Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
ВВГ: Как изобличить неверную жену Например, вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся проститутка!» А она начинает, как то подозрительно, юлить и увиливать Или Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол девятого начнёт извиваться и куда-то дико рваться, то знайте – в девять у неё назначено свидание с любовником!
Александр: ВВГ пишет: Насреддин ........ты чего это Насредина рекламировать стал...........признавайся....... ..........он тебе мешок арахиса пообещал
ВВГ: Александр пишет: ты чего это Насредина рекламировать стал...........признавайся.... Просто ликбез..., так как, несмотря на то, что личный состав дивизии состоял из насреддинов более чем наполовину, оказывается не все о нём знают и помнят.... а это непорядок... только и всего то...
Александр: какой ликбез..........несмотря на то што я в Сибири живу----про насредина я даже читал.........и даже ишаки у нас водились на одной ж/д станции рядом еще в советское время ............мне непонятно было чем ишак насолил насредину
sergei: Александр пишет: чем ишак насолил насредину чем,чем-мочёй!!!
Гера: Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
Гера: Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того, что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать, дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой: - Не уверен, не играй. Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «бл@дь» вместо запятой
ВВГ: Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! . Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
Гера: — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера... на всю жизнь! - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля! Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: по магазинам Риги. а по хохлятским магазинам.....побачинг
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Путин, Обама и Тимошенко ты третью мировую такими анекдотами не развяжешь...... ..........а то у нас тут водятся обидчивые люди ...........вдруг за юльку вступятся
ВВГ: Cдит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Гера: Дело было так. Или примерно так... У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь. На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя: - Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то? Ну, мужик им спьяну отвечает: - Легко! Сейчас покажу! Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром. Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают: - Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоёб всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял... В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил: - Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул... – Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! – Правда? – Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
Александр: Гера пишет: Дело было так. Саня.........а не ты ли это был.......длительное отсутствие на форуме пропорционально количеству солярки в баке,ну и плюс-минус дорога по горам......и поиски ишака
Михаил: -Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки. -Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб... - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. - А ракеты - не надо? - А ракеты своим ходом пошлем...
Михаил: Великий и могучий! Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно… Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша: — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Гера: Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк. Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!"
Гера:
Михаил: Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну. Говорят, американцы для того и выбрали негра, чтоб врал, не краснея. Страшнее китайского алфавита, может быть только Китайская азбука Морзе. Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
Михаил: Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий и теракт...
полная версия страницы