ: Сихотэ-Алинский метеорит – наибольший железный метеорит, наблюдавшийся при падении и относящийся к уникальным явлениям природы. Общая масса метеорита – около 70 тонн. Метеорит упал 12 февраля 1947 года в 10:38 в западных отрогах Сихотэ-Алиня (Приморский край РСФСР). При движении в земной атмосфере с космической скоростью метеорит раздробился на тысячи частей и выпал железным метеоритным дождём на площади 3-х квадратных километров. Падение сопровождалось ярким болидом, наблюдавшимся в Хабаровском и Приморском краях РСФСР, в радиусе до 400 км. На пути движения болида образовался пылевой след, который был виден в течение нескольких часов. После исчезновения болида раздались удары, грохот и гул; местами ощущалось сотрясение грунта и построек. Сихотэ-Алинский метеорит – пример классического метеоритного падения. Исключительно благоприятными оказались время и место падения, прекрасная погода и даже водораздел, сохранивший картину разрушений в максимальной степени. Место падения метеорита было обнаружено на следующий день, а уже через две недели первые исследователи были на месте падения. Исследователи обнаружили 24 метеоритных кратера диаметром от 9 до 26 м, 98 воронок диаметром от 0,5 до 9 м и 78 лунок диаметром менее 0,5 м, образованных падением отдельных метеоритов. Более крупные метеориты, массой от нескольких сотен кг до нескольких тонн, при ударе о скальные породы раскололись на множество осколков, образовалась метеоритная пыль, насыщающая грунт в кратерах и их окрестностях. Наиболее крупные целые метеориты весят 1745, 1000, 700, 500, 450, 350 кг. Общая масса собранного метеоритного вещества (целых метеоритов и их осколков) составляет около 27 тонн. Большое количество вещества сделало возможным практически любые анализы без опасности истратить слишком много. Поэтому метеорит досконально исследован. О нем написано, по крайней мере, три монографии, и сотни научных статей.
Александр: да и ценник на метеориты тоже не хилый click here
ВВГ: click here
ВВГ: Опа - Ока
Александр:
Александр: ЧУДЕСА АЭРОГРАФИИ.........
ВВГ: Хороший "жук" можно и покататься и.....
Павленко Станислав: ВВГ пишет: Хороший "жук" можно и покататься и..... Больше похоже на " жучку "
Александр: это дерево,засохшее, на песчаных барханах нарисовано.....................страдальцы
ВВГ: Александр пишет: страдальцы Где это ты видел дерево на барханах....природователь
ВВГ: ВВГ пишет: можно и покататься и..... .... посмеяться....
ВВГ: но наши учёные
Александр: ВВГ пишет: Где это ты видел дерево на барханах. ну вот здесь например.......как вариант....click here даже песок по цвету один в один
ВВГ: Александр пишет: ну вот здесь например.......как вариант... Это на фоне дюн.... А барханы как сугробы все время ползают, я так дкмаю
Александр: ВВГ пишет: А барханы как сугробы все время ползают вот и я про тоже.......скоро приползут......и можно будет менять рисунок на капоте
Гера: Это нарисовано кисточкой красками !!!
Александр: подозрительно
Гера: Александр пишет: подозрительно Ти мане не верищь??? Сам саматри
Александр: Гера пишет: Ти мане не верищь Гера......ты тут ни при чем.......потому как думаю што тот художник не ты.....иначе бы ты написал....типа это я нарисовал---смотрите........эти картины,если они рисованные,нужно смотреть живъем,с близкого асстояния....ну или хотя бы под углом на свет,што бы было видно мазки..........наверное даже у самого супер-пупер художника они будут....................просто у меня характер вредный-"хохол не поверит пока не проверит" Гера пишет: Сам саматри это он фотку белой краской замазывает....
Гера: Александр пишет: што бы было видно мазки Это известный художник. По моему даже немец. Рисунок не маслом А ты краски помнишь, которыми дембельские альбомы рисовали, латексные. Водой разводились, а рисунок уже водой не смывался. Я сам такими рисовал. Кстати в Галле выпускались.
Гера: А по мне, так лучше цифровик.
Александр: Гера пишет: А ты краски помнишь, конечно помню.................вот мое произведение........лак мы сами делали.....растворяли пенопласт в ацетоне и получался типа нитро лак............
Александр: Гера пишет: Это известный художник. По моему даже немец. но дембельский альбом ему никогда не нарисовать
Гера: Это испанец Педро Кампос. У них и в армии то не служат, наверно!
Гера: Это испанец Педро Кампос. Он не знает, что такое дембельский альбом. У них и в армии, наверное, не служат!!!
ВВГ: Александр пишет: лак мы сами делали.....растворяли пенопласт в ацетоне и получался типа нитро лак. А мы, по моему, со свалки целую бочку припёрли, и корочки не кисточкой, а самотёком лакировали (3-д технология)
свн: ....что думают военнослужащие , идущие в строю....??????????????
Гера: http://youtu.be/r3uRZrAHVnU
Александр: свн пишет: что думают СОЛДАТУ ДУМАТЬ ПО УСТАВУ НЕ ПОЛОЖЕНО............ОН ХОТЕТЬ ДОЛЖЕН..........А ТОЧНЕЕ ОБЯЗАН
свн: В честь дня СА и ВМФ на тренировку http://www.at-consulting.ru/ak.swf
Александр: 13 сек.....аж рука затекла.......пока затвор заправишь в раму......капец........зато магазин безразмерный
свн: ..значит навыки еще не пропали!!!
Гера: Что это такое???
ВВГ: металлолом
Александр: ну третью коробку еще можно приписать к набору шиномонтажника,а вот первые две хрен знает.............а вообще похоже што тут што-то спиздили и для веса напихали металлолома
ВВГ: click here
Александр: опять русские во всем виноваты и видеорегистраторы придумали только для русских......а в суде еще надо постараться што бы твое видео приняли во внимание
Гера: ВВГ пишет: металлолом Это ШОКОЛАДНЫЕ НАБОРЫ!!! В коробках.
ВВГ: Не думаю, что хвостовик с 1 или 2 коробки окажется кому нибудь по зубам, вернее зубья хвостовика окажутся крепче других зубов...
Гера:
Александр: не впечатляет
Гера: Не отгадал, вот и не впечатляет . А если бы предложили попробовать, смолотил бы за милую душу!!!
ВВГ: не верю
Гера: В Берлине ежегодно проходит осенняя выставка “Import Shop”, на которой производители и торговцы из разных стран продают всевозможные ремесленные и этнотовары. В сегодняшней записи речь пойдет не о самой выставке, которая, кстати, мне не понравилась, а всего лишь об одном сладком стенде. Итальянцы привезли на выставку необычно изготовленный шоколад, который в моем личном рейтинге шоколадных сувениров сразу же попал на верхнюю строчку. А в продолжении темы, я покажу шоколадные прилавки из универмага КаДеВе. Подойдя к стенду, я пару секунд не мог понять, зачем кому-то могут понадобиться ржавые старые плоскогубцы, инструмент и гвозди в сувенирной упаковке (!).
Александр: ВВГ пишет: не верю надо Валерке подогнать........пока пару зубов не сломает не поверит
Александр: как бы там ни было меня не впечатлило
Александр: вот бы меня што сегодня впечатлило.......Гера теперь твоя очередь угадывать
ВВГ: Тортики значит....
Александр: не не тортики..........это сделано из карамели.........я такое видел еще в СССР......правда похуже малость........но красотища
ВВГ: А шоколадный хвостовик, наверное вкуснее был бы...
Александр:
Гера: Для тортиков слишком тонко. для стекла цвет сложный. Корзинка верхняя точно сладкая, но твердая (цветы не развалились). Если низ съедобен, то и верх то-же. На нижнем букете цветы не падают, значит твердые. Это или съедобная бумага, сахар или воск, нижний похож на арбузную резку, но из цельного такое не вырежешь.
Александр: ВВГ пишет: А шоколадный хвостовик, ну да конечно.........там ты его раз стрескал без раздумий........а на эту красоту у тебя рот не откроется
Гера: Ну вот, пока писал, в смысле писАл, уже ответили!!!
Александр:
Александр:
Александр: и пусть Валерка ест свои хвостовики шоколадные а мы в 68 Гвардейском будем лакомится карамелью и........все бабы наши
Гера:
ВВГ: Александр пишет: все бабы наши Пломбы из дырявых зубов
Александр: ну это издержки......как без них
Гера: на что похоже?
Александр: на то што мы когда-нибудь сожрем или уже сожрали..........там вон из бочки собачьи ноги виднеются
ВВГ: Гера пишет: на что похоже? Шерсть или шкуры...
Гера: Это сердце кита. Привезли в лабораторию для исследований.
Александр: а собака в бочке тут причем в качестве приправы
ВВГ: она то кита и замочила, за что и сама пошла на шашлыки
Александр: Канадчикова дача.....ей богу! ........если повар нам не врет
ВВГ: click here
Александр: если стало грустно.....значит скоро додому захочется
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: http://youtu.be/9O9HfafzBPE
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: Это ломает мозги, http://youtu.be/9O9HfafzBPE а это язык
Александр: Гера пишет: ломает мозги, херня какая-то.....у него вначале одна одинарная клетка,а потом три......он их отломил или как
ВВГ: Впервые в мире трансплантацию почки от человека человеку осуществил заведующий хирургическим отделением Херсонской городской больницы Юрий Вороной. 3 апреля 1933 года он пересадил 26-летней женщине почку 60-летнего умершего мужчины. Данный факт подтверждается архивными документами. В этот день в хирургическое отделение больницы Херсона была доставлена в полусознательном состоянии 26-летняя женщина со всеми симптомами сулемового отравления. В это же время в больницу был доставлен 60-летний мужчина с переломом основания черепа. Пострадавший умер в приемном покое. Вороной принял решение использовать почку умершего мужчины ради спасения жизни тяжелобольной. Операция началась через шесть часов после смерти пострадавшего. Почка была трансплантирована как временная мера на период острой почечной недостаточности. Пересаженный орган включился в кровоток и начал функционировать. К сожалению, больная, прожив с чужой почкой более двух суток, умерла. Тем не менее, значение этой операции трудно переоценить. Эта операция стала первой в мире трансплантацией почки от человека человеку, что доказало возможность в клинических условиях пересаживать не только кусочки тканей, а целые органы живому человеку. Также она опровергла теорию о так называемом «трупном яде», которая в те годы широко бытовала среди медиков. В последствии Вороной провел еще несколько таких операций, но все они имели тот же результат. Отсутствие знаний иммунологии затормозило развитие трансплантологии на 30 лет, однако операции хирурга доказали принципиальную возможность пересадки трупного органа живому человеку. На сегодняшний день подобные операции проводятся в плановом порядке во многих клиниках мира.
Александр: это ты к чему
ВВГ: 3 апреля 1933 года впервые в мире русский врач осуществил трансплантацию почки от человека человеку Данный факт подтверждается архивными документами. Просто факт истории
Гера:
Александр: ВВГ пишет: Просто факт истории я понимаю што факт.......но тема то------игры и т.д.........причем тут почки .......или пива попить предлагаешь
Александр: какой то тупой философ рассуждал...... сам же пишет-горизонтальные предметы лежат,а вертикальные стоят.....тарелка как стояла на столе,так и в сковороде стоит...... а висячие предметы тогда што вот йух допустим висит и цветы допустим лежат....вот поместить их в вазу-цветы стоят,а этот как не стоял так и в вазе не стоит а лежит......хотя может быть предметом как стоячим,всмысле почти горизонтальным так и висячим...... а кошку возьмем......если она когда стоит, то по горизонтали она больше чем по вертикали,и выходит што она вовсе не стоит,а стоит лежа...... к воробью этому привязался.......да какая тебе разница как он сидит на жопе или стоя......самое главное што бы он песни пел....вот это другое дело.......а там пусть сам решает или сидя или полусидя..... и сапог опять же хуевый.....на ноге сидит не правильно......сапог на ноге вообще то одет...считается......и не важно как он там одет-стоя или на жопу.........самое главное што бы он летать не начал..........а то прилетит тебе в голову,вот тогда поймешь што горизонтальное,што вертикальное или диагогально-ползущее...........и што летучие предметы очень опасные
Гера: Александр пишет: какой то тупой философ рассуждал...... А в математике еще сложнее!!! Хотя нам в свое время это правило объясняли
Александр: Гера пишет: нам в свое время это правило объясняли да это училка тупая.......... или што в математике поменялись основы.........или по американским учебникам учат.......у тех возможно у них и напильники на север летают и бульдозеры на проводах сидят
Гера: Александр пишет: да это училка тупая Нам "тупая" училка указкой вбивала правило; людей в задачках нельзя ни делить, ни умножать!!! Так что литры нужно умножать на покупателей НОРОДНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ 1970 ГОДА
Гера:
Александр: все зависит от качества
ВВГ: !?
Александр: а жирик про што говорил..........
Александр: игра для настоящих артиллеристов
Александр: игра для снайперров Эдик фотку покажешь как они тебя обделали
ВВГ: Никита водопол
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: Интересно, чем занимаются эти арабы???
Александр: Гера пишет: чем занимаются эти арабы??? херней они занимаются....вот чем.....здесь у человека фантазия безгранична.......лишь бы у станка не стоять
ВВГ: Это противоугонные устройства
ВВГ:
ВВГ: Гильотина – машина для производства смертной казни. Ее падающий под действием силы тяжести топор отрубает голову осужденного. Именно так, скупо и четко говорится о ней в энциклопедии. Бытует убеждение, что ее изобретателем является французский врач Жозеф Гильотен. Однако это не так. Машины, похожие по устройству на гильотину, существовали в Германии, Англии, Италии, Шотландии и Персии задолго до Великой французской революции. Когда Жозеф Гильотен устанавливал на Гревской площади в Париже гильотину, в тот момент она носила название «луизетка». Лишь позже эта машина смерти стала именоваться гильотиной, увековечив имя доктора. Почему же тогда она называется по фамилии доктора? Все просто. Именно Жозеф Гильотен добился новой формы казни. Вопреки существующей легенде, что Гильотен был чуть ли не маньяком, в действительности это был очень гуманный человек. Просто до этого момента головы осужденным отпиливали пилой, рубили тупым топором, превращая казнь в жуткую пытку. Казнь же на гильотине не причиняла осужденному лишних страданий. Установленное на площади устройство в тот же день - 25 апреля 1792 года - успешно выдержало первое испытание, отрубив голову разбойнику с большой дороги Николя Жак Пелетье. Применение гильотины было запрещено лишь в сентябре 1981 года, когда во Франции была отменена смертная казнь.
Александр: я 29 выбил
Гера: Александр пишет: я 29 выбил Это-же игра. Можно легко за 1 сек 30 выбить. Особенно двум пацанам из БУиАРа!!!
ВВГ: И все соседи зарыдают
Гера: ВВГ пишет: И все соседи зарыдают Зачем рыдать. Щёлкните фото или веб камерой и выставьте свой результат стрельбы. Проверим уровень подготовки военнослужащих в 27 мсд ГСВГ!!! 12 мая зачетные стрельбы на форуме!!!
Александр: Гера пишет: Особенно двум пацанам из БУиАРа!!! особенно одному......самому главному......только как двумя патронами можно 30 очей выбить,потому как один патрон давно посеян,........вот если только дрелью просверлит
Александр: слово за пацанами из БУаРА.............
ВВГ: Вот вам АДН и даже ВУД
Гера: На скорость!!! 1 секунда На качество!!! 2 секунды А ещё ЭДИК НЕПОБЕДИМЫЙ выдаст -точно зарыдаете!!!
ВВГ: Ну БУАР он и в Африке БУАР
Гера: АДН и даже ВУД тренируйте силу рук!!! http://youtu.be/2WBAMSwVbxA
Александр: Гера пишет: На скорость!!! 1 секунда Гера пишет: На качество!!! 2 секунды Гера пишет: А ещё ЭДИК НЕПОБЕДИМЫЙ выдаст -точно зарыдаете!!! вы хоть рубаху мою снимите..........ладно с моего пистолета стреляли дак еще и одёжу мою напялили...........нехорошо Гера пишет: А ещё ЭДИК НЕПОБЕДИМЫЙ выдаст у него два патрона осталось........... невыйдет
Гера: Александр пишет: у него два патрона осталось........... Если первый не в яблочко, то второй себе в голову!!! Традиция снайперов!!!
ВВГ: Ох у ели, мы стреляли..... Очень метко попадали..... Всё про снайпера узнали И его же ......
Александр: Гера пишет: Традиция снайперов! то-то его не видно.......мож лабусы пристрелили
Admin: ВВГ пишет: Ну БУАР он и в Африке БУАР Это без вариантов.. Это я вот проснулся ,протёр глаза и по вашей просьбе ,пальнул пару разков А вообще нужно в реале стрелять,хоть из пневматики...
Александр: ладно .......всем 4+............. ...........................а мне 5+.........потому как я не БУиАРовец......да вот мимо буаровского тира проходил мимо.......дай думаю зайду......стрельну разочек
ВВГ: Спирттест Наших этим не проверишь
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: Вот это лягушка-царевна!!! http://youtu.be/-7IcGTkqflM
Александр: жаль што она тебе яйца не откусила
ВВГ:
Гера: ВВГ пишет: Дельта реки Или. А какие там в камышах кабаны и дичь!!!
Гера: Помните, в СССР существовала таблица для проверки наблюдательности. Ее название «Занимательная таблица» Найдите на этой таблице последовательно цифры от 1 до 90 включительно. Если вы сумеете найти эти цифры: За 5-10 мин, то у вас исключительная наблюдательность. За 10-15 мин хорошая. За 15-20 мин средняя. За 20-25 мин удовлетворительно.
Александр: щас всю ночь цыфры сниться будут
ВВГ: click here
Александр: всё под колпаком у мюллера
Александр: click here
Александр: стрельба из калаша
ВВГ: click here
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: Влюбленная пара. Если показать эту картинку детям, они увидят играющих дельфинов. Но взрослые видят кое-что другое. Это происходит, потому что память детей не имеет в себе образов из «взрослой жизни». Картина, которую написал Сандро Дель-Прете так и называется «Послание Любви от дельфинов»
Гера: Если смешать Тиоцианат ртути(II) (Hg(SCN)2) с Хроматом аммония (NH4)2CrO4, а потом полученную смесь поджечь, то сначала будет обычный "вулканчик". А вот что будет потом... Досмотрите ролик до конца! А как на это смотрели в средние века? (из комментариев)
ВВГ: click here
ВВГ: Вчера, 23 июля, около 20:00 необычную находку обнаружили жители Черлакского района. Отец с сыном ловили рыбу на берегу Иртыша. При зацепе крючка за неизвестный предмет один из мужчин вошел в воду и увидел матерчатую сумку, в которой находилась граната. – Инженером-сапером ОМОН совместно с кинологом произведен осмотр находки. Было установлено, что обнаруженный предмет является учебно-имитационной гранатой Ф-1 и никакой опасности для окружающих не представляет, – сообщили в пресс-службе УМВД России по Омской области. – С места происшествия граната изъята и направлена на исследование. В настоящее время по данному факту проводится проверка. Источник: http://www.bk55.ru/news/article/20181/
Александр: знаю-знаю Черлак........там я своего ЗиЛа так засадил,што Кировцем кое как выдернули
ВВГ: Александр пишет: там я своего ЗиЛа так засадил Иртыш что ли хотел переехать
Александр: заехал отобедать ..........и возле администрации в траншею провалился,незарытую...и вдобавок занесенную снегом
ВВГ: Александр пишет: .и возле администрации в траншею провалился А, ты, подумал, что если администрация,- то на тебе,- порядок вокруг.... Порядочные россияне, обходят стороной как администрацию, так и органы,на неё завязанные .
Александр: вот то-то и оно.......когда К-700тчик меня выдернул и говорит "....давай дергай отсюда побыстрее....а то менты на тебя уже поглядывают"
ВВГ: Современный бокс является одним из видов кулачного боя – одного из древнейших видов состязаний, известных еще в античную эпоху. Однако в древнем боксе не было ограничения длительности ведения боя, атлеты дрались до потери сознания и довольно часто состязания заканчивались трагически. В 4 веке до н.э. появляются прототипы современных перчаток. Перед боем атлеты наматывали на руки кожаные ленты для фиксации запястий и пальцев. Во времена Римской империи перчатки укреплялись железными и свинцовыми вставками. Современный же бокс зародился в Англии в начале 18 века. Его основателем и первым официально признанным чемпионом был известный английский фехтовальщик Джеймс Фигг. Вскоре после получения чемпионского титула он открыл «Академию бокса Джеймса Фигга» и начал обучать желающих искусству кулачного боя. В 1865 году появились и первые правила бокса, в которых оговаривались размеры ринга, длительность раундов, вес перчаток. В 1865 году маркиз Джон Дуглас Квинсбери и журналист Джон Чемберс разработали и издали «Правила бокса в перчатках», которые легли в основу современных правил. Тем не менее, «эпоха голых кулаков» продолжалась еще четверть века. 6 августа 1889 года был проведен последний бой без перчаток между двумя американскими боксерами Джоном Салпиваном и Митчелом Кипрайвиппом. С 1920 года бокс становится постоянной олимпийской дисциплиной, вместе с тем растет и популярность бокса во всем мире. Бокс прошел сложный путь от примитивного кулачного боя, самобытного единоборства до современных правил, сформировавших его как вид спорта. Яндекс.ДиректВсе объявления Источник: http://www.calend.ru/event/2781/ © Calend.ru
Гера: Как это работает??? Загадаешь - угадывает!!! От потолка рисунок выберешь - не угадывает!!! http://www.pks.mpg.de/~flach/html/Magical_Square_Rus.HTM
ВВГ: Гера, мозги не заплетай...... И от фонаря отгадывает
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Александр: из всех реклам я верю в одну....................................................................в санта клауса
ВВГ: 26 сентября 1976 года произошла авиационная катастрофа в городе Новосибирске в результате преднамеренного столкновения самолёта Ан-2 с пятиэтажным жилым домом. Воскресным утром летчик, один из пилотов Западно-Сибирского Управления гражданской авиации, совершил несанкционированный взлет на самолете Ан-2 без пассажиров из аэропорта «Новосибирск - Северный». Некоторое время, покружив над городом на предельно малой высоте, около 8 часов утра пилот направил свой самолёт в пятиэтажный жилой дом, находящийся по адресу улица Степная, дом 43/1. Самолет врезался в стену в районе лестничной клетки между третьим и четвертым этажами. Стена была пробита. Сам лётчик при столкновении погиб. Хотя большая часть конструкции самолёта после столкновения осталась вне здания и упала на землю, в доме возник сильный пожар из-за авиационного бензина, который выплеснулся из топливных баков внутри дома и загорелся. При столкновении и в результате пожара погибли 11 жителей дома - кто-то под обломками здания, кто-то от ожогов, кто-то разбился, выпрыгнув с верхних этажей горящего дома. Как показало расследование происшествия, по данному адресу проживала жена пилота-«камикадзе», которая незадолго до этого ушла от него, забрав ребенка. Она проживала в данном доме вместе с родителями. По одной из версий происшествия, лётчик решил свести счёты с жизнью, и заодно отомстить своей супруге и ее родственникам, которых в момент тарана в доме не оказалось. Источник: http://www.calend.ru/event/4578/ © Calend.ru
Александр: ходили разговоры што он даже подъезд перепутал
ВВГ: на автомобилях и то не все в дорогу попадают..., а тут аэроплан.... В этой истории жалко всех....
ВВГ: click here
ВВГ: Gравославные в этот день отмечают память четырех мучениц — Веры, Надежды, Любови и матери их Софии. Согласно преданию, София была вдовой и воспитывала своих дочерей в христианском благочестии. Узнав об этом, император попытался обратить их в язычество — сначала уговорами и подарками, а затем угрозами. Девушки оказались стойкими, и правитель приказал подвергнуть их пыткам. Юные христианки чудесным образом перенесли их невредимыми, а погибли, только будучи обезглавленными. София похоронила своих дочерей и спустя три дня скончалась от горя. На момент смерти Вере было двенадцать лет, Надежде — десять, а Любови — всего девять. Изначальные греческие имена девушек — Пистис, Элпис и Агапэ — были переведены на русский язык, а имя матери — София (что означает «мудрость») — сохранило оригинальное звучание. На Руси в этот день праздновали свои именины многие девушки и женщины, ведь эти четыре имени были очень популярны в народе. Поэтому со временем начали отмечать большой праздник — Вселенские бабьи именины. С ним поздравляли всех женщин. Именины праздновали обычно три дня, прославляя материнскую мудрость и женские добродетели — веру, надежду и любовь. В этот день каждой женщине полагалось поплакать о себе, о своих родных и близких. После этого с чистым сердцем принимались за хозяйство, пекли именинные пироги и кренделя. Как правило, праздник в память Веры, Надежды и Любови выдается ясным и теплым. Наши предки подмечали: если журавли полетят в этот день на юг, то на Покров уже будет мороз. Источник: http://www.calend.ru/narodevent/6741/ © Calend.ru
ВВГ: click here
ВВГ: click here
ВВГ: везде бардак
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: Что за птичка???
ВВГ: Ежик, каркающий
ВВГ: ВВГ пишет: Что за птичка??? Это-ж до чего 68 довел своего кабанчика. это же щетина у него дыбом от соответсвующего ухода
ВВГ: click here
Александр: Гера пишет: Что за птичка??? это молодой дикобраз
ВВГ: Вот так и живём....
Александр: похоже змея уж больно голодная оказалась.........даже душить не стала.............да и крокодильчик мелковат
ВВГ: Просто обратите внимание на диаграммки в конце текста, кто как собирается передвигаться Огонь
ВВГ: click here click here
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: Разомните с утречка мозги!!!
ВВГ: Без проблем...
Гера: ВВГ пишет: Без проблем... К Армии годен!!!
ВВГ: Мне об этом сообщили ещё в 1974 году, и выдали приписное....
ВВГ: click here
Гера: Призывники пойдут за повестками сами... http://www.vesti.ru/doc.html?id=1206258&cid=5
Александр: чего-то дешево "сфинкса оценили".......500рэ........поди кастрированный или блохастый............... интересно а клопы и тараканы у них по чем ......по рублю и по 50коп.......а блохи по 10коп Гера пишет: пойдут за повестками сами... ага.......эти придут
ВВГ: click here
Гера: 1. Если у вас сильно першит горло Помассируйте мочку вашего уха. Это активирует ушные рецепторы и рефлекторно вызовет спазм в горле, который облегчит першение. 2. Если вам трудно расслышать бормотание собеседника Поверните к нему правое ухо, так как оно лучше слышит быструю невнятную речь. А тихую мелодию поможет лучше расслышать левое ухо, так как оно более чутко улавливает музыкальные переливы. 3. Если вы мужчина и вам очень надо в туалет Заставьте себя подумать о сексе. Сразу терпеть станет полегче. Потому что мочеиспускание и секс ― взаимоисключающие понятия. 4. Если вы страшно боитесь укола Покашляйте во время болезненного введения иглы. Это значительно уменьшит боль, за счёт увеличения напряжения в грудной клетке и спинномозговой жидкости, что снизит чувствительность болевых рецепторов. 5. Если вам трудно дышать из-за заложенности носа Надавите языком на нёбо и помассируйте пальцем между бровями, что вызовет шевеление сошника, образующего заднюю часть носовой перегородки. Это снимет заложенность носа в пределах 20 секунд. 6. Если ночами изжога мешает вам уснуть Попробуйте спать на левом боку. Было доказано, что такое положение тела уменьшает заброс соляной кислоты из желудка в пищевод. Это связано с тем, что при положении на левом боку угол между пищеводом и желудком уменьшается, и попадание в пищевод кислоты становится затруднительным. 7. Если у вас заболел зуб Облегчить боль поможет растирание кубика льда по тылу ладони в перепонке, образующейся между большим и указательным пальцами. Тем самым вы заблокируйте болевые сигналы от больного зуба к мозгу. 8. Если вы обожгли палец Уменьшить вероятность появления волдырей на месте ожога, поможет прикладывание к больному месту чистой подушечки другого пальца. Это вряд ли также эффективно поможет справиться с болью, как кусочек льда, однако вы избежите длительного лечения волдырей. 9. Если вы перебрали со спиртным, и это привело к головокружению Возьмитесь рукой за устойчивый предмет. Дело в том, что жидкость, находящаяся во внутреннем ухе той же плотности, что и кровь. Разбавляя кровь, алкоголь повышает плотность жидкости во внутреннем ухе и поднимает куполу, регулирующую равновесие. Мозг перестаёт правильно воспринимать положение тела. Даже тот факт, что вы твёрдо стоите на земле, вряд ли поможет в данной ситуации. Только тактильные ощущения от руки помогают мозгу исправить неправильное впечатление. 10. Если после пробежки вы почувствовали боль в боку Выдохните при переносе веса тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Помните. Что большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведёт к увеличению давления на печень. 11. Если у вас носовое кровотечение Положите кусочек ваты на десну за уздечкой, находящейся на верхней челюсти и сильно прижмите. Это повысит давление на переднюю часть носовой перегородки и уменьшит кровотечение. 12. Если вас беспокоит сильное сердцебиение Подуйте на большой палец, это вызовет раздражение блуждающего нерва и замедлит частоту сокращений сердца. 13. Если у вас затекла рука Справиться с этой проблемой помогут вращательные движения головой. Затекание руки часто вызвано защемлением нервов шейными мышцами. Двигательная активность поможет освободить нервы и чувствительность руки восстановится. 14. Если вам сложно, ныряя, достать дно бассейна Сделайте несколько коротких быстрых вдохов. Это подарит вам ещё 10 секунд. Потому что мозг будет думать, что у вас имеется в запасе достаточное количество кислорода, и вы сможете осуществить свои планы. 15. Если вам предстоит заучивание информации наизусть Несколько раз повторите текст, перед тем, как заснуть. Во время сна мозг упорядочивает информацию и переводит её в долговременную память. Проснувшись утром, вы обнаружите, что помните текст наизусть. 16. Если вы подвержены морской болезни Стоя на нижней палубе. Устремите свой взгляд на горизонт. Это облегчит ваше состояние, благодаря снижению противоречия между ощущениями и визуальными впечатлениями. Употребление в пищу имбиря также поможет справиться с проблемой морской болезни.
Гера: Сколько часов нужно работать, чтобы купить кружку пива
Михаил: Ну теперь понятно, почему грузины на вино нажимают!
Гера: Михаил пишет: Ну теперь понятно А ваших почему нет? Вы не работаете или пиво не пьёте?
Михаил: В основном его и жрут! В списке должны быть в ряду с Чехией , 0,5 часа примерно ,если без всех налогов. 0,5 пива в баре примерно от 5е ( я не завсегдатай). В магазине от 2е. Пиво крепче 4,7% только в специализированых магазинах ALKO, которых не так и много. Работают они с 9 до 20, по субботам до 18, в воскресенье и праздники закрыты. Но дефицита конечно нет. Кстати видел в ALKO Балтику девятку по 3е. Если расширить тему: Столичная 0,7около 20е. Русский стандарт 0,7 ок.25е АBSOLUT 0,7 ок.23е. Точно цен не помню.Есть пойло подешевле,да действительно пойло А у вас? ( не цитируй Сергея Михалкова "а у нас в квартире газ! " )
ВВГ: click here
Гера: Позавчера традиционно купил 20 штук разных лотереек на сувенирчики к 8 марта (дарю надежду). Сейчас прочитал и решил оставить себе, лучше подарю цветочки..... Тоже захотелось к тёплой водичке... .
ВВГ: В Омске это уже не первый мильёнщик....
ВВГ: click here
Александр: ВВГ пишет: В Омске это уже не первый мильёнщик.... все в Омск....
Гера: Какой дом ближе?
ВВГ: левый
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Гера: У наших гаишников новый тест.... Если рисунок на картинке неподвижный, то ты трезвый...
Михаил: Если любой бумажный лист сложить пополам 43 раза, он достигнет Луны Это звучит странно, но так оно и есть. Давайте произведём расчёты: Луна удалена от Земли приблизительно на 384 000 км. Толщина бумажной страницы — 0,01 см. Значит, если сложить страницы друг на друга, то нам понадобится 3 840 000 000 000 000 страницы, чтобы стопка доросла до Луны. Но если складывать бумагу пополам, а потом ещё пополам, а потом ещё, то в дело вступает экспоненциальный рост. Для любой экспоненциально растущей величины, чем большее значение она принимает, тем быстрее растет. 1 раз сложенная страница будет иметь толщину, в 2 раза большую изначальной. 3 раза сложенная — в 8 раз больше изначальной. Если бы мы могли сложить страницу 28 раз, она превысила бы Эверест. Сложенная 43 раза — достигла бы Луны. А 94 раза — дала бы нам нечто размером с видимую Вселенную. Единственная проблема заключается в том, что бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз.
ВВГ: Михаил пишет: бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз. Точно что ли
Александр: ВВГ пишет: Точно что ли ...........не переводи бумагу............
Александр: Михаил пишет: любой бумажный лист сложить пополам 43 раза, ............из ватмана ..............быстрее доберемся ........................а если картон...........то вообще завтра уже на луне
Гера: Михаил пишет: бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз. Инструкция по применению туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Александр: пока ознакомишся,следующий в очереди наложит в штаны
ВВГ: click here
ВВГ: click here
ВВГ: Рус яз
Михаил: Вы, конечно, знаете что напиться можно по разному. Как сапожники- в стельку, как железнодорожники- в дрезину, ну и миллион вариантов: в сосиску, хлам, в га..но наконец. Дочка одного моего российского бывшего коллеги закончила ЛГУ по специальности шведский и немецкий язык, вышла замуж за шведа и уехала в Швецию. И однажды Толик спросил меня: - Мишка, а ты знаешь как шведы выражают состояние, когда напиваются вдребезги, до состояния МУ-У? -Не знаю, говорю! Когда он сказал я посмеялся, но не удивился. А вы , мужики, знаете? Подумайте на досуге. Завтра рассекречу, если раньше не отгадаете. Р.S. Не скопипизжено, пост мой. Лучше не гуглите, может весёлые варианты родятся
Александр: 1. напиться до "полтавы"....как у нас до чертиков............ 2. напиться в "оленя"............
Михаил: как шведы выражают состояние, когда напиваются вдребезги, до состояния МУ-У? Как это не странно, но " пьяный, как финн ". А не удивился я, потому что " водкотуристы" в Питере-это целая эпоха. Как они не чудили, только. И голых пьяных финок с деревьев снимали. Наверное к предкам тянуло... И вообще скажу, ну не умеют не х..я они пить! Хотя и среди других наций есть люди, на которых алкоголь действует " не правильно", но здесь процент таковых гораздо выше. Живая история. Водочные туристы
ВВГ: click here
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Михаил: Прикольные графики! 33 ироничных факта о нашей жизни в графиках
Михаил: В какую сторону движется поезд? Вы можете изменить направление, просто подумав об этом.
Михаил: Задание на дом: 1.Посчитайте количество черных точек. 2.Желтый шар на верхней полке. Сколько шаров на нижней полке?
Гера:
Михаил: Гера пишет: Задача не для слабонервных Сижу,считаю,рыдаю Не хватает данных. Глубины водоема и количества принятого на грудь педагогом!
Александр: Михаил пишет: Не хватает данных. тогда составь таблицу.......в зависимости от глубины водоема и крепости принятого
Михаил: Составил, фигня получается- 26 утопли... и двое спились
Александр: Михаил пишет: - 26 утопли.. а зачем искуственное дыхание делал........
Михаил: Как выиграть пари или 5 способов заработать нахаляву. Хотя, похоже, нас просто наё обманывают! Но мухи вылезут- проверю! https://www.youtube.com/watch?v=ZeUYhELA0p4
Александр: Михаил пишет: Но мухи вылезут- проверю! ......у нас уже вылезли..........прислать??????..........
Михаил: Александр пишет: прислать Спасибо, мои тоже проснулись, вон тренируются. Да и передумал я, водяру на мух переводить-дурной тон!
Михаил: Делайте с колой что хотите, только не пейте!
Михаил:
ВВГ: click here
Александр: это вам не это
ВВГ:
ВВГ: click here
Михаил: РЕЗУЛЬТАТ ТЕСТА 5 правильных ответов из 10 Нда. Впрочем, бывает и хуже.
ВВГ: В общем, с горя пополам
Михаил: ВВГ пишет: В общем, с горя пополам Точно! Не помнил, да забыл!
ВВГ: я тоже отгадал 5 , короче мы оба отличники и отвечаем только на 5 ...
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Михаил: Тронул "процыйгар" Богомолова Василия Кузмича... P.S. Ни грамма иронии
ВВГ:
Михаил: ТЕСТ НА НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: Что здесь зашифровано!? Поздравляем, вы русский!
ВВГ: Нюхай, чтоли
Александр: ВВГ пишет: Нюхай, чтоли ......ну ты Валерка и грамотей........ где ты там буквю Н увидел.............
Михаил: ВВГ пишет: Нюхай, чтоли Наверно всё таки неглубоко! Результаты теста показывают, что в России " неглубоко?", "нюхай?" чисто русских искать! Короче, запутали вы меня!
Михаил: Китайский глобус, тест на внимательность:
ВВГ: Александр пишет: где ты там буквю Н увидел.. После запятой....
Александр:
ВВГ: click here
Александр: Михаил пишет: Китайский глобус китайцы союзники и друзья................аляска наша а америку пусть себе забирают
ВВГ: Александр пишет: ...аляска наша по панамский канал... а остальную Александр пишет: ... америку пусть себе забирают
ВВГ:
ВВГ:
ВВГ:
ВВГ: 25 слов и словосочетаний, которых вы, скорее всего, не знали 1. Петрикор — запах земли после дождя. Его причина - масло растений, которое поглощается почвой, а затем выбрасывается в воздух во время дождя. 2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков. 3. Лунула — полумесяц у основания ногтя. 4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная. 5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы. 6. Мондегрин — непонятные слова в песнях. 7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки. 8. Колливубл — урчание в животе от голода. 9. Пунт — нижняя часть бутылки вина. 10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша с ластиком. 11. Лемниската — знак бесконечности. 12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели. 13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым. 14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях. 15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно. 16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна. 17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой. 18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках. 19. Флоэмы — длинные волокна на кожуре от банана. 20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения. 21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки. 22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте. 23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин. 24. Обелус — знак деления. 25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая вам нравится. понравился 16 термин , но запомнить не смог...
полная версия страницы