Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Александр пишет: обойди справа.....или слева.......или отвернись со спущенными штанами???он не мог оторваться в самый ответсвенный момент не до условностей...
ВВГ: sergei пишет: не до условностей... Но автомат не бросил
Михаил: sergei пишет: Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук Боевая Камасутра!
Михаил: Гера пишет: А я вот из-за своей политкорректности Ну раз пошла такая пьянка... Короче ещё один "неполиткорректный" Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
Александр: Михаил пишет: Ну раз пошла такая пьянка. только на меня потом не показавайте..........мне и так уже санкциями горозят
Гера: Александр пишет: мне и так уже санкциями горозят Я тебе скину вариант захода на любой форум без пароля...... Будешь им поганцам потом пакостить...
Михаил: Александр пишет: мне и так уже санкциями горозят Фигня, газ не отключат! У вас там рядом. Ну а если отключат, то намекну: Однажды один знакомый финн,спросил знаю ли я что такое джакузи по- фински? Не знаю, говорю. Он говорит, всё просто- перед принятием ванны нужно поесть горохового супа! Так что телеграфируй если что, пришлём гороха гуманитаркой!
Александр: Гера пишет: Будешь им поганцам потом пакостить... не Саня..........мне проще открытым текстом послать на хер.......не умею пакостить и удовольствие от посыла есть Михаил пишет: Фигня, газ не отключат! У вас там рядом. а его у меня и так нету........ебучую европу снабжаем.......а дров напиздим и так
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... это про нас.........дом 2 не причем.......... ***ИГОРЬ*** пишет: Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали вот-вот в самую точку........
ВВГ: Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Гера: Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Николай Минеев: Я думаю,что служить они будут у себя дома, а учиться в Москве или что-то в этом роде
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Умирает Путин сплюнь........... .......явно хохляцкий анекдот ***ИГОРЬ*** пишет: А сегодня ты за нас уже проголосовал ........или они........выбрав его себе в президенты
Михаил: Про маленького Калле
Михаил: Гера пишет в другой ветке: пока читал финский анекдот, чуть не лопнул мой мочевой пузырь Тааа финский анекдот он таааккой! Опоссышся опяязателна! Или со смехха или пака таччитаешь! (второе вероятнее)
sergei: Михаил пишет: Тааа финский анекдот он таааккой! У Калле папа Вовочка???
Михаил: Краткая инструкция по взлому банкомата: Хакеров спрашивают: - Что вам нужно, чтоб взломать банкомат? - Ноутбук и лом. - А как ломать будете? - Берем лом, ебашим по банкомату, пока не развалится, достаем деньги, все. - А зачем ноутбук? - А какие мы хакеры без ноутбука?
ВВГ: Диалог на базаре. - Это что у вас? - Смородина. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому что зеленая. Мужик сидит на базаре и кричит: - Покупайте! Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы! К нему тетка подходит и говорит: - Ты не правильно говоришь... Не «бананасы», а «бананы»! - Только отошла, слышит крики: - Покупайте! Ананы, бананы! Ананы, бананы!
Гера: Просыпается Обама в холодном поту и говорит что страшный сон приснился…что в России президентом Жириновского выбрали… - НУ И ЧТО ТУТ ТАКОГО СТРАШНОГО??? — Да самое страшное, что он на своем выступление произнес… "А ТАКЖЕ ОТСТАЮТ В ПРОЦЕССЕ НАЧАЛА ПОСЕВНОЙ КАЛИФОРНИЙСКАЯ, АРИЗОНСКАЯ, НЕВАДСКАЯ ОБЛАСТИ, ТЕХАССКИЙ КРАЙ, еще худшая ситуация с озимыми сложилась в КАНАДСКОМ НАЦИОНАЛЬНОМ ОКРУГЕ…"
sergei: Два бандеровца видят москаля - Микола, о- москаль!Давай ему морду набьем! Да не, он здоровый, еще нам набьет! А НАМ-ТО ЗА ЧТО?
полная версия страницы