Форум » Армейский юмор » НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ » Ответить
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
ВВГ: Прикольные случаи, объявления и другие маразмы....
ВВГ:
ВВГ: Однажды мне нужно было в офисе отксерить пару бумаг. Я зашел в комнату с ксероксом (а она представляет собой страшную парилку – ни один кондиционер не справляется!). Там никого кроме девушки за ближним столиком, которая натужно копирует огромную кипу документов. Я закрываю дверь, а девушка за столом, не оборачиваясь, говорит: — Слышь, запри дверь, пожалуйста, и подойди на минутку… Я на автомате выполняю ее просьбу, подхожу и становлюсь за ее спиной. То, что она довольно фамильярно ко мне обратилась, меня тогда совершенно не смутило, поскольку мы давненько вместе выходим на перекуры. И тут она начинает снимать майку… Я обалдел. Говорит: — Чертова синтетика! Помоги мне, плиз, расстегнуть застежку! Расстегнул. И думаю, что она такое придумала? Девушка тем временем бросает лиFFчик рядом на стол, а затем, все так же сидя на стуле, слегка наклоняется и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРYCИКИ! Кладет их рядом с лиFFчиком, берет небольшой вентилятор и ставит его под стол. Расслабленно откидывается на спинку стула и выдает: — Вот так получше! Может еще форточку откроешь? И после этих слов поворачивается ко мне в одной юбке! Немая сцена. Никаких криков не было. Только огромные округлившиеся глаза (я такого выражения еще не видел) и тихий вопрос: — А где Ирка??? http://storyfox.ru/post/on-ne-znal-chto-dumat/
Николай Минеев: Не плохо бы оказаться на месте Ирки!
Валерий: ВВГ пишет: А где Ирка??? Николай Минеев пишет: Не плохо бы оказаться на месте Ирки! И не говори
Валерий:
Владимир: Хорошие юморинки
ВВГ:
ВВГ:
свн: Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену. – Что случилось? – всполошился я. – Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын... у него ж вся жизнь была впереди! Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз. «Это полный песец…» – подумал я. – «А где же кошка?» Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом. На лавочке у дома уже собрались бабули. – Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна. – Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова! – Маттео…– поправили её. – Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын! На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены. – Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта. – Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки. – Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил. В толпе громко зарыдали. Вечером включил телевизор. Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения. Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием. Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту. – Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент. – Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович. – Каждому! – строго ответил Путин. На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение. - Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы. Переключил канал. На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!» Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов. Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом. – Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня. Выключил телевизор и забылся тревожным сном. Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах. – Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст. Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю. – Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски. "Green Tea "
свн: ..мастерство не пропьёшь!!!
ВВГ: Из книжки
свн:
ВВГ:
ВВГ: Плавучий остров откололся от родной российской земли и пересек границу Евросоюза. Пограничники Эстонии с тревогой наблюдают за поведением мигранта, пишет Freecity.lv. Подробнее: http://rus.tvnet.lv/novosti/za_rubjezhom/331553-plavuchiy_ostrov_iz_rossii_bjezhal_v_jevrosojuz
свн:
ВВГ: Различного рода инциденты, произошедшие по глупости, свойственны не только нашей армии. На этих снимках поврежденный самолет Lockheed C-141 "Starlifter" ВВС США, который по глупости обслуживающего персонала аэропорта Мемфиса лишился крыла. Произошло это 20 декабря 2001 года, когда самолет готовили к вылету на авиабазу в Германии. Подробнее: http://trinixy.ru/132270-kak-amerikancy-samolet-zapravlyali-10-foto.html
ВВГ: В 1959 году на этом месте опрокинулся цементовоз. А когда на место аварии прибыли тягач и кран - цемент уже затвердел. Поэтому грузовик увезли, а бочку оставили. Сказали - потом вернёмся. Но они уже не вернулись. Никогда. http://smoliarm.livejournal.com/274677.html
sergei: в одноклассниках на стене проскакивает реклама "крем для эррекции"...который день думаю ,что это-скипидар или эпокситка"???
ВВГ: эпокситка на скипидаре
ВВГ: Как философски сказал один господин, война — это масштабная охота на людей. Впрочем, во время Великой Отечественной и настоящему, нормальному, так сказать, охотничьему промыслу в условиях боевых действий было место. http://www.ohotniki.ru/hunting/article/2016/05/18/646021-ozverevshaya-voyna.html?utm_source=24smi.info&utm_medium=referral&utm_campaign=605&utm_content=1036583&utm_term=2626
полная версия страницы