Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 7) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 7)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
ВВГ: Нет, я служил в 58464
sergei: - Зачем Вы воюете в Донбассе? - Так там российские войска. - Ну так надо и на Крым двинуть, там они то же есть! - Не ... не можно. - Чому ж не можно!? - Та в Крыму они действительно есть
Александр: до европы можно и на шлюпке доплыть.........если так уж сильно приперло.............а флот........да хрен с ним с этим флотом..........
ВВГ: Собираются, по слухам , всё плывущее в Европу нелегально, топить до появления в территориальных водах
Михаил: Чернушка Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай… Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи… -Звать-то как Вас? - Я - П#$%#ц! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.
Михаил: -По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом. -На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. -Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала. -Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. -Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета... -Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.
Николай Минеев: Какой-то скромный хомяк попался
Николай Минеев: Волосатый друг-это круто!
Гера: Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. - Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй. - Нихуя себе! - ответил Великий Мастер. Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры? Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета? "Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет." Народные приметы — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега! Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась...
ВВГ: Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая, где их встречает апостол Павел. Женщины очень рады, что попали в рай, и спрашивают у святого, как себя нужно здесь вести. Он отвечает: — Не беспокойтесь, наслаждайтесь жизнью, только помните об одном правиле: нельзя наступать на бабочек! В тот же день одна из подруг по неосторожности нарушила запрет и наступила на одну из бабочек, которых в раю летало огромное количество. Через пару мгновений перед ней появился апостол Павел. Рядом с ним шел очень некрасивый мужчина. Апостол приковал его к нарушительнице и сказал, что теперь всю вечность она проведет рядом с ним. Две другие подруги, не на шутку напуганные таким наказанием, стали еще более аккуратными и осторожными, но через несколько дней вторая женщина тоже наступила на бабочку. Тут же пришел апостол Павел и приковал к ней совершенно безобразного мужчину. Третья из них успешно держалась уже несколько месяцев. Но тут она увидела, как к ней идет апостол Павел, ведя за руку удивительно обаятельного, молодого, стройного и привлекательного мужчину. Павел приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил: — Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!
свн: — Мам, я погуляю? — Только так, чтобы тебя из окна было видно!!!
свн: Улыбнуло..... Сегодня ехала в автобусе девушкa на шее из иероглифов татуировка! Так вот, я, 15 лет преподавал китайский язык и не могу понять, зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))
Валерий: свн пишет: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))
Владимир: Наш форум армейский, но всё же вставлю и про нашу правоохранительную систему шаржик : Начало истории: Начальник некого отдела милиции увидел, что в коридоре не горит лампочка. Начальник собрал своих заместителей на селекторное совещание и поручил незамедлительно решить данную проблему. В итоге заместители поставили задачу своим сотрудникам. Посмотрим как развивались события: ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ 1-й день- Передали записку о лампочке по смене 2-й день- Передали записку по смене 3-й день- Передали записку по смене 4-й день –записка потерялась 5-й-10 день-Никто не вспоминал о лампочке 11-й день- Вспомнили про лампочку. Стали искать крайнего. 12 день-Крайнего не нашли. 13 день- Оказалось, что лампочка уже вкручена! ИНСПЕКТОР ШТАБНОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ 1 день – Узнавал кто,когда и как и с какой целью вкручивал лампочку. 2 день. -Подготовил анализ о вкручивании лампочки 3 день- Переделывал анализ о вкручивании лампочки 4 день –Составил план о вкручивании лампочки 5 день –Отдал план на подпись. 6 день – составил график вкручивания лампочки. 7 день- Искал инструкцию как вкручивать лампочку. Не нашел. 8 день-Сделал запрос в Управление о инструкции 9 день.-Не дождавшись ответа , глядя в потолок сам составил инструкцию. 10 день –Написал справку о выполнении пунктов плана по лампочке. 11 день-Провел сам с собой инструктаж о вкручивании лампочки. Сдал сам себе зачеты. Понял, что вкручивание лампочки сложный и опасный процесс. 12 день.-Хотел вкрутить лампочку, но передумал. Сел писать объяснение почему не вкрутил лампочку, ввиду большой загруженности. 13 день-Пошел с объяснением к начальнику, но увидел, что лампочка уже вкручена. Порвал свое объяснение и отправил факс в управление о исполнении указания о вкручивании лампочки. УЧАСТКОВЫЙ 1 день-смотрел на лампочку 2день -смотрел на лампочку 3 день-смотрел на лампочку 4 день –предложил повесить люстру 5 день-Сходилв ЖЭК , просил люстру. Не дали 6 день-Сходил на рынок, просил люстру .Не дали. 7день-Наказал торгашей на рынке за то что не дали люстру. 8 день.-Озадачил «жуликов» принести люстру. 9 день-Искал жуликов, которые обещали принести люстру.Не нашел. 10 день –Решил,что обойдется лампочкой. 11 день –Ловил нелегальных мигрантов, что бы те вкрутили лампочку. 12 день- Криворукие гастарбайтеры разбили лампочку. Купил за свои деньги новую. 13 день –Пришел вкручивать лампочку, а она уже вкручена. ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННЫЙ ( УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК ) 1 день – Решил выяснить кому выгодно отсутствие лампочки. Посоветовался о проведении оперативно-розыскных мероприятиях с коллегами за бутылкой пива. 2день-Выяснял кому выгодно отсутствие лампочки. Дал поручение спец. контингенту и доверенным лицам. Выпил с ними пива. 3 день-Позвонил экспертам узнать о причине выхода лампочки из строя. Пообещал пиво за срочность. 4 день- Дал поручение участковому, чтобы выяснил кто и когда последним видел лампочку . Выпил с ним пива для более эффективного взаимодействия служб. 5 день.- Прочитал ответ экспертов, что лампочку «стрясли». Попросил их написать, что лампочка упала сама. Пообещал пиво. 6 день – придумал собрать материал, что лампочки вообще никогда не было. Отметил удачную идею за бутылкой пива. 7 день- Понял, что «списать» лампочку не получится. С горя выпил с друзьями. 8 день- «Колол» жуликов, что бы взяли на себя лампочку. 9день-Продолжил «колоть» жуликов по делу о лампочке. Нашел арестованного другим ОВД жулика и «расколол» его! Отметил успех бутылочкой пива. 10 день-Оперативно завел ОПД (оперативно-поисковое дело) по лампочке.Не выходя из кабинета написал и вложил нужные материалы. Подшил дело. Отметил за бутылкой пива раскрытие преступления. 11 день- восстанавливался после вчерашнего. Договорился о «выводке» жулика на место уничтожения лампочки. Уточнял были ли в других ОВД «факты» по лампочкам. 12 день- Выяснилось,что не надо искать кто разбил лампочку, а нужно было ее вкрутить. С горя выпил пива. 13. день –Отоспавшись пошел вкручивать лампочку. А она уже вкручена!. СЛЕДОВАТЕЛЬ 1 день.- Возмущалась, что ей поручили.Пила кофе, чтобы успокоиться. 2 день-Продолжала возмущаться, что ей поручили. Пила чай, чтобы успокоиться. 3 день-Снова возмущалась,что ей поручили. Съела шоколадку, чтобы успокоиться. 4 день-Написала запросы и поручения в другие службы о лампочке. 5-10 день –Забыла о лампочке. 11 день- Вспомнила о лампочке, так как пришли отписки на запросы. Оказалось, что в запросах она сделала опечатку, вместо «сообщите о лампочке» написала «сообщите о тапочке», а поручения ошибочно отправила не в тот отдел. 12 день –Левой рукой сама написала и отредактировала все ответы на запросы и поручения. Запланировала назначить экспертизу. 13 день-Подготовила постановление о продлении срока разбирательства по лампочке. Пошла к начальнику подписывать. А лампочка уже вкручена! --- Вопрос «по лампочке» ставился сотрудникам других служб, но ими так и не решился--- ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ - Так как было выяснено, что ГОСТ лампочки от 1975г.- значит лампочка совершеннолетняя и поэтому профилактическая и иная работа с ней инспекторами ПДН не проводилась. ОТДЕЛ КАДРОВ - После долгих запросов было установлено, что старший лейтенант Лампочкин Денис Валерьевич . проходит службу в другом ОВД и «вкрутить» ему взыскание не представляется возможным. ПАТРУЛЬНО ПОСТОВАЯ СЛУЖБА ( ППС) -Командир отделения столкнулся с проблемой понимания поставленной задачи у личного состава. Патрульные ее не понимали так как не знали (или прикинулись , что не знают) что такое лампочка. 1час. Командир рассказывал, что лампочка круглая 2-й час. Командир рассказывал, что лампочка стеклянная 3-й час. Командир рассказывал, что лампочка вворачивается 4-й час. Командир рассказывал, что лампочка подключается к электричеству 5-й час. Командир рассказывал, что лампочка может включаться и выключаться 6-й час. Командир рассказывал, что лампочку можно разбить. 7-й час. Командир рассказывал, что лампочки не надо разбивать. Через семь часов инструктажа оказалось, что подчиненные либо все уже забыли или так ничего и не поняли. Так как рабочий день уже заканчивался проводить повторный инструктаж командир не стал. А на утро ушел на больничный. ---Так кто же вкрутил лампочку?--- Для этого проследим за начальником. НАЧАЛЬНИК 1день –Увидел отсутствие лампочки. Провел совещание. Поставил задачу перед заместителями. 2,3,4 день – Ждал доклада об исполнении. Не выдержал. Обзвонил всех и напомнил. 5,6,7. День- ежедневно напоминал замам о лампочке. Ругался на них. Грозился служебной проверкой и дисциплинарными взысканиями. Требовал объяснений. 8,9,10 день –Ругался с заместителями из-за лампочки. Задерживался на работе, чтобы их ругать . Выслушивал невнятные объяснения. Дома ругался с женой из за того,что задержался на работе. Жаловался жене на работу, на замов, на лампочку. 11 день.-Хотел сам вкрутить лампочку. Но отвлекли вышестоящие начальники приехавшие с проверкой. Задержался на работе. Оправдывавшись перед женой за опоздание, сослался на лампочку. 12 день- Устроил «разнос» замам из-за лампочки. Расстроился. Заболело сердце. Собрался на больничный. Задержался на работе. За ним приехала приревновавшая жена. Пожалела. Выслушала жалобу на лампочку. Сама залезла на стул и вкрутила лампочку. 13 день- Собрал всех замов. Каждого отругал. Сказал, что лично решил по лампочке все вопросы , а замам предложил идти в «народное хозяйство». ПОСЛЕСЛОВИЕ Целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу.
ВВГ: Да везде на госслужбе так... Любой вопрос мусолится, до тех пор, пока не умрёт совей естественной смертью, А что бы заменить лампочку, надо сначала провести торги на заключение контракта на аутсорсинг, в котором будет прописана функция замены лампочки, а лучше, с целью экономии электроэнергии, на замену всех на люминисцентные, а затем на на светодиодные... А так обосновывать сто руб на покупку лампочки как то не серьезно, не масштабно и проблематично
sergei: Владимир пишет: ПОСЛЕСЛОВИЕ Целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу. чем крупнее организация ,тем чаще такие примеры ,хотя понятно ,что лампочка-иносказание...Есть АХЧ ,которое и занимается этими вопросами ,но у нихденежный лимит .и заявка обязательна ,а потом очередь !!!
свн: Директор комбината питания № 4 Управления делами Президента Российской Федерации Ирина Вовк: Ещё понравилось... Призрак коммунизма до сих пор бродит по Европе ... измельчал однако ...
ВВГ: свн пишет: . измельчал однако ... Манифест Коммунистической партии К.Маркс - Ф.Энгельс (1848), поэтому "призрак коммунизма" изделие чисто европейское и появилось более чем на полвека раньше красого флага, будёновки и других атрибутов Советского Союза , и скорее всего, каких нибудь голубых оттенков. .. А это кошмары современной гейропы, связянные с не столь далёкими, но запоминающимися событиями
Владимир: свн пишет: Директор комбината Матерь божья sergei пишет: чем крупнее организация тем больше бардака. ВВГ пишет: это кошмары современной гейропы эти кошмары для них наверно уже считаются сказкой на ночь по сравнению с настоящими кошмарами
Павленко Станислав: свн пишет: Директор комбината питания № 4 Управления делами Президента Российской Федерации Ирина Вовк: Классная !!! Ни матраца,ни одеяла не нужно. На одну сиську лёг,второй укрылся. А если в них ишшшо и молоко есть - ну тада ваааще
полная версия страницы