Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 4)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Гера: Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Александр: Гера пишет: вниз до второго щелчка. ...........значит двустволка.................
Гера: Александр пишет: значит двустволка Вертикалка...
Гера: Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись! *** — Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь. *** — Девушка, Ваши документы? — Вот... — А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду! *** Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
ВВГ:
ВВГ: САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРОЕ ПЬЯНЫХ ПАРНЕЙ. ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ИХ ПРОУЧИТЬ. ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ВЫКЛЮЧИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ПАРНЯМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДИН ПАРЕНЬ ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГОЙ ПРОТЯНУЛ ЕМУ ДЕНЬГИ, А ТРЕТИЙ ВЛЕПИЛ ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТИЙ ДОГАДАЛСЯ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? Парень отвечает: - ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТИ. ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!
Гера: Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Михаил: Вестерн. Два ковбоя : - How do you do ? - All right ! Закадровый перевод : - Как ты это делаешь? - Всегда правой !
Михаил: И ещё о любви к американцам: "-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай."
Михаил: Сидят хохол и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит: - Чай пьешь далеко видишь. Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала: - Далеко видишь да х@й дойдешь.
Михаил: Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять. Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают
Михаил: В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно..
ВВГ: В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили.... - Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Гера: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама" - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание. - А какие симптомы? - Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал! - Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает. - Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
ВВГ: click here
ВВГ: click here
sergei: В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Гера: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине - вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
sergei: у меня недавно тоже мурашки по коже побежали.был на дежурстве.Уже вечерняя поверка прошла,а молодняк не успокаивается.У нас монитор есть на все два общежития.Старшие курсы в одном,а девочки и первокурсники в другом.так хлопоты в основном там.Приходится постоянно бегать ,укладывать спать.А тут все как сбесились-толпами-туда-сюда.Я бегу на этаж,там никого,я возращаюсь,снова толпы стадами бродят...Поднимаю старшин,говорю,что у них бардак.даже в куртках ходят...пройдем по кубрикам-вроде спят...я к монитора.а там---я по коридору иду...и вокруг меня нарушители снуют...у меня правда.мурашки побежали...пока не сообразил,что монитор ставили на просмотр и забыли переключить обратно...А у меня мысли всякие поползли.Во время войны в училище был военный госпиталь и девченки рассказывали мне.что слышат периодически ,что на пятом этаже-там классы заочников-кто-то ходит-типа приведение!!!
Гера: Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки? Девочка закапывает ямку под деревом соседей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!! Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
полная версия страницы