Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 5 ) » Ответить
Армейские байки (часть 5 )
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
sergei: Александр пишет: желтый" у каждого свой.. Желтый-он жёлтый...Ваще белого нет!!! Александр пишет: мы приходили и спали весь день............и пофигу нам был "устав КС"........... в 68 -м был бардак...но не до такой же степени????
sergei: Александр пишет: до такой степени.. ну ,хоть степень и глубина имела место...а то я уж испугался за местное население...с автоматом и в койку к немке на целый день...ужас...
sergei: Старая-веселая история .Посмеялся с удовольствием!!!
Александр: позавтрака......или пообедал......
Александр: ты стал писать крупно.........што кто-то плохо видеть стал.......
ВВГ: Гульфик Утро. Возле штаба группа офицеров. В центре внимания, командир полковник Домарев. Вдалеке показался "гвардейский*" капитан, Костя Товиков, начальник вещевой службы. Командир офицерам: - Смотрите комедию. Костя, подходя, кинул руку к головному убору: - Здравия желаю!- поздоровался со всеми за руку. - Костя, дорогой мой, ты знаешь, пришла директива "Об обеспечении гульфиками караулов, из-за частых обморожений". Поэтому лови задачу, сшить тридцать гульфиков,- перешел на серьезный тон полковник. - А зачем их шить? У меня на складе сорок штук, сам получал,- бодро капитан. Командир опешил, ведь знает, что такое гульфик-разрез мужских брюк, попросту ширинка: "Может, от жизни отстал?", - мысль. - А когда ты получал? - Осенью Павел Станиславович,- полковник придерживался старых взглядов, вне службы по имени отчеству обращаться. Это после него пришли "баре". - Ладно, пошли на склад, покажешь,- двинули на склад, с ними увязался замполит и естественно зампотыл. Долго Костя с кладовщиком искали гульфики, взмок бедняга. Надо еще сказать, был он хоть и молодым парнем, но как настоящий тыловик, весом за сотку кило*, не смотря на свой невысокий рост. Наконец командиру надоело: - Константин, ты хоть знаешь что такое гульфик? - Так точно, это такой меховой футлярчик, который одевается сюда, - и сложенными кольцом руками, делает несколько резких движений себе в пах. Что потом было? Потом был хохот невообразимый. Долго потом Косте, советовали сходить на склад, поискать гульфики. http://samlib.ru/s/staryj_s/25.shtml
ВВГ: Посадка на...
свн: ...толерантность в действе!!! Слева направо-"министрши" обороны-Швеции, Норвегии, Голландии, Германии!!!...и РФ???
sergei: должен же их кто-то удовлетворять...ну не арабу же отдаваться!!!
свн:
Валерий: Да,наверно Все через это прошли
ВВГ: НАША СИЛА В ВОЛОСАХ Маразм со стрижкой личного состава знаком всем. Но я, быть может, единственный воин Варшавского договора, которому приказывали обрасти. В 80-ые годы прошлого века довелось и мне оборонять завоевания социалистического строя в целом и народной Болгарии в частности. Служил я в одном занюханном южном городке, недалеко от турецкой границы. Лямка тянулась без особого труда, ибо был я командиром взвода, в должности офицерской и маловразумительном звании 'старшина школы'. Кроме того в процессах уклонения от армии прошло несколько лет, я уже окончил университет, завел семью, было мне хорошо за четвертак и в качестве эдакого 'папы' мне прощали многое, чего 18-летним пацанам не спускали. С офицерским составом я жил, что называется, душа в душу, только комбат не упускал случая поиздеваться. Так, в частности, когда в роте обнаружились вши, он решил дело по-военому, отослав всех к полковому парикмахеру на предмет лишения голов волосяного покрова. Меня на первых порах не тронул, но вспомнив, что я тоже срочную служу, не мог пройти мимо такой прекрасной возможности ткнуть меня носом куда надо. Был отдан приказ подать личному составу личный пример. На волосы мне было в общем, наплевать, но стоял февраль и застуживать голову не хотелось. Перебросились мы несколькими шуточками-прибауточками, но в какой-то момент комбат утратил чувство юмора, застегнулся на все пуговицы и упомянул сакральные слова 'невыполнение приказа'. Я плюнул и сел в кресло. Дня через два я рассудил, что без волос, в общем-то даже лучше, ибо гигиеничнее и начал голову брить. Так и брил до начала июня месяца, когда и произошла рассказываемая история. Пожаловал к нам в полк Генерал! Да не х#й какой собачий, а родной Командующий армией. Все тут свои и понимают какой шухер это вызвало и какой наводился марафет. Но все имеет конец, даже инспекция Командующего. Вот уже командный состав собран в клубе и трепетно выслушивает замечания Самого. А я возвращаюсь из наряда и получаю приказ немедленно в оный клуб явиться, дабы не пропустить не единого пузыря всеобщей головомойки. Явившись и испросив разрешения остаться, снимаю фуражку и: озаряю клуб отблесками своего отполированного черепа. На изумленный вопрос Командующего 'какого, собственно, х#я?' скромно отвечаю, что, дескать, 'для укрепления волоса и дисциплины'. Но с задних рядов доносится довольно внятное: 'Это комбат его:' Как бы то ни было, разбор полетов продолжался и постепенно Генерал начал освобождать присутствующих, начиная с самых нижестоящих, дабы не подрывать авторитет начальства замечаниями при подчиненных. Вместе с остальными взводными убыл в постоенный на плацу полк и я и еще битый час дожидался постепенного заполнения строя ротными, комбатами и заместителями командира. Но вот явился, услав инспекторов, и сам отец-командир. В часовой речи он вздрючил всех и вся, перенося на нас все закономерное раздражение человека, которому только что настучали в жбан. Всех намотал на рога и разнес по кочкам. И уже скомандовал было 'Напраа-во!', как вдруг вспомнил, что осталось еще нечто. 'Отставить!' пролетело над плацом. Полк вернулся в исходное положение и застыл. 'Старшина школы имярек!', рыкнул командир. 'Здесь!' во всю мощь своего хорошо поставленного голоса взревел я, выходя из строя на положенные уставом три шага. 'Приказываю сию секунду начать отращивать волосы! Любое прикосновение к ножницам будет считаться невыполнением приказа! Встать в строй!' 'Есть!' во всю силу своих легких гаркнул я и, развернувшись с широченной ухмылкой прямо в лицо комбату, отстучал по плацу три шага. Никогда еще я не тянул носка так высоко. До демобилизации оставалось еще 4 месяца - вполне достаточно, чтобы вернуться в цивилизацию с волосами, закрывающими уши. http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=3454
ВВГ: К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов. К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье. Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет: - А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны. А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать. К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу: - А ну-ка, подсади меня повыше, салага. Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить. Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты фуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами. А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал. - Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется. - Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня. - Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно. - Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно. Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!". - О, теперь всё, спускай меня. - Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать! Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали. - А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег - А на фуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь. Уходят спать. Вечером приезжают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате. Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии: - Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!! Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом. - Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!! Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси. Комдив с командиром спускаются в ценральный. - Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно! Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет. - Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря) - Четыре, - гордо отвечает Игорь - Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега) - Одно - Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже! Потом достаёт из своего чемодана банку спирта: - А это, ребята, от меня лично. От всей моей души. Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги. А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали. http://ha-hatushki.ru/blog/43012833447/Mezhdunarodnyiy-skandal.----Iz-tsikla-Akulyi-iz-stali-- .
ВВГ: Напоследок Александр Покровский привел схожий случай из собственной практики. «Поскольку служил на подводной лодке, то сталкивался с этим редко. Но бывало. Вспоминается один случай из разряда курьезных. Всплываем. Тут же в метре над ракетной палубой (территория СССР, между прочим) зависает американский вертолет Sea King. Из него вывешивается фотограф и начинает снимать ракетные шахты. Пока бегали за автоматом, командир не нашел ничего лучше, как запустить в американцев банкой сгущенки. Пилот вертолета, не поняв, что происходит, в испуге так рванул в сторону, что чуть не выронил фотографа. Командир не попал. Сгущенку потом подобрали матросы и съели. Зато супостата отогнали». http://warfiles.ru/show-115077-pokrovskiy-letchiki-su-24-poshutili-nad-donaldom-kukom.html
ВВГ: Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? - почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. - Почему бы и нет. В баню, так в баню». Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, - заметил он. - В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает». Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми. http://oppps.ru/kak-ya-xodil-v-mineralnuyu-banyu-germanii.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirte
свн:
Владимир: и на чистом русском изрекла: «Мальчики, задолбали! Дайте попариться...» Вот такие они – немецкие минеральные бани. Не бывал я пока в немецких банях, Но, считаю, что побываю когда нибудь Хотя, думаю, что теми темпами, которыми наши вагоноважатые несутся к "светлому" будущему, беря за пример ценности западного бытия, быстрее наверно это получится осуществить в России
свн: Владимир пишет: Не бывал я пока в немецких банях, Но, считаю, что побываю когда нибудь ...во времена своей молодости -побывал в немецкой бане , что находилась на берегу Заале-недалеко от Центрума...Практически всё, что описано в посте Георгиевича-совпадает..., больше ходить в позорные дойче бани не стал...Но ,когда-то описывал уже, дембеля сделали баню с парилкой , бассейном и моечной ...да еще впридачу у меня был прапорщик Пономарев Серега (комвзвода по ремонту РАВ), который в своё время был массажистом в Сандунах..., и вот однажды с целью укрепления советско-немецкой дружбы пригласил командование немецкой ремроты в баньку .....После нашей бани у немцев пропала ориентация во времени и пространстве, ночевали в кубриках с л/с , обменялись с бойцами амуницией и прочей военной атрибутикой и тд....Для них это был ШОК...и очень надолго!!! А мы стали для них желанными друзьями..
Владимир: Да, русская баня это Вещь Нашу пока Валерка один посетил. Тов. Конев отказался полтора года назад, хотя предлагал ему. Пожелал саундуну
свн: ..и еще о банях и не только... ..Что характерно было в те далёкие годЫ (это немного опять с поста Георгиевича)-дойче фрау старались не кормить грудью своих детей..., переходили на искусственное кормление в целях поддержания "стоячих" сисек...Моя рожала у немцев и удивлялась потом их своеобразию... И вообще -некоторые европейские "привычки " пришли и к нам....Что еще поразило тогда..-профессор Краузе меня спросил-буду-ли присутствовать и помогать жене при родах. Я в ступор.., но он объяснил , что присутствовать будешь за стеклопластиком а помогать-это тоже кричать, когда будет кричать жена..., на что ответил, что не располагаю временем.. Потом прошлись в палату, где лежали роженицы.., палата напоминала однокомнатную квартиру на 4-х чел..Кухня , туалет, ванна, шкафы..., немки ходили в домашнем...В строго определённое время можно было приезжать домочадцам и общаться с роженицами, а не кричать около больницы как у нас. Новорожденных тоже можно было посмотреть, но уже в присутствии врача.. Много полезноинтересного в этом вопросе было у немцев...
полная версия страницы