Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Михаил: Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый: - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи
Гера: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
Михаил: - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать. Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил??? - Нет пока - И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....
Михаил: - У меня форум не открывается! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter...
Михаил: Внимание! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились.
Михаил: Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Михаил: Многого не слышал. Посмеялся - Кто первый встал – того и тапки! - Счастливые трусов не надевают! - Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ! - Эх, не перепились ещё на Руси богатыри – добры молодцы! - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - Не учи отца и баста! - Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!! - Лучше гор могут быть только горцы! - Пользуясь случаем – хочу! - Крепче за шоферку держись, баран! - Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! - Счастье есть! Оно не может не ЕСТЬ! - Бороться и искать, найти и перепрятать! - Пампусики мои! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь! - Советские поезда – самые поездатые поезда в мире! - Желаю Вам счастья, здоровья и творческих УЗБЕКОВ! - Семеро одного найдут! - Ложись, девка, большая и маленькая! - Секс без дивчины - признак дурачины! - Что посМеешь – то и пожМёшь! - Днём С ОГНЁМ – ночью РАЗОГНЕМ! - Видно птицу по ПОМЁТУ! - Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ! - Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий! - Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! - Под лежачий камень мы всегда успеем! - Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта! - Тому стыдно – у кого видно! - Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ! - Что естественно – то не без ОРГАЗМА! - Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю! - Мой дядя самых честных ГРАБИЛ! - Кто поспел – того и съели! - Не всё то золото, что плохо лежит! - Сколько лет – столько Зин! - Не всё то солнышко, что встаёт! - С МЫЛОМ – рай в шалаше! - Не отвлекаются, любя!!! - Хозяйство вести – не флагом трясти! - Конец – телу венец! - Не по Хуану сомбреро! - Даром – за амбаром! - На позицию девушка, а с позиции мать! - Почём вы, девушки, красивых любите? - Без пруда не вытащишь и рыбку из него. - Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! - Долг нагишом платят. - Сделал дело – вымой тело! - НЕ умеешь петь – не ПЕЙ! - Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом! - Не родись красивой, а родись массивной! (Грузинск.) - Не так страшен чёрт, как его МАЛЮТКА! - Клизма, знай своё место! - Всё гениальное – ПРОСТЫНЬ! - Счастье было так возможно!… и так возможно!… и вот так возможно… - Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже! - Не порно, да задорно! - Взялся за гуж, не забудь сходил, в душ! - Семь раз об дверь, один раз об рельс! - Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется! - С наступающим, Вас, опьянением! - Любви все полости покорны! - Если голова болит – значит, она есть! - Мойте руки, перед… и зад! - Любишь кататься – полезай в кузов! - Быстрее, глубже, нежнее! - Машу пальцем не испортишь! - Яйца ломанного не стоит! - Баба с возу, и волки сыты! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело! - Пришёл, увидел и … ушёл! - Любишь кататься - люби и катайся! - Кто последний – тот и вводит! - Сделал дело – кобыле легче! - Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь! - Своя Наташка ближе к телу! - Сколь волка не корми, а он всё равно лоб расшибет! - Слово не воробей, поймают – вылетишь! - Баба с возу – потехе час! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками! - Тише едешь – толще морда! - Готовь сани летом, а честь смолоду! - Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают! - Чем дальше в лес, тем третий лишний! - Не водкой единой пьян человек! - Тише едешь – хрен приедешь! - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! - Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде! - За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь! - Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп! - Делу время, потехе – деньги! - Всё лишнее – детям! - Не плюй в колодец, там же никого нет! - Любишь кататься – катись к чертовой матери! - Темнота – залог здоровья! - Не нытьём, так каканьем! - Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его! - Кончил мимо – гуляй смело! - Баба с возу – кобыла в курсе дела! - Зубов бояться – в рот не давать! - На чужую кровать рот не разевать! - Накося – к, выкури! - По ногам текло, а в рот не попало! - Без рубашки – ближе к телу! - Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь! - Плох тот солдат, который не хочет! - Неча на зеркало пенять – коли! - «Крыша» есть – ума не надо! - Плох тот солдат, который упал и не отжался! - Гениталии всех стран! Соединяйтесь! - Де юре, де факто,… де било! - Ни пука, ни пера! - Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт! - Что в рот влезло, то полезно! - Старый ворон не какнет мимо! - Цель оправдывает противозачаточные средства! - Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! - Не имей сто рублей, а имей наглую рожу. - Держи себя в руках, если ноги не держат! - Дайте солдату точку опоры, и он… уснет! - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! - Кто последний – тот и папа! - Взятку сексом не испортишь. - Лучше иметь синицу, когда она в руках! - Возьми коня за рога! - Не имей сто друзей, а имей всех врагов! - Народу собралось – яблоку плюнуть негде! - Яйца в мундирах – картошка всмятку! - Каков стол, таков и стул! - Я сухой закон блял, бляду и бля буду! - Мальчик кончил в тампон.. чики чики та… - Могила горбатого – справа. - На чужой лобок не разевай роток! - Назвался груздём, обосрался и стой! - Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть! - Улыбайтесь! Шеф любит идиотов! - Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается.. медленно.. - Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу. - Чем удобряли, то и выросло! - Уходя, гасите всех! - Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете! - Рожденный брать, давать не может! - Где совок там и мусор! - Ученье – свет, а за свет нужно платить! - Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь – не полетит! - Каждой тваре – по харе! - Цивильный серюльник. - Бронетёмкин «Поносец». - Семеро одного козлят! - Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ва-аще никакой?). - Пока семь раз отмеришь, другие отрежут! - Не пожелай ближнему жены своей!
Гера: Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения... и можно закрыть тему
Михаил: Гера пишет: Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения Отдаю бизнес идею: Клепаем эти выражения на футболки, продаём, а на вырученные деньги... Нет, пока не придумал.
Гера: Михаил пишет: Скрытый текст Мне напомнило. Недавно сдавал тест, подробно не помню - суть: Группе раздаются чистые листы бумаги и инструкция. В инструкции штук 30 пунктов... 1. прочтите до конца инструкцию. 2. нарисуйте в правом углу квадрат. 3. Разделите лист на четыре части. 4. напишите что то и т.п. . . 29. напишите вторую строку стихотворения Я помню чудное... 30. Если вы дочитали задание до конца, то делать ни чего не надо и сдайте чистый лист. Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы.
Михаил: Гера пишет: Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы. Хороший тест для приёма на работу! Колись сколько квадратов нарисовал! Навеяло: Босс перебирает огромную стопку резюме о приёме на работу, делит её пополам и одну половину не глядя выбрасывает в корзину. Менеджер по персоналу: -Что вы сделали ведь среди них могли быть замечательные работники!! Босс:-Нашей фирме не нужны неудачники!
Михаил: -Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) -В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Михаил: Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самолет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!
Гера: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Александр: Михаил пишет: одно матерное слово автомеханика я даже знаю какое
Михаил: Александр пишет: я даже знаю какое твой кролик написАл ??? Хотя нет, это приказ!
Александр: Михаил пишет: твой кролик написАл ??? нееееее...........где про кролика,это наверное "предложение" ускорить производственный процесс............
Михаил: -В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! -Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? " -Степени русского похмелья: плохо; плохо и стыдно; плохо и страшно; по..й. -Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!". -Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Гера: Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
ВВГ: click here
ВВГ: click here
Михаил: Крутые у вас девахи, пора комендантский час вводить!
Михаил: Парашютистам: Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Михаил: -Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. -Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Михаил: -Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку… -Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? — Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба. -Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
Гера: Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?! Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
Михаил: Российский генерал с гордостью говорит американскому: - Наш солдат получает 2000 килокалорий в день! - А наш 4000, говорит американец - А вот и врёшь, не съест солдат 4 мешка брюквы в день!!!
Гера: Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну, во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Александр: Михаил пишет: не съест солдат 4 мешка брюквы в день!!! .........я просто представил момент..........тогда выходит што и на службу времени не останется...........так и будут сидеть в столовой до дембеля
ВВГ: Гера пишет: беда! Под Саратово В застой этот анекдот звучал примерно так Сначалаобъявили боевуюготовность.... Потом начали сокращать... А во время немой сцены у Брежнева,ему доложили, что ЗабВО к стрельбе готов...
Михаил: -Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна -Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью -Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
Михаил: -Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша! -Граница Венесуэлы и Колумбии: Кто первый выстрелил тот и пограничник!
Гера: "Суслики - очень осторожные существа. Когда они вылезают из норки, они вытягиваются столбиком и старательно высматривают какую-нибудь опасность. Они тщательно прислушиваются - не ползет ли змея? не летит ли ястреб? не топает ли человек? Чем выше суслик тянется, тем вернее он обнаруживает опасность. И только самый старательный суслик получает бампером в лоб" Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть. Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
ВВГ: Гера пишет: Чем выше суслик тянется, тем вернее он обнаруживает опасность. При этом, передние лапки держит так, что кажется это он так свистит, засунув пальцы в рот....
Александр: Гера пишет: собаки — это души yволенныx гаишников.
Гера: Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно... Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости... Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Гера: Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно поставить титановые диски. - Десять баксов. - А еще движок от "Феррари". - Десять баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - Десять баксов. Мужик удивляется: - Да ты гонишь! Мастер отвечает: - Да ты первый начал! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Михаил: Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Гера: Русско-казахский армейский словарь Аксакал-бабай - дед Шайтан-бабай - дед-беспредельщик Балабол-оглы - замполит Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки Тулуп-бек - начальник вещевой службы Хапуг-бай - прапорщик ЕГЭ-малай - призывник Закос-ярлык - белый билет Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий Орда-баши - командир дивизии Пейджер-джан - начальник службы связи Пурген-хан - начальник медицинской службы Фосген-ага - начальник химической службы Харч-визирь - начальник продовольственной службы Черпак-малай - дух Кумыс-ханур - непьющий офицер Культур-ханур - в меру пьющий офицер Дервиш-ханур - спившийся офицер Колдыр-басмач - напившийся солдат Гуталин-кафтан - морская пехота Ероплан-летун - авиация Ероплан-прыгун - ВДВ Ишак-ятаган - кавалерия Пиндос-кирдык - РВСН Чугун-табун - бронетанковые войска Арба-сарай - крытый бокс в техпарке Каравай-секир - хлеборезка Кызыл-юрта - красная комната Марширум-бахча - плац Микстур-сарай - лазарет Ништяк-чулан - каптёрка Орда-кишлак - гарнизон Улан-сарай - казарма Учкудук-арык - водопровод Учкудук-лохань - умывальник Фекаль-зиндан - сортир Шайтан-сарай - гауптвахта Арматур-арба - БМП Бабах-кирдык - РСЗО «Град» Демагог-башлык - танковый шлемофон Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска" Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М Ишак-арба - тачанка Патрон-колчан - обойма Саксаул-кирдык - "Тополь-М" Соляр-арба - топливозаправщик ФМ-шампур - антенна Чугун-арба - танк Шайтан-анфас - противогаз Шайтан-труба – гранатомет ABS-бухло - тормозная жидкость Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения Караван-орда - маршевая колонна Отбой-базар - вечерняя поверка Пиф-паф-бахча - стрельбище Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы Пиф-паф-зиндан - окоп Пиф-паф-сарай - оружейный склад Сюдым-ходи - налево Тудым-ходи - направо Тыгыдым-ура - кавалерийская атака Трепло-арык - канал радиосвязи Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь Тук-тук-арык - телеграфная связь Шнурок-арык - телефонная связь Чайхана-орда - гарнизонная столовая Бигмак-урус - хлеб с маслом Бурда-балык - уха Жестян-баран - тушёнка Жестян-кумыс - сгущёнка Жёлтык-кашлык - пшёнка Картофан-урюк - чипсы Матрос-лапша - макароны по-флотски Бурка-юрта - плащ-палатка Гламур-фасон - парадная форма одежды Кокард-убор - фуражка Колотун-фасон - шинель Колотун-башлык - шапка-ушанка Манда-чалма - пилотка Шайтан-башмак – кирзовый сапог Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!" Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки" Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"
Александр: Михаил пишет: Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет... ........а еще самое обидное што.........у солдата стои а толку нифига..........
Михаил: Александр пишет: ... а толку нефига В чистом поле экипаж танка меняет трак у гусеницы. Сопение, пыхтение, мат, пердёж. Вдруг появляется прекрасная фея в прозрачном розовом платье. - Что вы делаете, ребята? - Да вот с гусеницей е...ся! - А по настоящему хотите? -ДАААА!!!! Фея взмахивает волшебной палочкой и.... у танка отваливается башня!
Михаил: Гера пишет: Манда-чалма-пилотка Не мог раньше предупредить, теперь аватар нужно менять, а то один в этой ,как её,чалме . Сам то снял ,предусмотрительный!
ВВГ: Михаил пишет: а то один в этой ,как её,чалме Не нужно мочиться, у меня такая же, и в отличие от современных чалмов,она самая элегантная и практичная...
Гера: Михаил пишет: Сам то снял ,предусмотрительный! - Солдат, где пилотка ? - А вас товарищ майор это не еб...т - Солдат как вы разговариваете с офицером? Доложите по уставу. - Я её постирал товарищ майор ! - А меня это не еб...т ! - А я вам сразу это сказал ! Вспомнил старую историю... Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше? - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная. У нас уже текли слезы. - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг. - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет? - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить. - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу. - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом. - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков. - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
Михаил: В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит: - В армии из вас сделают железных людей! Смотрите! Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться. Старшина: - Иванов! Сбегай посмотри – что там? Иванов возвращается: - Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!
Александр: Михаил пишет: полковник прислонился головой к стене и спит! хотелось бы посмотреть на стоя спящего полковника
Михаил: Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка
Гера: Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!.. - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?!
константин: Михаил пишет: Манда-чалма-пилотка В Русской императорской армии появилась в 1913 году как элемент форменной одежды в авиационных и воздухоплавательных частях[1] Первоначально именовалась «перелётка» или «полётка» («полётная складная шапка», «шапка суконная мягкая складная для лётчиков»), была введена как компактный складной головной убор, чтобы лётчик мог иметь её с собой в кармане или за пазухой и надеть после полёта вместо кожаного шлема (фуражка для этого не подходила).[2] Пилотка носилась офицерами-лётчиками во время полётов и службы на аэродроме. В конце 1915 года пилотка была введена также в военных училищах, иногда встречалась и в пехоте.
Михаил: Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор. — Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась. Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!
Гера: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.
Михаил: - Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Красную Армию" ??? - ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!! Рекламная надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!" Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! - Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!
Михаил: - Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить... Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет. - Рядовой, почему вы не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Гера: В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: - Паф, паф, паф... Водитель: - Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф, паф... па Фрунзенской поедете? Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Михаил: Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Михаил: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро! — с кем снять двушку? — крутые выбоены, — я тебе отослала...
Михаил: Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.
Гера: Один знакомый из Перми вчера рассказал... - Поехал я в гости в Новосибирск. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка. Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем тpaXаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и тpaXаемся, плачем и тpaXаемся...
Михаил: Гера пишет: Один знакомый из Перми вчера рассказал... Ну, я достал бутылку...выпили Это не Игорь! Он всё довёз! Видишь, затихли, оприходывают!!!
Михаил: Внук спрашивает: -Деда, а ты в молодые годы где сидел, в В контакте или в Одноклассниках? - Я сидел в обезъяннике за контакт с одноклассницей!
Александр: Михаил пишет: Видишь, затихли, оприходывают!! ..........оприходовали..........маловато показалось..........
Павленко Станислав: ВСЕМ !!! ВСЕМ !!! ВСЕМ !!! AHTUNG !!! AHTUNG !!! AHTUNG !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ПРЕДЛАГАЮ : Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины. Принимаются ( на злобу дня ) : анекдоты по-теме,цитаты из российских газет,ну и цитаты всевозможных " деятелей ",на Украине и близко не бывших,ну пиздящих НУ ОООЧЕНЬ " УМНЫЕ " вещи. Модерам : в " спасибо " ввести 12-и бальную систему,и по ней оценивать !!!
ВВГ: Не обижайся на нас Стас,сейчас много всякого всплывет... Но, унас тоже душа болит, всё так переплелось.... Только в Киеве уменя 2 одноклассника, а по армии, так половина призыва.... Поговорку про панов и холопов знешь ведь.... Переболеем...
sergei: Павленко Станислав пишет: ПРЕДЛАГАЮ : Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины. Стас ,извини..
Валерий: Павленко Станислав пишет: ПРЕДЛАГАЮ : Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины. Стас,тихо ....успокойся,всё встанет на свои места!!!Я не хочу ни кого судить,но прежде чем что-то сказать и опубликовать надо немного думать..........!!!Всем,пока
Александр: Павленко Станислав пишет: Переименовать Форум сослуживцев 27-й Гв. МСД,в Форум обсирания Украины. Стас ты уж загнул конечно.............предлагаю тему модерам открыть рядом с "горячими точками".....или еще.......ты там будешь выкладывать новости от "первого лица"....што бы никто Вашу Незалежну не обсирал незнамши........мы будем их спокойно обсуждать после твоих коментов......... Валерий пишет: !!!Всем,пока Валерка ты уж определись........или ты ушел или как..........а то роль незримого наблюдателя как-то не к лицу............ Валерий пишет: !Я не хочу ни кого судить,но прежде чем что-то сказать и опубликовать надо немного думать... ..........и начни с себя в первую очередь.....
Павленко Станислав: Серёга,Георгич,всё нормально,друзья. Вполне вас понимаю,что у вас болит,потому как знаю,шо у Серёги,например,родня на Украине,а представьте : каково мне,када друзья по-обе стороны баррикад,и у каждого - своя правда...??? Саня,выкладывать новости,а тем более обсуждать выбор людей - дело неблагодарное,та и не вправе я обсуждать выбор людей. С таким же успехом я можу тебе,в " горячих точках ",или рядом где-то предложить ответить,ну мне,например : шо сча,в Нашей Незалежной,на дорогах Крыма,делают Российские БТРы.??? Шо делают Валуев,Терешкова,и некоторые политики ГосДумы в Севастополе ??? Почему наших спортсменов,политиков никада не було.и не будет никада,надеюсь,с подстрекательсими заявлениями в Белокаменной. Не можешь ответить ??? Вот и я не можу за всех отвечать. Валерка,братан,я спокоен,я совершенно спокоен.
Александр: Павленко Станислав пишет: каково мне,када друзья по-обе стороны баррикад,и у каждого - своя правда...? вот я и говорю..........штобы мы не додумывали сами што и как........давай правду от первого лица............ Павленко Станислав пишет: шо сча,в Нашей Незалежной,на дорогах Крыма,делают Российские БТРы.?? ..я не знаю што там делают наши БТРы....и наши ли они вообще.......если наши то хреново,возможно.............там должны быть ваши БТРы ..........или ваши БТРшики уже подумывают о НАТОвской з/п
Александр: Павленко Станислав пишет: Почему наших спортсменов,политиков никада не було.и не будет никада,надеюсь,с подстрекательсими заявлениями в Белокаменной. .............думаю што они уже давно посматривают на запад...........или уже там пригрелись втихую..............и финансы позволяют наверное
Павленко Станислав: Саня,ну лично я,от первого лица тебе скажу так : НАШИ БТРишки,даже с НАТОвской зарплатой и нахрен нам не нужны,а ВАШИ - то тем более. А в том,что они ВАШИ,как и ВАШИ депутаты,артисты,космонавты - можешь не сумневаться...
Александр: Вот Стас ты мне скажи........только честно........ты куда хочешь................в ЕС.....??????....дома......????.......или где...??????????
Александр: Павленко Станислав пишет: НАШИ БТРишки,даже с НАТОвской зарплатой и нахрен нам не нужны .........думаю вот тут вас и спрашивать никто не станет.......в свете последних событий........
Павленко Станислав: Саня,мы с тобою говорили на днях на эту тему.В Украине у власти во главе с Януковичем были бандиты и управляли они страной по воровским законам, дошло до того что все должности в стране продавались в открытую например начальник милиции 100 тысяч долларов, губернатор миллион плюс ежемесячно им была определена сума которую нужно передать на верх за это они получали полную безнаказанность могли воровать, брать взятки, отобрать бизнес или дом, убивать, насиловать и так далее, Простые люди были беззащитны последней надеждой было присоединение к ЕС что заставило б соблюдать права людей но президент снова обманул народ. Какие ище нужны причины чтобы страна восстала? Восстали не бендеры, не националисты, не фашысты а восстали ВСЕ. Я ( это лично моё мнение ),не хочу вот так больш жить,как жил последние 4 года. Ведь до правления,кровавого правления Янека и его головорезов вопрос о ЕС так остро не стоял.
Павленко Станислав: Александр пишет: .думаю вот тут вас и спрашивать никто не станет.......в свете последних событий...... А вот это уже как сказать...Майдановские сотни стоят на Майдане,и решительно готовы контролировать каждый шаг нового правительства.
Александр: Павленко Станислав пишет: последней надеждой было присоединение к ЕС ну насколько я знаю .........в европу вас никто пускать не собирается.....штобы бандеровское отребье хлынуло рекой в европу......думаю они не дураки........интеграция в ЕС это не значит стать полноправным членом ЕС........и европейская полиция порядок наводить у вас не будет......получается што вы сами у себя в стране не можете навести порядок,а европа его станет наводить.....а вот то што вашу промышленность,то што всегда зарабатывало деньги для страны,они похерят.....как похерили прибалтийскую,.......а ведь прибалтика все члены ЕС......вот и думай куда вы суете свои головы.......
Александр: Павленко Станислав пишет: .Майдановские сотни стоят на Майдане,и решительно готовы контролировать каждый шаг нового правительства. .......как вариант............как только новое правительство окрепнет,как только оно почувствует свою силу,переписав под себя законы или еще чего,и как только оно,не знаю как сказать,купит или подкупит силовиков,или пообещав им чего,или подчинив их под себя,не знаю каким способом,включая армию,а они это сделают,не сомневайся..............вот тогда эти сотни полетят к чертям.........кто в тюрьму,кто в могилы.................ни одно правительство не потерпит "смотрящих " из народа...........
Гера: Я туда зашел или нет??? Где смеяться!!! Вы тут названия тем переменили чё ли без меня? При чём тут политика, и вообще, свои комментарии по таким темам лучше оставлять на тех же сайтах где вы черпаете информацию, там и "спецов" побольше и спорить можно без последствий. А здесь армейский форум с бытовыми и развлекательными темами. А политика и так со всех щелей прёт. Я ещё на той неделе хотел у Стаса в "занозе" спросить, как там в самом центре страны с бензином и продуктами. Мне было просто по человечески интересно. У меня тоже и в Луганске, и в Киеве и во Львове одноклассники, сами звонили. Я им говорю: мужики, без обид, у нас ещё снег лежит и -30 за бортом, вы для меня как на другой планете, снег растает - посмотрю что у вас образовалось. А своим личным мнением я кого то из них в любом случае обидел бы. Так что время всё покажет.... А БТРы кстати вообще без опознавательных знаков.... А усмирить крымских татар Путин просит Кадырова... А .... А кто из нас лично может на что то повлиять в Украине.... Так что не забивайте головы и посты на форуме... Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
ВВГ: С середины 80-х нас убеждали, что хуже уже быть не может, потом подсунули причины, которые мешают идти вперёд, сказали что заживём как и те, если этих сметём, всем нравилось, и никто не задавался вопросом, кто это всё будет создавать и оплачивать.... Оказалось, что и хуже быть может (но уже не всем), затем расслоение (гениальная идея) разделило людей на непримиримые группировки и натравило их друг на друга, и яма для падения, оказывается может быть бездонной.... И вот одни и те же БТРы, артисты, космонавты, результаты ВОВ и т.д. могут быть и ваши и наши... А когда бьют наших, то скорее всего это делают ваши и наоборот.... Не этого ли добиваются ТВОРЦЫ КАТАКЛИЗМОВ.... Те кто грабит Мир, всегда будут рассаживать на местах правителей грабящих свой народ, а награбленное держат у тех кто их назначил, получая право пользоваться лишь жалкой частью уворованного, и по другому ну никак... Когда Мир был двуполярный... Двое делили добычу, по разному но делили, под сурдинку существовал 3 мир которым пользовались и те и другие..., а также всякие нейтральные и неприсоединившиеся страны... Сложившийся порядок похоронили и начался очередной передел, выход из которого всегда кровавый.... Как быть нам султанам при таких делах....? В этой многовекторной системе очень трудно вычислить равнодействующую... Вот только боюсь, что она направлена против нас....
ВВГ: Гера пишет: Я туда зашел или нет??? Где смеяться!!! Вы тут названия тем переменили чё ли без меня? В А-Ате был митинг кружевных трусов.... он политический или анекдотический.... И не ты ли его кукловод
Павленко Станислав: ***ИГОРЬ*** пишет: А анекдоты нужно читать или не читать. А анекдоты ( хотя-бы ради какого-то приличия,уж раз мы все рождены в СССР ),нужно хочь трошки " фильтровать ",и хочь трошки представлять себя на месте тех,с кем рождён в СССР !!! Жаль,если не все это понимают...Серёга Маркин с Георгиичем это поняли,поняли,шо неприлично " хаять ",даже при помощи анекдотов страну тех,участники которой тоже присутствуют на Форуме,и рождённые в СССР !!! Нихто ж не против если анекдоты про Чебурашку,крокодила Гену,или шо-то в этом роде ??? Правда ж ведь ???
Гера: ВВГ пишет: В А-Ате был митинг кружевных трусов.... Это у нас такая свободная демократическая страна. Мы даже такую мелочь, как запрет производства кружевного синтетического белья на территории таможенного союза, можем всенародно обсуждать. И резкое повышение доллара нас тоже волнует и мы митингуем, хотя не многие понимают, что всё это для нашего же блага. А вы, с вашим молчаливым согласием, скоро все поголовно будете ходить в одних семейниках и валенках на босу ногу, потому что казахстанские трусики и белорусские носки с бельём запретите ввозить.
Александр: ВВГ пишет: сказали что заживём как и те, если этих сметём, всем нравилось, и никто не задавался вопросом, кто это всё будет создавать и оплачивать.... ..........а украинцы уже в предвкушении.......в надежде што им уже з/п поднимут в два раза............только не знают кто им з/п поднимет........Юлька из своих закромов.........или кто.........или европейские бюргеры ущемят своих ,а вам "нате! живите лучше"........... Стас ты меня извини конечно,ничего личного,но то што я от тебя услышал меня в ступор ввело...... а если,предположим,те чаянья и надежды от вступления в ЕС не сбудутся..............тогда кого вы винить будете............сейчас понятно,Янек во всем виноват.....он вор-бандит и страну развалил......это понятно......щас на него повесят всех собак-его и не его............
Александр: Павленко Станислав пишет: про Чебурашку,крокодила Гену, у крАкодила и Чебы давно уже есть хозяева-патентщики-соавторы..........и высмеивание этих героев может чревато кончится........в материальном смысле ситуация как у Незнайки........когда он стихи сочинял........про всех пиши и про поэта коротышку не пиши,потому што он его научил...........или про то как он всех рисовал,вроде бы дружеская карикатура а Тюбик обиделся.................так же и у нас про украину низя.......или пока низя
Гера: Павленко Станислав пишет: Правда ж ведь ??? Стас. Мы последнее поколение выходцев из СССР, и мы советский народ, которого больше ни когда уже не будет. Мы выросли и воспитались на той единой территории несуществующего уже государства. Мы тогда даже не знали точно где проходят фактические границы республик когда ездили и летали по Союзу. Мы были народом с многочисленными национальностями, которые имели свои особенности, подмеченные за столетия. И евреи, и хохлы, и армяне, и казахи, и чукчи..... Эти национальные особенности были и остаются, и всегда будут служить темами анекдотов и подколов. Но это не политика... А политика это теже чеченцы, казахи, туджики, узбеки, литовцы нашего с тобой возраста, и тоже жившие в СССР, которые дорвались до власти и выгнали русских из своих автономий ради личных националистических амбиций. Но, в тоже время, практически все они вынуждают своих обнищавших соплеменников унижаясь ползти на полусогнутых к европейцам или к этим же урусам. И при чём тогда русский народ. Выродков и ублюдков у всех наций хватает....... Часть текста отсутствует (прервали местные выродки )
Александр: Гера пишет: выгнали русских из своих автономий ради личных националистических амбиций. вот и я про это хотел написать..........опередили.......как бы потом русские опять крайними не стали...............вот возможно по этому и БТРы заведены и политики со спортсменами поприехали...........што бы вам украинцам не дать глупостей понаделать............. Гера пишет: (прервали местные выродки) ........што заставили барана резать........
ВВГ: Гера пишет: А вы, с вашим молчаливым согласием, скоро все поголовно будете ходить в одних семейниках Я в них всю жизнь и хожу, хотя периодически пробовал разные, за исключением кружевных.... А вот и разъяснение к техрегламенту ВНЕШНЕЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. ТАМОЖЕННОЕ ДЕЛО <Информация> Коллегии Евразийской экономической комиссии от 20.02.2014 "Технический регламент Таможенного союза "О безопасности продукции легкой промышленности" не запрещает выпуск белья, а устанавливает требования безопасности" Технический регламент Таможенного союза "О безопасности продукции легкой промышленности" не запрещает производство, ввоз и оборот трикотажного нательного белья из синтетических полотен В данном техническом регламенте устанавливаются требования безопасности к бельевым изделиям, в том числе показатель гигроскопичности, значение которого не должно быть менее 6%. Гигроскопичность - это способность материала впитывать влагу, что является необходимым условием для нательного белья. Показатель гигроскопичности зависит от сырьевого состава материала, из которого изготовлено белье (наличия ластовицы из натуральных материалов, как правило, достаточно для того, чтобы гигроскопичность белья соответствовала требованиям техрегламента). В этой связи сообщается, что появившиеся опасения потребителей, связанные с риском исчезновения из оборота кружевного нижнего белья, не имеют под собой основания, поскольку указанное требование применяется вне зависимости от конструктивных особенностей нательного белья и материалов, из которого оно изготовлено. Интересно кто и зачем позвал людей на митинг... Интересно почему, люди не вникая в суть дела рванули туда....
Александр: ВВГ пишет: Интересно кто и зачем позвал людей на митинг... Интересно почему, люди не вникая в суть дела рванули туда.... ..........а это предвестники революции..............стоит только свистнуть.........и бросить клич............. искренне надеюсь што в А-Ате не начнется Революция Кружевных Труселей................ Саня........ничего личного...............а то и ты начнешь на меня обижаться
Гера: Александр пишет: што заставили барана резать........ Как раз наоборот... Один БАРАН заставляет резать государственный флаг!!! Я ещё в 2010 году списал 5 штук национальных флагов (выцвели и обтрепались). Так и валялись на складе. В то время не знал что с ними делать после списания, не стал рисковать - хранил. А теперь проснулись падлы, нашли инструкцию и требуют чтобы их разрезали на полоски шириной 5 см, потом сожгли, сфотографировали или засняли процесс и актировали.... А самое главное, что я уже давно там не работаю, но от этого БАРАНА - долбо...ба кое что зависит. И мне пришлось сейчас срочно оформлять задним числом все эти процессы. Конечно мелочь, но местная революция чуть-чуть не случилась....Говно кипит!!! ВВГ пишет: хотя периодически пробовал разные Про стринги промолчал праааативный... ВВГ пишет: рванули туда.... Это были обычные барахольщики.... У них и так каждую неделю склады горят, им не до подробностей.... Нужно выживать! Заплатили - постояли!!! Александр пишет: Саня........ничего личного Да что вы, товарищщщь Ткаченко!!! Какие обиды могут быть!!! Вы и так уже в Сибири!!!
Михаил: Гера пишет: Вы и так уже в Сибири!!! Дальше только Колыма!
Александр: Михаил пишет: Дальше только Колыма! нееееееее............мне до майдана ближе чем до колымы.........поеду на баррикады...........хотя во мне хохляцкой крови мало.............
sergei: Павленко Станислав пишет: я спокоен,я совершенно спокоен. Всё перемелится .мука будет!!!
Михаил: sergei пишет: мука Главное ударение правильно поставить!
sergei: и через это придется пройти .я думаю...война подошла к границам России.Если кто не понял...Пиндосы пошли ва банк...Не уничтожив сирию и Иран ,они начали атаку на Россию.
Михаил: Да уж куда понятнее! Мир на краю, ещё один неверный шаг и ... Думать не хочется!
Михаил: Таки давайте анекдоты на место вернём! Евросоюзу посвящается Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят: - Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где находиться - в аду или в раю. Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает: - А можно мне вначале посмотреть? - Смотри. Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюдa самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"
Гера: Приходит значит мужик домой и говорит тёще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку.
ВВГ: ВВГ пишет: Я в них всю жизнь и хожу, хотя периодически пробовал разные Возвращаясь ксемейным трусам.... нескольколет назад летом, ездили мы в командировку,в самый дальний район области Усть-Ишимский.... Ну, местные вывезли нас на озёра.... плавки с собой конечно взял .... Но по ходу дела, переодеваться было ужелень и я полез в воду в своих- семейных.... Ну полез да и полез..... Через несколько месяцев, пошли наши бабенки в магазине за грелкой типа "доброе тепло" плоские такие - в цветочках Ну вынесла им продавец грелку, а одна молоденькая мадмуазель и говорит, своим (с кем пришла за покупкой), что этот обогреватель наверное брать не тудем, т.к. у ВГ (те. у Меня) уже есть трусы точно такой расцветки..... Продавец,- чуть не упал, но грелку заменила... А эта байка нет нет да всплывает .....в Управлении
Михаил: ВВГ пишет: что этот обогреватель наверное брать не будем Так ясен пень, что твой обогреватель эффективней какого-то "доброго тепла"!
Гера: Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: — «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетической болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
ВВГ: Гера пишет: под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов История похожа на анекдот.... и вот почему: Первое, что мы услышали, приземлившись в Темплине, этот о, что, что ГСВГ стоит впереди своих погранвойск... Второе, как я понял,самолеты снимают шрапнелю, так как снарядом попасть сложно, и навряд ли на 10 000 м.
sergei: То,что в ФРГ такое делали ,просто не поверю.Они то нас боялись .а вот на озере Балатон ,когда немецкие танки прорвали нашу оброну и вышли на ПВОшные позиции их встретили такие зенитные пушки ,которые стреляли снарядами.И посшибали башенки с тигров.Потому .как били прямой наводкой.это было неожиданно ,но эффективно.
Александр: Михаил пишет: Евросоюзу посвящается .......Миша смотри......евросоюз обидится
Михаил: ВВГ пишет: самолеты снимают шрапнелью Совершенно верно! Просто Гера перед 1 апреля разминается! Почти развёл . Ссылку брошу в ПВО, ближе к теме.
Михаил: Александр пишет: евросоюз обидится Так и от него здесь не в восторге!Ссылка, хоть и старая, но суть всё та же, ушла в газеты.
Гера: ВВГ пишет: История похожа на анекдот Просто она была ну очень-очень давно Но всё равно душу радует.... А меня заинтересовало, куда и на кого эта балванка падала, если в самолет не попадала.... Михаил пишет: Ссылку брошу в ПВО, ближе к теме. Я туда сбрасывал.... вернули....
Гера: ВВГ пишет: впереди своих погранвойск... В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава "Тополевка" Учаральского отряда. Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади, пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапорщик, вам плохо? Тов. прапорщик...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было. P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.
ВВГ: Гера пишет: А меня заинтересовало, куда и на кого эта балванка падала, если в самолет не попадала.... А вот это я знаю точно, потому что в детстве мы играли в подобную игру, которая называлась "На кого Бог пошлёт"
Александр: ВВГ пишет: "На кого Бог пошлёт" .........неа........болванка обратно в ствол залетала..........и снова оснарядивалась............чего зря патроны тратить
ВВГ: В Европе тихая паника , переходящая в истерию и ужас... Особенно напуганы немцы Как выяснилось в ходе опросов, проведённых корреспондентами среди знакомых европейцев через контакты в социальных сетях, в Европе царит тихая паника. Если до бегства Януковича все с надеждой ожидали падения промосковского, как они его называли, режима и злорадно восхищались каждому поражению прежних властей, то после установления нынешней неопределённой ситуации, все эти чувства сменились страхом, местами переходящим в ужас. Дело в том, что почти каждый европеец, будь то поляк, немец или даже португалец, уверен, что Россия этого так не оставит – она непременно вступится за своих восточных украинцев и введёт на Украину войска, как это было в случае с Южной Осетией в 2008 году. Более того, граждане европейских государств полагают, что если на стороне победившей оппозиции выступят войска европейских армий, а такую вероятность они оценивают очень высоко, то русские не остановятся и перед военными столкновениями с ними. Но даже выдворение европейских интервентов, считают они, не остановит русских: войдя в раж, они начнут развивать успех и остановятся только в Лиссабоне. Эксперты и аналитики пытаются успокоить сограждан, указывая на техническую отсталость российской армии в области высокоточных вооружений и на то, что силы НАТО численно превосходят российские войска, но такие аргументы на публику не действуют. Европейцы считают, что после первых же столкновений с русскими, их солдаты побегут с поля боя точно также, как бежали храбрые грузины. Больше всего европейцы боятся попасть в русский плен – пленных русские непременно отправят в Сибирь. Пропаганда, развернувшаяся против России в последние годы, в рамках которой европейцам рассказывали об ужасах советской оккупации Восточной Европы и о бойцах Гитлерюгенда, изнасилованных бутылками с коктейлями Молотова возымела обратный эффект, и теперь русских боятся панически и считают, что от них нет спасения. Особенно напуганы немцы. Они считают, что русские и белорусы до сих пор не простили злодеяния их предков и готовы отомстить немцам ещё раз. Как ни странно, на втором месте по уровню паники оказалась Норвегия. – Мы имеем с русскими общую границу, – говорит один офицер норвежской армии, и русским ничего не мешает напасть на нас с севера. Напуганы также и голландцы. Он считают, что русские особо ненавидят Нидерланды за царящие в них сексуальные свободы, и только и ждут возможности, чтобы явиться к ним и навести свои средневековые порядки. (Источник: anaga.ru)
ВВГ: Правительство Литвы потребовало от Путина объяснений: -Что делает российский флаг на Верховной Раде Крыма? Путин ответил: - Висит.
Гера: ВВГ пишет: В Европе тихая паника Обращение русскоязычных к Президенту Путину Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию! Хочешь жить во Франции - едь во Францию. Хочешь жить в Германии - едь в Германию. Хочешь жить в России - Россия придет к тебе!
Александр: ВВГ пишет: и на то, что силы НАТО численно превосходят российские войска, ........они не учитывают партизан............
ВВГ: Анекдот с комментариями А, в комментариях, есть неплохие анекдоты
Гера: Нa дискотеке, пaрень девушке: - тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышивaю, спицaми вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa... - ну ты дaешь! - дaю, в рот беру, зaд подстaвляю... - дa че ты лечишь? - геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю... - че??? - б**дь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
sergei: ВВГ пишет: А, в комментариях, есть неплохие анекдоты и картинки.Про мишку понравилось...
Гера: В Галле уже начинают посадку цветов..... У нас скоро тоже начнётся.... - Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники. Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!????
Михаил: Гера пишет: Вот такие они крутые, эти огородники. А мне больше их прозвище, САДОмазохисты, нравится!
Гера: Миша, а сколько у вас на клубнике платят? Ты случайно не знаешь?
Михаил: -Ты где работаешь? -Не скажу! -А что выпускаете? -Военная тайна! -А платят то как! -Да хреново, по 3 рубля за гранату!
Александр: Гера пишет: - Сегодня замочу, завтра закопаю! ............а УК в Казахстане есть............ Гера пишет: а сколько у вас на клубнике платят? Саня...........у нас на прополке картошки-500рэ/день.............переколоть машину дров 1500 плюс 200 сложить в поленицу................ ............приезжай если калым ищешь.................. ............................................или ты про другую "клубничку".................
Гера: Александр пишет: а УК в Казахстане есть У нас до сих пор в каждом дворе возле забора сидит судья. Подходишь к нему с данью со своим вопросом. У кого дань больше, тот и прав. Так и живём.... Зато быстро и без очередей... Александр пишет: приезжай Мне нужно организовать летом международную практику для 20 студентов. А то всё Омск, да Омск... Это для нас уже заграница... Можем и к тебе рвануть, если разместишь...
Михаил: Читал на одном форуме коментарии к статье " Обама позвонил Путину обсудить ситуацию на Украине". Один коммент повеселил: Абама, задолбал уже Путину звонить. Владимир, поставьте телефон на автоответчик. Текст такой : «Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты »Тополь-М«. Удачи!»
Александр: Гера пишет: , если разместишь... ну есть у меня домик в деревне пустующий........и огородик 50 соток.......перекопаем лопатами(инструментик организую).....картофан посадим.......ах какой замечательный картофан в сибири растет.....это так-мысль на отвлеченную тему.......потом значит прополим,окучим,в сентябре числа 15-20 выкопаем,..........практику подпишем и пусть едут с богом
Гера: Александр пишет: и пусть едут с богом Так им и зимой работу найти можно...картошки на зиму хватит, да и хрюшек можно завести и коровку.... как в Простоквашино...
Александр: Гера пишет: им и зимой работу найти можно. зимой в деревне делать нефиг.........разве только снег в финляндию продавать...........но опять же.....Миша што-то сомневается..........
Гера: В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл*дь, не знаешь — не подсказывай. Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Михаил: Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал: - Велик русский язык, а мистер Путин - великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
Михаил: Александр пишет: Саня...........у нас на прополке картошки- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
Михаил: -Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
Александр: у нас было модным пылесосом их ловить.........я как-то попробовал и понял што лучьше полотенца нет ничего .....и обои не кровятся и штукатурка не отваливается...................... помнится еще совсем маленьким приезжал к бабушке в деревню.........а там мух было видимо-невидимо..........и вот,помню,дядьки устраивали охоту на мух,а дядек было много............брали отрезок резинки што от трусов и щелкали.....оружие што надо...........и стены с потолком были в кровавых кляксах................я тоже принимал участие в охоте
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: и чесал себе яйца. вот повезло......
Гера: Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми… Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривает: - Не сметь гофориить со мной по-русски…
Михаил: Анекдот от поляков : Знаете, что было бы самым страшным в Третьей мировой войне? То, что мы сейчас на стороне Германии, а она ещё ни одной не выиграла.
Михаил: Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: в руках лопата в тени заката... а где граната............
ВВГ: Это старый "школьный" анекдот, который начинался так: Стоит статуя в лучах заката, рука поднята в руке граната.... а выше, результат пересказа этого анекдота через испорченный телефон... и дальше кто во что горазд... например, "Стоит статуя в лучах заката, А вместо ... в руках лопата. Не пялься зря на меня ослом – Ты чо, не видел бабу с веслом?" Не дождавшись Петьки, на матрасе Анка спит и видит сладкий сон. А Василь Иваныч на террасе С Фурмановым глушит самогон. Замерли у штаба две тачанки. Помер Митька, не поев ухи. Этой ночью Петьке не до Анки - Хочет Петька написать стихи. Это вам не с Фурмановым пьянка, Это вам не шашкой помахать, Это вам не на кровати с Анкой - Трудно Петьке рифмы составлять. И решив задачу непростую, Выполнил намеренье своё: Написал две строчки про статУю И про хуй огромный у неё. А Василь Иваныч, выпив чаю, Петьку приказал к себе позвать: "Объясни, пожалуйста, Исаев, Сколько можно мне тебя искать? Где ты ходишь по ночам, волчара? Где тебя носило, твою мать? И меня забыл и комиссара. Нас решил на бабу променять." - В час, когда вы с Фурмановым пили, Я не пил и с Анкою не спал. Но зато смотри, стихи какие Я сегодня ночью написал. Видит Петька: командир доволен: "Что же, хорошо и от души. Только хуй на что-нибудь другое Замени. Иди перепиши." Петька, провозившись до рассвета, Вариант приемлемый нашёл: Вместо хуя вставил он газету И к Василь Иванычу пришёл. - Петька, нет! Поэзию такую Мы бойцам не можем показать. Должен ты поставить вместо хуя Что-нибудь другое. Хуй убрать. Просидел Исаев до заката, Мучаясь над рифмами. И вот Вместо хуя вставил он гранату И к Василь Иванычу идёт. Он пришёл, довольный и счастливый И стихи Чапаеву принёс. Тот прочёл листок неторопливо, Кашлянул и строго произнёс: "Видно, ты немного туповатый, Если до сих пор не смог понять, Что нельзя бойцу ругаться матом И похабных слов употреблять. Директиву я даю такую, Ты её обязан выполнять: Напиши стихи совсем без хуя. В общем, хуй немедленно убрать!" - Что же делать Петьке со статУей? Раз Василь Иваныч приказал, То теперь она совсем без хуя. Взял листок Чапаев, прочитал И вздохнув, сказал: "Тяжёлый случай. Если мне прислали дурака, Значит, я тебя не буду мучить Рифмами. Ответь-ка мне пока: Если враг свинцом нас поливает, Где пристало находиться мне?" Петька без запинки отвечает: "Впереди. И на лихом коне." Засветил Чапаев Петьке в ухо, Грохнул как взорвавшийся снаряд: "Шагом марш мои носки понюхать, Что в углу за печкою СТОЯТ!" Рухнул Петька на пол без сознанья, А когда очнулся, простонал: "Нет уж, чем такое наказанье, Отправляй-ка сразу в трибунал!" Фурманов вступился за поэта, Защитил его и отстоял, А настало время - случай этот В повести своей он описал. И когда невмоготу от пьянки И душа томится от тоски, Вспомните, ребята, Петьку, Анку И Василь Иваныча носки. май 2007 г.
Гера: Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Гера: Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит: - Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет? - Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё! - Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело! - Да ты что! Вдруг увидит кто!? - Да кто нас увидит в берлоге-то! Ну, в общем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он, чем они занимаются и бежать. - Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься! Побежали они за зайцем, а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца! - Да йух с ним, с косым! Утонул поди! Пошли домой, короче! Тут из подо льда выплывает бобёр и говорит: - Ну чё пидо**сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!
ВВГ: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем! Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой? Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Б%я, а я переписал anekdotov.net
Гера: В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались… (не анекдот)
Александр: чем всякие анекдотики про медведей-гомосеков рисовать,лучьше в инете порылись и нормальных новостей про............. Украину поискали.............
Александр: Гера пишет: забил крысу насмерть компьютерной мышкой. где нам взять столько мышек
Михаил: -По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. -Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные -Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... - Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально. -Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят? Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека... -Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Гера: Александр пишет: новостей про............. Украину поискали Их уже не ищут, от них уже скрываются..... Эта тема уже стала дурным тоном... Тем более ещё приходится мозги ломать какая это новость: западно, восточно или южно украинская....
Михаил: Немцы смеются над Майданом. Субтитры удалось включить только на Ютубе.
Александр: точно Майдановский цырк.....
Гера: Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на КПП, что каждая нашивка обозначает ребенка??? Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че, припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Александр: Гера пишет: сержант ............а у старшего сержанта тогда какие........детки......... Гера пишет: Притащили тушу в пещеру и попадали спать. а сержанты спать не ложились...........они принялись лычки строгать
ВВГ: ] Гера пишет: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, И только этот анекдот сочиняли лица, об армии понятия абсолютно не имевшие
Гера: Они так "хорошо" учились в училище, что их ещё и в учебку направили...
ВВГ: Думаю, что Сергей, найдёт с пол-дюжины, несоответствий....
sergei: ВВГ пишет: с пол-дюжины, несоответствий. Сержант за службу может и больше двух детей настрогать,а таких курсовок нет...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Один...но общий ...........всмысле деланный всем отделением............ ***ИГОРЬ*** пишет: , но у нас же повара теперь седые! зато поели нормально............... sergei пишет: Сержант за службу может и больше двух детей настрогать а когда тогда службу тащить...........сами же офицеры потом спрашивать будут-:-почему дневальный спит на тумбочке?..........куда часовой с поста слинял?............не может же сержант разорваться на две части.............определитесь уже или сержанту службу тащить или в кровати валяться
Александр: Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сали! — Нема в нас сала… — Ну то пожарь на масли! — Нема в нас масла… — Ну так пожарь просто так на газе!!! — Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
Михаил: Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
Гера: Александр пишет: Украина. Ближайшее будущее. А я вот из-за своей политкорректности и послушности целую неделю сдерживался, не выставлял этот анекдот!!! Я горжусь твоей смелостью!!! Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!" Прочитал слово МОРДОБОЙ сзаду наперёд. Как же интересен и справедлив русский язык!! Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. Занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во ообщем уже не знаю что делать. P. S. Извините за неровный почерк. -Диду, а правду люди бают, шо ты в войну немецкого литака сбыв? - Ну як тоби сказать сбив... Трохи недозаправил.
sergei: Александр пишет: или в кровати валяться детей можно и на тумбочке строгать...Вот у нас в училище проверяющий курсанта на посту с бабы снял ,но не заложил.Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук,так сказать выполнял мужской долг!!!
Александр: Гера пишет: из-за своей политкорректности и послушности целую неделю сдерживался Саня..........поверь.........придет время и тебе будет стыдно за свою политкоректнось и послушность ..........как бы правый сектор не отправил экспедицию в Сибирь.........со мной поквитаться и Володьку завербовать
Александр: sergei пишет: .Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук,так сказать выполнял мужской долг!!! ......но не воспользовался исключительным правом часового.........имел же право сказать:-стой! обойди справа.....или слева.......или отвернись..........
Гера: Александр пишет: и тебе будет стыдно Так вот же, всё это поганое наше советское воспитание...... Вот и мучаюсь теперь, ни кто и ни что не может переделать... Знак качества не сотрёшь...
sergei: Александр пишет: обойди справа.....или слева.......или отвернись со спущенными штанами???он не мог оторваться в самый ответсвенный момент не до условностей...
ВВГ: sergei пишет: не до условностей... Но автомат не бросил
Михаил: sergei пишет: Часовой автомат за спиной держал.не выпуская из рук Боевая Камасутра!
Михаил: Гера пишет: А я вот из-за своей политкорректности Ну раз пошла такая пьянка... Короче ещё один "неполиткорректный" Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
Александр: Михаил пишет: Ну раз пошла такая пьянка. только на меня потом не показавайте..........мне и так уже санкциями горозят
Гера: Александр пишет: мне и так уже санкциями горозят Я тебе скину вариант захода на любой форум без пароля...... Будешь им поганцам потом пакостить...
Михаил: Александр пишет: мне и так уже санкциями горозят Фигня, газ не отключат! У вас там рядом. Ну а если отключат, то намекну: Однажды один знакомый финн,спросил знаю ли я что такое джакузи по- фински? Не знаю, говорю. Он говорит, всё просто- перед принятием ванны нужно поесть горохового супа! Так что телеграфируй если что, пришлём гороха гуманитаркой!
Александр: Гера пишет: Будешь им поганцам потом пакостить... не Саня..........мне проще открытым текстом послать на хер.......не умею пакостить и удовольствие от посыла есть Михаил пишет: Фигня, газ не отключат! У вас там рядом. а его у меня и так нету........ебучую европу снабжаем.......а дров напиздим и так
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... это про нас.........дом 2 не причем.......... ***ИГОРЬ*** пишет: Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали вот-вот в самую точку........
ВВГ: Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Гера: Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Николай Минеев: Я думаю,что служить они будут у себя дома, а учиться в Москве или что-то в этом роде
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Умирает Путин сплюнь........... .......явно хохляцкий анекдот ***ИГОРЬ*** пишет: А сегодня ты за нас уже проголосовал ........или они........выбрав его себе в президенты
Михаил: Про маленького Калле
Михаил: Гера пишет в другой ветке: пока читал финский анекдот, чуть не лопнул мой мочевой пузырь Тааа финский анекдот он таааккой! Опоссышся опяязателна! Или со смехха или пака таччитаешь! (второе вероятнее)
sergei: Михаил пишет: Тааа финский анекдот он таааккой! У Калле папа Вовочка???
Михаил: Краткая инструкция по взлому банкомата: Хакеров спрашивают: - Что вам нужно, чтоб взломать банкомат? - Ноутбук и лом. - А как ломать будете? - Берем лом, ебашим по банкомату, пока не развалится, достаем деньги, все. - А зачем ноутбук? - А какие мы хакеры без ноутбука?
ВВГ: Диалог на базаре. - Это что у вас? - Смородина. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому что зеленая. Мужик сидит на базаре и кричит: - Покупайте! Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы! К нему тетка подходит и говорит: - Ты не правильно говоришь... Не «бананасы», а «бананы»! - Только отошла, слышит крики: - Покупайте! Ананы, бананы! Ананы, бананы!
Гера: Просыпается Обама в холодном поту и говорит что страшный сон приснился…что в России президентом Жириновского выбрали… - НУ И ЧТО ТУТ ТАКОГО СТРАШНОГО??? — Да самое страшное, что он на своем выступление произнес… "А ТАКЖЕ ОТСТАЮТ В ПРОЦЕССЕ НАЧАЛА ПОСЕВНОЙ КАЛИФОРНИЙСКАЯ, АРИЗОНСКАЯ, НЕВАДСКАЯ ОБЛАСТИ, ТЕХАССКИЙ КРАЙ, еще худшая ситуация с озимыми сложилась в КАНАДСКОМ НАЦИОНАЛЬНОМ ОКРУГЕ…"
sergei: Два бандеровца видят москаля - Микола, о- москаль!Давай ему морду набьем! Да не, он здоровый, еще нам набьет! А НАМ-ТО ЗА ЧТО?
Гера: Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта. Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге: - Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги! По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру: - Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой! Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь. Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе". - Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем? - Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету. Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела. Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте. Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку: - Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл! И подробно рассказывает, как всё это произошло. - Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...
ВВГ: Гера пишет: Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут... Это уже проблема майора с капитаном, а полкан свою пятисотку честно заработал....
ВВГ: ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте. Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Михаил:
Михаил: Акция! Только этой весной! Организуй 15 майданов и собери СССР!
ВВГ: Ну майданов то было уже с пяток, а то и поболее....(роз, тюльпанов и т.п.).... А поимели пока...., в общем кого .
sergei: ВВГ пишет: полкан свою пятисотку честно заработал.... к тому же настоящим европейцем стал!!!
Михаил:
ВВГ: И теперь все в (на) Украине делятся на майданутых и не майданутых, так что ли ...
Гера: В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Александр: ВВГ пишет: на майданутых и не майданутых а помоему диагноз там похуже...........либо недомайданенные,либо еще хуже...перемайданенные......помните как в детстве присказка была......... тетя Маша всех помашет,перемашет,вымашит..... дядя Коля всех поколит,переколит,выколит...... тетя Зина всех позинит,перезинит,вызенит.... дядя Петя всех попетит,перепетит,выпетит................и т.д.............так же и с д.Майданом...... дЯдя Майдан всех помайданит,переманданит,вымандит...........
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. надо было подождать когда она его куснет
Михаил: Водюки поймут! Пособие для пешеходов: 1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню? 2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь. 3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать. 4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, успеешь ты проскочить или нет. 5. При этом принимай во внимание, что современный автомобиль вполне способен остановиться мгновенно. В крайнем случае объедет - не трамвай. И даже если трамвай, все равно объедет. Как - это не твоя забота. 6. Пешеходный переход - это не только нарисованная на асфальте "зебра", но и пространство на 50 метров до и после нее. Конечно, не каждый сможет на глаз отмерить 50 метров. Поэтому просто выходи на проезжую часть, если видишь "зебру" где-то поблизости. 7. При этом не мотай головой из стороны в сторону. Ты не китайский болванчик, а шея не казенная. Просто иди вперед, смело и отважно. 8. Если ты молодая мать с коляской, всегда сначала выдвигай на проезжую часть коляску с ребенком. Она - как минный трал перед танком. Только если коляску не собьют, высовывайся сама. 9. Смешные загородки вдоль дорог поставлены для того, чтобы ты поддерживал физическую форму, перепрыгивая через них. Это как турники во дворе. 10. Если по твоей вине водитель врезался в столб или дерево, как можно скорее удаляйся. Он и так расстроился, незачем еще больше расстраивать его своим видом. 11. Помни: ты не являешься владельцем средства повышенной опасности, поэтому на дороге у тебя есть только права. Никаких обязанностей у пешеходов не может быть по определению. 12. Зато обязанностей полно у водителя. Он обязан постоянно знать, что происходит вокруг его машины. Чтобы проверить это и поддержать его в тонусе, подбегай к остановившейся машине сбоку-сзади и пытайся пересечь дорогу прямо перед ее капотом, как только она начнет движение. Дома со смехом вспоминай лицо водителя. 13. Самое главное: во всех ситуациях помни, что именно и только водитель заинтересован в том, чтобы ты не оказался под колесами его машины. Потому что если окажешься - ему потом мотаться по дознавателям, экспертизам, судам, а может, и срок мотать. Ты же в это время будешь спокойно отдыхать в уютном гробу с мягкой обивкой, и окружающие будут говорить о тебе только хорошее. Разве это не прекрасно?
Александр: 1,10 и 13
Михаил: Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил." Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Гера: Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя. Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется. Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:- Фамилия и группа? На что получает такой ответ:- Петрова Наталья. Я с АСУ! Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет... Занавес! Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
Михаил: Рыбакам не открывать! Bстречаютились два приятеля, которые давно не виделись, разговорились: - знаешь, я недавно женился! - Поздравляю, кто она? Красивая? - да так, даже страшненькая немного, - ну тогда ноги, наверное обалденные,, - да кривенькие ноги, и короткие даже, - значит грудь великолепна, - да нет у неё груди,, - а что же тогда?? - понимаешь, у неё глисты, - ЧТО?!?!?!?!?!? - аa, да ты не рыбак!,,
ВВГ: Насреддин
ВВГ: click here
ВВГ: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. Я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
ВВГ: Как изобличить неверную жену Например, вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся проститутка!» А она начинает, как то подозрительно, юлить и увиливать Или Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол девятого начнёт извиваться и куда-то дико рваться, то знайте – в девять у неё назначено свидание с любовником!
Александр: ВВГ пишет: Насреддин ........ты чего это Насредина рекламировать стал...........признавайся....... ..........он тебе мешок арахиса пообещал
ВВГ: Александр пишет: ты чего это Насредина рекламировать стал...........признавайся.... Просто ликбез..., так как, несмотря на то, что личный состав дивизии состоял из насреддинов более чем наполовину, оказывается не все о нём знают и помнят.... а это непорядок... только и всего то...
Александр: какой ликбез..........несмотря на то што я в Сибири живу----про насредина я даже читал.........и даже ишаки у нас водились на одной ж/д станции рядом еще в советское время ............мне непонятно было чем ишак насолил насредину
sergei: Александр пишет: чем ишак насолил насредину чем,чем-мочёй!!!
Гера: Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
Гера: Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того, что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать, дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой: - Не уверен, не играй. Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «бл@дь» вместо запятой
ВВГ: Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! . Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
Гера: — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера... на всю жизнь! - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля! Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: по магазинам Риги. а по хохлятским магазинам.....побачинг
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Путин, Обама и Тимошенко ты третью мировую такими анекдотами не развяжешь...... ..........а то у нас тут водятся обидчивые люди ...........вдруг за юльку вступятся
ВВГ: Cдит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Гера: Дело было так. Или примерно так... У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь. На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя: - Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то? Ну, мужик им спьяну отвечает: - Легко! Сейчас покажу! Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром. Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают: - Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоёб всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял... В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил: - Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул... – Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! – Правда? – Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
Александр: Гера пишет: Дело было так. Саня.........а не ты ли это был.......длительное отсутствие на форуме пропорционально количеству солярки в баке,ну и плюс-минус дорога по горам......и поиски ишака
Михаил: -Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки. -Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб... - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. - А ракеты - не надо? - А ракеты своим ходом пошлем...
Михаил: Великий и могучий! Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно… Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша: — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Гера: Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк. Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!"
Гера:
Михаил: Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну. Говорят, американцы для того и выбрали негра, чтоб врал, не краснея. Страшнее китайского алфавита, может быть только Китайская азбука Морзе. Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
Михаил: Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий и теракт...
sergei: 23:36 ЦРУ - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: как в армии. .......это в каких армиях ты такие супы едал ...........прав был один гвардеец........ТЫ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ВОЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sergei: Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 2 самолета. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... sergei пишет: Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму.. вы чего .....плагиатом занимаетесь............или передразниваете друг друга.......назло Украине
Александр: значит и окопе в одном сидеть будете
sergei: Александр пишет: вы чего кто не скачет-тот москаль http://odnoklassniki.ru/video/62584975797044-0
Гера: У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье. Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. -Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге? -Конечно "братан"... -Как вы отвечаете старшему по званию?????? Я повторяю вопрос: у вас осталась вода во фляжке? -Ни как нет, товарищ сержант! Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"
Александр: Гера пишет: это упал ....упал это...ёбнулся........неграмотная какая врачиха
Михаил: Александр пишет: ....упал это...ёбнулся Всё правильно, а сошёл с ума- ебАнулся. Или я что-то запутался в Великом и Могучем Русском языке!
ВВГ: Не верно: Ёбнулся- сошел с ума.... Ебанулся - значит упал И двух мнений тут быть не может... Диспетчер действительно не компетентный Потому что должен был спросить не так: Гера пишет: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? а, так: "Женщина не кричите, а объясните внятно он у Вас ёбнулся или ебанулся"
Александр: ВВГ пишет: И двух мнений тут быть не может... да вы товарищи гвардейцы просто Философы с большой буквы............скажу я вам
sergei: Украдено с Авантюры. Херои единой украины просят помощи для укрепления постов, и охраны выборов и порядка. ДЛЯ ОБОРОНИ ЗАПОРІЖЖЯ ПОТРІБНО: 1. Форма , Берці 2. Балаклави 3. Бронежилети (3-4 клас) 4. Розгрузки , П ідсумки 5. Тактичні рюкзаки 6. Тактичні рукавиці 7. Тактичні ножі 8. Біноклі 9. Прибори нічного бачення 10. Ліхтарі 11. Лазерні указки 12. Цвяхи 13. Рації 14. Шампунь 15. Рідке мило 16. Піна для гоління 17. ЦИГАРКИ 18. Батарейки (ААА) 19. Медикаменти 20. Дошки 21. Крупи, цукор …… 22. Проволока путанка. 23. Автомобили Камаз,Зил для перевозки песка (одноразово) ФІНАНСОВА ДОПОМОГА ну и соответственно ответ: 2. Балаклави Вы шо террористы? Почему скрываете лица??? 3. Бронежилети (3-4 клас) Трусы? Идите и умрите как мужики! 5. Тактичні рюкзаки Зачем? Намародереное носить? 6. Тактичні рукавиці Купите в Новой линии за 5 грн вязаные и не ипите нам моск! 7. Тактичні ножі Вы че о**ли? На кухне хватит кухонных ножей! 9. Прибори нічного бачення Морковку жрите и будете ночью видеть нормально. 11. Лазерні указки С котятами что ли играетесь на посту? Бббездельники! 13. Рації По мобиле звоните. 14. Шампунь Хозяйственное мыло в помощь. 16. Піна для гоління Сами купите на базаре. 17. ЦИГАРКИ На посту не курят. Бббездельники! 22. Проволока путанка. Проволока детям не игрушка. Запутаетесь.
полная версия страницы