Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 5) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 5)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Михаил: Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый: - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи
Гера: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
Михаил: - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать. Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил??? - Нет пока - И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....
Михаил: - У меня форум не открывается! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter...
Михаил: Внимание! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились.
Михаил: Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Михаил: Многого не слышал. Посмеялся - Кто первый встал – того и тапки! - Счастливые трусов не надевают! - Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ! - Эх, не перепились ещё на Руси богатыри – добры молодцы! - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - Не учи отца и баста! - Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!! - Лучше гор могут быть только горцы! - Пользуясь случаем – хочу! - Крепче за шоферку держись, баран! - Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! - Счастье есть! Оно не может не ЕСТЬ! - Бороться и искать, найти и перепрятать! - Пампусики мои! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь! - Советские поезда – самые поездатые поезда в мире! - Желаю Вам счастья, здоровья и творческих УЗБЕКОВ! - Семеро одного найдут! - Ложись, девка, большая и маленькая! - Секс без дивчины - признак дурачины! - Что посМеешь – то и пожМёшь! - Днём С ОГНЁМ – ночью РАЗОГНЕМ! - Видно птицу по ПОМЁТУ! - Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ! - Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий! - Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! - Под лежачий камень мы всегда успеем! - Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта! - Тому стыдно – у кого видно! - Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ! - Что естественно – то не без ОРГАЗМА! - Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю! - Мой дядя самых честных ГРАБИЛ! - Кто поспел – того и съели! - Не всё то золото, что плохо лежит! - Сколько лет – столько Зин! - Не всё то солнышко, что встаёт! - С МЫЛОМ – рай в шалаше! - Не отвлекаются, любя!!! - Хозяйство вести – не флагом трясти! - Конец – телу венец! - Не по Хуану сомбреро! - Даром – за амбаром! - На позицию девушка, а с позиции мать! - Почём вы, девушки, красивых любите? - Без пруда не вытащишь и рыбку из него. - Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! - Долг нагишом платят. - Сделал дело – вымой тело! - НЕ умеешь петь – не ПЕЙ! - Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом! - Не родись красивой, а родись массивной! (Грузинск.) - Не так страшен чёрт, как его МАЛЮТКА! - Клизма, знай своё место! - Всё гениальное – ПРОСТЫНЬ! - Счастье было так возможно!… и так возможно!… и вот так возможно… - Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже! - Не порно, да задорно! - Взялся за гуж, не забудь сходил, в душ! - Семь раз об дверь, один раз об рельс! - Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется! - С наступающим, Вас, опьянением! - Любви все полости покорны! - Если голова болит – значит, она есть! - Мойте руки, перед… и зад! - Любишь кататься – полезай в кузов! - Быстрее, глубже, нежнее! - Машу пальцем не испортишь! - Яйца ломанного не стоит! - Баба с возу, и волки сыты! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело! - Пришёл, увидел и … ушёл! - Любишь кататься - люби и катайся! - Кто последний – тот и вводит! - Сделал дело – кобыле легче! - Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь! - Своя Наташка ближе к телу! - Сколь волка не корми, а он всё равно лоб расшибет! - Слово не воробей, поймают – вылетишь! - Баба с возу – потехе час! - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками! - Тише едешь – толще морда! - Готовь сани летом, а честь смолоду! - Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают! - Чем дальше в лес, тем третий лишний! - Не водкой единой пьян человек! - Тише едешь – хрен приедешь! - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! - Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде! - За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь! - Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп! - Делу время, потехе – деньги! - Всё лишнее – детям! - Не плюй в колодец, там же никого нет! - Любишь кататься – катись к чертовой матери! - Темнота – залог здоровья! - Не нытьём, так каканьем! - Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его! - Кончил мимо – гуляй смело! - Баба с возу – кобыла в курсе дела! - Зубов бояться – в рот не давать! - На чужую кровать рот не разевать! - Накося – к, выкури! - По ногам текло, а в рот не попало! - Без рубашки – ближе к телу! - Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь! - Плох тот солдат, который не хочет! - Неча на зеркало пенять – коли! - «Крыша» есть – ума не надо! - Плох тот солдат, который упал и не отжался! - Гениталии всех стран! Соединяйтесь! - Де юре, де факто,… де било! - Ни пука, ни пера! - Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт! - Что в рот влезло, то полезно! - Старый ворон не какнет мимо! - Цель оправдывает противозачаточные средства! - Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! - Не имей сто рублей, а имей наглую рожу. - Держи себя в руках, если ноги не держат! - Дайте солдату точку опоры, и он… уснет! - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! - Кто последний – тот и папа! - Взятку сексом не испортишь. - Лучше иметь синицу, когда она в руках! - Возьми коня за рога! - Не имей сто друзей, а имей всех врагов! - Народу собралось – яблоку плюнуть негде! - Яйца в мундирах – картошка всмятку! - Каков стол, таков и стул! - Я сухой закон блял, бляду и бля буду! - Мальчик кончил в тампон.. чики чики та… - Могила горбатого – справа. - На чужой лобок не разевай роток! - Назвался груздём, обосрался и стой! - Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть! - Улыбайтесь! Шеф любит идиотов! - Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается.. медленно.. - Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу. - Чем удобряли, то и выросло! - Уходя, гасите всех! - Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете! - Рожденный брать, давать не может! - Где совок там и мусор! - Ученье – свет, а за свет нужно платить! - Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь – не полетит! - Каждой тваре – по харе! - Цивильный серюльник. - Бронетёмкин «Поносец». - Семеро одного козлят! - Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ва-аще никакой?). - Пока семь раз отмеришь, другие отрежут! - Не пожелай ближнему жены своей!
Гера: Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения... и можно закрыть тему
Михаил: Гера пишет: Это всё нужно перенести к Игорю в Крылатые выражения Отдаю бизнес идею: Клепаем эти выражения на футболки, продаём, а на вырученные деньги... Нет, пока не придумал.
Гера: Михаил пишет: Скрытый текст Мне напомнило. Недавно сдавал тест, подробно не помню - суть: Группе раздаются чистые листы бумаги и инструкция. В инструкции штук 30 пунктов... 1. прочтите до конца инструкцию. 2. нарисуйте в правом углу квадрат. 3. Разделите лист на четыре части. 4. напишите что то и т.п. . . 29. напишите вторую строку стихотворения Я помню чудное... 30. Если вы дочитали задание до конца, то делать ни чего не надо и сдайте чистый лист. Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы.
Михаил: Гера пишет: Из двадцати человек только 4 сдали чистые листы. Хороший тест для приёма на работу! Колись сколько квадратов нарисовал! Навеяло: Босс перебирает огромную стопку резюме о приёме на работу, делит её пополам и одну половину не глядя выбрасывает в корзину. Менеджер по персоналу: -Что вы сделали ведь среди них могли быть замечательные работники!! Босс:-Нашей фирме не нужны неудачники!
Михаил: -Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) -В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Михаил: Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самолет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!
Гера: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Александр: Михаил пишет: одно матерное слово автомеханика я даже знаю какое
Михаил: Александр пишет: я даже знаю какое твой кролик написАл ??? Хотя нет, это приказ!
Александр: Михаил пишет: твой кролик написАл ??? нееееее...........где про кролика,это наверное "предложение" ускорить производственный процесс............
Михаил: -В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! -Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? " -Степени русского похмелья: плохо; плохо и стыдно; плохо и страшно; по..й. -Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!". -Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Гера: Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
ВВГ: click here
полная версия страницы