Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 4) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 4)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Гера: Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.
Гера: Нет больше Вашего полкового кабанчика!!! Зажарили и сожрали фрицы на полковом плацу!!! (см. фото ранее) Осталась только память в анекдотах да чучело в БУАРе!!!
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: он уже в каске на мотоцикле сидит а мотоцыкл то походу Саньки Алмиха............вот токо куда он нашего кабана повез надо разбираться
ВВГ: Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну
Гера: В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда"
Гера: Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры? Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
sergei: Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
Гера: - Рядовой Половой! - Я! - Вымыть полы! - Есть! А чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!.. ====== Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х*я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж*пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! ==== Рядовой Петров, выйти из строя! - Есть! - Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х*й до колена, а письмо матери написать не может. ====== Проститутка сосёт у старого генерала - час, второй, третий. Говорит: Он даже не стоит. Генерал: Он должен не стоять, а блестеть!
Александр: ну и от меня анекдот про воинов русских............ Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой - 40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей. Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м". А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40 см, а метр" И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды хуй сосали".
Михаил: Александр пишет: Алеша Попович говорит Пошто Поповича обидел!
Михаил: Мои 5 копеек. Обожаю короткие анекдоты. В них столько смысла. Вот короткая очередь, правда не армейские: Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Берегите родину - отдыхайте за границей! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. - Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю !!! "Cамое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»" "Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»" "Пойдём причинять добро" "Секта свидетелей непорочного зачатия" "Скромность красит человека. В серенький цвет" "Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин" "Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно" "Считать себя нормой — это уже патология!" "Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей" "У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…" "Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…" ©дёрнул
Михаил: ***ИГОРЬ*** Ты прав, это классика-наилюбимейший!
Александр: Михаил пишет: Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. а тогда как назвать того кто наёмного работника наёмал
ВВГ: Михаил пишет: "Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»" нечего добавить
ВВГ: Александр пишет: того кто наёмного работника наёмал еботодатель
Гера: Праздничный... Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел! "
ВВГ: Гера пишет: 100 тысяч километров — это можно сделать за год
ВВГ: Думаете, если комп ушёл на зимнее время, то и спать будете на час дольше
Михаил: ВВГ пишет: еботодатель Наёбодатель?
Михаил: ВВГ пишет: это можно сделать за год Ключевые слова: наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров.
полная версия страницы