Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Михаил: Но Лёлик где -то рядом. Я вот думаю, на какой бутылке Михалыч пить бросил . Или втянулся?
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: – Врешь, гад, 20! .......тоже по 2 уплетал.......
ВВГ: Из сети: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Михаил: Не рой другому яму! :
ВВГ: Голый мужчина без документов попытался попасть на территорию американского посольства в Москве, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. По данным полиции, мужчину, имя которого не сообщается, задержали 18 февраля в 21:30 у посольства на Новинском бульваре, когда тот перелезал через забор. Нарушитель порядка сообщил оперативникам, что за ним следят, и он пытался скрыться в здании. Мужчину госпитализировали в психиатрическую клинику.
Александр: Михаил пишет: Не рой другому яму! ......лучьше погреб выкопай.......глядишь заплатят.......
Михаил: Голый мужчина без документов... Голый и с паспортом смотрелся бы лучше.
ВВГ:
Александр: пути господни неисповедимы......
Михаил: -У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. -Восьмилетнему мальчику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня мальчик спился.. Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: – Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?? -Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить: - Что упало, то все моё! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
ВВГ: http://ok.ru/profile/343506610862/statuses/63482390429870
Михаил: Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски, а я разберусь... - В рот хер...О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял,фирма - BROTHER...
Гера: Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части. Битва под Москвой, зима. Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб. Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк. Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают: - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ? - Cалют видал. - А чо эт такое ? - Hy как вам объяснить… Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еп твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ? Маня: - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким ху..ем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной… - Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен Пятерым из шести нравится русская рулетка.
Михаил: - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А. - А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать? В маршрутке один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, хуйня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете
Александр: под навесом кони дохлые..........
Михаил: — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили... -Дед, а ты с немцами воевал?? -Да было дело.. -И в Германии был? -Ну был.. -А у тебя с немками чего нибудь было? -Ну как не быть, было конечно. -И как немки в постели, страстные? -Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят... Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! — От картошки! — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Михаил: К 8 Марта: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
ВВГ: Безмозгло ссать стоя, это конечно же непорядок... Я то думал, почему это в последнее время появились силы , пытающиеся приучить делать сидя тех, кто обычно это делал стоя Приучат, затем станут претендовать уже и на мозги....
Александр: Михаил пишет: - писать стоя.. ....а до этого как........
Александр: ВВГ пишет: ь уже и на мозги.... да мозги похоже уже давно накрахмалены......
полная версия страницы