Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 7) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 7)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
ВВГ: - Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...
Владимир: уморили
свн: Владимир пишет: эти кошмары для них наверно уже считаются сказкой на ночь по сравнению с настоящими кошмарами Изнасилованная беженцами немка извинилась перед ними и обещала продолжить борьбу с расизмом 24-летняя немецкая ультралевая активистка, Селин Гёрен, пресс-секретарь социалистической, феминистской и анти-капиталистической организации «Left Youth», была жестоко изнасилована тремя «беженцами» 27 января в патриархальном Манхайме, что в земле Баден-Вюртемберг. В своем статусе, опубликованном ею в социальной сети Фейсбук, Селин обращается к своим насильникам и пишет, что несмотря на то, что она очень рада тому, что им удалось сбежать от войны на Ближнем Востоке, с огромным трудом пересечь море и не утонуть, она опасается за их жизни. Она предупреждает их о том, что они могут пострадать от расизма в Европе и что жестокое насилие, которое она пережила, может усилить ненависть к ним. Селин обещает, что продолжит борьбу с расизмом, чтобы их не ненавидели. В конце своего статуса она пишет: «Вы не проблема, вы совершенно не проблема. Вы — великолепные люди, которым положены свобода и безопасность, точно так же, как и любым другим. Спасибо вам. что вы сюда приехали»
свн: Павленко Станислав пишет: А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще ...ну конечно есть, она-же всё упр. грудью кормит
Владимир: свн пишет: Спасибо вам. что вы сюда приехали» Или ей так хорошо сделали или умом гейропу не понять......однако шифер сдуло у Селин
свн: Владимир пишет: или умом гейропу не понять ... ...ну да.., типа:"Собрались как-то мужики..."
Павленко Станислав: Павленко Станислав пишет: А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще свн пишет: ...ну конечно есть, она-же всё упр. грудью кормит Интересно было-бы взглянуть на это " грудное управление "... Владимир пишет: Или ей так хорошо сделали По-ходу,без всяких " или "... Фрау,наверно,осталася довольная... свн пишет: ну да.., типа:"Собрались как-то мужики... Не все в сборе...Наш Ляшко где-то загулял...
Гера: Владимир пишет: умом гейропу не понять Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?! Старый: - Да, правда! Молодой: - Ух ты... А расскажи, какие они?! Старый: - Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
свн: ....Вот и я говорю что не всех подряд. Завидев Ксюху- лошадь разбежались в ужасе.
ВВГ: В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»… Мужчина недоуменно смотрит. Женщина опять: -"Не узнаете?» Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась… -"А так?…» Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева»
Валерий:
Валерий: Военкомат. ....Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
ВВГ: Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт. Американец поднимает большущий камень: — Этим. Поехали! Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль. — Кто будет следующим? Вторым выходит индус. — Чем ты будешь защищать себя? — Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли. — Хорошо, будь по-твоему. Первый удар кнутом. Йог в трансе. Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе. Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…». — Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай. — Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется. — Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя? — Чем-чем, индусом, конечно!
Гера: "Лётчика во время выполнения специального задания сбивают над чужой страной. Через некоторое время его возвращают домой и награждают за то, что под пытками не сказал ничего об устройстве и характеристиках самолёта. Как пример молодым, его привозят в училище и просят выступить перед курсантами, рассказать, как он выдержал истязания, не сообщив неприятелю секретов самолёта. Лётчик выходит перед аудиторией. - Ребята, учите матчасть! А то бьют больно!"
свн: Из просторов интернета: Причины увольнений с работы из самых Настоящих Приказов 1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, тем самым показав низкий умственный способности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10.Вырезал на рабочем столе свои инициалы 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...». Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
Павленко Станислав: Ой,бля...Ржунимагу...
Владимир: свн пишет: «...говорит Лось из Космоса...» Гера пишет: - Ребята, учите матчасть! А то бьют больно!"
ВВГ: Мехди Хасан журналист Аl Jazeera интересуется: - Правда ли, что на машинах «Азова» изображена свастика, а также просит прокомментировать данные Amnesty International о пытках и похищении гражданского населения. Кличко; — Пожалуйста, я не знаю, откуда вы берёте эту информацию. Мехди Хасан: — Это Amnesty International. Вы слышали об этой организации? Кличко: — Извините, я с Украины. Стоит отметить, что бывший боксёр Виталий Кличко широко известен своими оговорками и поступками, вызывающими улыбку. Так, он принял присягу мэра Киева, забыв её прочитать. Ранее Кличко призывал жителей украинской столицы готовиться к «земле», топить дома дровами. Он даже выступал с поистине сенсационным заявлением: «Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её нужно подогреть».
sergei: просто он головой ест ,и еще уварачиваться может...
ВВГ: Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX! Тот только поморщился. Обама его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Олланд спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Обама с Олландом: — Ну ни xpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. этот анекдот,в части сапог, практичеси про меня...
полная версия страницы