Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
ВВГ: МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Гера: Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... - А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... - Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... - Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. - Каким еще сексом??? - Классическим, оральным, анальным... - Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...
Александр: Гера пишет: Классическим, оральным, анальным... а куда это ты клонишь.............и т.д......... или......... да ты девочка гонишь...............гоню гусей,уток,кур..............
Admin: ***ИГОРЬ*** пишет: Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!! Девиз столичного Динамооо
Гера: В России две беды — будильники и понедельники... В 5 утра попру в Тюмень на четыре дня
ВВГ: Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. 60% населения штата считают, что их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке,особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем, для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."
Гера: Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Когда закончится эта хуйня по средам? В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло, никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал. Едет Красная шапочка по лесу на велосипеде, пирожки бабушке везет. Выследил её Серый Волк. Ну значит подкрался, напрыгнул на неё, одежду разорвал всю, велосипед пополам разломал, только съесть приготовился, а тут бац! Выходят из леса охотники. Ну, заставили они Серго Волка перед Красной шапочкой извиниться, одежду всю зашить, велосипед сваркой сварить... Ну, поехала Красная Шапочка дальше. А волк её снова выследил, как выскочит, как набросится!!Одежду в клочья порвал, велосипед разломал, только съесть приготовился, а тут бац! Опять охотники. Ну ясное дело, заставили извиниться, одежду всю волк заштопал, велосипед сваркой заварил...Уехала Красная Шапочка, охотники ушли...Сидит волк и думает: -"А ведь она наверняка к бабушке едет, пирожки прет, яж короткую дорогу знаю" Обогнал её по короткой дороге, в дом вломился, бабушку сожрал, переоделся в бабушкино и лег на кровать. А тут и Красная Шапочка пришла. И спрашивает: -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -А чтоб тебя слышать внученька. -А почему у тебя такие большие руки? -А чтоб тебя значится обнять покрепче. -А почему у тебя такие большие красные глаза??? -От сварки блять!!!!!! Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Александр: Гера пишет: велосипед сваркой сварить... ........это с каких пор волки в сварщики переквалифицировались............... Гера пишет: большие красные глаза??? -От сварки блять!!!!!! .......пусть "хамелеон" купит.........хорошая вещь
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: фаберже почесал, поправил и пошел ***ИГОРЬ*** пишет: Построили хохлы стен што уже построили????????
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: украинец ***ИГОРЬ*** пишет: отут и отут, тильки тришечки .......ну все....капец........теперь хохлов засмеют..............и чукчам полегче будет........
Гера: Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
Александр: Гера пишет: в Черное море корабли. Зря они это. .......а где плавать...........придется укропов просить што бы новое Черное море № 2 выкопали
Гера: Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю. Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины! А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ… Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются! Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
Михаил: Гражданка К. утонула в пруду, хотя по гороскопу она была Рыба, в постели-бревно, а по жизни-гавно!
Гера: Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!" – У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо! – Алло, это морг? – Нет, это баня. – А мне нужен морг. – Помылись бы сначала... Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. Поэтому я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Наверное, она будет ругаться, когда вернётся с работы домой! – Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!
Александр: Гера пишет: по шоссе шла девочка по имени Люся а Саша што уже выросла......
Гера: Александр пишет: а Саша што уже выросла Она уже насосалась на шоссе... - Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Гера: Хочу любить и быть любимой, Сказал Олег и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар
Михаил: -Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! " -Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! -Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука! -Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: оштрафовать лето за превышение скорости! ваааабче права отобрать надо............
полная версия страницы