Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 7) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 7)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
ВВГ: Нет, я служил в 58464
sergei: - Зачем Вы воюете в Донбассе? - Так там российские войска. - Ну так надо и на Крым двинуть, там они то же есть! - Не ... не можно. - Чому ж не можно!? - Та в Крыму они действительно есть
Александр: до европы можно и на шлюпке доплыть.........если так уж сильно приперло.............а флот........да хрен с ним с этим флотом..........
ВВГ: Собираются, по слухам , всё плывущее в Европу нелегально, топить до появления в территориальных водах
Михаил: Чернушка Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай… Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи… -Звать-то как Вас? - Я - П#$%#ц! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.
Михаил: -По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом. -На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. -Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала. -Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. -Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета... -Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.
Николай Минеев: Какой-то скромный хомяк попался
Николай Минеев: Волосатый друг-это круто!
Гера: Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. - Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй. - Нихуя себе! - ответил Великий Мастер. Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры? Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета? "Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет." Народные приметы — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега! Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась...
ВВГ: Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая, где их встречает апостол Павел. Женщины очень рады, что попали в рай, и спрашивают у святого, как себя нужно здесь вести. Он отвечает: — Не беспокойтесь, наслаждайтесь жизнью, только помните об одном правиле: нельзя наступать на бабочек! В тот же день одна из подруг по неосторожности нарушила запрет и наступила на одну из бабочек, которых в раю летало огромное количество. Через пару мгновений перед ней появился апостол Павел. Рядом с ним шел очень некрасивый мужчина. Апостол приковал его к нарушительнице и сказал, что теперь всю вечность она проведет рядом с ним. Две другие подруги, не на шутку напуганные таким наказанием, стали еще более аккуратными и осторожными, но через несколько дней вторая женщина тоже наступила на бабочку. Тут же пришел апостол Павел и приковал к ней совершенно безобразного мужчину. Третья из них успешно держалась уже несколько месяцев. Но тут она увидела, как к ней идет апостол Павел, ведя за руку удивительно обаятельного, молодого, стройного и привлекательного мужчину. Павел приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил: — Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!
свн: — Мам, я погуляю? — Только так, чтобы тебя из окна было видно!!!
свн: Улыбнуло..... Сегодня ехала в автобусе девушкa на шее из иероглифов татуировка! Так вот, я, 15 лет преподавал китайский язык и не могу понять, зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))
Валерий: свн пишет: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))
Владимир: Наш форум армейский, но всё же вставлю и про нашу правоохранительную систему шаржик : Начало истории: Начальник некого отдела милиции увидел, что в коридоре не горит лампочка. Начальник собрал своих заместителей на селекторное совещание и поручил незамедлительно решить данную проблему. В итоге заместители поставили задачу своим сотрудникам. Посмотрим как развивались события: ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ 1-й день- Передали записку о лампочке по смене 2-й день- Передали записку по смене 3-й день- Передали записку по смене 4-й день –записка потерялась 5-й-10 день-Никто не вспоминал о лампочке 11-й день- Вспомнили про лампочку. Стали искать крайнего. 12 день-Крайнего не нашли. 13 день- Оказалось, что лампочка уже вкручена! ИНСПЕКТОР ШТАБНОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ 1 день – Узнавал кто,когда и как и с какой целью вкручивал лампочку. 2 день. -Подготовил анализ о вкручивании лампочки 3 день- Переделывал анализ о вкручивании лампочки 4 день –Составил план о вкручивании лампочки 5 день –Отдал план на подпись. 6 день – составил график вкручивания лампочки. 7 день- Искал инструкцию как вкручивать лампочку. Не нашел. 8 день-Сделал запрос в Управление о инструкции 9 день.-Не дождавшись ответа , глядя в потолок сам составил инструкцию. 10 день –Написал справку о выполнении пунктов плана по лампочке. 11 день-Провел сам с собой инструктаж о вкручивании лампочки. Сдал сам себе зачеты. Понял, что вкручивание лампочки сложный и опасный процесс. 12 день.-Хотел вкрутить лампочку, но передумал. Сел писать объяснение почему не вкрутил лампочку, ввиду большой загруженности. 13 день-Пошел с объяснением к начальнику, но увидел, что лампочка уже вкручена. Порвал свое объяснение и отправил факс в управление о исполнении указания о вкручивании лампочки. УЧАСТКОВЫЙ 1 день-смотрел на лампочку 2день -смотрел на лампочку 3 день-смотрел на лампочку 4 день –предложил повесить люстру 5 день-Сходилв ЖЭК , просил люстру. Не дали 6 день-Сходил на рынок, просил люстру .Не дали. 7день-Наказал торгашей на рынке за то что не дали люстру. 8 день.-Озадачил «жуликов» принести люстру. 9 день-Искал жуликов, которые обещали принести люстру.Не нашел. 10 день –Решил,что обойдется лампочкой. 11 день –Ловил нелегальных мигрантов, что бы те вкрутили лампочку. 12 день- Криворукие гастарбайтеры разбили лампочку. Купил за свои деньги новую. 13 день –Пришел вкручивать лампочку, а она уже вкручена. ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННЫЙ ( УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК ) 1 день – Решил выяснить кому выгодно отсутствие лампочки. Посоветовался о проведении оперативно-розыскных мероприятиях с коллегами за бутылкой пива. 2день-Выяснял кому выгодно отсутствие лампочки. Дал поручение спец. контингенту и доверенным лицам. Выпил с ними пива. 3 день-Позвонил экспертам узнать о причине выхода лампочки из строя. Пообещал пиво за срочность. 4 день- Дал поручение участковому, чтобы выяснил кто и когда последним видел лампочку . Выпил с ним пива для более эффективного взаимодействия служб. 5 день.- Прочитал ответ экспертов, что лампочку «стрясли». Попросил их написать, что лампочка упала сама. Пообещал пиво. 6 день – придумал собрать материал, что лампочки вообще никогда не было. Отметил удачную идею за бутылкой пива. 7 день- Понял, что «списать» лампочку не получится. С горя выпил с друзьями. 8 день- «Колол» жуликов, что бы взяли на себя лампочку. 9день-Продолжил «колоть» жуликов по делу о лампочке. Нашел арестованного другим ОВД жулика и «расколол» его! Отметил успех бутылочкой пива. 10 день-Оперативно завел ОПД (оперативно-поисковое дело) по лампочке.Не выходя из кабинета написал и вложил нужные материалы. Подшил дело. Отметил за бутылкой пива раскрытие преступления. 11 день- восстанавливался после вчерашнего. Договорился о «выводке» жулика на место уничтожения лампочки. Уточнял были ли в других ОВД «факты» по лампочкам. 12 день- Выяснилось,что не надо искать кто разбил лампочку, а нужно было ее вкрутить. С горя выпил пива. 13. день –Отоспавшись пошел вкручивать лампочку. А она уже вкручена!. СЛЕДОВАТЕЛЬ 1 день.- Возмущалась, что ей поручили.Пила кофе, чтобы успокоиться. 2 день-Продолжала возмущаться, что ей поручили. Пила чай, чтобы успокоиться. 3 день-Снова возмущалась,что ей поручили. Съела шоколадку, чтобы успокоиться. 4 день-Написала запросы и поручения в другие службы о лампочке. 5-10 день –Забыла о лампочке. 11 день- Вспомнила о лампочке, так как пришли отписки на запросы. Оказалось, что в запросах она сделала опечатку, вместо «сообщите о лампочке» написала «сообщите о тапочке», а поручения ошибочно отправила не в тот отдел. 12 день –Левой рукой сама написала и отредактировала все ответы на запросы и поручения. Запланировала назначить экспертизу. 13 день-Подготовила постановление о продлении срока разбирательства по лампочке. Пошла к начальнику подписывать. А лампочка уже вкручена! --- Вопрос «по лампочке» ставился сотрудникам других служб, но ими так и не решился--- ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ - Так как было выяснено, что ГОСТ лампочки от 1975г.- значит лампочка совершеннолетняя и поэтому профилактическая и иная работа с ней инспекторами ПДН не проводилась. ОТДЕЛ КАДРОВ - После долгих запросов было установлено, что старший лейтенант Лампочкин Денис Валерьевич . проходит службу в другом ОВД и «вкрутить» ему взыскание не представляется возможным. ПАТРУЛЬНО ПОСТОВАЯ СЛУЖБА ( ППС) -Командир отделения столкнулся с проблемой понимания поставленной задачи у личного состава. Патрульные ее не понимали так как не знали (или прикинулись , что не знают) что такое лампочка. 1час. Командир рассказывал, что лампочка круглая 2-й час. Командир рассказывал, что лампочка стеклянная 3-й час. Командир рассказывал, что лампочка вворачивается 4-й час. Командир рассказывал, что лампочка подключается к электричеству 5-й час. Командир рассказывал, что лампочка может включаться и выключаться 6-й час. Командир рассказывал, что лампочку можно разбить. 7-й час. Командир рассказывал, что лампочки не надо разбивать. Через семь часов инструктажа оказалось, что подчиненные либо все уже забыли или так ничего и не поняли. Так как рабочий день уже заканчивался проводить повторный инструктаж командир не стал. А на утро ушел на больничный. ---Так кто же вкрутил лампочку?--- Для этого проследим за начальником. НАЧАЛЬНИК 1день –Увидел отсутствие лампочки. Провел совещание. Поставил задачу перед заместителями. 2,3,4 день – Ждал доклада об исполнении. Не выдержал. Обзвонил всех и напомнил. 5,6,7. День- ежедневно напоминал замам о лампочке. Ругался на них. Грозился служебной проверкой и дисциплинарными взысканиями. Требовал объяснений. 8,9,10 день –Ругался с заместителями из-за лампочки. Задерживался на работе, чтобы их ругать . Выслушивал невнятные объяснения. Дома ругался с женой из за того,что задержался на работе. Жаловался жене на работу, на замов, на лампочку. 11 день.-Хотел сам вкрутить лампочку. Но отвлекли вышестоящие начальники приехавшие с проверкой. Задержался на работе. Оправдывавшись перед женой за опоздание, сослался на лампочку. 12 день- Устроил «разнос» замам из-за лампочки. Расстроился. Заболело сердце. Собрался на больничный. Задержался на работе. За ним приехала приревновавшая жена. Пожалела. Выслушала жалобу на лампочку. Сама залезла на стул и вкрутила лампочку. 13 день- Собрал всех замов. Каждого отругал. Сказал, что лично решил по лампочке все вопросы , а замам предложил идти в «народное хозяйство». ПОСЛЕСЛОВИЕ Целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу.
ВВГ: Да везде на госслужбе так... Любой вопрос мусолится, до тех пор, пока не умрёт совей естественной смертью, А что бы заменить лампочку, надо сначала провести торги на заключение контракта на аутсорсинг, в котором будет прописана функция замены лампочки, а лучше, с целью экономии электроэнергии, на замену всех на люминисцентные, а затем на на светодиодные... А так обосновывать сто руб на покупку лампочки как то не серьезно, не масштабно и проблематично
sergei: Владимир пишет: ПОСЛЕСЛОВИЕ Целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу. чем крупнее организация ,тем чаще такие примеры ,хотя понятно ,что лампочка-иносказание...Есть АХЧ ,которое и занимается этими вопросами ,но у нихденежный лимит .и заявка обязательна ,а потом очередь !!!
свн: Директор комбината питания № 4 Управления делами Президента Российской Федерации Ирина Вовк: Ещё понравилось... Призрак коммунизма до сих пор бродит по Европе ... измельчал однако ...
ВВГ: свн пишет: . измельчал однако ... Манифест Коммунистической партии К.Маркс - Ф.Энгельс (1848), поэтому "призрак коммунизма" изделие чисто европейское и появилось более чем на полвека раньше красого флага, будёновки и других атрибутов Советского Союза , и скорее всего, каких нибудь голубых оттенков. .. А это кошмары современной гейропы, связянные с не столь далёкими, но запоминающимися событиями
Владимир: свн пишет: Директор комбината Матерь божья sergei пишет: чем крупнее организация тем больше бардака. ВВГ пишет: это кошмары современной гейропы эти кошмары для них наверно уже считаются сказкой на ночь по сравнению с настоящими кошмарами
Павленко Станислав: свн пишет: Директор комбината питания № 4 Управления делами Президента Российской Федерации Ирина Вовк: Классная !!! Ни матраца,ни одеяла не нужно. На одну сиську лёг,второй укрылся. А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще
ВВГ: - Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...
Владимир: уморили
свн: Владимир пишет: эти кошмары для них наверно уже считаются сказкой на ночь по сравнению с настоящими кошмарами Изнасилованная беженцами немка извинилась перед ними и обещала продолжить борьбу с расизмом 24-летняя немецкая ультралевая активистка, Селин Гёрен, пресс-секретарь социалистической, феминистской и анти-капиталистической организации «Left Youth», была жестоко изнасилована тремя «беженцами» 27 января в патриархальном Манхайме, что в земле Баден-Вюртемберг. В своем статусе, опубликованном ею в социальной сети Фейсбук, Селин обращается к своим насильникам и пишет, что несмотря на то, что она очень рада тому, что им удалось сбежать от войны на Ближнем Востоке, с огромным трудом пересечь море и не утонуть, она опасается за их жизни. Она предупреждает их о том, что они могут пострадать от расизма в Европе и что жестокое насилие, которое она пережила, может усилить ненависть к ним. Селин обещает, что продолжит борьбу с расизмом, чтобы их не ненавидели. В конце своего статуса она пишет: «Вы не проблема, вы совершенно не проблема. Вы — великолепные люди, которым положены свобода и безопасность, точно так же, как и любым другим. Спасибо вам. что вы сюда приехали»
свн: Павленко Станислав пишет: А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще ...ну конечно есть, она-же всё упр. грудью кормит
Владимир: свн пишет: Спасибо вам. что вы сюда приехали» Или ей так хорошо сделали или умом гейропу не понять......однако шифер сдуло у Селин
свн: Владимир пишет: или умом гейропу не понять ... ...ну да.., типа:"Собрались как-то мужики..."
Павленко Станислав: Павленко Станислав пишет: А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще свн пишет: ...ну конечно есть, она-же всё упр. грудью кормит Интересно было-бы взглянуть на это " грудное управление "... Владимир пишет: Или ей так хорошо сделали По-ходу,без всяких " или "... Фрау,наверно,осталася довольная... свн пишет: ну да.., типа:"Собрались как-то мужики... Не все в сборе...Наш Ляшко где-то загулял...
Гера: Владимир пишет: умом гейропу не понять Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?! Старый: - Да, правда! Молодой: - Ух ты... А расскажи, какие они?! Старый: - Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
свн: ....Вот и я говорю что не всех подряд. Завидев Ксюху- лошадь разбежались в ужасе.
ВВГ: В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»… Мужчина недоуменно смотрит. Женщина опять: -"Не узнаете?» Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась… -"А так?…» Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева»
Валерий:
Валерий: Военкомат. ....Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
ВВГ: Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт. Американец поднимает большущий камень: — Этим. Поехали! Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль. — Кто будет следующим? Вторым выходит индус. — Чем ты будешь защищать себя? — Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли. — Хорошо, будь по-твоему. Первый удар кнутом. Йог в трансе. Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе. Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…». — Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай. — Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется. — Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя? — Чем-чем, индусом, конечно!
Гера: "Лётчика во время выполнения специального задания сбивают над чужой страной. Через некоторое время его возвращают домой и награждают за то, что под пытками не сказал ничего об устройстве и характеристиках самолёта. Как пример молодым, его привозят в училище и просят выступить перед курсантами, рассказать, как он выдержал истязания, не сообщив неприятелю секретов самолёта. Лётчик выходит перед аудиторией. - Ребята, учите матчасть! А то бьют больно!"
свн: Из просторов интернета: Причины увольнений с работы из самых Настоящих Приказов 1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, тем самым показав низкий умственный способности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10.Вырезал на рабочем столе свои инициалы 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...». Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
Павленко Станислав: Ой,бля...Ржунимагу...
Владимир: свн пишет: «...говорит Лось из Космоса...» Гера пишет: - Ребята, учите матчасть! А то бьют больно!"
ВВГ: Мехди Хасан журналист Аl Jazeera интересуется: - Правда ли, что на машинах «Азова» изображена свастика, а также просит прокомментировать данные Amnesty International о пытках и похищении гражданского населения. Кличко; — Пожалуйста, я не знаю, откуда вы берёте эту информацию. Мехди Хасан: — Это Amnesty International. Вы слышали об этой организации? Кличко: — Извините, я с Украины. Стоит отметить, что бывший боксёр Виталий Кличко широко известен своими оговорками и поступками, вызывающими улыбку. Так, он принял присягу мэра Киева, забыв её прочитать. Ранее Кличко призывал жителей украинской столицы готовиться к «земле», топить дома дровами. Он даже выступал с поистине сенсационным заявлением: «Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её нужно подогреть».
sergei: просто он головой ест ,и еще уварачиваться может...
ВВГ: Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX! Тот только поморщился. Обама его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Олланд спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Обама с Олландом: — Ну ни xpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. этот анекдот,в части сапог, практичеси про меня...
Гера:
свн: ....вот-вот..-военная логика...Раньше анекдоты о бабах, о Чапае...а сейчас о технике..-сколько , куда, кому и прочее...хватит-не хватит!! Как говорится:-взаимосвязь и логика!!!
ВВГ: Преподаваль военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
ВВГ: Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: — Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: — Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: — Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: — Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: «Фамилиен таг». Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: «Михайленко». Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: — Ты ис советски гарнизон? — Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? — Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. — А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии. http://timeallnews.ru/index.php?newsid=17024&utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
ВВГ: Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция: https://cont.ws/post/234952?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: 28 танков
ВВГ: Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен я больше туда полезу!!!
sergei: ВВГ пишет: 28 танков Да!!!арифметику в школе надо учить,в военном училище уже поздно...Россия требует героев...чем болше в армии дубов ,тем непредсказуемей наше тактическое превосходство...ни один пиндос с калькулятором не догадается ,сколько у нас танков ,а уж про ракеты.... бородатый анекдот уже всплывавший на нашем форуме.Кратко: началась атомная война между Россией и США.Одни запускают ,другие сбивают и наоборот...тут у России ракеты закончились .а у США одна осталась.Пиндосы выдвигают ультимаюм(Рус здавайся ,мы гарантируем горячий борщ ,сухое белье и наше радушие) и тут звонок на КП главнокомандующему_малый ракетный корабль "отымей себя со мной" к бою готов - сколько у вас ракет я ядерными боеголовками? - шесть -Хер вам пиндосы-покаместь в армии бардак-мы не победимы!
ВВГ: sergei пишет: ни один пиндос с калькулятором не догадается ,сколько у нас танков и почему в 1-м батальоне 7 рот...
sergei: ВВГ пишет: в 1-м батальоне 7 рот а ртов еще больше.
ВВГ: Как Барак Обама спас Путину жизнь. Версия СБУ Подробнее: https://www.facebook.com/pravda.ru/photos/a.10151016903079092.432667.281689019091/10153673311089092/?type=3&theater
ВВГ: Судья назначила предварительное слушание на 28 апреля. Арбитражный суд Саратовской области принял к рассмотрению иск жителя Балаково к президенту России Владимиру Путину. Николай Суворов потребовал отрешить Путина от должности «как врага народа, друга олигархов и чиновников, за разграбление России и обнищание Российского народа, за разбогатение чиновников, банкиров, миллиардеров-грабителей». Об этом сообщает саратовское агентство «Свободные новости FreeNews-Volga». В определении суда говорится, что сначала заявление Суворова «было оставлено без движения», однако в настоящее время обстоятельства, которые не позволяли рассмотреть документ, устранены. «Заявление подано с соблюдением требований, установленных статьями 125, 126, 199 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации», - подчеркивается в определении судьи Татьяны Лескиной. Предварительное судебное заседание назначено на 28 апреля. При этом заинтересованное лицо, то есть Владимир Путин, должен направить суду и Суворову отзыв на заявление до 25 апреля. Напомним, что на этой неделе Международный консорциум журналистов-расследователей (ICIJ) совместно с Центром по изучению коррупции и организованной преступности (OCCRP) 3 апреля опубликовал материалы, посвященные офшорам, связанным с панамским регистратором. В расследовании говорится о сделках и офшорах 12 действующих и бывших мировых лидеров, 128 политиков и официальных лиц и 29 миллиардеров из списка богатейших людей Forbes. В числе прочих в «Панамских документах» фигурирует друг Владимира Путина Сергей Ролдугин. Исходя из материалов расследования, на музыканта зарегистрированы офшорные компании, на счета которых через банки в России, Швейцарии и на Кипре поступали крупные средства от российских корпораций. Так, «панамских документах» раскрываются схемы поступления средств на счета офшоров, аффилированных с Ралдугиным, от «Северстали» Алексея Мордашова, а также от офшорных структур миллиардера Аркадия Ротенберга и его сына. Кроме того, рассказывается о необеспеченных кредитах, которые выдавалась компаниям Ролдугина кипрской «дочкой» ВТБ. http://finam.info/blog/43740157745/Saratovskiy-sud-rassmotrit-isk-ob-otreshenii-Putina-%C2%ABkak-vraga-n?tmd=1
sergei: странно.Обычно ,такое отфутболивают.Хотя ,могут и заявителя привлечь за клевету....Типа-следи за базаром ,или предъяви...предъявить не получится...придется за базар ответить...а может ,просто создадут прециндент-типа недоказано-доказательств нет.
ВВГ: sergei пишет: Обычно ,такое отфутболивают По видимому так и есть, посмотрим... Арбитражный суд Саратовской области прекратил дело по иску Николая Суворова против президента России Владимира Путина, так как подобные иски не входят в компетенцию арбитражных судов Российской Федерации, вдобавок президент России на время своих полномочий наделен неприкосновенностью. Об этом говорится в определении Арбитражного суда Саратовской области, копия которого имеется в распоряжении «Газеты.Ru». «В силу статьи 91 Конституции Российской Федерации президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью, что означает невозможность привлечения президента России к любой установленной федеральным законодательством ответственности, в том числе уголовной», — говорится в определении суда. Также суд установил, что арбитражные суды не вправе вмешиваться в деятельность президента, так как согласно главе 4 Конституции президент «наделяется соответствующими полномочиям, осуществление которых является его прерогативой, и суды, в том числе Арбитражный суд, не вправе вмешиваться в его деятельность». Наконец, Арбитражный суд Саратовской области отмечает, что в его компетенцию рассмотрение подобных исков не входит, так как арбитражные суды занимаются экономическими спорами. «Арбитражный суд определил: прекратить производство по делу», — говорится в документе. http://www.gazeta.ru/politics/news/2016/04/07/n_8475671.shtml
sergei: все было на много проще...
ВВГ: Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
ВВГ: Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: - Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми! На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков. - Что случилось? - Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский. Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона. - Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь! - Хорошо, только короче! - Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать! - «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…» - Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?! - Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы. http://riafan.ru/516623-samyi-smeshnoi-vopros-putinu-na-pryamoi-linii-uzhe-obros-anekdotami-v-socsetyah
ВВГ: Lевушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
ВВГ: Идет по улице беженец , навстречу ему мужчина. Беженец: * Добрый день! Хочу выразить свою благодарность немцам. Они такие добрые, приветливые и гостеприимные!* Мужчина отвечает * Я не немец, я из Пакистана * Идет беженец дальше. Та же благодарность другому мужчине. Ответ:* Я не немец, я из Афганистана* Решил беженец обратиться с благодарностью к женщине. Та ему отвечает * Я не немка, я из Турции.* Тут беженец удивленно спрашивает * А где же все немцы?* Женщина посмотрела на часы и ответила: *А немцы все еще на работе!*
Николай Минеев: Чем то Москву напоминает. Только у нас "беженцы" с Кавказа!
Валерий: Николай Минеев пишет: Чем то Москву напоминает Это точно,точнее и не скажешь
ВВГ: Как изобличить неверную жену Например, вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся проститутка!» А она начинает, как то подозрительно, юлить и увиливать Или Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол девятого начнёт извиваться и куда-то дико рваться, то знайте – в девять у неё назначено свидание с любовником!
sergei: ВВГ пишет: то знайте – в девять у неё назначено свидание с любовником! воот! надо не только в шкафу смотреть ,но ещё и в туалете!!!
ВВГ: Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
ВВГ: На лестничной площадке происходит случайная встреча соседей. - Уймите вы уже свою собаку! Она вчера так сильно выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!
ВВГ: Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
ВВГ: Из комментариев: — Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали! — Хорошо, сделаем... Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex https://lenta.ru/articles/2016/06/16/nodurex/
свн: Вовочка приходит домой со школы: - Папа, папа, я пятёрку сегодня принес! - Молодец сынок, поставь в холодильник!!!!
Валерий: свн пишет: Молодец сынок, поставь в холодильник!!!!
ВВГ: Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».
sergei: считаю ,что лучший перл от малышей был в комментариях
ВВГ: — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
ВВГ: В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу". Тут парень, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
sergei: ВВГ пишет: Всех удивляет парень чем??? за удовольствия надо платить...
ВВГ: Согласен, подкорректировал, автора Вот только деньги, не тому пойдут в доход...
ВВГ: « Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала… »
sergei: ВВГ пишет: Вот только деньги, не тому пойдут в доход... невольный сутенер...
sergei: жувать рябчикой и давиться ананасами...
ВВГ: Никогда не видел летающих тарелок? Женись...
ВВГ: Такой анекдот... http://politobzor.net/show-108386-shodka.html
свн: ...по Крылову... В июньский день по-летнему жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза. …Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. …Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел: в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. — Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? — Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей… Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: «Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он му@к!»
ВВГ: Перевожу - Дорогие русские! Если вы когда-нибудь таки решите на нас напасть, пожалуйста не забывайте, что мы, американские граждане, уже давно не имеем возможности оказывать влияние на своё правительство. Пожалуйста атакуйте наше правительство, но не нас, потому что мы не несём никакой ответственности за действия нашего правительства, совершенно его не контролируем и не одобряем его действия! http://www.yaplakal.com/forum2/topic1468143.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: Министр иностранных дел России дал интервью американскому телеканалу CNN, в котором резко высказался в отношении предвыборной гонки, которую ведут кандидаты в президенты США. Пока телеканал опубликовал на своем сайте отдельные фрагменты беседы дипломата с корреспондентом Кристиан Аманпур, а полная версия интервью будет выложена в открытый доступ в девять вечера по Москве. «Предупредив, что английский язык не является для него родным, и что он не уверен, что его ответ будет звучать „прилично“, Лавров сказал: „Так много телок вокруг президентской кампании с обеих сторон, что я предпочитаю ее не комментировать“», — цитирует министра CNN. Следует отметить, что Сергей Лавров много лет проработал в советском представительстве в Нью-Йорке и на самом деле в совершенстве владеет английским языком. Вместо слова «телки» в англоязычном оригинале прозвучало гораздо более грубое слово, обозначающее женский половой орган. Необычное заявление своего шефа прокомментировала официальный представитель МИД России Мария Захарова. «Вопросы и тональность отражают преемственность и информационные традиции CNN. Если верить программе, сирийский кризис начался не 6 лет назад, а с „сегодняшних бомбежек сирийской армией при поддержке России гражданской инфраструктуры Алеппо“. С такой же патетикой в Вашингтоне в своё время доказывали, что Бен Ладен — демократ, который ведёт Афганистан к светлому будущему. А вот над ответом на последний вопрос, да и над вопросом тоже специалисты (политологи, лингвисты и, конечно, сексологи) будут думать еще долго», — написала она на своей странице в Facebook. Захарова также отметила, что не завидует журналистам и переводчикам, которым предстоит адаптировать слова Лаврова для российской аудитории, уложившись в рамки требований Роскомнадзора. «Но, как говорится, каков вопрос — таков ответ», — заключила дипломат. https://www.ridus.ru/news/233682?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: После того как британские таблоиды стали активно публиковать новость о том, что Кремль якобы отзывает из-за границы родственников всех госслужащих, многие жители страны обратились к посольству РФ в соцсетях, умоляя не начинать ядерную войну. В ответ с российской стороны последовала просьба к британским журналистам прекратить сеять панику среди населения, пишет Independent. Оригинал новости ИноТВ: https://russian.rt.com/inotv/2016-10-18/Independent-Napugannie-britanci-prosyat-Rossiyu?utm_source=smi2
свн: ...кинуть анекдот, а то теМка странный оборот приобретает... ВОИНСКАЯ часть ... Курилка... Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск!! - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди и думай. Придумаешь -приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
ВВГ: Разговор двух подруг. -Вчера я напилась,а Додик этим воспользовался. -Что.изнасиловал?! -Нет,сбежал!
Валерий: ВВГ пишет: -Нет,сбежал!
ВВГ: Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
ВВГ: Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву.
ВВГ: В Украине,на учениях запустили зенитные ракеты Турчинов заявил,что ракеты поразили цель В районе Тувы упал космический грузовик "Прогресс"
ВВГ: Верховная Рада Украины в полном составе объявила голодовку - депутаты Рады требуют вернуть Надежду Савченко в московскую тюрьму..
Николай Минеев: Своих идиотов хватает! Вы ее породили, вы ее и ........!
ВВГ: Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
ВВГ: Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz. Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».
ВВГ: http://patriot-su-rf.ru/blog/43735887247/Studentka-iz-Rossii-umyila-agressivnuyu-shotlandku,-sprashivavsh?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Валерий: Молодец девчонка,красиво ответила
ВВГ: Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
ВВГ: — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу!
Валерий: ВВГ пишет: А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать. ВВГ пишет: Диссертацию?! ! — Колбасу!
ВВГ: - Дорогой. возьми меня! - Спи, я никуда не еду!
ВВГ: Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище: - Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия? - Ну, достаю автомат, убиваю... - Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?! - Ну, достаю автомат, убиваю всех... - Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!! - Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк... - Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!! - Товарищ генерал, а можно вопрос? - Задавай.. - Извините, а я что, один служить буду??
ВВГ:
ВВГ: Сидят в плену два американских летчика. Один другому: " Вьетнамцы воевать научились, наших бьют одного за другим!" Второй:"Да русские это, русские!" Первый :" Да какие русские?Я сам слышал в эфире " Колян прикрой. Я хуй-ну!"
ВВГ: – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
ВВГ: США дали особые рекомендации России как проводить российско-белорусские военные учения. Главком сухопутными войсками США в Европе во время визита в Литву призвал Россию провести военные учения "Запад-2017" более открыто. Генерал-лейтенант США заявил, что России необходимо сделать учения более прозрачными. Причиной такого заявления стали слова президента Литвы. Литовский лидер Даля Грибаускайте сказала ранее, что Россия и Белоруссия в ходе военных учений, запланированных на сентябрь 2017 года, продемонстрируют якобы подготовку к войне с Западом. Бен Ходжес подчеркнул, что необходимо снизить градус напряжения. Если во время военных манёвров будут присутствовать пресса и наблюдатели, то это поможет снизить беспокойство, отметил Ходжес. "Я знаю, что здесь, в Литве, вызывают беспокойство российские учения "Запад", я требую от России уменьшить эту тревогу посредством прозрачности. Россия должна пригласить СМИ для наблюдения за учениями, так как НАТО приглашает прессу следить за всем, что происходит", — сказал Ходжес на брифинге в Минобороны Литвы. Напомним, в сентябре 2017 года пройдут совместные стратегические военные учения России и Белоруссии "Запад-2017". http://zemlyaki.name/rossiya/125144-amerikanskiy-general-rasskazal-kak-luchshe-rossii-provodit-voennye-ucheniya.html
ВВГ:
ВВГ: А, что, красивая версия... Масштабный пожар на складе боеприпасов в украинской Балаклее мог стать результатом мести со стороны «Исламского государства». Источник: http://k-politika.ru/boeviki-igil-prigrozili-rezat-ukraincev-za-postavlennoe-oruzhie/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: На вопрос учительницы: - Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..
ВВГ: Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай. (Опубликовала оксана чернышева , 27.03.2017 в 12:59)
ВВГ: Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
ВВГ: По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!
ВВГ: Выборы мэра Омска, которые должны были пройти 19 апреля, признаны несостоявшимися. Впервые градоначальника избирали по новой схеме — прямое голосование было заменено выборами в горсовете. За день до выборов последний из 23 кандидатов заявил, что снимает свою кандидатуру. Как вышло, что в сибирском миллионнике не оказалось ни одного человека, который бы хотел занять место руководителя администрации города https://www.gazeta.ru/politics/2017/04/19_a_10635377.shtml#page1
sergei: У нас последнего сбежавшего штрафуют не по детски...
ВВГ: Пугает, вновь активизировавшийся разгул демократии...
sergei: запахло жареным ,а их как грязи ,вернее сверхлегкого вещества...бурлит пенка!!!
ВВГ: В сети шутят, что не долетевшие сирийские Томагавки появились в Дагестане с перебитыми номерами.
ВВГ: Из сети... Армия. Политзанятия. — Алибирды. Что такое Родина? — Не знаю, товарищ командир... — Муд@к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — это мать Хабибулина. — Муд@к ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял? — Понял. — Ну, и что ж ты понял?! — Я брат Хабибулина!!!
ВВГ: Из сети Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
sergei: ВВГ пишет: - Ничего же не сделали. А как зае%ались. не правильный анализ !!!С лшадью ,да с бензопилой любой сможет!!!А если враг на пороге!!!А мышечной памяти нет!!! Вводные повторить до полного выполнения задания!!!
ВВГ: Корова лезет на ёлку. Козёл интересуется: - "Зачем?" - "Бананы есть!" - "Но бананы не растут на ёлке!" - "А они у меня с собой!"
Валерий:
ВВГ: Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства
sergei: ВВГ пишет: А они у меня с собой! логично .и делиться не надо
ВВГ: Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии...
ВВГ:
ВВГ: …в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят. — Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую! Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения… — Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем. — Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза! — Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то? — Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут. — Пацаны, а у меня сети нет.. — И у меня… — Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»? …однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно. — А мы Софрино проезжаем. — Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили. — Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров. — Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб? — Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы. — Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах… …тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб. Машина остановилась. — Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи. — Это они нам?-прошептал кто-то.. -Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, суки? — Петров! Прекратить. — Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности! — Выводи. — Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину. Дверь, лязгнув, распахнулась… — Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом… — Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину…. … — Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке! — Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли? – обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь. — Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех. — Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш! Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке. — Товарищ, товарищ… — Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь! — Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить? — Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое. — Какой комиссар? Какой… — Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог. …пацаны шли молча, потерянно озираясь… … — Стой! Пришли… — Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен! — Вижу, сержант. На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары. Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака: — Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись! — Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я… Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха. — Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг! — Чем докажешь, падла, что ты не враг народа? — Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово. — Товарищ генерал! — Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина. — Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу! — Чем докажешь, гад, что тебе верить можно? — Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите! — Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь? — Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему. — Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров! Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган… — Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно! Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку: — Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров! Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел… — Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида! Сергей Уточкин Источник: http://politobzor.net/show-135241-svezlo-tebe-gnida.html
sergei: ВВГ пишет: Свезло тебе, гнида! эх -свезло...хотя их бабки .точно с водолазами согрешили...
ВВГ: На днях в одном из парижских кафе на Монмартре, где сейчас часто проводят свои выходные украинцы, официант нашел ничем не примечательный дневник, который оказался откровениями маленькой девочки из Украины о том, как изменилась ее жизнь после того, как украинцам дали право безвизового посещения стран Европейского союза. Подробнее: http://politobzor.net/show-136547-rasskaz-malenkoy-ukrainki-nas-ochen-silno-ugnetali-russkie.html
sergei: я это в историю страны поместил...все-же мама доктор .а папа инженер .да и работать и умываться заставляли...
ВВГ: Я преподаю химию в колледже. Вчера на паре разбирали тему «Спирты». Вожусь с разными там колбочками и пробирочками, параллельно объясняю классу свои манипуляции. Начинаю рассказывать, как правильно смешивать спирт и воду. Объясняю, что при соединении H2O со спиртом объём будет меньше ожидаемого — такая вот особенность. И тут хриплый голос с задних парт: — Вот оно что! А я на друганов грешил…
ВВГ: Зима, еду в переполненном пазике, стою прямо у двери. Спиной чувствую, кто-то ёрзает сзади. Ещё несколько секунд — и незнакомец стягивает с меня новую шапку, хорошую, жена только подарила. Поворачиваюсь, а за мной довольный дядька стоит в моей ушанке! Я её с башки его стянул и быстренько выпрыгнул из автобуса. Зашёл домой и давай жене рассказывать, что со мной в автобусе приключилось. Любимая спокойно выслушала мой рассказ, а потом с невозмутимым видом достала из моего капюшона… ещё одну шапку! Вот уже неделю езжу на одном и том же автобусе, дядьку того ищу… https://www.factroom.ru/life/how-do-i-get-a-cap-on-the-bus
sergei: у нас в училище так панамы воровали ,когда из кинозала выходии ,или входили в него.хрен поймешь .кто стянул...Потому в толпе головные уборы держали в руках ,а шинели без хлястиков висели...
ВВГ: Про хлястики с эмблемами и подшивку подворотничков, можно ни один анекдот придумать
ВВГ: В четырех городах ФРГ: Берлине, Мюнхене, Штутгарте и Кельне в воскресенье прошли демонстрации русскоязычных граждан против кремлевской пропаганды и вмешательства в выборы в Германии. По призыву "Форума русскоязычных европейцев в Германии", создающегося по инициативе политолога и социолога Игоря Эйдмана, в Берлине акция прошла у посольства России. Демонстрация в Берлине собрала порядка 50 человек с яркими плакатами и растяжками на русском и немецком языках. Демонстрацию поддержали также представители чеченской эмиграции в Берлине. На воскресенье в Берлине также запланировано учредительное собрание "Форума русскоязычных европейцев в Германии" с принятием открытого письма к депутатам бундестага и канцлеру Ангеле Меркель. В письме содержится призыв не оставлять без внимания попытки Москвы влиять на ситуацию в Германии, в частности, через обработку сознания русскоязычных жителей ФРГ российскими телеканалами и другими СМИ на русском и немецком языках. Подробнее: https://www.svoboda.org/a/28740422.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: Из цитат: "Повезло вам, вы - танкисты! Весь мир посмотрите"
ВВГ: Чем хуже жизнь, тем лучше политические анекдоты. Поэтому мы в плюсе всегда! Подробнее: https://publizist.ru/blogs/109404/21219/-?utm_source=politobzor.net
sergei: https://news.rambler.ru/ukraine/38357284-ukrainskiy-chinovnik-ne-spravilsya-s-rimskoy-tsifroy/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news
ВВГ: Не уверен, что, с "арабскими", что то поменялось бы
ВВГ: Сорока, сорока Была белобока, Кашку варила, Деток кормила: Этому дала И тому дала, И третьему дала, И четвертому дала А пятому не дала: Толстый, жирный, За водой не ходил, Дров не рубил, Источник: http://detochki-doma.ru/soroka-vorona-kashu-varila-neveroyatnoe-kolichestvo-variantov-poteshki/ © Деточки Дома
sergei: ВВГ пишет: Не уверен, что, с "арабскими", что то поменялось бы тогда бы к земле готовился
sergei: всем давала .а этому не дала...денег у него не было...
ВВГ: «Я могу незаметно подобраться к противнику. На F-22 я облетаю его, а он меня даже не видит. Я пристраиваюсь ему в хвост и говорю: „Зачем тратить ракету, если есть пушка“» Источник: https://novostionline.net/politika/ya-pristraivayus-v-hvost-su-35-i-govoryu-zachem-tratit-raketu-esli-est-pushka/
sergei: ВВГ пишет: «Я могу незаметно подобраться к противнику и часто вам сняться такие сны???каждую ночь -доктор-потом целый день глупости делаю
ВВГ: Французское правительство возмущено тем, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года: – Без французской армии никакой победы русских не было бы! ➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/109404/21952/-?utm_source=politobzor.net
sergei: ВВГ пишет: – Без французской армии никакой победы русских не было бы! это уж точно!!!И без немецкой ,и на Куликовом П оле без татар был бы просто пикник Вы знаете слова третьего куплета гимна России? – Конечно: "Широкий простор для мечты и для жизни грядущие нам открывают года..." – Вот и попался: ни один настоящий россиянин дальше первого не знает! ➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/109404/21952/-?utm_source=politobzor.net в точку!!!
ВВГ: Когда я оканчивала университет, то устроилась подработать в небольшой магазинчик одежды. На свою первую зарплату я купила новый роскошный лифчик с застёжкой спереди. Модный, красивый, ярко-красного цвета. Сразу же нацепила его на себя и вышла на смену. Смотрю, какой-то мужчина выбирает кофту. Подхожу к нему, чтобы помочь, прислоняюсь к витрине, и тут мой новый бюстгальтер решает устроить мне звёздный час — застёжка расстёгивается прямо на глазах изумлённого покупателя вместе с блузкой! И вроде бы здесь могла быть фраза «Вот так я встретила свою вторую половину», но как бы не так. Так я впервые в жизни получила пощёчину от чужой жены… Источник: https://www.factroom.ru/life/my-stardom-or-podstava-from-a-new-bra?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: Весь мир в тревоге: почему так резко ухудшились российско-британские отношения? Что лежит в основе зигзагов английской политики? У нас есть своя версия произошедших событий. Москва, Кремль - Сергей Евгеньевич, Ваша работа? – Путин пристально смотрел на директора Службы внешней разведки. Тот стушевался: - Жена пожаловалась, что на даче тараканы завелись, а тут ребята из спецлаборатории новый препарат «Новичок» подогнали – надо было на чём-то попробовать. Путин угрюмо смотрел на Нарышкина. Директор СВР нервно крутил ручку: - Владимир Владимирович! Вы же сами говорили, «предатели сами загнутся», обещали в сортирах мочить! - Это я что, ВАМ говорил? Я интервью журналистам давал. Вы хоть отличаете интервью от прямого указания? Нарышкин виновато опустил глаза. - Владимир Владимирович, а может… - начал Шойгу. - Нет, - отрезал Путин, - рано. В кабинете повисло тяжёлое молчание. - Ну, что ж, - вздохнул Путин, - надо готовить объяснения. Западные партнёры ждут. - Так может… - снова начал Шойгу. - Сергей Кужугетович! Я же сказал: РАНО! Шойгу огорчённо сник. - Сергей Викторович, придётся Вам как всегда разгребать, до вторника успеете? Лавров недовольно скривился: - Успею. Готовьте самолёт в Лондон. - Тогда все свободны. Лавров поднялся, в кармане у него запищал телефон. Министр достал свой «Siemens», раскрыл, прочитал СМС-ку «Получила сообщение о твоём предстоящем визите, с нетерпением жду. Твоя Тереза». Сообщение завершал смайлик в виде бьющегося сердечка. «Стерва, - подумал Лавров, - зря я ей тогда на саммите комплимент сделал, что в стаде британских женщин-крокодилов она самая симпатичная». Лавров приложил трубку к уху: - Лавров говорит. Доставьте к самолёту торт, цветы и одну бутылку водки,- и немного помолчав, поправился, - нет, две бутылки. ****************************************** В дверь кабинета Путина робко постучали. - Да-да, - сказал президент. Дверь открылась, в приоткрывшейся щели показалась голова Шойгу: - Владимир Владимирович, а может всё таки…? Ну, на всякий случай, а вдруг…? - Ну, разве что на всякий случай… - задумчиво протянул Путин, - хорошо. Подготовьте всё, чтобы быть готовыми ко всем неожиданностям. - Есть! – Шойгу закрыл дверь. - Ну, как? Спросил его стоявший по ту сторону командующий РВСН. - Объявляй боевую тревогу! – радостно хлопнул его по плечу министр обороны. В 42-й Тагильской ракетной дивизии - Серёга, на вторник боевые стрельбы назначены, слыхал? – стоявшие у казармы солдаты наводили блеск на свои берцы. - Опять по бармалеям пулять будем? - По кому - это военная тайна, а только Мишка из штаба сказал, - сержант нагнул голову и понизил голос, - что командир карты Лондона заказал! - Да ну? - Вот тебе и «да ну»! Через час солдаты, как бы между прочим, интересовались у офицеров, можно ли на ракетах написать «Из России с любовью», «F... Great Britain!» Командир пусковой установки капитан Петров поспорил с майором Нестеровым на ящик коньяка, что попадёт в открытую форточку британского парламента. Все военнослужащие дивизии разделились на два лагеря и с нетерпением ждали вторника, чтобы узнать, кто же выиграет пари. ************************************** В кармане летевшего в Лондон Лаврова запищал телефон. Это была новая СМС-ка от британского премьер-министра Терезы Мэй. «О, Серж! Газеты пишут, что вы хотите нанести ракетно-ядерный удар по Лондону! Но я ведь совсем не то имела в виду, когда требовала от России ясного ответа! Россия – цивилизованная страна, часть Европы, нас связывают взаимовыгодные торговые отношения. Подумайте сами, ну кому вы будете продавать газ, если Европы не станет? Успокойте этого злого тигра Путина – и я согласна на всё…» В конце стоял смайлик – розовые губки. Лавров мысленно выругался (придется теперь успокаивать эту истеричку) и набрал телефон ответственного секретаря посольства в Лондоне: - Это Лавров. Где хотите, но чтобы к моему приземлению был готов ящик водки, - но, подумав, поправился – нет, два. *********************************** Во вторник утром муж Терезы Филип Джон Мэй вошёл в рабочий кабинет своей супруги. Тереза, напевая «I Wanna Be Loved By You» сидела за туалетным столиком и красила ресницы. Он кашлянул. Тереза оглянулась на супруга: - Вечером Лавров прибывает. Готовлюсь к встрече. Филип подошёл к столу и положил перед Терезой листы со штампом «Secret Intelligence Service. Top secret» и несколько фотографий: - Он женат, Тереза. У него дочь и двое внуков. Тереза непонимающе смотрела на документы. - Но… он мне никогда о них не говорил. Филип мягко положил руку на плечо супруги: - Ты просто никогда не спрашивала. Прости, но я должен был это тебе сказать. Филип медленно вышел из кабинета и, закрывая дверь, услышал сдержанные рыдания Терезы. Прошло около часа, Тереза Мэй порвала хранимую долгие годы фотографию Лаврова с дарственной надписью и отправила СМС-ку «прощай навсегда!» А ещё через несколько часов она произнесла гневную речь в английском парламенте, в которой объявила о введении новых санкций против России и об отмене визита министра иностранных дел России в Лондон. Klim Podkova специально для сайта http://rusfact.ru/
ВВГ: ЛОВУШКА ДЛЯ МЕДВЕДЯ
ВВГ: http://zavtra.ru/blogs/ustanovleno_koshka_skripalej_musya_i_agent_fsb_masyanya_odna_i_ta_zhe_morda
ВВГ: Два бывших ком.заставы потягивают пивко в сквере на скамеечке... - Слышь, Михеич - скоро ж юбилей, нашей с тобой, родимой. Тебя на банкет-то - пригласили? - А как же... и на трибуну тоже. - А меня вот - нет... помнят ещё, ссуки
sergei: ВВГ пишет: А меня вот - нет... помнят ещё, ссуки наш человек!
ВВГ:
ВВГ: sergei пишет: наш человек! Я с другом попали в эту ситуацию на вечере встречи выпускников средней школы
sergei: ВВГ пишет: с другом попали в эту ситуацию и кто в президиум поперся???
ВВГ: Мы были первым выпуском новой школы, директор, увидев нас, обошел стороной... А на трибуну поперся сын завуча из третьего выпуска...
sergei: Знакомо!!!
ВВГ: «Мы “либерализуем” ОСАГО и будем жить еще лучше. Мы поднимем пенсионный возраст и заживем вообще припеваюче…», - голос из зала: «А мы?..» Источник: http://www.iarex.ru/articles/58349.html?utm_source=politobzor.net
ВВГ: Американское сатирическое издание The Onion публикует свой взгляд на встречу американского президента Дональда Трампа и его генералов, на которой обсуждались военные удары по территории Сирии. Сообщается, что на 20-й минуте бессвязной речи Дональда Трампа о том, каким должен стать следующий шаг в Сирии, американский генерал Пол Сельва прервал главнокомандующего на полуслове и потребовал однозначного ответа. «При всём уважении, господин президент, просто заткнитесь и дайте нам знать, кого разбомбить», — сказал Сельва, выразив общее мнение собравшихся на совещании по вопросам разведданных генералов, которые уже не могли выдержать хождения по кругу и всё более расплывчатых предложений президента касаемо потенциальных военных действий в Сирии. «Прекратите увиливать и дайте нам чёткое представление о том, кого именно нужно взорвать. Ради бога, от вас требуется всего одно слово. Асад. Иран. Россия. Кого захотите, того, чёрт возьми, и убьём. Уточните: вам нужна смерть нескольких человек или множества, а с деталями мы как-нибудь сами разберёмся, хорошо? Господи, насколько же проще было с Бушем». Оригинал новости ИноТВ: https://russian.rt.com/inotv/2018-04-13/Prosto-zatknites-i-skazhite-kogo?utm_medium=referral&utm_source=infox.sg&utm_campaign=exchange
sergei: ВВГ пишет: Господи, насколько же проще было с Бушем». а потом удивляются -"а их то за что???"
ВВГ: Наверное так анекдоты и рождаются Жуткая новость из Латвии – в аэропорту Риги сотрудники общаются в основном на русском языке. Поэтому, по мнению местных публицистов, многие молодые латыши навсегда уезжают из страны. Возвращаться в такой аэропорт не хочется. Эта история началась с публикации о том, что молодой человек, обучающийся летному делу, после окончания обучения намерен уехать работать в Эстонию. В Латвии проходить практику в аэропорту «Рига» он не хочет по причине того, что там разговаривают в основном на русском языке. (Как уже заметили едкие языки: видимо, в эстонском аэропорту практика будет проходить на латышском)... Подробнее: http://k-politika.ru/latyshu-nevmogotu-v-rizhskom-aeroportu/?utm_source=politobzor.net
sergei: ВВГ пишет: Жуткая новость из Латвии Это все Эдик!!!
ВВГ: На все случаи.... С комментами...
ВВГ: Поздно вечером во Владивостоке в полицию с просьбой о помощи и жалобой на собственную супругу обратился житель одного из домов в Первомайском районе города, сообщает DEITA.RU. Мужчина рассказал, что жена похитила со двора его автомобиль, а также личные вещи, которые отказывается возвращать. Горожанин предположил, что супруга ушла от него к любовнику, поэтому самовольно забрала машину и другое его имущество. Жена отказалась с ним разговаривать и отключила телефон. Мужчина попросил стражей порядка разобраться в ситуации и заставить жену вернуть авто, а также составить на нее административный протокол за самоуправство. Полицейские начали проверку по факту обращения гражданина. Устанавливаются все обстоятельства произошедшего... Источник; http://deita.ru/ru/news/zhitel-vladivostoka-v-odnochase-lishilsya-zheny-mashiny-i-lichnyh-veshej/
sergei: И???
ВВГ: sergei пишет: И??? Что И... ВВГ пишет: Полицейские начали проверку по факту обращения гражданина. Устанавливаются все обстоятельства произошедшего... sergei пишет: А автомобиль, а также личные вещи тютю... ВВГ пишет: составить на нее административный протокол за самоуправство. А это, ВВГ пишет: Полицейские начали проверку
ВВГ: Из сети... Сижу в офисе, узнаю новость, что в Иркутск пришли сильные морозы, о чем сообщаю 30-летнему коллеге. На что он мне выдает: "Сколько у нас разница с Иркутском, часов 5? Пипец, значит у нас тоже морозы будут вечером"
ВВГ: https://inosmi.ru/social/20190127/244464412.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
ВВГ: Сидят в Германии дед с внуком, рассматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает: — Дедушка, а кто вот этот дядя, который рот раскрыл? — Это Гитлер, внучек. — А кто такой Гитлер? — Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Настолько плохой он был, что хотел убивать много-много людей. Очень плохой человек! — Ой, дедушка, а это ведь ты рядом с ним стоишь! А зачем ты так вытянул руку? — А это, внучек, я ему тут говорю: «Минуточку!» Источник: https://www.factroom.ru/anekdoty/anekdot-pro-voennyj-fotoalbom-nemeckogo-dedushki?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
ВВГ: https://tvrain.ru/teleshow/videooftheday/v_isaakievskom_sobore-481076/ https://www.gazeta.ru/culture/news/2019/02/26/n_12683635.shtml?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
sergei: на западе считают ,что это фу какой моветон .Неприлично приличных людей пугать пиздецом.Они же в целях либерализма.у них мотив.А на этот мотив у них расстройство слуха
ВВГ:
ВВГ: http://avia.pro/news/rassledovanie-katastrofy-mh370-na-bortu-mog-byt-russkiy-kotoryy-vmeshivalsya-v-sistemy?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
ВВГ: https://putin-news.ru/4254-hyuston-u-nas-problemy-ili-zachem-zhenschina-astronavt-prosverlila-mks.html
ВВГ: Приказания надо выполнять быстро, чтобы пятки сверкали как начищенные сапоги! по поводу нечищеного плаца: "Родину снегом заносит, а бойцы до сих пор спят."
ВВГ: Мое созерцание природой, отвлекла детская речь с соседнего сиденья: – Пап, далеко еще до Челябинска? – Далеко, – отвечал отец. Спустя некоторое время: – Пап, а долго еще ехать? – Да, сынок, долго. Па-а, а сколько еще ехать? – не унимался ребенок. – Не знаю, – отвечал отец. В автобусе было душно. Всем жарко. И ребенок, похоже, не собирался заканчивать с вопросами. Проехав еще какое-то расстояние, мы остановились на железнодорожном переезде. Семафор дружелюбно подмигивал. А противный режущий ухо звук предупреждал об опасности. Водитель заглушил двигатель и стал ожидать проезд поезда. Я смотрел в окно. Мое внимание привлекла такая картина. Недалеко от железной дороги, в поле бык залез на корову и собирался, видимо, исполнить свой супружеский долг. Самое забавное, что данную картину заметил и тот самый мальчик, что не давал покоя всему автобусу: – Папа, а что делает этот бык? – А это, сынок, он смотрит, далеко ли нам еще до Челябинска!
ВВГ: https://zen.yandex.ru/media/armen_radio/anekdot-nazovite-organ-cheloveka-sposobnyi-uvelichitsia-v-78-raz-5dac835743863f00aefb6dfa
ВВГ: Тёща кубарем повалилась с катера в лазурную морскую воду, не удержав равновесия, вместе с новеньким водонепроницаемым фотоаппаратом. К несчастию, в тот момент рядом проплывала огромная белая акула и, заприметив тёщу, рванула к ней. Я отвернулся и, чтобы не смотреть, как пропадает мой фотоаппарат, убежал с палубы. Спустя минут 10, в кабину забегает взволнованная жена и показывает мне фотографию той самой акулы. Смотри, говорит, как мама её сфоткала! Я в шоке и с нотками сожаления спрашиваю: – А почему она её не съела?? – Так маму в отеле сегодня сытно накормили! https://zen.yandex.ru/media/id/5d97136b3f548700aead6bf7/anekdot-tesca-upala-s-progulochnogo-katera-v-more-i-k-nei-podplyvaet-akula-5dca5c87e8c8e22cded83de4
ВВГ: С коментами
sergei: очень сильно надеюсь, что будет как в 1965 году. некому вычищать.окопались партнеры Голубкова на всех уровнях. В России в последнее время учитель за всеми закрывает дверь и всем кланяется! Безмозглость и безобразие!! Это влияние приводимой в управление команды.Слепое подчинение и неприятие возражений...даже робких.
ВВГ: -Где тут можно купить штандартенциркуль? -Посмотрите в отделе рейхсканцлярских товаров.
ВВГ: Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»…
ВВГ: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: - «Кто спи...ил мою линейку!?» Спустя несколько секунд: - «65615 линейку не брал!» - «85672 линейку не брал!» Источник: https://zen.yandex.ru/media/sverdlovskavia/aviacionnye-baiki-kto-sper-lineiku--5e67a49d0da66b2a8138b6e8
ВВГ: Двое разговаривают: -Вчера прошёл тест на короновирус.... -И что у тебя спрашивали.... -Ты что, е....лся.... -И что ты ответил...
ВВГ: - Мама, тебе мозги рисовать, чтоб ты как будто думала?... - ... ))) - А зубы у тебя есть? (я уже рыдаю), не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись! Я же срисовываю! Сейчас глаза окружляем...а сколько тебе ресниц? Четыре? Или ежиком? И давай что-то будешь говорить.. - А нос? - А нос - это скучно... Источник: https://ok.ru/kirgizskay/topic/153050851746621
ВВГ: Забавный случай произошел на афганской границе, когда у руля Российской империи стоял Александр III: эскадрон казаков захватил отряд контрабандистов, в котором оказались двое офицеров-англичан. Далее: https://zen.yandex.ru/media/tajnichek/chto-sluchilos-s-esaulom-po-prikazu-kotorogo-vo-vremena-aleksandra-iii-kazaki-vyporoli-dvuh-oficerovanglichan-61bc73a247506205d10c91b0?&
полная версия страницы