Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Михаил: Александр пишет: ... а толку нефига В чистом поле экипаж танка меняет трак у гусеницы. Сопение, пыхтение, мат, пердёж. Вдруг появляется прекрасная фея в прозрачном розовом платье. - Что вы делаете, ребята? - Да вот с гусеницей е...ся! - А по настоящему хотите? -ДАААА!!!! Фея взмахивает волшебной палочкой и.... у танка отваливается башня!
Михаил: Гера пишет: Манда-чалма-пилотка Не мог раньше предупредить, теперь аватар нужно менять, а то один в этой ,как её,чалме . Сам то снял ,предусмотрительный!
ВВГ: Михаил пишет: а то один в этой ,как её,чалме Не нужно мочиться, у меня такая же, и в отличие от современных чалмов,она самая элегантная и практичная...
Гера: Михаил пишет: Сам то снял ,предусмотрительный! - Солдат, где пилотка ? - А вас товарищ майор это не еб...т - Солдат как вы разговариваете с офицером? Доложите по уставу. - Я её постирал товарищ майор ! - А меня это не еб...т ! - А я вам сразу это сказал ! Вспомнил старую историю... Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
Михаил: В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит: - В армии из вас сделают железных людей! Смотрите! Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться. Старшина: - Иванов! Сбегай посмотри – что там? Иванов возвращается: - Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!
Александр: Михаил пишет: полковник прислонился головой к стене и спит! хотелось бы посмотреть на стоя спящего полковника
Михаил: Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка
Гера: Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!.. - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?!
константин: Михаил пишет: Манда-чалма-пилотка В Русской императорской армии появилась в 1913 году как элемент форменной одежды в авиационных и воздухоплавательных частях[1] Первоначально именовалась «перелётка» или «полётка» («полётная складная шапка», «шапка суконная мягкая складная для лётчиков»), была введена как компактный складной головной убор, чтобы лётчик мог иметь её с собой в кармане или за пазухой и надеть после полёта вместо кожаного шлема (фуражка для этого не подходила).[2] Пилотка носилась офицерами-лётчиками во время полётов и службы на аэродроме. В конце 1915 года пилотка была введена также в военных училищах, иногда встречалась и в пехоте.
Михаил: Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор. — Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась. Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!
Гера: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.
Михаил: - Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Красную Армию" ??? - ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!! Рекламная надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!" Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! - Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!
Михаил: - Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить... Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет. - Рядовой, почему вы не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Гера: В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: - Паф, паф, паф... Водитель: - Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф, паф... па Фрунзенской поедете? Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Михаил: Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Михаил: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро! — с кем снять двушку? — крутые выбоены, — я тебе отослала...
Михаил: Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.
Гера: Один знакомый из Перми вчера рассказал... - Поехал я в гости в Новосибирск. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка. Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем тpaXаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и тpaXаемся, плачем и тpaXаемся...
Михаил: Гера пишет: Один знакомый из Перми вчера рассказал... Ну, я достал бутылку...выпили Это не Игорь! Он всё довёз! Видишь, затихли, оприходывают!!!
Михаил: Внук спрашивает: -Деда, а ты в молодые годы где сидел, в В контакте или в Одноклассниках? - Я сидел в обезъяннике за контакт с одноклассницей!
полная версия страницы