Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: особенно ЦИГАРКИ курить на войне опасно...........и вредно
Михаил: ВВГ пишет: Ебанулся - значит упал... И двух мнений тут быть не может Видно классик ошибался... Вышел заяц на крыльцо Почесать своё яйлицо Сунул лапу- нет яйлица Так и ЁБНУЛСЯ упал с крыльца
Александр: вы чего хотите то и делайте.....хоть падайте,хоть стойте.......но косого не трогайте.... ........он не грамотный и читать не умеет
ВВГ: Михаил пишет: ак и ЁБНУЛСЯ упал с крыльца Здесь был дуплет,заяц, обнаружив наличие отсутствия сначала ебнулся, а уже потом упал, а классик разницы не заметил... классики потому и классики, что, всегда напишут больше, чем поняли сами....
Михаил: ВВГ пишет: классик разницы не заметил При наличии отсутствия я и сам бы ебанулся. Короче, казнить нельзя помиловать, какое-то!
Михаил: Александр пишет: но косого не трогайте У нас всегда так! http://www.youtube.com/watch?v=L-y1BI94vpk
Михаил: Александр пишет: косого не трогайте Русский человек поймёт, а иностранец ебанётся и ёбнется сразу: Косой косой косил косой косой
Михаил: А вот ещё и ссылка.. От китайского я тоже оху обалдел! Косил косой косой косой
Михаил: По гороскопу дачников летом они все становятся Раком и Водолеем! Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит вашему употреблению алкоголя! К генералу, ушедшему в запой, пришли белочки в колонне по три.
Михаил: Александр пишет: курить на войне опасно...........и вредно Стройбатовец читает на пачке сигарет: - Минздрав предупреждает: Курение вредит вашему здоровью! - Да... Блин, а на лопатах ничего не пишут!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: - Слава Украине! это как раньше было............"передайте на билетик"
ВВГ: Из сети... Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: напоили и... .........а как кровать то подпрыгивает и скрипит............
Михаил: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: Эдик ты бы хоть перед скальпированием паспорт спрашивал...........
Михаил: Форум - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь. Водка не бензин, за городом расход выше. Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
Admin: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – гавно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Лучше по старинке вот люди и экспериментируют штобы понять.....как лучьше-по старинке или новизны добавить
Михаил: - Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить. Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: С: – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем Могуч русский язык!!! Хотел поправить модератора, дескать слова ПИВО не хватает. Потом понял, что Пьём тоже подходит классно! Не все же пиво любят!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? ............сразу видно наши..........лишь бы окопы не рыть
Михаил: В Израиле: — Беня, а шо там такое на Украине происходит? — Украина с Россией воюет. — И шо, как там дела? — Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке. — А у Русских шо? — Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Михаил: Предистория: В 2004г приезжал ВВП с визитом в Финляндию, и в Хельсинки его встретила вот эта тихопростипротестующая толпа. В Турку его тоже встречали "протестанты", ну конечно не такая толпа, как в Хельсинки. Плакаты примерно того же содержания: " Вернуть границы по Тартускому мирному договору", "Договор Молотова-Рибентропа начал Вторую мировую войну", "Вернуть Карелию и границы 1939 года Финляндии". Так вот- у реально мыслящих финнов есть анекдот: Финн чуток перепил и его пострашному рвёт. -Ты что пил?-спрашивает другой -Водку! -Надо было пить " Карелию"!,-она невозвращается!
Михаил: Если ЕС требует от России продавать газ Украине по цене менее 300$, то почему бы России не потребовать от Германии, например, Мерседесы по цене Запорожца ???
Михаил: Михаил Задорнов. Русские варвары. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения,а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем. У русских варваров даже не было рабства, какой позор! Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями. Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились. Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон. Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы - вот русская дикарка. До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили. Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна. Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири – переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме. Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами! Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями. Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом? Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке! Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки. Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера. И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом. И самое главное - МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.
Александр: ну мы и тупые
Михаил: -От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад. «Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли. Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер. Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
ВВГ: А в порту и шум, и гам, Вспыхивают драки, К белорусским берегам Подплывает Псаки… К Минску парусник «ползёт», В порт причалить чтобы, Из Америки везёт Газ для всей Европы. Ох, как много разных стран, И живут не дружно… Где Ирак, а где Иран? – Псаки это нужно? В мире не было досель Умницы, как Псаки, И несется «Карусель», Ей же всё до… (лампочки). У Америки полно Пепси и попкорнов, Как-то грустно всё равно В том, что прав Задорнов
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: А я по тихому, не снимая штанов!! как похоже!.....как похоже...... скоро КТО-НИБУДЬ и у нас на форуме накакает........
ВВГ: Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например,на фабриках уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой сзади. РИА Новости http://ria.ru/world/20140627/1013887682.html#ixzz36HovTnuK
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку а монашка та не из Кировограда случайно
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу". Ну у Кати-то этого добра хватало!
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: Товарищ капитан, рядовой Сапожников выпрыгнул из самолета без парашюта! - Как? Опять?! В самолёте: Первый готов-пошёл! Второй готов-пошёл! Третий пошёл пошёл пошёл пошёёл-готов!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: от девок здешних. ***ИГОРЬ*** пишет: Дай, Боже, нам девок помоложе ............што за неопределенность................то не дай...........то дай...........
Гера: Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" ___ Удивительный парадокс русского языка: слова "долго" и "быстро" - антонимы, верно? В тоже время, фразы "как долго не кончать?" и "как быстро не кончать?" абсолютно идентичны по смыслу. В чем подвох?
ВВГ: Долго, это по времени быстро, это по скорости тогда и нет противоречий
Александр: ВВГ пишет: быстро, это по скорости .........это опасно............если кончить с реактивной скоростью...........
ВВГ: Ничего опасного, просто до объекта не донесёшь
Александр: ВВГ пишет: просто до объекта не донесёшь .......это уже из рукоблудства...............а здесь про нормальное времяпрепровождение говорится....................если включить форсаж то можно и объект повредить
ВВГ: Никакого отношения к рукоблудству недонос не имеет, при рукоблудии объект даже не подразумевается
sergei: Просто задается система координат -Х по скоростиV ,У по времени t...Можно начертить график!!!
Александр: ВВГ пишет: объект даже не подразумевается ........извращенец ты..........это выходит сам на себя гусака за шкуру дергать............. ...мужик перед зеркалом мастурбирует..........час...два....ничего не получается........... бросил это занятие,плюнул и говорит:-дожил!!! уже на самого себя не стоит......
Александр: времена горбачевского сухого закона......... длинная очередь за водкой в магазин........ мужик стоял,терпел,мучался,плюнул и говоримт:-пойду убью горбачева....... ушел......через некоторое время возвращается и говорит:-там очередь еще длинее......
Гера: Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !
Александр: Гера пишет: Что делал я в два года? Я ел песок ........ну слава богу хоть песок.................... очень многие из ближнего зарубежья похоже гавно жрали
Гера: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть! Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок: - Еб твою мать! Страшно то как!!! Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, блять, делать не хуй?! Папа заходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому, за что то очень серьезное (наверное, за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Михаил: Гера пишет: Папа заходит в коридор и видит... Папашка- явно прапор.
Александр: Гера пишет: Засовывает туда голову и ..........ну слава богу што задом не полез........... Михаил пишет: - явно прапор ........где это ты видел добросовестных прапоров.........што бы так да к службе относится ***ИГОРЬ*** пишет: Идет полковник ..........у нас с анекдотами што...........повторенье-мать ученья........... ***ИГОРЬ*** пишет: но вы-то...водитель трамвая!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: и отредактировав перенес сюда. а если нестыковка в фактах и развед данных.............и срыв наступления........а потом требунал
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: итог один ......ну сказал бы:-от перестановки слагаемых сумма не меняется.............а то условности там всякие
Гера: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!! Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович - влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
ВВГ: Гера пишет: Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. Уж если стрелять, то боевыми.... Тогда может повезти тем, у кого бронежилет.... В противном случае, по русской традиции, холостые окажутся и в бою...
Михаил: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает:- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят. Мама отвечает:- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын пишет в ответ:- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Гера: Приходит дальнобойщик домой и говорит жене: - Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал. - Ну езжай, - говорит жена. Поехал мужик, собрал, приводит домой четверых детей и говорит: - Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена: - Так нету никого. Приехали, забрали. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла. - Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: - Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? - Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили! Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
Михаил: -Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно,своё попили, а вот детей жалко. В связи выходом закона о запрете мата представьте картину : идет человек, спотыкается о камень и падает: -Женщина легкого поведения! Тотальное фиаско! Совокупляющийся камень!
ВВГ: С коментом
Гера: ВВГ пишет: Я уже поверил Дж. Псаки Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу". Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло: "Дядя, подрочи в присядку - и нае@ешься, и натанцуешься!" Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба, лошара? - Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи, ... "ссущий пустяк"
Гера: Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже! Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела. Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед" Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя... Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Михаил:
Александр: причем в бешеном темпе..................
Александр: причем это только трамвай испугался....................
Михаил: Александр пишет: причем это только трамвай испугался Точно! Вагоноуважаемый вагоноуважатый катапультировался уже за 0,01 сек до столкновения
Александр: Михаил пишет: катапультировался у неееее...........он был захвачен трнваем в заложники...........
Михаил: Наткнулся на одном из форумов на это: Письмо в европарламент из ЗаЕвропья Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду! 1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва? 2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва? 3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали? 4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль! 5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам? 6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали! 7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими актами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни
Гера: Собрал вождь украинское племя: - УКРАИНЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самое здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Москву! - А почему на Москву ? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Москву", столпились всё племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАХНЕТ!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни куя себе!!!... Представляю, шо в Москве творится..
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: «Куда, блять по грядкам!!!» ........хорошая бабуля...........
Гера: Плохих сапёров не бывает... Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза. В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: — "Яйцо отборное" - а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: — Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе. Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Леша ... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Леша. Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме? Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Гера: Как поговаривал наш начальник инженерно-технической службы охраны батальона, подбадривая нас на занятиях: - Сапер не должен быть умным. Саперов должно быть дох..я — Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр... Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: «С понедельника за рубли!» смех смехом а сегодня по ТВ передавали што Сечин говорит еще типа рано.......вот и выходит што мы тут радуемся а они там деньги считают........патриоты хреновы......они и сдадут Путина с потрохами
Admin: Александр пишет: говорит еще типа рано Не ссцы боец,сказано рано ,значит рано... НАТО готовиться в 2017 объявить полную мобилизацию... Так что Саня бери охотничий билет и покупай "Тигр" ,успеешь пристрелять
Гера: Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся! - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали? — Не-а. — А Ленин? — Не... — Слушайте, откуда Вы такой взялись? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск. Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Александр: Гера пишет: Вопрос: что не так с пивом? каждый раз в нем разное количество воды............
Гера: Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил... - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит - а возле него коса? - Ну, вижу - а при чём здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла... Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Александр: Гера пишет: - что она косу забыла... .........так дед и не ответил............почему столько живет..........
ВВГ: Потому, что смог и от косы откосить...
Александр: ВВГ пишет: косы откосить... поди и сам косарь.........
ВВГ: - А знаете,почему подъём в Армии, в 6 утра? - Всё,что хочется в 6 утра, - это убивать.... Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, что бы кроме вас убило кого нибудь ещё"
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: це з лютой ненависти! .......и как там дела у нашего корешка.......??????????
ВВГ: Дед на 412—ом москвиче въехал в BMW Х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал. — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит. Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут. Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают , с одного из автомобилей,выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а командир «Беркута».
ВВГ: МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Гера: Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... - А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... - Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... - Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. - Каким еще сексом??? - Классическим, оральным, анальным... - Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...
Александр: Гера пишет: Классическим, оральным, анальным... а куда это ты клонишь.............и т.д......... или......... да ты девочка гонишь...............гоню гусей,уток,кур..............
Admin: ***ИГОРЬ*** пишет: Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!! Девиз столичного Динамооо
Гера: В России две беды — будильники и понедельники... В 5 утра попру в Тюмень на четыре дня
ВВГ: Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. 60% населения штата считают, что их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке,особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем, для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."
Гера: Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Когда закончится эта хуйня по средам? В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло, никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал. Едет Красная шапочка по лесу на велосипеде, пирожки бабушке везет. Выследил её Серый Волк. Ну значит подкрался, напрыгнул на неё, одежду разорвал всю, велосипед пополам разломал, только съесть приготовился, а тут бац! Выходят из леса охотники. Ну, заставили они Серго Волка перед Красной шапочкой извиниться, одежду всю зашить, велосипед сваркой сварить... Ну, поехала Красная Шапочка дальше. А волк её снова выследил, как выскочит, как набросится!!Одежду в клочья порвал, велосипед разломал, только съесть приготовился, а тут бац! Опять охотники. Ну ясное дело, заставили извиниться, одежду всю волк заштопал, велосипед сваркой заварил...Уехала Красная Шапочка, охотники ушли...Сидит волк и думает: -"А ведь она наверняка к бабушке едет, пирожки прет, яж короткую дорогу знаю" Обогнал её по короткой дороге, в дом вломился, бабушку сожрал, переоделся в бабушкино и лег на кровать. А тут и Красная Шапочка пришла. И спрашивает: -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -А чтоб тебя слышать внученька. -А почему у тебя такие большие руки? -А чтоб тебя значится обнять покрепче. -А почему у тебя такие большие красные глаза??? -От сварки блять!!!!!! Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Александр: Гера пишет: велосипед сваркой сварить... ........это с каких пор волки в сварщики переквалифицировались............... Гера пишет: большие красные глаза??? -От сварки блять!!!!!! .......пусть "хамелеон" купит.........хорошая вещь
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: фаберже почесал, поправил и пошел ***ИГОРЬ*** пишет: Построили хохлы стен што уже построили????????
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: украинец ***ИГОРЬ*** пишет: отут и отут, тильки тришечки .......ну все....капец........теперь хохлов засмеют..............и чукчам полегче будет........
Гера: Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
Александр: Гера пишет: в Черное море корабли. Зря они это. .......а где плавать...........придется укропов просить што бы новое Черное море № 2 выкопали
Гера: Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю. Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины! А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ… Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются! Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
Михаил: Гражданка К. утонула в пруду, хотя по гороскопу она была Рыба, в постели-бревно, а по жизни-гавно!
Гера: Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!" – У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо! – Алло, это морг? – Нет, это баня. – А мне нужен морг. – Помылись бы сначала... Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. Поэтому я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Наверное, она будет ругаться, когда вернётся с работы домой! – Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!
Александр: Гера пишет: по шоссе шла девочка по имени Люся а Саша што уже выросла......
Гера: Александр пишет: а Саша што уже выросла Она уже насосалась на шоссе... - Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Гера: Хочу любить и быть любимой, Сказал Олег и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар
Михаил: -Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! " -Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! -Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука! -Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: оштрафовать лето за превышение скорости! ваааабче права отобрать надо............
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е. .........это чего такое у коровы...........
Гера:
Михаил: Муж - жене: Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! Жена - Да ты, блин, чемпион у меня! 9 км за 2 минуты!!! В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
ВВГ: Михаил пишет: Ни хрена! В приговоре ниче такого не было! \\ Это аргумент...
ВВГ: click here
Михаил: Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?
ВВГ: Михаил пишет: А что ж утром-то так хреново? Потому, что сок - добрый...
Александр: ВВГ пишет: , даже говорят "нееет никогда" скромность украшает человека..............
ВВГ: стоит внедрить
Александр: ВВГ пишет: стоит внедрить только награда "по плечу" неправильная........вот "похлопать по попе" самый раз......
ВВГ: click here
ВВГ: Александр пишет: вот "похлопать по попе" Это уже не поощрение, а домогательство, можно и в челюсть схлопотать
ВВГ: Передрал в сети (такие вот совпадения), за достоверность не отвечаю Валентина Малинич А ВОТ ЭТО ИНТЕРЕСНО!!!!!!!!!!!! Смех сквозь слезы! Решила посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упала со стула от хохота! Яценюк (от яц, яцень — мелкий, ничтожный), Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок, бычок), Ярош (от греч. Херос – бог, применяется как ложный кумир, идол, выскочка) Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И НАПОЛЕОНЧИК!!! И ничего не возразить — ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!! А, может хватит бандеровцев называть бандеровцами? Ведь Стёпка Бандера сдох под фамилией Поппель ( в переводе с немецкого - СОПЛЯ), с кличкой "БАБА"...Фу, гадость какая.. ....Значит бандерлоги - СОПЛИВЫЕ БАБЫ))) - ПОППелевцы.....ЖЕВТО-БЛАКИТНЫЕ ЖОПНИКИ.. Слово "ХОХОЛ" произошло не от "ЧУБа" (оселедец) - это такой клок волос на выбритой голове - а так прозвала укров немчура засевшая с времён Петра-1. "Heuchler", транскрипция как "хохле" (перевод – ЛИЦЕМЕР !!!! ). МОСКАЛЬ же переводится как - СОЛДАТ - ВОИН. ВОТ ТАК !
Александр: ВВГ пишет: а домогательство, можно и в челюсть схлопотать так ты боксера не хлопай по попе.......и будешь цел.
Михаил: Анкета
ВВГ: Вчера сын спросил: — А москвичи помогали русским воевать против фашистов? — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские. . .
ВВГ: — Пап, давай шалав купим… — Конечно, сынок. Только это лаваш называется
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот я своему коту постоянно засовываю..............пока не укусил.......
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа .................или кремом для бритья..............
Михаил: -Интересный факт. Знаете ли вы, что самый короткий день в году это 1 января? Только проснулся - а уже вечер. -Многие россияние встретили Новый Год как Антон Семенович Шпак: 3 телевизора, 3 магнитофона, 3 холодильника и куртки замшевые ... тоже 3. -Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Михаил: -Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить -Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику. -Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: А ты попробуй за дровишками нагнись Весна. По дороге идут паpень с девушкой. Вокруг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! Не многие знают, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке: - Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины, это дэйствитэлно нaстоящие мужчины! - А я слышaлa, что вы тaм трхaете свиней, коз, коров, гусей Кaвкaзец, выпучив глaзa: - ГУСЭЙ ???
Александр: конгресс сша принял закон........по которому из восьми белых пешек на шахматной доске,две должны быть черными и одна голубая............
Гера: Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает: - Минет! Дамочка - в истерике: - Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п. Тот обратно: - Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела: - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же! Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть: - Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Александр: Гера пишет: закончилась! гаишник осел
Николай Минеев: Бабушку жалко!
Гера: Сегодня чистил вольер у собаки, вывозил её переработанную еду. Вспомнил старый анекдот... Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор: - Чё тащешь? - Да вот говно везу. Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, яссно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит. Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазил, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил". Прапор выходит с базы: - Чё спиздил, чё спиздил. (Вываливает говно из тачки.) Тачку спиздил!!!
Михаил: Гера пишет: вывозил её переработанную еду. А тачку где взял?
Гера: Михаил пишет: А тачку где взял? Вот не поверишь..... В прошлом году в соседнем пионерском лагере. У меня была тачка на одном колесе. Манёвренная, но не устойчивая. А в лагере получили такие же, но на двух колесах.... Разработал план обмена, почти как в анекдоте, и вот у меня удобная техника на двух колёсах.... А сегодня я в городе возил на чужой одноколёсной, затрахался рассыпанное подбирать....
Михаил: Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Михаил: — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается... -Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? - Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику... -Алё, зоопарк? -Да зоопарк -Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона. -И что? -Я её боюсь, что делать? -Вы член Общества Защиты Животных??? -НЕТ -Ё*ните её лопатой.
Александр: Михаил пишет: А тачку где взял? у собаки спи...л.......
Михаил: -Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки... - Откуда тебе известно столько военных тайн? - Просто я много лет работаю водителем маршрутки. -Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Михаил: -Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Гера: Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь. Девушка, а у вас парень есть? — Нет… — Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! — Сдох, блядь, от счастья. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает? Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, блядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Александр: Гера пишет: — А как оно с таким хуем летает? ............а вот представь себе сынок.............летает!!!!!!..............
Михаил: Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не изменю тебе… Муж: - Но все равно… Робот твой! Говоришь ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю… Но Лёлик где -то рядом.
Михаил: - У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого??? - Я говорю о размерах... Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Александр: Михаил пишет: … Но Лёлик где -то рядом. Михаил пишет: Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) ...........ну хорошо хоть так..........а то и продавать бывает некого...........
Михаил: --- Девушка, нам с вами случайно не по пути? — Сомневаюсь, что мне тоже на хер … -- А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. -- Женщину Бог создал, чтобы мужчина от счастья не спился
Михаил: Но Лёлик где -то рядом. Я вот думаю, на какой бутылке Михалыч пить бросил . Или втянулся?
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: – Врешь, гад, 20! .......тоже по 2 уплетал.......
ВВГ: Из сети: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Михаил: Не рой другому яму! :
ВВГ: Голый мужчина без документов попытался попасть на территорию американского посольства в Москве, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. По данным полиции, мужчину, имя которого не сообщается, задержали 18 февраля в 21:30 у посольства на Новинском бульваре, когда тот перелезал через забор. Нарушитель порядка сообщил оперативникам, что за ним следят, и он пытался скрыться в здании. Мужчину госпитализировали в психиатрическую клинику.
Александр: Михаил пишет: Не рой другому яму! ......лучьше погреб выкопай.......глядишь заплатят.......
Михаил: Голый мужчина без документов... Голый и с паспортом смотрелся бы лучше.
ВВГ:
Александр: пути господни неисповедимы......
Михаил: -У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. -Восьмилетнему мальчику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня мальчик спился.. Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: – Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?? -Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить: - Что упало, то все моё! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
ВВГ: http://ok.ru/profile/343506610862/statuses/63482390429870
Михаил: Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски, а я разберусь... - В рот хер...О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял,фирма - BROTHER...
Гера: Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части. Битва под Москвой, зима. Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб. Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк. Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают: - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ? - Cалют видал. - А чо эт такое ? - Hy как вам объяснить… Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еп твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ? Маня: - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким ху..ем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной… - Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен Пятерым из шести нравится русская рулетка.
Михаил: - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А. - А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать? В маршрутке один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, хуйня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете
Александр: под навесом кони дохлые..........
Михаил: — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили... -Дед, а ты с немцами воевал?? -Да было дело.. -И в Германии был? -Ну был.. -А у тебя с немками чего нибудь было? -Ну как не быть, было конечно. -И как немки в постели, страстные? -Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят... Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! — От картошки! — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Михаил: К 8 Марта: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
ВВГ: Безмозгло ссать стоя, это конечно же непорядок... Я то думал, почему это в последнее время появились силы , пытающиеся приучить делать сидя тех, кто обычно это делал стоя Приучат, затем станут претендовать уже и на мозги....
Александр: Михаил пишет: - писать стоя.. ....а до этого как........
Александр: ВВГ пишет: ь уже и на мозги.... да мозги похоже уже давно накрахмалены......
Михаил: Александр пишет: ....а до этого как..... Не хотелось бы в политику лезть но есть такая нация, от которых всё в этом мире произошло...Вони роскажуть,тому що всi знають
sergei: ***ИГОРЬ*** пишет: по Весам и Скорпиону -точно!! !Михаил пишет: есть такая нация, от которых всё в этом мире произошло у них и наказание есть-отправляют моря копать!!!Ведь когда кроме них на земле ни кого не было ,то -тогда ни морей ни океанов тоже не было ,а материк был един...представляете .сколько косячников среди них было...как планету изуродовали!!!
Александр: sergei пишет: ..как планету изуродовали!!! ....они все правильно делали........откопались от сарацинов.....потом от попуасов..........потом от индейцев.........потом от пингвинов........осталось от России откопаться.......рыть траншеи как-то не серьезно........уж лучьше канал прорыть........
Михаил: За год курс рубля снизился в 2 раза, а гривны в 4 раза. Вывод: Помощь Европы в 2 раза страшнее ее санкций!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: , кинь ей за ночь 8 палок! .......еще один.........
ВВГ: Просто на форуме в основном были однополчане Теперь появилась категория: многопалчане Как собственно бывают: одномандатники и многомандатники Много в русском языке красивых слов и выражений
Александр: ВВГ пишет: одномандатники и многомандатники ...........ну для одной ма...ы еще место найти можно...........а вот куда остальные прилепить......
ВВГ: -В дебальцевском лесу прячутся 280 голодных правосеков -Надо срочно накормить пацанов тяжёлыми металлами. Проявите милосердие к нелюдям, ополченцы... Подробнее: http://antifashist.com/item/separatisty-pishut-preduprezhdayushhie-pisma-hotlubeyu.html#ixzz3U375qyGH
Александр: а если буран.......а бураны у нас долгие..........поп бы не устоял............
ВВГ: "Я служил в в.ч. 38673 с октября 1978г. по октябрь 1878г." смешная опечатка со школьного
Александр: ВВГ пишет: . по октябрь 1878г." ..........точно оператор машины времени........
sergei: ВВГ пишет: Я служил в в.ч. 38673 хорошо что не наоборот
полная версия страницы