Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Гера: Александр пишет: а УК в Казахстане есть У нас до сих пор в каждом дворе возле забора сидит судья. Подходишь к нему с данью со своим вопросом. У кого дань больше, тот и прав. Так и живём.... Зато быстро и без очередей... Александр пишет: приезжай Мне нужно организовать летом международную практику для 20 студентов. А то всё Омск, да Омск... Это для нас уже заграница... Можем и к тебе рвануть, если разместишь...
Михаил: Читал на одном форуме коментарии к статье " Обама позвонил Путину обсудить ситуацию на Украине". Один коммент повеселил: Абама, задолбал уже Путину звонить. Владимир, поставьте телефон на автоответчик. Текст такой : «Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты »Тополь-М«. Удачи!»
Александр: Гера пишет: , если разместишь... ну есть у меня домик в деревне пустующий........и огородик 50 соток.......перекопаем лопатами(инструментик организую).....картофан посадим.......ах какой замечательный картофан в сибири растет.....это так-мысль на отвлеченную тему.......потом значит прополим,окучим,в сентябре числа 15-20 выкопаем,..........практику подпишем и пусть едут с богом
Гера: Александр пишет: и пусть едут с богом Так им и зимой работу найти можно...картошки на зиму хватит, да и хрюшек можно завести и коровку.... как в Простоквашино...
Александр: Гера пишет: им и зимой работу найти можно. зимой в деревне делать нефиг.........разве только снег в финляндию продавать...........но опять же.....Миша што-то сомневается..........
Гера: В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл*дь, не знаешь — не подсказывай. Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Михаил: Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал: - Велик русский язык, а мистер Путин - великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
Михаил: Александр пишет: Саня...........у нас на прополке картошки- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
Михаил: -Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
Александр: у нас было модным пылесосом их ловить.........я как-то попробовал и понял што лучьше полотенца нет ничего .....и обои не кровятся и штукатурка не отваливается...................... помнится еще совсем маленьким приезжал к бабушке в деревню.........а там мух было видимо-невидимо..........и вот,помню,дядьки устраивали охоту на мух,а дядек было много............брали отрезок резинки што от трусов и щелкали.....оружие што надо...........и стены с потолком были в кровавых кляксах................я тоже принимал участие в охоте
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: и чесал себе яйца. вот повезло......
Гера: Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми… Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривает: - Не сметь гофориить со мной по-русски…
Михаил: Анекдот от поляков : Знаете, что было бы самым страшным в Третьей мировой войне? То, что мы сейчас на стороне Германии, а она ещё ни одной не выиграла.
Михаил: Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: в руках лопата в тени заката... а где граната............
ВВГ: Это старый "школьный" анекдот, который начинался так: Стоит статуя в лучах заката, рука поднята в руке граната.... а выше, результат пересказа этого анекдота через испорченный телефон... и дальше кто во что горазд... например, "Стоит статуя в лучах заката, А вместо ... в руках лопата. Не пялься зря на меня ослом – Ты чо, не видел бабу с веслом?" Не дождавшись Петьки, на матрасе Анка спит и видит сладкий сон. А Василь Иваныч на террасе С Фурмановым глушит самогон. Замерли у штаба две тачанки. Помер Митька, не поев ухи. Этой ночью Петьке не до Анки - Хочет Петька написать стихи. Это вам не с Фурмановым пьянка, Это вам не шашкой помахать, Это вам не на кровати с Анкой - Трудно Петьке рифмы составлять. И решив задачу непростую, Выполнил намеренье своё: Написал две строчки про статУю И про хуй огромный у неё. А Василь Иваныч, выпив чаю, Петьку приказал к себе позвать: "Объясни, пожалуйста, Исаев, Сколько можно мне тебя искать? Где ты ходишь по ночам, волчара? Где тебя носило, твою мать? И меня забыл и комиссара. Нас решил на бабу променять." - В час, когда вы с Фурмановым пили, Я не пил и с Анкою не спал. Но зато смотри, стихи какие Я сегодня ночью написал. Видит Петька: командир доволен: "Что же, хорошо и от души. Только хуй на что-нибудь другое Замени. Иди перепиши." Петька, провозившись до рассвета, Вариант приемлемый нашёл: Вместо хуя вставил он газету И к Василь Иванычу пришёл. - Петька, нет! Поэзию такую Мы бойцам не можем показать. Должен ты поставить вместо хуя Что-нибудь другое. Хуй убрать. Просидел Исаев до заката, Мучаясь над рифмами. И вот Вместо хуя вставил он гранату И к Василь Иванычу идёт. Он пришёл, довольный и счастливый И стихи Чапаеву принёс. Тот прочёл листок неторопливо, Кашлянул и строго произнёс: "Видно, ты немного туповатый, Если до сих пор не смог понять, Что нельзя бойцу ругаться матом И похабных слов употреблять. Директиву я даю такую, Ты её обязан выполнять: Напиши стихи совсем без хуя. В общем, хуй немедленно убрать!" - Что же делать Петьке со статУей? Раз Василь Иваныч приказал, То теперь она совсем без хуя. Взял листок Чапаев, прочитал И вздохнув, сказал: "Тяжёлый случай. Если мне прислали дурака, Значит, я тебя не буду мучить Рифмами. Ответь-ка мне пока: Если враг свинцом нас поливает, Где пристало находиться мне?" Петька без запинки отвечает: "Впереди. И на лихом коне." Засветил Чапаев Петьке в ухо, Грохнул как взорвавшийся снаряд: "Шагом марш мои носки понюхать, Что в углу за печкою СТОЯТ!" Рухнул Петька на пол без сознанья, А когда очнулся, простонал: "Нет уж, чем такое наказанье, Отправляй-ка сразу в трибунал!" Фурманов вступился за поэта, Защитил его и отстоял, А настало время - случай этот В повести своей он описал. И когда невмоготу от пьянки И душа томится от тоски, Вспомните, ребята, Петьку, Анку И Василь Иваныча носки. май 2007 г.
Гера: Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Гера: Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит: - Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет? - Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё! - Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело! - Да ты что! Вдруг увидит кто!? - Да кто нас увидит в берлоге-то! Ну, в общем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он, чем они занимаются и бежать. - Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься! Побежали они за зайцем, а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца! - Да йух с ним, с косым! Утонул поди! Пошли домой, короче! Тут из подо льда выплывает бобёр и говорит: - Ну чё пидо**сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!
ВВГ: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем! Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой? Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Б%я, а я переписал anekdotov.net
Гера: В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались… (не анекдот)
полная версия страницы