Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 6) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 6)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: особенно ЦИГАРКИ курить на войне опасно...........и вредно
Михаил: ВВГ пишет: Ебанулся - значит упал... И двух мнений тут быть не может Видно классик ошибался... Вышел заяц на крыльцо Почесать своё яйлицо Сунул лапу- нет яйлица Так и ЁБНУЛСЯ упал с крыльца
Александр: вы чего хотите то и делайте.....хоть падайте,хоть стойте.......но косого не трогайте.... ........он не грамотный и читать не умеет
ВВГ: Михаил пишет: ак и ЁБНУЛСЯ упал с крыльца Здесь был дуплет,заяц, обнаружив наличие отсутствия сначала ебнулся, а уже потом упал, а классик разницы не заметил... классики потому и классики, что, всегда напишут больше, чем поняли сами....
Михаил: ВВГ пишет: классик разницы не заметил При наличии отсутствия я и сам бы ебанулся. Короче, казнить нельзя помиловать, какое-то!
Михаил: Александр пишет: но косого не трогайте У нас всегда так! http://www.youtube.com/watch?v=L-y1BI94vpk
Михаил: Александр пишет: косого не трогайте Русский человек поймёт, а иностранец ебанётся и ёбнется сразу: Косой косой косил косой косой
Михаил: А вот ещё и ссылка.. От китайского я тоже оху обалдел! Косил косой косой косой
Михаил: По гороскопу дачников летом они все становятся Раком и Водолеем! Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит вашему употреблению алкоголя! К генералу, ушедшему в запой, пришли белочки в колонне по три.
Михаил: Александр пишет: курить на войне опасно...........и вредно Стройбатовец читает на пачке сигарет: - Минздрав предупреждает: Курение вредит вашему здоровью! - Да... Блин, а на лопатах ничего не пишут!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: - Слава Украине! это как раньше было............"передайте на билетик"
ВВГ: Из сети... Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: напоили и... .........а как кровать то подпрыгивает и скрипит............
Михаил: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: Эдик ты бы хоть перед скальпированием паспорт спрашивал...........
Михаил: Форум - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь. Водка не бензин, за городом расход выше. Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
Admin: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – гавно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Лучше по старинке вот люди и экспериментируют штобы понять.....как лучьше-по старинке или новизны добавить
Михаил: - Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить. Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?
полная версия страницы