Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Михаил: -Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить -Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику. -Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: А ты попробуй за дровишками нагнись Весна. По дороге идут паpень с девушкой. Вокруг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! Не многие знают, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке: - Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины, это дэйствитэлно нaстоящие мужчины! - А я слышaлa, что вы тaм трхaете свиней, коз, коров, гусей Кaвкaзец, выпучив глaзa: - ГУСЭЙ ???
Александр: конгресс сша принял закон........по которому из восьми белых пешек на шахматной доске,две должны быть черными и одна голубая............
Гера: Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает: - Минет! Дамочка - в истерике: - Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п. Тот обратно: - Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела: - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же! Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть: - Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Александр: Гера пишет: закончилась! гаишник осел
Николай Минеев: Бабушку жалко!
Гера: Сегодня чистил вольер у собаки, вывозил её переработанную еду. Вспомнил старый анекдот... Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор: - Чё тащешь? - Да вот говно везу. Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, яссно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит. Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазил, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил". Прапор выходит с базы: - Чё спиздил, чё спиздил. (Вываливает говно из тачки.) Тачку спиздил!!!
Михаил: Гера пишет: вывозил её переработанную еду. А тачку где взял?
Гера: Михаил пишет: А тачку где взял? Вот не поверишь..... В прошлом году в соседнем пионерском лагере. У меня была тачка на одном колесе. Манёвренная, но не устойчивая. А в лагере получили такие же, но на двух колесах.... Разработал план обмена, почти как в анекдоте, и вот у меня удобная техника на двух колёсах.... А сегодня я в городе возил на чужой одноколёсной, затрахался рассыпанное подбирать....
Михаил: Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Михаил: — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается... -Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? - Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику... -Алё, зоопарк? -Да зоопарк -Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона. -И что? -Я её боюсь, что делать? -Вы член Общества Защиты Животных??? -НЕТ -Ё*ните её лопатой.
Александр: Михаил пишет: А тачку где взял? у собаки спи...л.......
Михаил: -Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки... - Откуда тебе известно столько военных тайн? - Просто я много лет работаю водителем маршрутки. -Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Михаил: -Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Гера: Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь. Девушка, а у вас парень есть? — Нет… — Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! — Сдох, блядь, от счастья. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает? Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, блядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Александр: Гера пишет: — А как оно с таким хуем летает? ............а вот представь себе сынок.............летает!!!!!!..............
Михаил: Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не изменю тебе… Муж: - Но все равно… Робот твой! Говоришь ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю… Но Лёлик где -то рядом.
Михаил: - У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого??? - Я говорю о размерах... Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Александр: Михаил пишет: … Но Лёлик где -то рядом. Михаил пишет: Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) ...........ну хорошо хоть так..........а то и продавать бывает некого...........
Михаил: --- Девушка, нам с вами случайно не по пути? — Сомневаюсь, что мне тоже на хер … -- А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. -- Женщину Бог создал, чтобы мужчина от счастья не спился
полная версия страницы