Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 4)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Гера: 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри, как я могу" Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо" Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся. В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: - ну чё, страшный зверь? - даааа... - ну а мы их ебём!!!
Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: Национализмом попахивает Национальности и регионы указаны не были!!! ***ИГОРЬ*** пишет: Неправда все это Кстати, а зачем ты проказник интересовался их маленькой тайной!? Кто же тебе, иноверцу, такие секреты выдаст или покажет!!!
sergei: ***ИГОРЬ*** пишет: Неправда все это так мне по крайней мере сказали представители южных народов замалчивают свои традиции!!!но историю не перепишишь!!
Гера: Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок и бежит дальше На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: - Ябеда. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария» Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".. Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...
Александр: построил значит командир своих бойцов и говорит: -ленивые два шага вперед! весь строй сделал два шага,только один боец остался на месте........ командир к нему подходит и спрашивает: -а ты чего не шагнул? тот отвечает: -а мне лень.........
Михаил: -Мужик просыпается после пьянки. Подходит к зеркалу и видит что из-за рта свисает веревочка. "Господи! Пусть это будет Липтон!" — А «нах*рачиться» — это глагол? — Нет, нах*рачиться — это цель. -Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Михаил: - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы! - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено! -Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Михаил: ©дернул Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Михаил: -Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? -Они такие противные, доктор. - Пейте лекарство и думайте, что это коньяк. -Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Гера: Трудный перевод с украинского, но всё же: Сидит дядька у себя во дворе-отдыхает: горилочку попивает на столе шмат сала, лучёк. Через забор его кум заглядывает. " О, куме , а шо це вы делаете?"-" Та как шо? горилку пью, хочешь присоединяйся." -" Так у вас жеж злая собака по двору бегает" - "ОТОЖ" Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. И немножко воскресного позитива: Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива.. ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась… !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны… Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю… Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении… Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Гера: Вот и Игорю в тему появились крылатые выражени: "Ты не Царь, ты Бооог!!!" "Нет у нас больше сына" "Пирожка поешь, ебака грозный"
sergei: Гера пишет: Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! у льва процесс до семяизвержения-8 секунд-научный факт!!!Правда может он бесконечное количество раз ..."маленькие но по три"
Михаил: -Товарищ прапорщик, а сколько вы думаете служить в Вооруженных Силах? - Пока руки носят! -Российская армия-вечный двигатель высшего образования -Забей на ЕГЭ-в армии весело -В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс его домой - На больших манёврах в роте спецназа ГРУ була поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись " Мост взорван". За их действиями наблюдает в бинокль генерал. Рота потопталась на месте пару минут и ... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём."
Михаил: -Лысые зелёные человечки это не белая горячка и не фантастика! Это АРМИЯ! -Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например 19 летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома: -Пошел на х*й отсюда! -Не так стpашна война, как русские солдаты! -Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит? Чтобы сразу было понятно-эти сюда не разговаривать приехали! -Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны!
Валерий:
Михаил: Новости от кутюр: -Отменяя портянки Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада охоту воевать с Россией! -После инициативы Шойгу с портянками, командир российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться-и сапоги стоят и носки! - В армии перестанут подшивать подворотнички, зато начнут штопать носки! - Суровая правда: на вещскладах только два размера обуви: мал и велик -Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов!
Александр: Михаил пишет: как по тревоге не ошибиться-и сапоги стоят и носки! надо будет бирки пришивать................№1 и №2............№1 это носки.....и литера Л и П............
Михаил: -Десантник не бывает больным: он бывает либо жив либо нет! -США совершили глобальную ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь в случае войны с США наши солдаты будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет! -Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и отдают их бедным!
Гера: Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасжилеты! - Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х.. пробоина? Какая в пиз..у ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.
Александр: Гера пишет: и закопали стюардессу. Гера пишет: и откопали стюардессу. если так и дальше пойдет,то стюардесса того и гляди оживет
полная версия страницы