Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 4)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Михаил: Ну и самый актуальный! -Пиво подошло к концу.
ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Я 22 год за "рулём".Наездил уже 700 тысяч км Всего.. ***ИГОРЬ*** пишет: из-за моей политической позиции И я говорю, меньше надо митинговать....., а больше ездить
ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился СРОК ГОДНОСТИ. Однако есть ещё предположение, что.кука съели из большого уваженья.... Почему сняли Онищенко?» полностью статья на Правдинформ «Громогласно допускается говорить о любых, даже самых глупых вещах. Главное, чтобы они не касались США. Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко уличил Вашингтон в противоправной деятельности - и почти сразу после этого лишился своего поста... Геннадий Онищенко рассказал о том, что современное биологическое оружие, разрабатываемое в США, не только убивает. Оно способно полностью менять сознание людей, их мировосприятие. Разве такое можно простить? Нет, не Вашингтону, а главному санитарному врачу России... Соединенные Штаты ведут биологическую войну... Руководитель Роспотребнадзора высказался - в том числе, и в прямых эфирах телепередач - о том, что биолаборатория, открытая в Грузии при поддержке США, может быть использована для диверсий против России. По его словам, она - важное звено в наступательной части военно-биологического потенциала Вашингтона. При этом он подчеркнул, что Россия видит в существовании лаборатории прямое нарушение Конвенции о запрещении разработки, производства и накопления запасов биологического оружия. По словам Г. Онищенко, целью этой лаборатории является изучение ситуации с природными очагами циркуляции вирусов на территории России и Закавказья. Она также занимается разработкой рецептур, которые могут быть скрытно задействованы в дестабилизации экономики, политической ситуации в нашей стране... вспышка в России африканской чумы свиней произошла в результате спланированной диверсии с территории Грузии... В связи с этим он предложил решить проблему радикально - закрыть центр имени американского сенатора Ричарда Лугара, который является биолабораторией ВМС США. Именно там, по его словам, и был синтезирован вирус африканской чумы свиней, предназначенный для распространения по России..
Гера: ВВГ пишет: У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко Гена Онищенко. Гудит завод, шагают октябрята, Шуршит под башмаком осенний лист, А мама Генку повела куда-то Анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос твёрд, а график точен, С ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке Румяным детям продаёт пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, Во рту скопилась горькая слюна. «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира Мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нём вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, Прошёл за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперёд! Как будто он сегодня тоже с нами Анализ в поликлинику несёт. Но мама жёстко, не моргнув и глазом, Ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, А также в них большой моральный вред.» Не спорит Генка, спорить тут не надо, Подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы С прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальёт в стакан из лейки С сиропом воду или без него!» Но вдруг себя почувствовав неловко, Он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесём стакан из дома свой! «Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, Ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, И запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, Тем больше пользы и тем меньше вред.» И Генка замолчал. Он шел за мамой К районной поликлиники крыльцу, Но было у него лицо упрямо, И злоба пробежала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, Он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете Я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу всё то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, Которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!"
ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Мы ведем борьбу путем правды и листовок! Заборы мараете прокламациями, говоря по существу Ну я тоже в детстве этим грешил, правда в основном, мелками....
Михаил: Для затравки: Начало 90-х. Общага. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат. - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: Наездил уже 700 тысяч км без... Что то у меня подозрения возникли, на знак глядя что все 700.000 без... бензина!?
Александр: Гера пишет: — не пердел! " давно я эту статью выкладывал .......повторение-- мать ученья ВВГ пишет: это можно сделать за год а вот не пердеть год........это точно герой труда
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: .Мы ведем борьбу путем правды и листовок!!! а Ленин у вас есть............ Михаил пишет: все 700.000 без... бензина!? на лекстричестве
Михаил: Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: «Что, у нас гей-парад?» Оказалось, что День ВДВ!...
Михаил: -Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" -Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены. -Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин». -Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды. Семья - это корабль, на котором командует кок -Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. -Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. -В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: Ох попадет тебе Ну вот блин, один армейский анекдот нашёл и карьере трындец. А гаишники на форуме есть- так осторожненько на всякий случай спрашиваю ! -"Как тесен мир",-подумал врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день. Ну всё! пошёл за клизьмой.Хотя за базар уже мужик ответил! Виш шубов не хватает!
Гера: Александр пишет: я эту статью выкладывал В каждом регионе свои пердуны..... Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Михаил: Врач медсестре: - Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения! Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: приключения разные.. Хорошо погуляли - это когда с утра хочется начать новую жизнь. В другом городе, под другим именем... Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Михаил: -Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000рублей... -История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т.с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?» В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»
Гера: А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!!!! Отец, откашлявшись, отвечает:- Спасибо доча... не надо.... я уже ОХУЕЛ!!! Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна. Идут два репера. Один в кепке, второй тоже пизды получит! Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Михаил: Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу: - Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от газеты: - В анус? Шампанским?.. Конферансье в цирке: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке! Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Александр: Гера пишет: это когда с утра хочется начать новую жизнь. В другом городе, под другим именем... без бабы Гонорей....друга Гандона......и работы в конторе "Геморой" Михаил пишет: на эту самую жопоскопию, херня ....мне делали.......не больно....воздух почуть-чуть закачивают и проталкивают.......только хошь не хошь пердеть надо а то воздух растягивает кишки и больно малость.............. ...........зато пердишь ей богу как конь
Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: БАБА ЧТО ЛОШАДЬ Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать, кто такая Ксения Собчак???
полная версия страницы