Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить

Армейские анекдоты (часть 4)

Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы

Ответов - 227, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

ВВГ: У нас с тобой нет ни нефти ни шпрот...

sergei: а газ ,только в бутылках и прямой кишке...

Гера: sergei пишет: и прямой кишке... Иногда полезно выпускать!!!


sergei: Гера пишет: Иногда полезно выпускать!!! были в отпуске на Украине перед новым годом,когда вентиль перекрыли.Одна часть родни пыталась на меня по этому поводу наехать.я предложил,всё.что было в наличии...но меня попросили воздержаться от такого за столом.В туалет,говорят,милости просим...

Александр: ВВГ пишет: У нас с тобой нет ни нефти у меня мазута-отработки литров 400 есть......незнаю куда деть.......а шпроты ето фигня....кильки купить и мебельным лаком заливаешь и шпроты Гера пишет: полезно выпускать! скрытые возможности.....газореактивный ускоритель

Admin: Так блин и у нас нету не хера...Эх даже ППШ и того...

Гера: Admin пишет: Так блин и у нас нету не хера... А мы вообще голые!!! НО КААААК ОТДЫХАЕМ!!! Им и не снилось!!!

Александр: вся домашняя живность сбежалась на этих дур посмотреть

Павленко Станислав: Гера пишет: НО КААААК ОТДЫХАЕМ!!! Гера,мне на 27 июля такой бы свадебный экскорт не помешал бы по-крайней мере,було б шо вспомнить Мож подскажешь,как с ними связаться

Гера: У меня 26 июля денюха, отгуляем и сразу к тебе рванем на тачанке

Гера: Павленко Станислав пишет: по-крайней мере,було б шо вспомнить У вас и так будэ шо вспомнить, еже сынку увесь в батьку

sergei: БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ! НЕЖИРНОГО..." http://z0r.de/L/z0r-de_4014.swf

Гера: sergei пишет: БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ! НЕЖИРНОГО..."

sergei: Гера пишет: А мы вообще голые!!! 68 -й с кабанчика на кобылок переключился...Будет на ком по дивизии Ингу искать...

свн:

Александр: Павленко Станислав пишет: Мож подскажешь,как с ними связаться ты Стас у своей жены спроси......она тебе быстро подскажет.......глядишь и на склад с вещами переедешь

Валерий: Александр пишет: .глядишь и на склад с вещами переедешь Ага,после свадьбы сына

Гера: Александр пишет: глядишь и на склад с вещами переедешь Не огорчайся. И на складе из всего можно найти выход и "вход"

Александр: чего только люди не придумают........што бы на свидание не идти

Александр: sergei пишет: НЕЖИРНОГО... ну понятно дядька музыкальный.......но салом трести.....как-то

sergei: Александр пишет: но салом трести... он хочет на склад кабанчиком устроится...

Павленко Станислав: Гера пишет: У меня 26 июля денюха, отгуляем и сразу к тебе рванем на тачанке Офуительная идея !!! Гера пишет: У вас и так будэ шо вспомнить, еже сынку увесь в батьку Та мало-мало есть sergei пишет: 68 -й с кабанчика на кобылок переключился...Будет на ком по дивизии Ингу искать... ...и кому... Александр пишет: ты Стас у своей жены спроси......она тебе быстро подскажет.......глядишь и на склад с вещами переедешь Сань,если спрошу - однозначно перееду ...так шо - не рискую

Александр: sergei пишет: он хочет на склад кабанчиком нееет............. жирных баранов нам не надо........

sergei: Александр пишет: нам не надо... ты не можешь отказать не мотивированно...Надо провести тесты на физ готовность.прогнать по полосе препятствий,заволочь на стадион,потом на спортгородок.С чистой совестью отправишь на гражданку-отжиматься и набирать необходимую форму...а то сразу-не надо!!!Не толерантны .вы ,батенька...

Александр: sergei пишет: .Надо провести тесты на физ готовность как раз корешь замутил очередное дельце....возрождение здачи норм ГТО......потому как кроме президента этим заняться некому

ВВГ: Александр пишет: возрождение здачи норм ГТО.. Сейчас Правительство прейскурант цен на нормы ГТО выведет, для каждой возрастной группы, и вперёд

sergei: Доказано, что педерастов в мире намного больше чем геев. *** Известный фотограф отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-ськи».

Александр: фотографы насоветуют...........пришла жаба на паспорт фотографироваться,а рожа в объектив не влазит-широкая слишком........вот он ей и советует...."...ты скажи "бато-о-о-ончик" у тебя рожа и вытянется

ВВГ: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Александр: ВВГ пишет: нужен хотя бы стартовый пистолет… это уже история.....нужно иметь стартового президента

ВВГ: - вчера первый раз прыгнул с парашютом - и как ощущения? - теперь точно знаю откуда у человека выделяется адреналин...

sergei: Александр пишет: потому как кроме президента этим заняться некому Вероятно,к сожалению это так.Нормы ГТО-это тот минимум,через который должен пройти каждый подросток.Слышал стеб комментатора по радио,типа "подтягиваться заставят",а мне проще в фитнессзал сходить.Кому то и проще,если денег не жалко.А отжымания.подтягивание ,качание пресса и бег-это самые эффективные и полезные упражнения,потому,что это работа со своим весом!!!Даже при работе с тяжестями,самое полезное-это работа с гирями,а не со штангой...К сожалению,всё это настроено на получение бабок.Жаль ,если не получится...

Александр: sergei пишет: .Жаль ,если не получится... а оно и неполучится.....потому как за это взялся сам путин......у него ничего не получается.........хотя спиздить денег под это дело получится

Александр: влетает Камаз в бабкин деревянный дом со всего маху....... бабка сидит телевизор смотрит...... водила опускает стекло и спрашивает:-бабка....как на Питер проехать? а та ему отвечает:-так вот прямо,через кухню и хуярь милок!

Гера: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка , и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й». В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач: -Снимайте штаны. Призывник: -Не буду. -Снимайте штаны! -Не буду снимать. -Снимайте,да что у вас там!!! -Трико. -Так одно ко будем удалять. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта. Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос: - Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали... Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Александр: Гера пишет: за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Саня!!!!! зачем ты этот анегдот рассказал............завтра Эдик с работы мешка два голов притащит Гера пишет: -Трико. -Так одно ко будем удалять может одно ко комунибудь пересадить........мало ли....вдруг кому надо

sergei: Александр пишет: завтра Эдик а в Валера всех дворников переведет...

ВВГ: Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла….мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

ВВГ: click here

ВВГ: Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7

Александр: это уже кое што значит ..........когда пиндосы сами в себе сомневаться начали

sergei: Увидел девушку, и реплика сложилась: - Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать! А девушка, услышав, согласилась… Пришлось неделю парню голодать. Но вот доступно всё, о чем мечтал. И, тронув грудь у обнаженной девушки, - Какая мягонькая, – парень прошептал. Потом, сглотнув слюну, вздохнул: - Как хлебушек…

Александр: Идут двое русских по Германии. Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже.

Гера: Жена, проходя мимо: - Чего не хватает врагу?! - ... Какому врагу? ... - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?! --- За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех ------ Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! ---- - Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! ---- Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!---

Гера: Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? -------- Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: но тещу уже семь раз покусали!!! хорошие пчелы Гера пишет: солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену чето я не понял.........это прикол или уже практикуется

Admin: Гера пишет: -------- Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите. Саня ,а ты знаешь даже не смешно.А знаешь почему?!! Потому что 100% правда жизни,так оно самое и есть..

Гера: Admin пишет: Потому что 100% правда жизни, Вот конкретный пример. не в 50, так в 500 метров наверно хотели скинуть!!! Я представляю что верхний испытал, когда в нижнем куполе оказался... http://www.youtube.com/watch?v=b-Dk8CLT3vw&feature=player_embedded

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: понял о ком анекдот? про кпитан-ефрейтора

Александр: уж не знаю чего и думать

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Даю подсказки "БАНЯ И ГУБА". Ещё: губораскатыватель, прищепка и кочерга....

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: .Даю подсказки "БАНЯ И ГУБА" мож фирма так называется ...........помню где то "РОГА И КОПЫТЫ" была..........а про баню

ВВГ: Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

Александр: какая-то мамаша не образованная..........тюк молоточком и ага!

sergei: Александр пишет: юк молоточком и ага! по темечку...

ВВГ: В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Гера: Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... (все имена сохранены оригинальные из источника)

Admin: ***ИГОРЬ*** пишет: Опытный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи Блин конечно,ведь нафиг закоротит...

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: боится взять жену одновременно за две сиськи. Ну, ну, наверное не может - поди размаха рук не хватило...

Гера: - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна! ______ Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю: НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ, РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!! ______ Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: Чего стоим? . . Кого ждем? ... ______ - Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.

Гера: Тупой угол и Большой БЭН Был в нашей роте курсант по имени Сергей, а фамилия у добра молодца была Ермолин. Родом он был из одного славного города N республики Татария, но это все херня и большого значения не имеет – просто разминка пальцев (не читать «разминка пальцеМ») перед основным изложением. Фортуна курсанта не любила. Она его просто ненавидела и стояла по отношению к нему всегда в положении «жопой». В строгом армейском быту он залетал везде всегда и постоянно. Далее все о нём. Пошел в увольнение, не заметил патруль, не отдал честь – гарнизонная гауптвахта – нары. Опять пошел месяца через 3, поперся на гражданскую дискотеку – местные набили ебало, на 23 февраля после отбоя тихо выпили по рюмке всем взводом, уснули, одному дураку приспичило поссать. Выссался, идет из туалета, поднимает голову…дежурный по училищу. Дыхни. Дыхнул на 10 суток ареста. Училищная гауптвахта: скудный паек, шинель без ремня, лом (долбить лёд с утра до вечера), холодная камера, злые сокамерники и никакой перспективы. Стоял в наряде, метнулся к своей тумбочке за бубликом – комбат на пороге. 3-е суток ареста. Скудный паек… и далее по тексту. Свободное время, отошел в буфет за пирожком – построение роты, его нет. З наряда вне очереди, месяц без увольнений и ни хуя хорошего в будущем. В день помывки роты в бане, ему доставалось самое херове бельё и портянки (застиранное до дыр, полуразлезшееся, маленькое, или большое, но с неизменным тусклым клеймом МО на жопе. Другой бы сломался, но не он. Ему было ПОЕБАТЬ все эти мелочи жизни. Он не обращал внимания на всякую хуйню и продолжал учиться (учился нормально), постигать специальную воинскую подготовку, всегда был на своей никому неведомой волне тихого неудачника – похуиста. За это он и получил прозвище «Тупой угол». Прозвище было длинное, потому в обиходе звучало проще и лаконичнее – УГОЛ. Поначалу он неохотно отзывался на него и пытался зарядить в ебало оппоненту, но потом прикинул, что пиздить всю роту – дело длинное и на учёбу не остается времени, и смирился, тем более, что Углу и это его прозвище было ПОЕБАТЬ. На 1-м курсе никто не борзел, ибо никто не умел косить и скрываться в толпе, а ко 2-му курсу вникли и дело пошло. Дело было на 2-м курсе весной. Особым шиком в парадной форме были не брюки дудочкой со склада, а клеша, шитые в училищном ателье. 1 курс о таком не помышлял, задроченный в течение дня до икоты, а 2-й курс в ателье посылали на хуй, даже не спросив цели визита. Но трудности нас не пугали, а клеша покупались у выпускников и переходили из поколения в поколение, пока либо не ловились и не изымались, либо не ловились и не рвались на голове владельца отцами - командирами. Угол шел в увольнение в числе счастливчиков, которые либо не залетели за неделю, либо умело маскировали своё распиздяйство, незнание Уставов и нежелание служить примером для младшего курса и товарищей по роте. При проверке дежурным офицером внешнего вида, Угол был в уставных узких брюках с образцовым выражением лица советского курсанта – комсомольца, которое никак не выдавало его черных мыслей и грешной похуистской души. Увольнительные розданы, команда до отбоя прибыть в расположение прозвучала, дежурный офицер ушел в канцелярию роты, народ разбредается. Угол метнулся к койке. Там, под одеялом, на простыни, дожидались своего часа разглаженные и заныканные брюки - клеш, такого же цвета, как и на нём, только придающие своему владельцу совсем иной иерархический статус (хули там говорить!). С быстротой молнии происходит перевоплощение задроченного курсанта в гусара, любимца светских дам, волокиту и дуэлянта, а ненавистные уставные дудки комкаются и суются под подушку (к ёбаной матери). Хуйнув себе напоследок в голову контрольный выстрел одеколоном, повеса и сердцеед уебнул в увольнение. Чем он там занимался в увольнении, где был и что делал, не знал никто, тем более, что всем на это было глубоко насрать. Когда до отбоя оставалось где-то минут 30-40 (точно не помню), на пороге казармы возник очень сытый, судя по роже (поесть он любил), и очень довольный (по выражению ебала) курсант Ермолин Угол. Видимо, в увольнении обошлось без ЧП, и он сам не верил своему счастью. Но судьба – злодейка уже занесла над ним беспощадный меч Провидения (так и бывает в наказание за расслабленные булки). Повернув голову направо на дневального, стоящего в 3-х шагах на посту, и решив пошутить, Угол четким командным голосом пиздонул: - Не слышу команды «Рота смирно», товарищ курсант, 3-е суток ареста, салабон! Дневальный как-то неестественно скривил рот и скосил глаза направо. Угол скользнул взглядом по направлению глаз дневального и ему сделалось нехорошо. Как раз напротив входа в казарму, в 5-ти шагах от него зияла открытая дверь кабинета комбата. Напротив двери, за своим рабочим столом сидел, глядя на него, командир батальона полковник Чернышев, собственной персоной, с полными баками спиртного в организме. У комбата был выходной, но он припёрся побухать с кем-нибудь из офицеров, а потом решил остаться на вечернюю поверку и поглумиться над опоздавшими из увольнения. А может, ему было грустно от чего-то, и он по отцовски душевно захотел попиздеть с сынками-курсантами. Их глаза встретились, в мозгу гусара, кутилы и дуэлянта в одно мгновение пронеслась вся его никчемная жизнь, и Угол понял, что сейчас кому-то наступит пиздец, а в следующее мгновение он уже знал, кому этот пиздец наступит. И это был явно не комбат. -Ко мне! - рявкнул отравленный алкоголем полковник и Угол строевым шагом попиздовал на свой последний рубеж. Шагнув за порог кабинета и резко затормозив на раз-два гусар сменил маску на задроченного курсанта и четко произнес: - ТоварищполковниккурсантЕрмолинповашему приказаниюприбыл! В зале повисла гробовая тишина -Снимай клеша, бля - как-то зловеще тихо прошептал комбат. -Ни хуя хорошего – подумал Угол, лучше бы он ревел и брызгал слюной, и замешкался. -Снимай, уёбок ёбаный – заорал комбат, и Угол пришел в себя. Он расстегнул брюки и рванул их вниз. Весной и осенью курсантам выдавалось белое х/б бельё, рубаха с рукавами и кальсоны. На поясе кальсон впереди одна пуговица, сзади две пуговицы, вместо ширинки клапан без пуговиц, сзади небольшой разрез до основания жопы, на штанинах по бокам завязки у щиколоток. Летом трусы и майка, зимой теплые кальсоны и рубаха. Он расстегнул брюки и рванул их вниз. Брюки упали. Углу всегда доставалось самое херовое бельё (см. выше). От многократных перестирок клапан ширинки принял вид прорехи, и сейчас, вывалившись в эту прореху, повиснул и виновато смотрел единственным глазом в пол кабинета комбата член товарища курсанта Угла. Время остановилось и застыло. Комбат смотрел на член, Угол на комбата, а член никого из них не хотел видеть и прятал глаза в пол. -На хуя ты, долбоёб вывалил тут свой БЭН!!! – взревел комбат (имея ввиду явно не колокол в часах лондонской башни, которая официально именуется, как «Часовая башня»). Угол вопроса не понял, но на всякий случай взглянул вниз, узнал своего Большого БЭНа в лицо, и несколько смутился. -Снимай на хуй совсем, щас сожрешь их, падло – бесновался полковник, и Угол принял, как ему казалось единственно верное решение. Он развернулся на 180 градусов и начал торопливо пытаться снять брюки через ботинки. -Бегом, ёб твою мать! – рявкнул комбат (лучше б он этого не говорил). Угол рванул что есть силы все, что было в руке, и много раз стиранные кальсоны не выдержали и лопнули на жопе прямо по шву. Он морального напряжения и перебора всевозможной гражданской пищи в увольнении, организм Угла не выдержал, дал команду: «Газы на выход», и в образовавшийся прорыв в кальсонах раздался громкий и резкий пук курсантской жопы. Замерло всё. Видимо, будучи на грани нервного срыва, или не зная, что делать в столь пикантной ситуации, и как-то её скрасить (а может от похуизма, или для прикола), Угол произнес сакраментальную фразу: - Кто там? Есть такое изречение: «Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть в тебя». Это, как никто другой, сейчас понимал комбат. В него сейчас, из глубин треснувших кальсон всматривалась бездна курсантской жопы в виде третьего глаза, а проще, очка. Фразу «Кто там» комбат услышал, но будучи под гипнозом бездны, не сразу её понял. Чары развеялись. Судорожно схватив с полки какую-то толстую книгу (Устав, или что-то ещё), с криком: - Ёб твою мать, пошел на хуй отсюда, комбат швырнул её в бледнолицую жопу товарища курсанта и попал. Раненый Угол, на полусогнутых вылетел из кабинета и затерялся среди коек. На вечерней поверке ему объявили 3 наряда вне очереди через день. На 2-м наряде он съебался на КПП на свидание с девкой, был пойман комендантом и 2 дня колол дрова для генеральской бани. Но все мы знали, что всё это было ему ПОЕБАТЬ.

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: ,что хочет не только рыбку съесть... ..........но и сковородку помыть.........

sergei: Александр пишет: сковородку помыть... свою сковородку она подмоет после промежуточного мероприятия...

sergei: • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. • А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. • Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Гера: Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке ------ Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор. ------ "Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь. ------ На приеме у психотерапевта. И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку Вот так? Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье Вот так, как я? В точности. Какая сволочь! А потом Потом стал делать То, что я делаю? Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

sergei: Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..." Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

sergei: )из инета-это касается всех родов войск) По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

ВВГ: sergei пишет: из инета-это касается всех родов войск) По моему, это касается всех иерархий

ВВГ: из сети .Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. .... не будьте наивными.... :) "

Александр: ВВГ пишет: а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. это мудро....

Гера: После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему: - Вам больно? Мужик: - Только когда смеюсь..... ______ Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.» ________ У местного олигарха подросла дочь, пора замуж выдавать, все бы ничего только дочь с синдромом дауна.. думал, думал олигарх и вызывает к себе зама своего, нормальный парень с башкой на плечах.. и грит ему: - Все Колюня собирайся - завтра свадьба! тот открывает ежедневник, берет ручку - Кто женится, где, на какую сумму подарок.. - Женишся ты, на моей дочери, в подарок получаешь лям, дом, мазерати, и два геленвагена.. - Шэф, да как? да вы что! она ж даун? - Ничего, пакет будешь надевать на голову, у неё ж с фигурой все нормально. И все, это больше не обсуждается иди готовся. проходит год... папаня решает навестить своих голубков, покупает картину в париже на выставке в лувре, и едет в гости..Приезжает - все в порядке, дома чистота, порядок, жратвой пахнет.. Он достает картину - это, грит, вам подарок, Колюня охуевает от такого подарка и кричит жене: - Надька! молоток! ты срывается с места и уносится в подвал, громко повторяя: - Молоток! Молоток! Молоток! Молоток! Молоток ! через минуту прибегает - Вот! Молоток! Колюня берет молоток и с первого же удара писдячит себя молотком по пальцу: - Ай блять, сука ебать тебя в жопу!!! Жена срывается с места и уносится: -Ебать в жопу! Пакет на голову, Пакет на голову, Ебать в жопу! Ебать в жопу! Пакет.. ________ Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! _____ Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Александр: Гера пишет: Женишся ты, на моей дочери, в подарок получаешь лям, дом, мазерати смех смехом а когда я жил в Юрге у нас был похожий момент...........на заводе работала страшная баба.....даже сказать страшная,не то слово.......голова большая ,уродливая,зубы шифером торчат изо рта,глаза навыкат.......и погоняло у нее было соответственное---"конь-голова"........и вот поползли слухи што пахан обещал будущему зятю новую "шестерку" подарить.....проходит немного времени и вижу ее пузатой.........а вы говорите "пакет на голову".........

Гера: Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... ____ Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на хуй в море.

Александр: как это всё она с собой носила.............

Александр: было

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: А то!! Ты имеешь в виду, что повторение мать учения....

ВВГ:

Гера: Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так – майор …. полка! ххх Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой . ххх В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина: - Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье - Пожалуйста, это стоит $25,000 Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек. Хозяин в некотором замешательстве. Мужчина: - Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье... На следующее утро у мужчины звонит телефон. Хозяин магазина: - Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек. Мужчина: - Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул... ххх Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну, Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом. Мужчина: - - Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Гера: Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли... ________ Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров… - Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м… - Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу… - Твою мать, опять дембеля прикалываются… ________ Десантник отказывается прыгать с парашютом: - 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу... Его все-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит: - Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается страшный грохот на крыше. - ..и этот десантник - ну так уже заебал! ________ Часть ВДВ где то в зажопинске - все гуляют, пьют, перашюта в жизни никто не видел. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один из командиров предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а солдт по кустам попрячем. И как парашюты будут приземляться, они будут из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: - "Блин, так и убиться можно...". _________ Самолет подлетает к месту высадки. Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов? Пошел! Третий готов?" Хриплый голос: "Неее...нахуй" Выпускающий: "Что??? Почему не готов?" Хриплый голос:"Болею я..." В.:"Давай, давай, пошел!(пытается вытолкнуть, не может) Народ, помогайте!" Прибегает бортмеханик, начинают вдвоем бороться с десантником, пытаясь вытолкнуть. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло. Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу, здоровый бык попался!" Хриплый голос: "Спортсмен наверное..." _________ Не смотря на то, что в момент прыжка с самолёта, очко десантника способно перекусить лом, усилий его не всегда достаточно для сохранения герметичности отверстия. _________

ВВГ: Сложности русского языка: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц (из сети

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Чье производство?Фирма то бишь? маде ин чайна

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Сосед всю ночь орал как-будто рожает.. СОСЕД ТО ЗА ЧТО ПОСТРАДАЛ

Александр: нефиг макать в чужую чернильницу

ВВГ: click here

Александр: куда смотрит наше ворьё

ВВГ: Насчет "тихой страны"... Помню свое первое посещение Германии больше 10 лет назад. Я тогда только две недели как прилетел из Штатов, где в большинстве городов для белых людей (не желающих особых проблем для себя) есть достаточно жесткие правила - сюда (на центральные улицы) ходи, ибо фонари стоят и полиция в общем-то бдит, сюда ходи только в светлое время суток, а вот эти кварталы нафиг объезжай в любое время дня и ночи, т.к. там живут обкуренные черные бандиты, туда и полицейские-то суются только черные и только днем, только с пушками и числом человек по 5. Помню, еду я в столице США Вашингтоне на такси в свою самую дешевую гостиницу (читай - в самом бандитском районе города), так водитель такси, сам негр, боялся туда ехать не меньше меня самого, все вертел головой и приговаривал: "Ve'y bad place, sir, ve'y bad place". Короче, подзапуганный Америкой, я прилетаю в Германию на конференцию в маленький городок (15 тыс населения) в бывшей ГДР (забыл, Заксен-Анхальт, или Тюрингия). По меркам Германии - далекое захолустье (минимум два часа на машине до приличного города типа Лейпцига). Безработица, кстати, под 40%. Конференция моя проводится в некоем НИИ текстильной промышленности, в гостиницу меня поселили, которая находится от НИИ недалеко (километра два), но - по прямой через лес. Можно такси, но - оно будет ехать ко мне минут 40 из соседнего городка, и по лесу коротким путем не поедет, объезд под 10 км, короче, три дня так ездить - останешься без штанов, да и долго такси ждать. Октябрь месяц, так что темнеет рано, светает поздно, короче, три дня нужно ходить туда и обратно по темному лесу... Гм... Спрашиваю немцев, мол, безопасно ли это. Они ржут, не могут понять, что я имею в виду. Как могу, объясняю, со сылками на Америку, негров, тамбовскую группировку в России, и т.п. Общий ржач и информация для меня: "Слушай, последнее убийство у нас в городе было, кажется, еще при Гитлере". Решившись идти по той лесной тропинке, я обнаружил прогуливавшихся по ней стариков с собачками, мам с колясками, и прочие атрибуты "мирной немецкой жизни". Успокоился я, короче, насчет "прогулок по темному лесу"... На всякий случай, для собирающихся в Германию - большие города (типа Берлина, Мюнхена, и т.п.) НЕ ЯВЛЯЮТСЯ столь идиллическими как этот маленький городок, так что просьба соблюдать осторожность. Но до Америки Германии в плане преступности все же ох как далеко! И слава Богу...

Admin: ***ИГОРЬ*** пишет: — Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! Ну это супер....

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Ведь я мог и Ленина спасти .......... вот-вот............счас бы жили в Сочи и ели мармалад.........

sergei: Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

ВВГ: sergei пишет: именно поэтому дали нам только один танк. И грузина в экипаж... Фильм так и называли: три поляка, грузин и собака В детсве посмотрел его не помню сколько раз....

Гера: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. ___________ Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! ___________ Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Секса, сволочь, попросит, ну да ладно, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - секс будет!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: Елы-палы! Еда была, секс был! Нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

sergei: За строевую-полноценная двойка, а прапор у ротного фуражку спер..

sergei: Мне нравится эпизод из "таёжного романа" когда над бойцом взводный пошутил-присвоив ему офицерское звание,а тот прицепив погоны,стал гонять взвод по строевой....все усиленно всё выполняли,ведь тот был с автоматом...

Александр: Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Александр: это типа как с Петькой случай был............. Петька Василию Иванычу рассказывает.........удираю как-то от белых........и прижали они меня к реке.......смотрю лодка стоит,я в неё и давай грести.....они на берег вышли и давай стрелять по лодке.....весла перебили и дырок в лодке наделали......вода сочится,смотрю тряпки какие-то в лодке......я давай ими дырки затыкать....затыкал,затыкал.......утром проснулся-пол одеяла в жопе

ВВГ: click here

Гера: Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? — Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: — Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? — Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: — А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? — Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: — У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. — Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. — У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. — Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? — У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. — Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? — Не е%%т. Вы нарушили правила – платите штраф. — Ну и пи%%рас же ты, сынок! — Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!! хххх Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант-Документы, МУЖИК-нету, МЕНТ-права, МУЖИК-нету, МЕНТ-дыхните, МУЖИК-я бухой! МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! КАПИТАН-права, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-Документы, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-дыхните, МУЖИК-пожалуйста! КАПИТАН- в недоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! МУЖИК - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Александр: Сандро из Чегема не открывает....

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Это реальный факт или просто в жизни все возможно.......

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Это реальный факт или просто У Чапая спроси, если подтвердит. то реальный....

Гера: Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.

Гера: Нет больше Вашего полкового кабанчика!!! Зажарили и сожрали фрицы на полковом плацу!!! (см. фото ранее) Осталась только память в анекдотах да чучело в БУАРе!!!

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: он уже в каске на мотоцикле сидит а мотоцыкл то походу Саньки Алмиха............вот токо куда он нашего кабана повез надо разбираться

ВВГ: Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну

Гера: В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда"

Гера: Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры? Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

sergei: Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань

Гера: - Рядовой Половой! - Я! - Вымыть полы! - Есть! А чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!.. ====== Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х*я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж*пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! ==== Рядовой Петров, выйти из строя! - Есть! - Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х*й до колена, а письмо матери написать не может. ====== Проститутка сосёт у старого генерала - час, второй, третий. Говорит: Он даже не стоит. Генерал: Он должен не стоять, а блестеть!

Александр: ну и от меня анекдот про воинов русских............ Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой - 40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей. Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м". А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40 см, а метр" И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды хуй сосали".

Михаил: Александр пишет: Алеша Попович говорит Пошто Поповича обидел!

Михаил: Мои 5 копеек. Обожаю короткие анекдоты. В них столько смысла. Вот короткая очередь, правда не армейские: Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Берегите родину - отдыхайте за границей! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. - Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю !!! "Cамое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»" "Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»" "Пойдём причинять добро" "Секта свидетелей непорочного зачатия" "Скромность красит человека. В серенький цвет" "Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин" "Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно" "Считать себя нормой — это уже патология!" "Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей" "У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…" "Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…" ©дёрнул

Михаил: ***ИГОРЬ*** Ты прав, это классика-наилюбимейший!

Александр: Михаил пишет: Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. а тогда как назвать того кто наёмного работника наёмал

ВВГ: Михаил пишет: "Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»" нечего добавить

ВВГ: Александр пишет: того кто наёмного работника наёмал еботодатель

Гера: Праздничный... Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел! "

ВВГ: Гера пишет: 100 тысяч километров — это можно сделать за год

ВВГ: Думаете, если комп ушёл на зимнее время, то и спать будете на час дольше

Михаил: ВВГ пишет: еботодатель Наёбодатель?

Михаил: ВВГ пишет: это можно сделать за год Ключевые слова: наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.

Михаил: Ну и самый актуальный! -Пиво подошло к концу.

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Я 22 год за "рулём".Наездил уже 700 тысяч км Всего.. ***ИГОРЬ*** пишет: из-за моей политической позиции И я говорю, меньше надо митинговать....., а больше ездить

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился СРОК ГОДНОСТИ. Однако есть ещё предположение, что.кука съели из большого уваженья.... Почему сняли Онищенко?» полностью статья на Правдинформ «Громогласно допускается говорить о любых, даже самых глупых вещах. Главное, чтобы они не касались США. Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко уличил Вашингтон в противоправной деятельности - и почти сразу после этого лишился своего поста... Геннадий Онищенко рассказал о том, что современное биологическое оружие, разрабатываемое в США, не только убивает. Оно способно полностью менять сознание людей, их мировосприятие. Разве такое можно простить? Нет, не Вашингтону, а главному санитарному врачу России... Соединенные Штаты ведут биологическую войну... Руководитель Роспотребнадзора высказался - в том числе, и в прямых эфирах телепередач - о том, что биолаборатория, открытая в Грузии при поддержке США, может быть использована для диверсий против России. По его словам, она - важное звено в наступательной части военно-биологического потенциала Вашингтона. При этом он подчеркнул, что Россия видит в существовании лаборатории прямое нарушение Конвенции о запрещении разработки, производства и накопления запасов биологического оружия. По словам Г. Онищенко, целью этой лаборатории является изучение ситуации с природными очагами циркуляции вирусов на территории России и Закавказья. Она также занимается разработкой рецептур, которые могут быть скрытно задействованы в дестабилизации экономики, политической ситуации в нашей стране... вспышка в России африканской чумы свиней произошла в результате спланированной диверсии с территории Грузии... В связи с этим он предложил решить проблему радикально - закрыть центр имени американского сенатора Ричарда Лугара, который является биолабораторией ВМС США. Именно там, по его словам, и был синтезирован вирус африканской чумы свиней, предназначенный для распространения по России..

Гера: ВВГ пишет: У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко Гена Онищенко. Гудит завод, шагают октябрята, Шуршит под башмаком осенний лист, А мама Генку повела куда-то Анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос твёрд, а график точен, С ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке Румяным детям продаёт пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, Во рту скопилась горькая слюна. «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира Мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нём вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, Прошёл за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперёд! Как будто он сегодня тоже с нами Анализ в поликлинику несёт. Но мама жёстко, не моргнув и глазом, Ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, А также в них большой моральный вред.» Не спорит Генка, спорить тут не надо, Подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы С прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальёт в стакан из лейки С сиропом воду или без него!» Но вдруг себя почувствовав неловко, Он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесём стакан из дома свой! «Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, Ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, И запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, Тем больше пользы и тем меньше вред.» И Генка замолчал. Он шел за мамой К районной поликлиники крыльцу, Но было у него лицо упрямо, И злоба пробежала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, Он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете Я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу всё то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, Которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!"

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: Мы ведем борьбу путем правды и листовок! Заборы мараете прокламациями, говоря по существу Ну я тоже в детстве этим грешил, правда в основном, мелками....

Михаил: Для затравки: Начало 90-х. Общага. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат. - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: Наездил уже 700 тысяч км без... Что то у меня подозрения возникли, на знак глядя что все 700.000 без... бензина!?

Александр: Гера пишет: — не пердел! " давно я эту статью выкладывал .......повторение-- мать ученья ВВГ пишет: это можно сделать за год а вот не пердеть год........это точно герой труда

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: .Мы ведем борьбу путем правды и листовок!!! а Ленин у вас есть............ Михаил пишет: все 700.000 без... бензина!? на лекстричестве

Михаил: Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? - Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: «Что, у нас гей-парад?» Оказалось, что День ВДВ!...

Михаил: -Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" -Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены. -Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин». -Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды. Семья - это корабль, на котором командует кок -Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. -Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. -В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее

Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: Ох попадет тебе Ну вот блин, один армейский анекдот нашёл и карьере трындец. А гаишники на форуме есть- так осторожненько на всякий случай спрашиваю ! -"Как тесен мир",-подумал врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день. Ну всё! пошёл за клизьмой.Хотя за базар уже мужик ответил! Виш шубов не хватает!

Гера: Александр пишет: я эту статью выкладывал В каждом регионе свои пердуны..... Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Михаил: Врач медсестре: - Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения! Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: приключения разные.. Хорошо погуляли - это когда с утра хочется начать новую жизнь. В другом городе, под другим именем... Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Михаил: -Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000рублей... -История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т.с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?» В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»

Гера: А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!!!! Отец, откашлявшись, отвечает:- Спасибо доча... не надо.... я уже ОХУЕЛ!!! Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна. Идут два репера. Один в кепке, второй тоже пизды получит! Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!

Михаил: Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу: - Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от газеты: - В анус? Шампанским?.. Конферансье в цирке: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке! Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Александр: Гера пишет: это когда с утра хочется начать новую жизнь. В другом городе, под другим именем... без бабы Гонорей....друга Гандона......и работы в конторе "Геморой" Михаил пишет: на эту самую жопоскопию, херня ....мне делали.......не больно....воздух почуть-чуть закачивают и проталкивают.......только хошь не хошь пердеть надо а то воздух растягивает кишки и больно малость.............. ...........зато пердишь ей богу как конь

Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: БАБА ЧТО ЛОШАДЬ Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

Гера: 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри, как я могу" Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо" Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся. В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: - ну чё, страшный зверь? - даааа... - ну а мы их ебём!!!

Гера: ***ИГОРЬ*** пишет: Национализмом попахивает Национальности и регионы указаны не были!!! ***ИГОРЬ*** пишет: Неправда все это Кстати, а зачем ты проказник интересовался их маленькой тайной!? Кто же тебе, иноверцу, такие секреты выдаст или покажет!!!

sergei: ***ИГОРЬ*** пишет: Неправда все это так мне по крайней мере сказали представители южных народов замалчивают свои традиции!!!но историю не перепишишь!!

Гера: Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок и бежит дальше На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: - Ябеда. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария» Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".. Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...

Александр: построил значит командир своих бойцов и говорит: -ленивые два шага вперед! весь строй сделал два шага,только один боец остался на месте........ командир к нему подходит и спрашивает: -а ты чего не шагнул? тот отвечает: -а мне лень.........

Михаил: -Мужик просыпается после пьянки. Подходит к зеркалу и видит что из-за рта свисает веревочка. "Господи! Пусть это будет Липтон!" — А «нах*рачиться» — это глагол? — Нет, нах*рачиться — это цель. -Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Михаил: - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы! - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено! -Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Михаил: ©дернул Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Михаил: -Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? -Они такие противные, доктор. - Пейте лекарство и думайте, что это коньяк. -Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Гера: Трудный перевод с украинского, но всё же: Сидит дядька у себя во дворе-отдыхает: горилочку попивает на столе шмат сала, лучёк. Через забор его кум заглядывает. " О, куме , а шо це вы делаете?"-" Та как шо? горилку пью, хочешь присоединяйся." -" Так у вас жеж злая собака по двору бегает" - "ОТОЖ" Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. И немножко воскресного позитива: Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива.. ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась… !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны… Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю… Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении… Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Гера: Вот и Игорю в тему появились крылатые выражени: "Ты не Царь, ты Бооог!!!" "Нет у нас больше сына" "Пирожка поешь, ебака грозный"

sergei: Гера пишет: Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! у льва процесс до семяизвержения-8 секунд-научный факт!!!Правда может он бесконечное количество раз ..."маленькие но по три"

Михаил: -Товарищ прапорщик, а сколько вы думаете служить в Вооруженных Силах? - Пока руки носят! -Российская армия-вечный двигатель высшего образования -Забей на ЕГЭ-в армии весело -В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс его домой - На больших манёврах в роте спецназа ГРУ була поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись " Мост взорван". За их действиями наблюдает в бинокль генерал. Рота потопталась на месте пару минут и ... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём."

Михаил: -Лысые зелёные человечки это не белая горячка и не фантастика! Это АРМИЯ! -Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например 19 летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома: -Пошел на х*й отсюда! -Не так стpашна война, как русские солдаты! -Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит? Чтобы сразу было понятно-эти сюда не разговаривать приехали! -Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны!

Валерий:

Михаил: Новости от кутюр: -Отменяя портянки Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада охоту воевать с Россией! -После инициативы Шойгу с портянками, командир российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться-и сапоги стоят и носки! - В армии перестанут подшивать подворотнички, зато начнут штопать носки! - Суровая правда: на вещскладах только два размера обуви: мал и велик -Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов!

Александр: Михаил пишет: как по тревоге не ошибиться-и сапоги стоят и носки! надо будет бирки пришивать................№1 и №2............№1 это носки.....и литера Л и П............

Михаил: -Десантник не бывает больным: он бывает либо жив либо нет! -США совершили глобальную ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь в случае войны с США наши солдаты будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет! -Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и отдают их бедным!

Гера: Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасжилеты! - Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х.. пробоина? Какая в пиз..у ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.

Александр: Гера пишет: и закопали стюардессу. Гера пишет: и откопали стюардессу. если так и дальше пойдет,то стюардесса того и гляди оживет

Гера: Попал парень в аварию, ему губы оторвало. Врачи думали, что сделать. Решили половые пришить. Ну, прижилось, парня выписали. Через месяц приходит обратно. - Доктор, что за хрень? Смотрю в зеркало!- Х..й встает! Смотрю на х..й!- Губы трясутся!

Валерий: Гера пишет: Смотрю на х..й!- Губы трясутся!

Александр: Гера пишет: Решили половые пришить. а што у какой-то бабы пи"ду оторвало

Гера: Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желаньем кобелиным Пристает к своей жене. Та ему - "Отстань, не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довыебывалась мама? Застрелился наш отец.

ВВГ: ***ИГОРЬ*** пишет: взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. И оба моста останутся с одной стороны полицейского, а маршрутка с пассажирами с другой...

Гера: - «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина… - "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: у водителей маршруток есть такая примета хорошо што у водителей трамваев нет таких примет

ВВГ: А вот маршрутчик каждого готов подобрать, и в любом месте, сердобольные и душевные ребята, ради людей не жалеют никого и ничего...

Гера: ВВГ пишет: сердобольные и душевные ребята Старая история, уже вроде была раньше: Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче. Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей. Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?” Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”

Гера: — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше... Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.......... Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь? Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! - Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!

Михаил: Гера пишет: А я среди вас одноглазых не вижу!

Михаил: Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

Михаил: Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? - Конечно хочу! - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Михаил: Армейская мудрость Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток Сапоги - это ваше лицо Молчать, я вас спрашиваю! Живете тут, как свиньи в берлоге Закройте язык, товарищ курсант! Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден

Михаил: Дежурный по парку - дневальному: - Какая машина вышла? - Зелёная, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

Михаил: -Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... -Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено... -Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп...дяйcтво. -Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бля..., проспал!!! -Если на сигаретах написано "лёгкие",то на водке надо написать "печень"

Гера: Михаил пишет: Никак в Питер смотался за фотографией???

Павленко Станислав: " Рядовой Пупкин !!! Взять ломик,и марш подметать плац !!!...- Ну товарищ командир,веником же чище будет...???...- А мне не надо,чтоб чище,мне надо,шоб ты за@бался ".................

Гера: Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло. На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала. На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала... Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали... Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает: - Я что, уволена? — Оксана, а Вы любите сухое вино? — Насыпай, бля!

Александр: Михаил пишет: -Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все у нас до этого кремче держалось............на соплях ..........подумаешь скотч какой-то

Гера: - Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю… - А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть....

Михаил: Родила баба негритенка. Муж, здоровенный БЕЛЫЙ верзила, ходит в приемной, ждет значит. Надо выйти сказать, что родила, а все боятся. Решили сантехника Степаныча отправить. Приходят к Степанычу и говорят: -"Степаныч, бутылку спирта хочешь ?" - !!!!!!! -"Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него родился мальчик-негр, объясни это мутацией ген и т.д." Степаныч согласился , но потребовал -бутылку вперед. Получил свое, выжpал, пошел к мужу Ивановой и говорит : -"Ты что ль Иванов ?" -?? Hу Я ! -"Мутацию мыть надо, негp у тебя родился , Геной назвали."

Гера: Филолог, после попойки с военными приходит с фингалом. Жена: «Что случилось?» Филолог: «Да ничего. Сидели, пили, анекдоты рассказывали. Потом на истории из жизни перешли... Встает один вояка и говорит: Я сейчас вам одну историю расскажу… В общем, был у меня один хуй в роте.. » Филолог: «Ну, я взял и поправил — не в роте, а во рту…» Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка? — Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Михаил: Преподаватель говорит курсантам: - Товарищи, бывает три метода решения абсолютно любых заданий: правильный, неправильный и армейский. - Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? - Да зубы разболелись. - Так, по крайней мере, войте!

ВВГ:

Гера: Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович. - И шо, Алладин, не заводится? У них: Гарвард, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж... У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо! Нынешний ноябрь плюет в душу тем, кто платит кредит за шубу.

Михаил: Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле. Вдруг у него перед носом вылезает крыса: - Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Михаил: Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: -Ма, а чё это было? -Насекомое! Сынок недоверчиво: -И как оно с таким х.. летает? — Тебе какая водка больше нравится? — 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая -Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить

Гера: Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины. две недели пиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - правильно, хули он его не починил за две недели то?

Гера: Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Михаил: Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают: — Куда пошел? — Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить. — А ружье то зачем? — Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду??? -В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта -Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. -Смс жене: Я на конференции, у неё и заночую

Михаил: "Плакат: «Проверено — мин полно!»"

Гера: Михаил пишет: "Плакат: «Проверено — мин полно!»"

Михаил: -Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. -Диктатура - это когда волк управляет стадом баранов, демократия - это когда стадо баранов пытается управлять волками. -Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..

Александр: Михаил пишет: Последний доходчивее.. ............и убедительнее

ВВГ: А ещё есть плоский, которым удобнее бить... по мозгам....

Гера: Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Александр: есть похожий........... все также...поезд,тоннель и купэ,и мама с дочкой,только вместо генерала и курсанта ехали мужик и грузин........... тоннель-звук поцелуя и пощечины....... мысли мамы: -хоть дочь и молодая еще,но постоит за себя! мысли дочки: -мама у меня уже в возрасте,но мужикам еще нравится! мысли грузина: -еще раз в тоннель въедем я её еще раз поцелую! мысли мужика: -если этот козел ко мне еще раз полезет целоваться,я ему точно рожу набью!

Михаил: - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Михаил: Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь. Разгибайте меня домкратом.

Гера: Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Александр: Гера пишет: вниз до второго щелчка. ...........значит двустволка.................

Гера: Александр пишет: значит двустволка Вертикалка...

Гера: Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись! *** — Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь. *** — Девушка, Ваши документы? — Вот... — А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду! *** Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

ВВГ:

ВВГ: САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРОЕ ПЬЯНЫХ ПАРНЕЙ. ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ИХ ПРОУЧИТЬ. ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ВЫКЛЮЧИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ПАРНЯМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДИН ПАРЕНЬ ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГОЙ ПРОТЯНУЛ ЕМУ ДЕНЬГИ, А ТРЕТИЙ ВЛЕПИЛ ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТИЙ ДОГАДАЛСЯ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? Парень отвечает: - ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТИ. ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!

Гера: Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Михаил: Вестерн. Два ковбоя : - How do you do ? - All right ! Закадровый перевод : - Как ты это делаешь? - Всегда правой !

Михаил: И ещё о любви к американцам: "-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай."

Михаил: Сидят хохол и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит: - Чай пьешь далеко видишь. Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала: - Далеко видишь да х@й дойдешь.

Михаил: Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять. Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают

Михаил: В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно..

ВВГ: В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили.... - Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Гера: Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама" - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание. - А какие симптомы? - Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал! - Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает. - Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

ВВГ: click here

ВВГ: click here

sergei: В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Гера: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине - вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

sergei: у меня недавно тоже мурашки по коже побежали.был на дежурстве.Уже вечерняя поверка прошла,а молодняк не успокаивается.У нас монитор есть на все два общежития.Старшие курсы в одном,а девочки и первокурсники в другом.так хлопоты в основном там.Приходится постоянно бегать ,укладывать спать.А тут все как сбесились-толпами-туда-сюда.Я бегу на этаж,там никого,я возращаюсь,снова толпы стадами бродят...Поднимаю старшин,говорю,что у них бардак.даже в куртках ходят...пройдем по кубрикам-вроде спят...я к монитора.а там---я по коридору иду...и вокруг меня нарушители снуют...у меня правда.мурашки побежали...пока не сообразил,что монитор ставили на просмотр и забыли переключить обратно...А у меня мысли всякие поползли.Во время войны в училище был военный госпиталь и девченки рассказывали мне.что слышат периодически ,что на пятом этаже-там классы заочников-кто-то ходит-типа приведение!!!

Гера: Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки? Девочка закапывает ямку под деревом соседей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!! Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Гера: Друган рассказал только что... По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Александр: (М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Гера: Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. Подбегает пацан к девчонке и говорит: - Давай знакомиться! - Может тебе барабан дать? - А зачем мне барабан? - Чтобы ты возглавил отряд идущих на х..й! - Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Михаил: Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается:- Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор:- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки:- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Михаил: -Все! В этом году решил начать новую жизнь! - Неужели пить бросил! - Ну не настолько новую...

Михаил: -Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января. - Понравилис-ь вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.

Александр: слава богу дед мороз живой



полная версия страницы