Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 4)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Гера: - Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю… - А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть....
Михаил: Родила баба негритенка. Муж, здоровенный БЕЛЫЙ верзила, ходит в приемной, ждет значит. Надо выйти сказать, что родила, а все боятся. Решили сантехника Степаныча отправить. Приходят к Степанычу и говорят: -"Степаныч, бутылку спирта хочешь ?" - !!!!!!! -"Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него родился мальчик-негр, объясни это мутацией ген и т.д." Степаныч согласился , но потребовал -бутылку вперед. Получил свое, выжpал, пошел к мужу Ивановой и говорит : -"Ты что ль Иванов ?" -?? Hу Я ! -"Мутацию мыть надо, негp у тебя родился , Геной назвали."
Гера: Филолог, после попойки с военными приходит с фингалом. Жена: «Что случилось?» Филолог: «Да ничего. Сидели, пили, анекдоты рассказывали. Потом на истории из жизни перешли... Встает один вояка и говорит: Я сейчас вам одну историю расскажу… В общем, был у меня один хуй в роте.. » Филолог: «Ну, я взял и поправил — не в роте, а во рту…» Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка? — Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Михаил: Преподаватель говорит курсантам: - Товарищи, бывает три метода решения абсолютно любых заданий: правильный, неправильный и армейский. - Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? - Да зубы разболелись. - Так, по крайней мере, войте!
ВВГ:
Гера: Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович. - И шо, Алладин, не заводится? У них: Гарвард, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж... У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо! Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.
Михаил: Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле. Вдруг у него перед носом вылезает крыса: - Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
Михаил: Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: -Ма, а чё это было? -Насекомое! Сынок недоверчиво: -И как оно с таким х.. летает? — Тебе какая водка больше нравится? — 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая -Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить
Гера: Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины. две недели пиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - правильно, хули он его не починил за две недели то?
Гера: Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Михаил: Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают: — Куда пошел? — Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить. — А ружье то зачем? — Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду??? -В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта -Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. -Смс жене: Я на конференции, у неё и заночую
Михаил: "Плакат: «Проверено — мин полно!»"
Гера: Михаил пишет: "Плакат: «Проверено — мин полно!»"
Михаил: -Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. -Диктатура - это когда волк управляет стадом баранов, демократия - это когда стадо баранов пытается управлять волками. -Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
Александр: Михаил пишет: Последний доходчивее.. ............и убедительнее
ВВГ: А ещё есть плоский, которым удобнее бить... по мозгам....
Гера: Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Александр: есть похожий........... все также...поезд,тоннель и купэ,и мама с дочкой,только вместо генерала и курсанта ехали мужик и грузин........... тоннель-звук поцелуя и пощечины....... мысли мамы: -хоть дочь и молодая еще,но постоит за себя! мысли дочки: -мама у меня уже в возрасте,но мужикам еще нравится! мысли грузина: -еще раз в тоннель въедем я её еще раз поцелую! мысли мужика: -если этот козел ко мне еще раз полезет целоваться,я ему точно рожу набью!
Михаил: - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Михаил: Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь. Разгибайте меня домкратом.
полная версия страницы