Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 5 ) » Ответить
Армейские байки (часть 5 )
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
Валерий: Владимир пишет: Валерка один посетил и ещё приеду
Владимир: Давай конъячка от твоего бородатого дружбана отведаем .
Валерий: Владимир пишет: твоего бородатого дружбана Володя,он мне уже всё рассказал про ваше месторасположение,где и что там есть обещал к тебе приехать если только не уедет в Москву.Я тебе дам его телефон для связи.
Валерий: Владимир пишет: Давай конъячка от твоего бородатого дружбана отведаем А ты его привезёшь
ВВГ: Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Б**дь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни,— это звучало крайне интеллигентно и настолько суровой, что мы слышали эту её фразу с нижнего этажа потому, что прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея». — Башка,— ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника,— ты в курсе, что завтра праздник? - Конечно, дорогая! - Так вот. Не был бы так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец унитаз? - О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы! - Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но как бы пол года тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь. - Сегодня же вечером унитаз будет чист, как горный хрусталь! Не извольте сомневаться, дрожайшая Пелагея Петровна! - А я и не сомневаюсь, я, вообще-то, сейчас угрожала и, несмотря на глубокую мою интеллигентность в восьмом поколении, гнев мой будет страшен, ежели что! - Успокойте Ваши нервы, прошу. Всё будет исполнено, мон женераль! - Ну смотри, Башка! – и Пелагея Петровна хлопнула Башку по заднице, поставив точку в дискуссии. — Товарищ мичман! Я попросил бы поласковее тут с капитаном второго ранга! - Иди уже, капитан второго ранга. И это. Я сегодня на службе задержусь: будем праздновать Международный женский день, так что приду рано – ты ещё спать будешь. - Может поздно, ты хотела сказать? - Ну если не повезёт, то приду поздно. А служила Пелагея Петровна в продовольственной службе тыла первой флотилии атомных подводных лодок и была целым мичманом, да. Прибыв на службу и решив не откладывать важного дела в долгий ящик, Башка пошёл к начхиму сразу же после построения. Не потому, что начхим был специалистом по моющим средствам, а потому, что он заведовал противогазами ИП-6, то есть, да, в какой-то мере, начхим и был заведующим по моющим средствам, потому, что если вы, хотя бы раз в жизни чистили ванну или унитаз регенерацией из регенеративного патрона РП-6, то вы понимаете, что лучше средства в мире не найти ни за какие деньги. — Меры безопасности помнишь? – уточнил на всякий случай начхим. - Ну конечно помню! - Ну на, спрячь только. Начхимы – они в основном добрые и всемогущие даже в некоторых ситуациях, но вот чего они точно не могут – так это отказать друзьям, поэтому, выдавая регенеративные патроны, начхимы всегда говорят: «Осторожно, блядь! Активно выделяет кислород! В туалете потом не курить и проветривать часа два-три, а лучше сутки! Понял? Ну на, спрячь только!» Прибыв домой, Башка походил по пустой квартире, пощёлкал двумя каналами в телевизоре, на всякий случай полил цветы, поиграл с котом, погулял с собакой, сходил за пивом и, поняв, что дел больше нет, приступил к операции по очистке унитаза. Вскрыв патрон консервным ножом, Башка обильно насыпал регенерации в унитаз, несколько минут полюбовался как она там шипит, трещит и плавится, вытер щёткой хилые остатки бактерий и смыл. Потом смыл ещё раз и ещё. Унитаз блестел, сверкал белизной и манил к себе сесть и подумать. А думать Башка любил, за что и назывался Башкой. Взяв сигаретку, Башка уселся на новёхонький унитаз и, с чувством выполненного долга, закурил. Ну и, конечно же, начал думать о высоких материях, в виде академии Генерального штаба и переводе на службу в родной Санкт-Петербург. В ногах у Башки уютно мурлыкал кот, который Башку любил, как родного отца и не отпускал одного даже в туалет, сколько с ним не боролись. Всё продвигалось крайне успешно и, в мечтах, Башка уже гулял с Пелагеей Петровной по Невскому в звании капитана первого ранга, белой рубашке и чёрной бабочке, постукивая по мостовой (в мечтах у него непременно каменной) красивой сандаловой тростью на которой был набалдашник в виде головы грифона, когда в замке повернулся ключ. Пелагея Петровна строго-настрого запрещала курить в туалете и поэтому Башка запаниковал, а что делает опытный подводник, когда паникует? Это обычные люди впадают в ступор и начинают судорожно носится кругами, а подводник вверяет себя инстинктам и составляет план. План Башки был прост и эффективен, как автомат Калашникова: выбросить бычок в унитаз, сделать круглые глаза и сказать, что курит сосед снизу. Думать над деталями было некогда и поэтому Башка, схватив своего питона с придатками в руку, швырнул бычок в унитаз. Дальше, пожалуй, приведу рассказ Пелагеи Петровны: «Ой, такой чудный вечер нам мужчины устроили! Куча цветов, ну просто завалили всё! Командующий заходил поздравлять, все пили шампанское, танцевали и декламировали вслух стихи (вот в этом моменте я лично сомневаюсь, конечно). Нас вниманием окружили офицеры, как мыши сырную головку в подвале (тут верю, да) и погода ещё такая чудная, понимаете, весной же уже пахнет, прямо вот от воздуха можно опьянеть (особенно, если его употреблять с шампанским вином, ага). И вот мы веселились, веселились, как я неожиданно вспомнила, что у меня дома есть бутылка чудесного армянского коньяка восемнадцатилетней выдержки, а начальник тыла мне не поверил и сказал, что такого быть не может потому, что армяне не умеют так долго терпеть. Я, конечно, обиделась на него и сказала, что это форменный моветон, даже для такой тыловой крысы как он, не верить на слово лучшей подруге его жены, на что он, довольно нелогично на мой взгляд, ответил, что вот именно по этому-то он и не верит. А жена его, Танечка, ну вы её знаете (да откудова мы её знаем-то?) сказала: «Пелагея, а поехали к вам! Там же Башка твой скучает сейчас один-одинёшенек!». Предложение показалось вполне уместным, но не потому, что Башка мой скучает – он же Башка, ему скучать некогда, он всё время о чём-то думает, а потому, что наверняка ведь коньяк этот будет вылакан им и не факт, что со мной, на двадцать третье февраля! Мы вызвали дежурную машину, собрали все цветы, закусок в пакет и бутылку шампанского на дорожку прихватили. А потом вспомнили с Танечкой, что для шампанского стаканчиков не прихватили, а муж её так посмотрел на нас странно, пробкой в форточку стрельнул и прямо из бутылки шампанское стал пить,— представляете! (Шампанское из дула прямо? Да не, конечно не представляем,— никогда же так не делали, ну). И вот мы поднимаемся к нам: мы с Танечкой с охапками цветов, муж её с бутылкой шампанского и закуской, в подъезде тихо так, мирно всё, только Танечкин муж напевает «Напрасные слова», ой, как я люблю этот романс, как люблю. Заходим в квартиру – тоже тихо, а потом такой, знаете хлопок резкий и мой Башка вылетает из туалета, врезается башкой своей в стену и у него эта, ну..вы понимаете…да — жопа горит. Прям так, знаете, весело горит, задорно даже, я бы сказала: вот факел, ни дать ни взять. «Фигасе, скучает! Вот это, я понимаю, праздник!» сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник, не бойтесь дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?». И это так быстро всё произошло я так растерялась, ну представьте,— только что вам «Я скоро догорю пели» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей …жопой, да, летит – я тааак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости и вот с горящей жопой тоже, получается, в общем, я ему свой букет огроменный кааак швырну на жопу прямо, -ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе, а там у меня и розы же и гвоздики, но розы, в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш! Сидиииит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко и глаза – глаза такие, знаете как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге даже, когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом, не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженный мой суженный, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером,— Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я конечно ожидала от него сюрприза на восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого». Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО. - Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! — делал ему замечание старпом. - Да нет, я, пожалуй постою, так, говорят лучше работается и всё такое! - Кто говорит? - Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете? Старпом на секунду зависал, видимо вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета: - Не знаю, как там было при царизме и монархии, но, чувствую, что Вы, Александр Евгеньевич изволите от нас что-то скрывать! Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай, правда не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары,— больно уж любопытно было. А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась,— уж больно башковитый был, чёрт: и этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла. Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали,— точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм сшитый на заказ, что ты не твори и какие вершины не покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, то сколько ты не кукуй, а всё равно удодом и останешься.
свн: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал!-ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Валерий: свн пишет: На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
ВВГ: Вася Тигр из танкового батальона научил индусов «Родину любить» Подробнее: http://pandoraopen.ru/2017-02-26/vasya-tigr-iz-tankovogo-batalona-nauchil-indusov-rodinu-lyubit/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: из сети В 1979 в госпитале нам ветеран корейской рассказал как пиндосов напугал, удирал на ТУ2 от пары "Корсаров" сбросил два пустых дополнительных бака, они сошли взяв их в "клещи" те очканули и отстали. А летчика драли как репку за потерю имущества, а ведь не сбрось я их говорил он нам в госпитале, радикулит меня не мучил бы.
ВВГ: Генерал американской армии Дэвид Перкинс, говоря о неадекватных порой военных затратах в ходе выступления на военном симпозиуме в США, привел в пример «очень близкого союзника США». (Какая именно страна имелась в виду, Перкинс не уточнил, однако в числе близких союзников Соединённых Штатов можно назвать Великобританию, Канаду и Израиль.) По словам Перкинса, ВВС этой неназванной страны успешно поразили подозрительный квадрокоптер (дистанционно управляемый вертолетик с четырьмя винтами) зенитно-ракетным комплексом Patriot. «Это сработало, они его достали, – цитирует генерала РИА Новости. – У квадрокоптера за 200 долларов с Amazon.com не было шансов против Patriot!» - саркастично констатировал американский военный. «На месте врага я бы подумал: "Да я просто зайду на eBay и куплю побольше этих квадрокоптеров за 200 долларов, чтобы у них закончились все ракеты Patriot"» – веселился Перкинс. Источник: http://www.eg.ru/daily/world/63715/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди: - Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте. Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья. - Это вы мне? - Вам конечно. У вас разрез на боку. Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону. - А может это боковой разрез - острит она. - Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте. Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает: - У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две. Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится. - Вот придрался... А что вам еще не нравится? - Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная. Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется: - Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь. Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит: - Я - командир женской спецроты МЧС России! Источник: http://humor.fm/4909-yubka-na-bok.html
sergei: Свободная тема Каждую осень в училище проводился смотр художественной самодеятельности. Все, кто худо-бедно мог что-нибудь сыграть, спеть, сплясать и т. д. оттачивали свое мастерство, а вообще бесталанных поголовно зачисляли в хор. Руководить хором приглашали девочек из музыкального училища. Но, поскольку у первокурсников голоса ещё были писклявыми, то это был тот ещё хор. Репетировали в учебном классе, и по истечении 2 недель что-то стало получаться. Не хор Пятницкого, конечно, но девчонки уже не зажимали уши со страдальческой миной. А может, привыкли. И вот настал тот день! В училищном клубе был аншлаг. Командир учебной батареи по кличке Рекс занял место в первом зрительском ряду вместе с другими начальниками. Ведущий торжественно объявляет, что сейчас хор 7-й батареи представит литературно-художественную композицию... ну типа... НАШ РУЛЕВОЙ". Честно отработал чтец-декламатор, и настал звездный час нашего хора. Девочка-аккомпаниатор из музучилища сыграла вступление, девочка-дирижер взмахнула палочкой и зал содрогнулся. То, что худо-бедно звучало в классе, со сцены клуба напоминало мычание месяц не кормленого стада. Пока аккомпаниатор играла вступление ко второму куплету, дирижерка со стыда слиняла. Аккомпаниатор сыграла вступление ещё раз, а палочкой никто не машет! После третьего вступления положение спас четверокурсник, за каким-то затесавшийся в зал. Четким командным голосом дал команду: "Справа по одному ЗАПЕВАЙ!!!" И хор запел! И запел хорошо! Но насладиться песней было некому. Все зрители лежали вповалку, давясь от смеха. Единственный человек, который не смеялся, был комбат Рекс. Он молча встал, держа в руках оторванные подлокотники, и гордо покинул зал. Первое место, естественно, досталось другим, но приз зрительских симпатий был точно наш. Только не пойму .почему"справа по одному"? До сих под ломаю голову .что получилось??? Дошло -они по грузински пели.акапеллой...Грузинских хор получился
sergei: на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». http://webkamerton.ru/2017/11/voin-amerikanskii
ВВГ: Громила Шульц спал за столом кафе в своей любимой позе: отвалившись на спинку стула положив ноги на стол. Хозяин однажды сделал Громиле замечание – ремонт заведения обошелся в пятьсот евро. Проныра Сэм подошел к Шульцу, осторожно достал из висевшей на поясе Шульца кобуры кольт и дважды выстрелил в потолок. Громила открыл глаза и неторопливо снял ноги со стола. - А, это ты. Ну, как дела? Сэм уселся за столик: - Русские совсем обнаглели: собрали в этом году небывалый урожай пшеницы. Это грозит обрушить мировой рынок. - Надо звонить Навальному, пусть срочно выводит людей на Болотную площадь! Подробнее: http://webkamerton.ru/2017/11/vozd-banderlogov?utm_source=politobzor.net
ВВГ: Эта история случилась в начале 60-х годов, когда в армии еще служили настоящие боевее генералы, прошедшие Великую Отечественную. На полигоне проходили крупные учения, а дело было ранней весной и кругом была почти непролазная грязь. Выбрав место посуше, группа генералов инспектором рассматривала карту и слушала информировавшего офицера, рассказывавшего что и как. Все слушали, кроме одного пожилого генерал-майора, который спокойно дремал, присев на удобное бревно поблизости. И тут офицер, сопровождавший инспекторов, сказал, что сейчас группа штурмовиков будет наносить удар по условному противнику. Дремавший генерал встал и спросил офицера: - Сынок, куда ты говоришь они будут наносить удар? Офицер показал на карте. - И как скоро они тут появятся? - Минуты через три. Генерал неожиданно стал очень прытким и ловко залез под стоящий поблизости БТР. Остальные сделали вид, что ничего не замечают, решив, что у старого боевого дедушки немного поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Когда дым рассеялся, вокруг стояла картина маслом. Вся инспекционная группа была заляпана грязью, налетевшей во время взрывов взрывпакетов с ног до головы. Чистым остался только вовремя спрятавшийся старый генерал. Он выбрался из-под БТР-а и улыбаясь сказал: - Я этих штурмовиков еще с войны очень хорошо знаю. Они же никогда на цель правильно не заходят. Источник: https://zen.yandex.ru/media/valerongrach/opytnyi-staryi-general-5aa0c59df031732538eb3b9e
sergei: ВВГ пишет: заляпана грязью, налетевшей во время взрывов взрывпакетов с ног до головы. Чистым остался только вовремя спрятавшийся старый генерал. под БТР ,видать тент расстелили .чтоб почище А ШИРАЗы (шашки иметирующие разрыв снаряда) с самолетов бросали .или как? Не думаю ,что заранее заминированный участок был так близко от инспектирующей группы ,да и бомбометание проводилось бы в другом ,заранее оборудованном месте. Когда мы совершали очередной марш-бросок в училище ,то однокашник отбежал по большой нужде к списанной технике .мимо которой мы пробегали...Это оказалось местом бомбометания авиачасти дислоцирующейся в Чирчике-рядом с нашим учебным центром.И надо-же .в это самое время летуны стали отрабатывать учебное бомбометание.Однокурсник бежал от туда не надев штаны,Ржали все .кроме него
ВВГ: sergei пишет: Однокурсник бежал от туда не надев штаны,Ржали все .кроме него Более правдивая история В 70-е годы наши работяги иногда. брали бортового Зила и ездили на рыбалку в низовья р.Чу или на Балхаш. Рассказывали. что, как то заблудились в степи, и стали попадаться обломки самолётов, то стало как то не по себе....
ВВГ: Тереза Мэй выдвинула ультиматум Российской Федерации: до вечера вторника, 13 марта, Москва должна «правдоподобно объясниться» по поводу отравления бывшего сотрудника ГРУ и агента MI6 Сергея Скрипаля и его дочери. В противном случае Лондон будет рассматривать инцидент в Солсбери как военную агрессию России против Великобритании... Когда России окончательно надоело терпеть обманы, двуличие и махинации западных «партнёров», она, ни капли не сомневаясь, перешла в наступление по всем фронтам. Когда это произошло? Подробнее: http://www.worldandwe.com/ru/page/konec_podkralsya_k_ssha_nezametno.html#ixzz59cRw0y37 Любое использование материалов допускается только при наличии ссылки на "Мир и мы"
sergei: ВВГ пишет: осква должна «правдоподобно объясниться» не того отравили -хотели мей.а получилось немей...исправимся
sergei: http://www.newsband.ru/5872-za-bujki-ne-zaplyvat-ili-russkie-vo-vsyom-vinovaty?utm_source=politobzor.net
полная версия страницы