Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 4)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Александр пишет: но салом трести... он хочет на склад кабанчиком устроится...
Павленко Станислав: Гера пишет: У меня 26 июля денюха, отгуляем и сразу к тебе рванем на тачанке Офуительная идея !!! Гера пишет: У вас и так будэ шо вспомнить, еже сынку увесь в батьку Та мало-мало есть sergei пишет: 68 -й с кабанчика на кобылок переключился...Будет на ком по дивизии Ингу искать... ...и кому... Александр пишет: ты Стас у своей жены спроси......она тебе быстро подскажет.......глядишь и на склад с вещами переедешь Сань,если спрошу - однозначно перееду ...так шо - не рискую
Александр: sergei пишет: он хочет на склад кабанчиком нееет............. жирных баранов нам не надо........
sergei: Александр пишет: нам не надо... ты не можешь отказать не мотивированно...Надо провести тесты на физ готовность.прогнать по полосе препятствий,заволочь на стадион,потом на спортгородок.С чистой совестью отправишь на гражданку-отжиматься и набирать необходимую форму...а то сразу-не надо!!!Не толерантны .вы ,батенька...
Александр: sergei пишет: .Надо провести тесты на физ готовность как раз корешь замутил очередное дельце....возрождение здачи норм ГТО......потому как кроме президента этим заняться некому
ВВГ: Александр пишет: возрождение здачи норм ГТО.. Сейчас Правительство прейскурант цен на нормы ГТО выведет, для каждой возрастной группы, и вперёд
sergei: Доказано, что педерастов в мире намного больше чем геев. *** Известный фотограф отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-ськи».
Александр: фотографы насоветуют...........пришла жаба на паспорт фотографироваться,а рожа в объектив не влазит-широкая слишком........вот он ей и советует...."...ты скажи "бато-о-о-ончик" у тебя рожа и вытянется
ВВГ: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Александр: ВВГ пишет: нужен хотя бы стартовый пистолет… это уже история.....нужно иметь стартового президента
ВВГ: - вчера первый раз прыгнул с парашютом - и как ощущения? - теперь точно знаю откуда у человека выделяется адреналин...
sergei: Александр пишет: потому как кроме президента этим заняться некому Вероятно,к сожалению это так.Нормы ГТО-это тот минимум,через который должен пройти каждый подросток.Слышал стеб комментатора по радио,типа "подтягиваться заставят",а мне проще в фитнессзал сходить.Кому то и проще,если денег не жалко.А отжымания.подтягивание ,качание пресса и бег-это самые эффективные и полезные упражнения,потому,что это работа со своим весом!!!Даже при работе с тяжестями,самое полезное-это работа с гирями,а не со штангой...К сожалению,всё это настроено на получение бабок.Жаль ,если не получится...
Александр: sergei пишет: .Жаль ,если не получится... а оно и неполучится.....потому как за это взялся сам путин......у него ничего не получается.........хотя спиздить денег под это дело получится
Александр: влетает Камаз в бабкин деревянный дом со всего маху....... бабка сидит телевизор смотрит...... водила опускает стекло и спрашивает:-бабка....как на Питер проехать? а та ему отвечает:-так вот прямо,через кухню и хуярь милок!
Гера: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка , и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й». В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач: -Снимайте штаны. Призывник: -Не буду. -Снимайте штаны! -Не буду снимать. -Снимайте,да что у вас там!!! -Трико. -Так одно ко будем удалять. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта. Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос: - Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали... Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Александр: Гера пишет: за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Саня!!!!! зачем ты этот анегдот рассказал............завтра Эдик с работы мешка два голов притащит Гера пишет: -Трико. -Так одно ко будем удалять может одно ко комунибудь пересадить........мало ли....вдруг кому надо
sergei: Александр пишет: завтра Эдик а в Валера всех дворников переведет...
ВВГ: Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла….мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
ВВГ: click here
ВВГ: Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7
полная версия страницы