Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
ВВГ: Никакого отношения к рукоблудству недонос не имеет, при рукоблудии объект даже не подразумевается
sergei: Просто задается система координат -Х по скоростиV ,У по времени t...Можно начертить график!!!
Александр: ВВГ пишет: объект даже не подразумевается ........извращенец ты..........это выходит сам на себя гусака за шкуру дергать............. ...мужик перед зеркалом мастурбирует..........час...два....ничего не получается........... бросил это занятие,плюнул и говорит:-дожил!!! уже на самого себя не стоит......
Александр: времена горбачевского сухого закона......... длинная очередь за водкой в магазин........ мужик стоял,терпел,мучался,плюнул и говоримт:-пойду убью горбачева....... ушел......через некоторое время возвращается и говорит:-там очередь еще длинее......
Гера: Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !
Александр: Гера пишет: Что делал я в два года? Я ел песок ........ну слава богу хоть песок.................... очень многие из ближнего зарубежья похоже гавно жрали
Гера: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть! Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок: - Еб твою мать! Страшно то как!!! Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, блять, делать не хуй?! Папа заходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому, за что то очень серьезное (наверное, за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Михаил: Гера пишет: Папа заходит в коридор и видит... Папашка- явно прапор.
Александр: Гера пишет: Засовывает туда голову и ..........ну слава богу што задом не полез........... Михаил пишет: - явно прапор ........где это ты видел добросовестных прапоров.........што бы так да к службе относится ***ИГОРЬ*** пишет: Идет полковник ..........у нас с анекдотами што...........повторенье-мать ученья........... ***ИГОРЬ*** пишет: но вы-то...водитель трамвая!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: и отредактировав перенес сюда. а если нестыковка в фактах и развед данных.............и срыв наступления........а потом требунал
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: итог один ......ну сказал бы:-от перестановки слагаемых сумма не меняется.............а то условности там всякие
Гера: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!! Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович - влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
ВВГ: Гера пишет: Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. Уж если стрелять, то боевыми.... Тогда может повезти тем, у кого бронежилет.... В противном случае, по русской традиции, холостые окажутся и в бою...
Михаил: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает:- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят. Мама отвечает:- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын пишет в ответ:- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Гера: Приходит дальнобойщик домой и говорит жене: - Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал. - Ну езжай, - говорит жена. Поехал мужик, собрал, приводит домой четверых детей и говорит: - Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена: - Так нету никого. Приехали, забрали. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла. - Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: - Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? - Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили! Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
Михаил: -Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно,своё попили, а вот детей жалко. В связи выходом закона о запрете мата представьте картину : идет человек, спотыкается о камень и падает: -Женщина легкого поведения! Тотальное фиаско! Совокупляющийся камень!
ВВГ: С коментом
Гера: ВВГ пишет: Я уже поверил Дж. Псаки Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу". Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло: "Дядя, подрочи в присядку - и нае@ешься, и натанцуешься!" Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба, лошара? - Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи, ... "ссущий пустяк"
Гера: Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже! Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела. Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед" Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя... Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Михаил:
полная версия страницы