Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Александр: причем в бешеном темпе..................
Александр: причем это только трамвай испугался....................
Михаил: Александр пишет: причем это только трамвай испугался Точно! Вагоноуважаемый вагоноуважатый катапультировался уже за 0,01 сек до столкновения
Александр: Михаил пишет: катапультировался у неееее...........он был захвачен трнваем в заложники...........
Михаил: Наткнулся на одном из форумов на это: Письмо в европарламент из ЗаЕвропья Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду! 1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва? 2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва? 3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали? 4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль! 5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам? 6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали! 7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими актами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни
Гера: Собрал вождь украинское племя: - УКРАИНЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самое здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Москву! - А почему на Москву ? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Москву", столпились всё племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАХНЕТ!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни куя себе!!!... Представляю, шо в Москве творится..
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: «Куда, блять по грядкам!!!» ........хорошая бабуля...........
Гера: Плохих сапёров не бывает... Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза. В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: — "Яйцо отборное" - а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: — Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе. Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Леша ... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Леша. Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме? Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Гера: Как поговаривал наш начальник инженерно-технической службы охраны батальона, подбадривая нас на занятиях: - Сапер не должен быть умным. Саперов должно быть дох..я — Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр... Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: «С понедельника за рубли!» смех смехом а сегодня по ТВ передавали што Сечин говорит еще типа рано.......вот и выходит што мы тут радуемся а они там деньги считают........патриоты хреновы......они и сдадут Путина с потрохами
Admin: Александр пишет: говорит еще типа рано Не ссцы боец,сказано рано ,значит рано... НАТО готовиться в 2017 объявить полную мобилизацию... Так что Саня бери охотничий билет и покупай "Тигр" ,успеешь пристрелять
Гера: Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся! - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали? — Не-а. — А Ленин? — Не... — Слушайте, откуда Вы такой взялись? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск. Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Александр: Гера пишет: Вопрос: что не так с пивом? каждый раз в нем разное количество воды............
Гера: Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил... - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит - а возле него коса? - Ну, вижу - а при чём здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла... Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Александр: Гера пишет: - что она косу забыла... .........так дед и не ответил............почему столько живет..........
ВВГ: Потому, что смог и от косы откосить...
Александр: ВВГ пишет: косы откосить... поди и сам косарь.........
ВВГ: - А знаете,почему подъём в Армии, в 6 утра? - Всё,что хочется в 6 утра, - это убивать.... Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, что бы кроме вас убило кого нибудь ещё"
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: це з лютой ненависти! .......и как там дела у нашего корешка.......??????????
ВВГ: Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал. — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит. Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут. Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей,выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а командир «Беркута».
полная версия страницы