Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Александр: чем всякие анекдотики про медведей-гомосеков рисовать,лучьше в инете порылись и нормальных новостей про............. Украину поискали.............
Александр: Гера пишет: забил крысу насмерть компьютерной мышкой. где нам взять столько мышек
Михаил: -По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. -Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные -Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... - Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально. -Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят? Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека... -Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Гера: Александр пишет: новостей про............. Украину поискали Их уже не ищут, от них уже скрываются..... Эта тема уже стала дурным тоном... Тем более ещё приходится мозги ломать какая это новость: западно, восточно или южно украинская....
Михаил: Немцы смеются над Майданом. Субтитры удалось включить только на Ютубе.
Александр: точно Майдановский цырк.....
Гера: Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на КПП, что каждая нашивка обозначает ребенка??? Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че, припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Александр: Гера пишет: сержант ............а у старшего сержанта тогда какие........детки......... Гера пишет: Притащили тушу в пещеру и попадали спать. а сержанты спать не ложились...........они принялись лычки строгать
ВВГ: ] Гера пишет: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, И только этот анекдот сочиняли лица, об армии понятия абсолютно не имевшие
Гера: Они так "хорошо" учились в училище, что их ещё и в учебку направили...
ВВГ: Думаю, что Сергей, найдёт с пол-дюжины, несоответствий....
sergei: ВВГ пишет: с пол-дюжины, несоответствий. Сержант за службу может и больше двух детей настрогать,а таких курсовок нет...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Один...но общий ...........всмысле деланный всем отделением............ ***ИГОРЬ*** пишет: , но у нас же повара теперь седые! зато поели нормально............... sergei пишет: Сержант за службу может и больше двух детей настрогать а когда тогда службу тащить...........сами же офицеры потом спрашивать будут-:-почему дневальный спит на тумбочке?..........куда часовой с поста слинял?............не может же сержант разорваться на две части.............определитесь уже или сержанту службу тащить или в кровати валяться
Александр: Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сали! — Нема в нас сала… — Ну то пожарь на масли! — Нема в нас масла… — Ну так пожарь просто так на газе!!! — Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
Михаил: Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Гера: Александр пишет: Украина. Ближайшее будущее. А я вот из-за своей политкорректности и послушности целую неделю сдерживался, не выставлял этот анекдот!!! Я горжусь твоей смелостью!!! Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!" Прочитал слово МОРДОБОЙ сзаду наперёд. Как же интересен и справедлив русский язык!! Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. Занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во ообщем уже не знаю что делать. P. S. Извините за неровный почерк. -Диду, а правду люди бают, шо ты в войну немецкого литака сбыв? - Ну як тоби сказать сбив... Трохи недозаправил.
sergei: Александр пишет: или в кровати валяться детей можно и на тумбочке строгать...Вот у нас в училище проверяющий курсанта на посту с бабы снял ,но не заложил.Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук,так сказать выполнял мужской долг!!!
Александр: Гера пишет: из-за своей политкорректности и послушности целую неделю сдерживался Саня..........поверь.........придет время и тебе будет стыдно за свою политкоректнось и послушность ..........как бы правый сектор не отправил экспедицию в Сибирь.........со мной поквитаться и Володьку завербовать
Александр: sergei пишет: .Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук,так сказать выполнял мужской долг!!! ......но не воспользовался исключительным правом часового.........имел же право сказать:-стой! обойди справа.....или слева.......или отвернись..........
Гера: Александр пишет: и тебе будет стыдно Так вот же, всё это поганое наше советское воспитание...... Вот и мучаюсь теперь, ни кто и ни что не может переделать... Знак качества не сотрёшь...
полная версия страницы