Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 5 ) » Ответить
Армейские байки (часть 5 )
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
Александр: ВВГ пишет: кальсоны армейские нужно носить по морозу.. ладно.........я ему передам
nikolai: Александр, ты что вместе с хряком и склад с портянками в 68-м полку привитизировал?
Александр: nikolai пишет: ты что вместе с хряком и склад с портянками в 68-м полку привитизировал? у нас там пост
ВВГ: Александр пишет: у нас там пост Рождественский
sergei: ВВГ пишет: Рождественский точно.постятся так.что морды лоснятся и трескаются...
Александр: sergei пишет: морды лоснятся и трескаются... не-не........мы много не едим........мы на диете
Александр: вот чего нашел...........коменты вообще супер............правда я так и не понял о чем речь
Павленко Станислав: Александр пишет: ..коменты вообще супер.... ...особенно " поганяла " этих сраных комментаторов
ВВГ: Статус в одноклассниках Друзья, я унал такое..... Короче, выделенные в России средства на конец света, РАЗВОРОВАЛИ!!! Так что мероприятие на грани срыва
Александр: ВВГ пишет: средства на конец света, РАЗВОРОВАЛИ!!! и "конец света" тоже сопрут
ВВГ: Лишь бы самого света оставили маленько, а то и его продавать начнут...
свн: ....русский ЯзЫк-богатый язык!!!!! ... чтобы понять диалог мастера и рабочего без "второго "языка... ...надо немного напрячь серое вещество... _______________________________________________________________________________ На ГАЗ приезжает американская делегация проконтролировать как идёт сборка Сайбера. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, дословно переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод, гулящая женщина, имеющий, изнасилованый договор, с изнасиловаными американцами! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами и со всеми изнасилованими американцами! ____________________________________________________________________________________
Александр: все понятно............и переводчика не надо
sergei: Александр пишет: мы на диете наверное это кремлевская диета... Александр пишет: все понятно... а в чем затруднения???Конечно понятно.Простым русским языком.Кто ясно мыслит,тот ясно излагает свои мысли...А амеры интелектом не дотянули...
ВВГ: Ну кто её мог потерять чуть раньше
ВВГ: Есть повод отличиться По старинному литовскому обычаю с наступлением самого темного времени года по дворам таскали старый пень — Блукаса. Он символизировал бег времени, неоконченные работы и неисполнившиеся желания. Когда такой пень сжигают, заканчиваются прошлые... Источник: http://www.calend.ru/holidays/12-23/
Александр: ВВГ пишет: Есть повод отличиться ты это на што намекаешь
nikolai: Вот вспомнил один курьез из своей жизни. Правда не армейский, но все же. Был я тогда еще пацаном и жили мы в деревне. Во всей деревне только в одном огороде росла яблоня,которую мы регулярно по осени трясли, не оставляя хозяину ни каких шансов на урожай яблок. Вот и на этот раз мы втроем залезли ночью за фруктом. Яблоня росла у самого дома, а залазить надо было с торца огорода и через забор. Только приступили к экспроприации, а тут залаяла собака в ограде, и выскочил хозяин. Бросились в рассыпную, я к забору. Хозяин с собакой почему-то туда же. Думаю перемахну через забор, а там меня уже не найти. Добежал до него, залез, спрыгнул на другую сторону и ..... провалился в снег по пояс. Тут и достал меня хозяин. До сих пор не могу понять что он мне натолкал в штаны-толи снегу,толи крапивы
Александр: nikolai пишет: -толи снегу,толи крапивы надо было еще тебе в штаны напихать змей и пауков,а лучьше пчел....... што бы брехать разучился тем более што крапива и снег это одно и тоже практически тем более штот пока вы яблоки пи@дили снегу выросло по пояс
sergei: Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче, не работаю я больше на пивном заводе.
Павленко Станислав: Это ещё покруче,чем лампочка Ильича во рту Жаль,шо предварительно живых раков в бочку не кинули
Александр: это же каким придурком быть надо
sergei: Александр пишет: каким придурком быть надо человек на бесплатном пиве работал...алкоголь до добра не доводит...Чуть без яиц не остался...
Александр: тут его друганы виноваты..........подтолкнули....чуть-чуть
sergei: Александр пишет: подтолкнули....чуть-чуть как и в любой компании,нашлось слабое звено!!!Вот над ним и потешались!!!
ВВГ: Александр пишет: это же каким придурком быть надо Ты имеешь ввиду увольнение с пивзавода.... В середине 80-х несколько ребят с нашего этажа студенческой общаги устроились на пивзавод просеивали ячмень.по ночам... Как то в субботу позвали желающих поехать с ними пивка попить....Я не поехал.... Часа в три ночи приезжают двое, один на костылях в гипсе.... Это они из своего цеха на электрокаре поехали за пивом, один за рулём, а второй на поддоне с пивом, лихой разворот и нога оказалась между колонной и поддном.... Колонна и поддон оказались крепче ноги.... При этом, они уже в общаге выудили из своих карманов бутылок 9 (по 0,33 л.) свеженького пивка...
sergei: Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном. Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон. Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю: - Трам - тарарам, дневальный по роте слушает! А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить… В ответ добродушный голос: - Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми? - А…? Почти четыре, товарищ... - Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва? - Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит? - Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня. Орлов все еще комбриг? - Орлов? А что? - Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали. - Достроили, но она опять успела сгореть. - Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить? - Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит? - Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич… Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил: - Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича? У самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра… Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе… А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать: - Еще Греков такой был или уже уволился? - Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича? - А что с Грековым не так? - Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - "Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!", и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоится не может, властью упивается. - Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь? - Ну да. - Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли… Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект. Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно. Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов… Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине. Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал: - Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло? - А…? Так точно, товарищ сержант, сильно. - Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд… …Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить "по душам" с полусонным молоденьким дневальным. К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…
Александр: ВВГ пишет: и нога оказалась между колонной и поддном.... а если бы как у предыдущего героя.......яйца застряли между поддоном и колонной....... ....на одного друга меньше
ВВГ: Анекдот
sergei: Точно-анекдот!!!
sergei: Вы бы приняли на работу такого специалиста? 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? - Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? - 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? - Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? - А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? - Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? - На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? - Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
sergei: если нужен умный и самостоятельный-то-ДА!!,а если исполнительный,то НЕТ!!!!
Павленко Станислав: Это шо-то типа ( может,и не в тему ) . - "Что вы умеете делать?". " Могу копать ". " А ещё? ". Могу и не копать ".
sergei: Павленко Станислав пишет: шо-то типа ( может,и не в тему ) Это уже про работающего,и уже давненько....
свн: Чисто поржать......и-и-и сопоставить http://www.babyblog.ru/user/Jannnnnne/1018427
Александр: sergei пишет: Точно-анекдот!!! а если бы камень раньше свалился....прямо на дороге
sergei: Опубликовано вт, 01/29/2013 - 19:34 пользователем Ротмистр Ржевский Приятель рассказывал: «Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну, я, значит, рассказываю, что он (телефон) умеет, и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком – звонишь с другого телефона, и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало ли там – дети не улеглись, к примеру…). Все ОК, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: - Я правильно поняла, что он – кивает в сторону мужичка – может позвонить и прослушать звуки в комнате? - Ну да, - отвечаю. - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.»
Владимир Мельников: продолжение рассказов о жизни солдата в комендантской роты. "Весна" 1981 год. Весна! Тем, что выпало служить за границей, было чертовски приятно, хотя обида точила от того, что именно я оказался забритым с Николаем Левашовым одноклассником, с которым мы вместе учились в бурсе на электрика, вместе практику проходили на Олимпиаде-80, вместе пересылку прошли в Калинине и Фалькенберге, вместе в вагонах для перевозки скота прибыли в район пригорода Галле и оттуда на ЗИЛ-131 прибыли на стадион и вместе служили в Галле. И мы и солома, что была навалена в эти вагоны, простыли от сырости и дождя, шедшего последние два дня в Германии и требовали скорейшей просушки и утруски. Дождь на пересылке (на военном аэродроме в Фалькенберге) шёл тогда без каких-либо перерывов на обед, он не прекращал лить даже тогда, когда нас поздним вечером в сплошной темноте выдернули из протекающих брезентовых палаток на хлипкую землю на построение, эта стена воды, подсвечиваемая прожекторами, стояла над потерянными и сирыми людишками в солдатском обмундировании до тех пор, пока скотские вагоны не проглотили её целиком. Никто из прилетевших за двое суток не остался на пересылке и все разом были отправлены в ночь на дальнейшие мучения и испытания судьбой. Судьба уже надо мной насмеялась. Я не был готов жить ею, я совершал слишком много ошибок, одна хуже другой. Я не имел представления о многих вещах и первой своей ошибкой была проверка прочности брезентового покрытия солдатских палаток. На втором ярусе имелась свободная койка и я обрадовавшись её пустоте, с радостью идиота быстро оккупировал её, покидав первым на неё свои вещи в виде солдатского пухлого вещевого мешка. Первый день всё было замечательно, еды хватало, ещё лежал в торбе не распечатанный сухой паёк в виде квадратной белой бумажной коробки, ещё оставалась в заначке банка печёночного паштета и банка сайры. С хлебом было туго. Кормить нас здесь по-моему не собирались вовсе и никто на это даже намёки не делал. Но нам их еды сто лет в обед надо было. Мы поняли простую истину, раз никто пока не выдёргивает нас на построения и пересчёты, занимай койки и топи массу. Топить массу мне понравилось. Это первое, что у меня хорошо получилось в армии. Топить массу! Какая прелесть! Тяготы армейские отошли в сторону, на небе моей грусти посветлело. Жить, показалось вдруг, можно даже тут. И мы начали втягиваться в армейские порядки беспорядков. Порядки беспорядков, означало то, что подъём отменялся в 6 часов утра, зарядка отменялась, и далее шло в сплошном прекрасье бардака. Пухни рожа ото сна, греми брюхо от обжорства сухим пайком. Терпи язык не прекращающееся болтание во рту хозяина и трепача по совместительству, молчи совесть, дух врать будет. Не смейте краской заливаться ушки, похабень слетает с языка трепача и скаберзника. Ложитесь горами целки в кучу, я вас портить пачками сейчас буду. Лишь бы времени на трёп хватило, только бы слушатели не позасыпали от зуда и блуда. Мне это очень запомнилось и ничего плохого в этом я не узревал и не осуждал никогда ни кого. Мне не понравилось всё, что последовало за прекрасно проведённым там в первый день прилёта из Калинина. Начался дождь. Сначала это был маленький и добрый освежающий туманчик, затем туманчик перерос в дождичек, дождичек перешёл в дождь и ливень сменил его к ночи. Стало смурно на душе и руки сами потянулись к вещевым мешкам. Полетела на первый ярус из-под тужурки мой паштет и рыбные консервы, ахнули окружающие и потянули ко мне руки с пожатиями за неслыханную хитрость и находчивость, потекла в мои уши уважуха окружающих по совместному проживанию в палатке. Я ведь тогда честно принял тот момент, что именно с этими всеми парнями и буду топтать свою службу ратную и мне пока не было так плохо, как в первые дни пребывания на моём настоящем месте службы. Мужики оказались в кругу адекватными и сполне вменяемыми, мне хреново и им не сладко, они в потере и я там же, они вспарывают мою банку счастья и мне, значится, приятно уже от того, что я с ними на одной ноте это делаю и проживаю ту частичку походной солдатской судьбы, что и они. Всё по честному, всё без утайки, режь крышку второй банки, доставай сайру на свет божий. Свет в палатке мало был похож на божий, тусклости было в нём многовато, многовато, да зато он не гас даже тогда, когда гасли наши тела поздно ночью и горел круглыми сутками жёлтым нитяным пятном в стекляшке на одном уровне с моей койкой. Паштета хватило всем поровну мало, сайру я увидел во время вскрытия, а дальше уна уплыла от меня не указав на то курса своего следования от меня. Сайра очень жирная и скусная рыбёшка. Она имеет вкус в своём жирном пузике, имеет бесподобный вкус бульона и послевкусие хлебной мякоти, побывавшей внутри банки из-под себя. За моими консервами пошли в ход банки с гороховой и перловой кашей в собственном сале солидоле. В белом жиру, от которого пошла приятная изжога, напоминавшая отравление машинным маслом в детстве. Горох холодной консистенции не понравился однозначно, от него тянуло кислятиной и испорченностью родившейся в нём ещё с момента лущения на варочном производстве. Перлуха шрапнелью своей пришлась по вкусу, но разогретая, подозреваю не один я, могла бы не отстать по своим вкусовым качествам, пожалуй, от изысковой еды под названием «Завтрак туриста». Но чего мы тогда не имели, того и не просили. Этого ни у кого тогда в палатках не было. Не было печек-буржуек, а почему их не было в ноябре месяце, то вопрос к другому богу. Ужин без хлеба, не полное счастье. Продукты ухлопали, животы пустые. Сухари из каменного хлеба за хлеб в серьёз никто воспринимать пока не собирался, не дошло в брюхе пока до этого говна. Не дошло, но их пока никто выкидывать не собирался, всё же хлеб, как не смотри на бетон и сталь их прочности. Ужин не был бы полным, если бы не местные проныры, которые за банки сухого пайка меняли чайники огненного чая, притахторенные прямо с кухни в нашу палатку, мокрую снаружи и заволокшуюся паром изнутри. О том, что кухни обеспечивали горячим питанием, мы и не догадывались, а кто и пробовал это делать, не мог физически этого совершить. Оказаться испытуемым среди блужданий под ливнем без дождевиков и зонтом, не сладкое и рациональное то занятие. Не решался оторвать свою жопу самый жлобствующий обжора, самый селетёрный язвенник, у которого червь в желудке сосал и поедом ел рубашку оболочки желудочной, запивая её кислотным соком. Чайник чая халявный мгновенно возымел среди лохов совковых невиданную цену и остался на полу, исходя из-под алюминиевой крышки паром. Что с ним делать и как его есть никто представления не имел, но! Но каждый брюхом чувствовал, чайник должен остаться у нас и сколько бы за него чего не попросили, надо с обменом быть в руках. Чайник пошёл по рукам… Руками каждый его потрогал, и не выпуская его из своих рук, быстренько тормошил свой мешок в поисках самого бесполезного когда-то, но пригодившегося сейчас и прижав его покрепче к коечке, начинал опускать внутрь тёмной жидкости тот самый кремневый сухарь из ржаной или не знаю какой муки. Муки, которая превращалась в бетонную плитку, похожую чем-то на бывший кусок от буханки хлеба. Из чего этот хлеб-бетон для солдат замешивали и сколько десятилетий его хранили в состоянии бетонирования и кристаллизации, я мог только догадываться, ибо знал сухари и баранки московские и по первому зову кипятка они прекрасно размягчались и таяли во рту не причиняя мне боли и поднимали настроение за чашкой чая у телевизора по вечерам, когда я освобождался от настопёршей мне зубрёжки перед поступлением в институт. Сухари и баранки были любимой всегда едой у людей, проживавших на одной шестой части суши. Сухари плитки, покрытые не то плесенью, не то пылью или чем-то ещё, не тонули в кипятке и не впитывали в себя сладкую жижу. Чай заваривался, очевидно, прямо в этих грязных посудинах и сахар клался тоже прямо сюда. Внешне посудина подозрений не вызывала, изнутри тянуло наружу приятным дымком краснодарского листового чая, сладость в ёмкости присутствовала, но сухари не размокали и истекая коричневой жидкостью превращались в липкую снаружи и непробиваемую снарядами изнутри массу! Вот сволочи, это надо же так умудриться испортить продукт самого высокого человеческого достоинства, хлеб! Это какая такая гадина придумала на солдатскую беду рецепт, по которому хлеб превращается в продукт под названием «Сухари», но не переходит в своё прежнее состоянии в варочном котле? Сухари промокли, но не подобрели. Сволочи, но не сухари. Разве можно оставаться даже после принятия огненного душа такими чёрствыми к голодающим странникам? После принятия водных процедур, стало понятно значение слова «На сутки». На сутки размачивания в кипятке хватает этих сухарей, но не сутки еды для солдата. Хотя, если посмотреть с верхнего яруса кровати, то положенного за щеку осколка сухаря, пожалуй, что должно хватить и более, чем на сутки, главное, чтобы не забыть его выплюнуть перед тем, когда вздумаешь засыпать. Выплюнуть потому, что сутки не спамши солдату никак не положено быть по уставу, поэтому о том, какого вкуса и каких питательных свойств солдатские сухари, я так и не смог распознать. Не стал я досасывать осколки треклятых сухарей, а избавился от них, засунув тихонько от всех между кроватью и стенками брезентовой палатки. Там они и сейчас мышам душу травят, поди. Чай допивали прямо из чайника, глистами заболеть не боялись, руки и рожи не мывшись двое суток кряду и гигиена отвалила от нас хрюнделей и боялась нам казаться на пушечный выстрел. Чайник пошёл по кругу. В носике у принимавших в конце палатки стали застревать чайные листики и процедуру пришлось временно прекратить и выкинуть чайник прямо в проход на улицу под дождь на дорожку, где ходили люди. Он нам больше был без надобности сегодня, кому надо, завтра сами подберут и как миленькие припрут королевичам новый. То, что мы королевичи, само собой стало приживаться и восприниматься в нашей палатке. Бонапартизм полез из похабных ртов и стал укреплять свои позиции и цвести махровым цветом анархии. Появились выдвиженцы из местной братвы, за которых мы ручались и которым добровольно передали ряд своих полномочий. Мы стали бандой. Бандой, которая решила никому не подчиняться, оставаться в палатке до тех пор, пока не закончатся продукты питания или когда за нами не приедут качественные покупатели и не кто-нибудь, а самые высокие погоны и по доброму к нам отнесутся и пообещают нам распределить нас этой кучкой в один взвод и чтоб без обмана и подставы или мы выходить и уезжать в их глупую армию не намерены. Сказано, сделано. Банда на то она и банда, чтоб всё по закону было. По нашему, бандитскому. М ведь полные трусы, когда по одному, когда на улице среди чужих солдат, а когда пузо набили и чайник слопали кипятка со свободы, тогда мы герои и можем выдвигать вот такие примерно требования. А, что? Требования, как у всех нормальных людей. Нормальные человеческие условия, от которых нас только, что забритыми припёрли в далёкую Германию и к которым мы имеем право стремиться, чтоб не так сильно чмарили и чтоб чайники кипятка каждому по утрам выдавали, чтоб про бутерброды с варёной колбасой и российским сыром и чтоб яичко в смятку и сольцою на блюдечке с золотой каёмочкой, как дома у каждого и чтоб, если можно, чтоб без стариков, чтоб не больно служить начинать было. А мы, мы не против службы, мы трусим перед будущим своим и потерялись маленько. Холодно здесь и сыро. Правду говорили в Калинине, попадёте вы в «страну дождей, блядей и велосипедов». Попали. Правда. Дождей полным полно, блядей и велосипедов пока не довелось увидеть, но мы не против этого. Пожалуйста, вспомните побыстрее о нас! Что плавает под потолком? Пар? Дым от сигарет? Мысли бродяг из российской глубинки? Мрак опоясал плотным кольцом лампочку под потолком, прямо над моим вторым ярусом. Чем воняет в нашей палатке или это пахнет так в армии и так будет пахнуть два года службы, но воздух был ужасным! Вернее его давно здесь уже не было, не осталось его даже капельки в наших лёгких, дышать приходилось сыростью и выдыхами из солдатских лёгких, запахами изо рта и попы, запахами пота и портянок, сапог и гуталина на них. Марево нечто висело перед моим взором и мне было лежать на спине тоскливо и чуждо. Мне никто здесь не нужен был сто лет и ещё один год. Я выяснил отношения и поговорил практически с каждым, кто умел открывать рот, но я быстро перестал верить каждому, кто разделял со мной эти скитания только потому, что однажды понял, что сам я правды не говорю с какого-то момента, как и все здесь, говорить не собираются, а врут самим себе и пытаются заставить поверить в свои россказни каждого, кого считают глупее и тупее себя. Я быстро научился говорить не правду, потому, как правда моя была больна практически для всех окружающих меня солдат. Я быстро сообразил, что учёных здесь не наблюдается, что главным делом здесь интересно только то, сколько баб ты перетрахал на гражданке и сколько самогонки успел выхлестать до призыва с момента рождения. Ребята кто имел привычку курить, смалили сигареты день и ночь и не страдали от недостатка чистого воздуха и если бы разрешали курить в армии во сне, они бы делали это с большим удовольствием. Я не переносил запаха дыма и давился им, особенно, когда курили дешёвые сигареты. Но жизнь вынуждает привыкать и терпеть многие вещи, которые не нравятся большинству. Привык, но не смирился и я, хотя тянуться за сигаретами и не собирался. Не хотел я себя гробить куревом и старался сохранить здоровье целеньким. К дыму привыкнуть не мог и всегда ждал только одного, когда же эти сволочи докурят, и я смогу освободить мозг от психического расстройства и переключиться на мечтания о прекрасном, о дом, матери и отце, о братьях и сёстрах, о бабушке, тёлках и собаке. Лежал па спине и злился на всё и на всех разом, глодала меня тоска и зависть за тех, кто остался учиться в институте, за тех, кто уже отслужил и там в Калинине на аэродроме Мигалово махал нам руками с трапа ТУ-154, неся в другой руке обклеенный чемодан с немецкими тёлками блядями. Махал и переводил махательные добрые жесты в знаки «Вешайся», проводя ребром ладоней по своему горлу. Лежал и не знал чем себя занять. А дождь всё стучал и стучал прямо в полотно брезентовое над моей лысой башкой. Стучать бы ему и дальше мимо меня, но вот есть дураки на свете, так я дурак вдвое их дурью своей всегда. Надо было мне потыкать в этот самый тугой брезент имено напротив своей особо умной головы! Потыкал… Потыкал сильнее. Прочное полотно, хорошо сработано, прочное, как солдатские бронебойные сухари. Не заметил того момента, как провалился в сладкий сон и! И снится мне сон, будто я дома, иду по полю в сторону леса и на локте у меня висит моя любимая плетёная корзинка. Я иду по грибы, осень, понимаю. Что я не в арми, хотя подспудно крутится картина параллельного мира, что только, что я был со всеми в палатке и мне не слыханно повезло, то палаточное присутствие и ощущение армии оказалось сном, а я на самом деле уже не в армии и мне от этого становится так легко на душе, с моей души падает чугунная плита горя, осень и грибниковая пора! Я иду за осенними опятами в лем, где растёт орешник и эти грибы я уже увидел в натуральную величину и вижу их облепленные кучки по упавшему хворосту и под самими кустами, они растут на деревьях, их много и я не знаю радости от их обилия и размера. Я начинаю резать их ножичком перочинным, не знаю, во что их ещё сложить и чувствую, что начинает портиться погода. С неба падают первые капли дождя, но они меня не огорчают, я привык к тому, что во время грибного сбора часто идёт дождь, я радуюсь этому дождю и понимаю, сколько вырастет грибов, а я жлбина никому про это место не вякну, меня распирает от радости и счастья, я поднимаю от удовольствия морду дождю навстречу и тащусь, тащусь и…начинаю ощущать эту воду, как-то по другому, она становится вдруг реальной и существующей взаправду, но пока я не могу понять, где я и куда делась кошёлка полная опят и почему моя морда вся мокрая от воды? Твою мать! С того самого потыканного мною с вечера места льёт почти не переставая водяной поток, не успевая собираться в капли, а срывается и всё по темечку, да по темечку дурака в солдатских сапогах! Отэ то да! Отэ то набрал грибов! Чтоб оно провалилось. Да, так обидно за сон. Сволочь он, но не сон! Ну разве так можно с людьми-то поступать среди ночи! Буль-бууль-бууууль…. И ни одной капли мимо моей башки. Насквозь промокло всё, что было в том месте на кровати. Что делать? Вся, как один дрыхнут и ни одной свободной койки. Остаётся только одно, меняться местами с ногами. Ноги уступают место глупой и порожней голове. Какой позор. Вот лох, так лох. Хоть бы никто не увидел моего просчёта и прокола. Прокола нет, а вода капает. Ну, как так может быть? Он же брезент, он водонепроницаем же, а?! Вот, дурак! А я его конкретно так потыкал с вечера, на совесть. Идиот и по-другому, не назовёшь. До самого утра лило. Лило, пока боец с нижнего яруса не растолкал меня и не устроил бучу по поводу заливания уже его койки водой. Делай, что хочешь, но чтобы на меня твоя протечка не попадала! А, что может сделать идиот, с брезентом, у которого нарушен закон смачивания поверхности? Только отбрёхиваться, что не делал я этого и не более того. Не делал, но ведь не текло до этого! Не текло. Ну, я попробовал его снизу разок пальцем, но ведь не насквозь я его пробил! Идиот, пора бы знать, что свойство этого материала в том и состоит, что пока придурок, вроде тебя или сильно схожий с долбоёбом, не потрогает его своими грязными лапами, он продолжает не пропускать воду. Но стоит его снизу прижать, как немедленно образуется течь, которая начинает расползаться по всей поверхности, превращая этот материал в сито.
Владимир Мельников: Продолжение рассказа "Весна" Понял, теперь не дурак. Понимаю с третьего раза. Уже прогресс. Дождь не прекращался ещё сутки, лил он до самой отправки нашего братства из Фалькенберга в славный город на реке Заале. Лил этот лжец на построении, куда нас выдернули из палаток криком дневального «с вещами на выход», лил пол часа нашего стояния на раскисшей супеси Германского военного аэродрома, лил и пролил нас капитально до самых исподних подштаников. Шинели распухли от дождевой воды и провисли на наших плечах, со стороны спины мы все почувствовали сырость и влагу, а когда офицер объявил нам об отправке отсюда на поезде, мы возрадовавшиеся этому избавлению, забыли про дождину и помчались занимать соломой набитые теплушки. Вода стекала с пол наших шинелей, со стороны спины повалил пар. Вода начинала выпариваться под согревающимся телом, выхваченным из-под дождя. Одежда внутри под шинелью тоже местами промокла, но смотреть, что там твориться не хотелось, боялись простудиться за тот промежуток времени, когда будем себя рассупонивать и снова засупонивать, да и ни к чему эти хлопоты было разводить. Все до нитки мокрые, помалкивай и ты. Не сахарный, а заболеешь и сляжешь, так скорее комиссуют и конец твоим мучениям! Не заболели, не комиссовали, даже насморк не проклюнулся. На ветру, у открытого проёма дверного, так и ехали по Германии, не решаясь отойти от деревяшки, перегородившей эти открытые ворота в Мир. Так и ехали бы все два года. Чёрт с ней, с этой службой! Опрокинул взад свои воспоминания очередным промахом по ледяному покрытию, вмазал товарищу по несчастью! Мудак, ты, что, уснул? Думай, что делаешь, слоняра! Точно, слоняра! Самому себе было в первый раз услышать приятное, приятное, от того, что «Слоняра» исходило не от вражины старика, а от своего товарища по «Зоопарку». Прости, не спал я, просто не могу смириться с тем, что всё хорошее там, а мы здесь. Вместе с тобой и остальными херачим домами, а они все суки попрятались по нычкам, потом явятся, пиз…дюлей навешают и снова свалят в подвал в каптёрку к Дементьеву, нашему регулю и ротному каптёру. Через час по-новой: притопают, вертя головами, по-волчьи, опухшими мордами ото сна, снова отметелят, запугают, и опять в подвал….самим-то спрятаться надо, а нам за них колоть, а мы своё подолбим, а их полоску опять не трогаем и так до обеда. Их прапор хреначит за это, нам же радостно. Потом они нам вставят, мы почки и лоб чешем, они опять по норам. А мы стоим и тянем время до обеда... Прятались первые полгода и сопротивлялись системе, как могли. глупые были и упёртые. Опять пошли в ход воспоминания…. Снег зимой 1980 года выпал хорошим слоем впервые примерно 30-31 декабря и мои нервы успокоились наконец. Я психовал по поводу того, что дома в это время снег давно лежит, а тут чёртовы дрозды скачут по траве, а снегом и не пахнет. На Новый год, первого января снега было навалено горы и он такой был мокрый, и рыхлый, и слоем сантиметров в двадцать, а то и больше. Его начали притаптывать ногами на всех дорожках, а чтобы справиться с ним, нас всех выгнали в автопарк и на расчистку тротуаров и к дому комдива и НШ. За половину дня он слежался под сапогами прохожих и стал сниматься с брусчатки пирогами-плитами. Не снег, не лёд, но отколоть его от мелкой брусчатки с тротуаров алюминиевыми лопатами не так-то легко оказалось при работе фанерными лопатами. В автопарке его были горы и как-то надо было его распихивать по нычкам и принялись это делать всей ротой, зачищая его, как могли, ногами, руками, городили снежные бурты из него, потом эти бурты пробовали вывозить на грузовиках, но его было столько, что враз справиться с такой бедой оказалось роте не под силу. Для облегчения труда пошло вход всё, деды придумали убирать снег с помощью специальных волокуш наподобие, применяемых в колхозах для заготовки соломы. Приделали к УАЗ-469 щиты из фанеры и тросами, удерживая их по краям, загребали снег в огромные кучи, которые потом так и остались мешаться среди автопарка, так как морозы опередили нас с их уборкой и неприятностей они нам доставляли почти до самой весны. Больше вреда, чем пользы, оказалось, от той глупой затеи. Эти кучи тогда скирдовали рядами по сторонам вдоль всех заборов. Потом снег снова пошёл и шёл очень долго, он всё сыпал и сыпал, изо дня в день, из ночи в ночь…. Мы не справлялись с его уборкой и он стал напастью для всех солдат дивизии. Все части махали лопатами, но он лёг пласт на пласт без нашего спросу и мы, в конце концов, плюнули на него. Невозможно было справиться с тем, что сыплется с неба почти каждый день. Спасибо отцам командирам и расписанию занятий, пришло время выхода частям на учения, нас, во спасение, сняли на регулирования, потом снова, потом ещё пару разков. А после счастья скоротечного попробовали от него избавиться окончательно, да не получилось из этого ничего, снег перетаял в лёд, а лёд влился и вмёрз в щели брусчатки. Снова вся история с колкой льда завертелась по-новому кругу. Он скреготал под лёгкими тонкими лопатами и ни в какую не хотел очищаться до камня, его укатали до ледяного блеска и он стал опасен гололёдом своим. Вот тут и началась вешалка, лёд лежал слоями, со снеговой прослойкой, с дождевыми размывами и пластами больше не снимался. Командиры взводов взялись за голову, и решение пришло со стороны нашего зампотеха роты, прапорщика Юрия Твердунова. На сварочном посту трудился славный хлопец с Западной Украины, худющий и тощий одновременно. Тощий, картавый, но очень добрый и спокойный. Вумный як вутак, но тихий и рукам волю не давайший. Вася Грабовчак был весенником 1980 года призыва и года своего пока до конца ещё не прослужил, но пользовался среди стариков и молодых таким уважением, что такие понятия, как «неуставные» для него никогда не существовали. Хлопчонку из Мукачева повезло со своим сварочным ремеслом настолько серьёзно, что и на гражданке бедолаге и рассказывать-то не о чём будет про суровую и не лёгкую службу. Службы-то и не было. Была работа в кузнице, не более того. Васятка не заморачивая мозги в курушку, наварил нам списанные топоры на дюймовые трубы и получились ледорубы-секиры. Для хлопца с Мукачева секиры превращать в боевые орудия раз плюнуть, благо история походов Богдана Хмельницкого была для всех незаможных на хорошем слуху и это дело с топорами, да за ради Христа, бац-бац и пошли на Ляхов… Вот этими секирами мы стали орудовать, били в его душу и бога мать, били его день и ночь. Не давали покоя льду не до обеда, не после обеда. А иногда добивали уже после самого ужина. Лёд крошился мелким стеклом и обрызгивал наши шаровары снеговой пудрой, и размокая пропитывал нас насквозь. Сапоги превратились в чуни и сползали до подошвы мокрые и широко-кривые. Мало нам проблем было с очисткой тротуаров, так на нашу напасть поступила команда, чтоб на те, места, где росли розы на газонах, не разрешалось его складировать, нам приказали разбрасывать его по газону, как можно дальше от пешеходных троп. Колоть лёд вдобавок мешали фланирующие по дорожкам толпы офицеров и солдат из других частей, которым надо было обязательно переться именно по этой стороне дорожки. Мешала и дурацкая субординация. При приближении очередного офицера приходилось бросать работу и ждать пока он пройдёт вальяжным шагом, да ещё каждый придирчив к тому, чтобы не зазнавались и честь отдавали, как положено. Вот пока честь отдашь, день до обеда и закончился. Твою душу мать… Одна радость была. Радость, когда по дорожкам шли гражданские из числа девчячего или женского состава, вот для этих категорий граждан, мы всегда пожалуйста! И Перекур подольше, да позатяжней, с оглядочкой, с подробнейшей оценочкой с головы до пят, всегда «Здасте» и «До свиданьеце», освободитесь от отдыха и променада на свежем воздухе, милости просим по этой стороне дороженьки, не спешным шажочком, да с подружкой покрасивше себя, хоть утречком, хоть после ужина, с превеликим удовольствием, кончим работать, кончим на каждой профланировавшей не по одному разочку! Эх, бабское поле, не пахано, не сеяно! Сколько голодных глаз лопнуло на ваши ноженьки глядючи, сколько мыслей заблудилось в лесу сновидений!!!! Они ходят, а из моих рук лом выпадает от непосильного труда. Каждый день одно и то же! Бух, да бух! Глядь на баб, да глядь. Все только и делают, что прутся именно по нашей главной аллее к штабу пешком на работу, а ты с 5 утра снег должен перед их сетлые ножки убрать и от 10 сантиметрового льда очистить к их приходу. А снег всё валит и валит, а они его всё втаптывают и втаптывают, а у тебя сапоги мокрые до колена и брюки от воды хоть выжимай. В животе бух, да, бух, лом и лопата уже не держатся в руках, а тебе приказывают, быстрее и лучше очищать. Неделю в наряде по столовой, потом наряд сразу по роте, потом снова отдых день и снова по роте, потому, что взвод в 30 человек поделён на два наряда по столовой солдатской и офицерской, наряд по роте (3+1=4 три солдата и сержант и того 12 человек выпали) а остальным ломы, кирки, лопаты и на снег. Боже, за какие такие грехи ты нас кинул к этому дурню из Краснодона во взвод мотоциклистов? Все люди, как люди, мы убогие попали в мотоциклетный взвод к садисту Сергею Гузенко и стали "штрафной ротой", которая только тем и занималась, что с утра но ночи колола лёд ломами и чистила снег от штаба и до дома комдива, считай без передыху. Вру, иногда выпадала малюсенькая передышка. Кроме нас лёд кололи все взвода, но их трудностей я не испытал и мне кажется, что самые трудные участки достались именно нам, мотоциклистам. Да и не надо было далеко ходить, чтобы в этом убедиться. Спасибо маленьким и большим отлучкам из дивизии. Как чистить снег, так и регулировать приходилось всем миром. На регулирование припахивали и зенитчиков, им тоже не сладко в роте жилось. Лишние они, нужны только на учениях с трубами вокруг штаба спать, то есть, дежурить. Оговорился на хороших людей. На учениях только и были более-менее людьми, но там зимой умираловка, весной и осенью дожди и ты, как цапля в пруду по уши течёшь. Не мёд, но всё же! Пофарсишь в регулировочной форме перед девками и гансами на перекрёстке и в кузов греться на сквозном ветерочке. Приятно, согласитесь. Время неумолимо приближало весну. Вместе с её приходом все духи ждали прибытия молодого пополнения. До чёртиков настопёрло всем слыть мамонтами и духами «Прибывшими для выполнения самых чёрных видов работ». Я тоже ждал спасения именно в этом. Сколько можно было терпеть издевательства и мордобои?! Иногда по неделям забывали лупить, опять плохо. Потом прикопались (за дело, чаще всего) обидно, вроде думал окончилось время проверки, ан нет, получите и распишитесь. Увлёкся я. Никто не хотел служить, вот и лупили. Видели ведь, что сами виноваты, отметелили, а мы опять лопаты покидали, отметелили, лёд покидали, а потом опять видимость создаём, что движения верные, а сами только по сторонам зыркаем, и водим руками скользя по рукоятке, а лом стоит, и отдыхают наши ручки. Всяко было в большом коллективе, численностью под 150 человек. Народ призывался из разных точек Советского Союза и разных его республик. Но жополизы были одинаковыми во всех уголках страны. Они быстро приклеились к старичкам и так существовали у них в шестёрках, прислуживая и вымаливая себе послабления и не гнушались посмеиваться над ребятами из одного призыва с ними, радовались землякам, радовались тому, что нашли у кого лизнуть и пригреться у гадючьего брюшка. Странно было на них смотреть. Особенно к этому стремились те, кто мог дедов подкармливать, водилы-таксисты, возившие крупное штабное начальство, КЭЧисты из дивизионных вещевых и пищевых складов, писаря, которые секретами делились про начало дембеля, начала учений или кому отпуск дали и когда его партия поедет, и кто старшим будет. Почтальоны и особисты. Повара. Не обсираю, но на поверку оказалось, что весь мой призыв сел возить комдива, замкомдива, начпо и почти всех замов у комдива. Потом кого снимали, подсадили из весенников на их место. Мой призыв оказался самым везучим на тёплые места из трёх десятков призвавшихся. Иваненко на вещевом дивизионном складе напротив дома комдива осел, обеспечивая ворованным ПШ и ХБ на каждый месяц службы дедов и кандидатов, Володя Рыкало комдива возит, дух, но борзее любого лейтенантика из Союза, все деды поменяли червонцы на вокзале через него и все отоварились тряпками из города, все обожрались черешней и персиками крадеными для комдива, припрятанными Вовой себе и трошки старичкам. Миша Карытнянский сел НШ дивизии возить, Микола замкомдив, замкомдива возит, Брукман Серёга своих полкачей возит и счастлив, Толик Бойко полковника особого отдела, Харченко начальника финотдела дивизии, Вася Ядвийчук начальника дивизионной газеты, Вова Бутырский банкиром, Иван Запорожан писарчуком, Вова Литвинов, кодировщиком в штабе, Игорь Шваб и Сергей Кузнецов сели на наши регулировочные "Зебра" ГАЗ-66 и так почти весь призыв, за исключением нескольких человек попавших в мазуту или в комендантский взвод и осевший там в крысятнике до своего дембеля. Херово человеку и завидно, когда ему очень плохо. Нам, регулировщикам вдвойне плохо. Плохо, что у всех на виду мы целыми днями вкалывали в роте, столовой, на территории, плохо стоять брошенным, где-нибудь на перекрёстке на морозе, дожде или солнцепёке, стоять неизвестно до какой поры и посрать-поссать не известно, как и под каким забором или углом дома. О еде не упоминается по определению. Есть регулировщику не положено по уставу. Это я помню и поэтому про еду ни-ни! Помню положение устава регулировщика: пожрал, поспал, колонну прозевал, колонна ушла в ФРГ или в Польшу! Губа, опять не жрать, не спать…. Так не лучше ли согласиться сейчас с положением об отсутствие пищевого довольствия и переходе регуля на подножный корм? Соглашаюсь и питаюсь исключительно воспоминаниями или тем, что немецкая фрау вынесет в термосе.
Владимир Мельников: Продолжение рассказа "Весна". Всё плохо в этой проклятой Германии. Вжиться не получается и не желается. Ненавижу эту страну и её климат! Всю ночь валил снег, после завтрака вся эта дрянь превратилась в месиво и вяжется за подошвами сапог, облепливая их мысы слоями и не собирается таять. Всю роту снова бросили на очистку территории. К обеду пошёл мокрый снег снова, но ближе к приёму пищи повалило снегом, а потом хлынул дождина и хрен его знает, что делать нам на улице с лопатами. Лопаты черпают не снег, а воду и жижу со снегом. Обед внёс поправки. Отогрелись и обсохли немного. Пора выходить на развод и продолжать уборку территории, но дождина льёт, как летом и всё потонуло в этой его прорве. Вывели под дождь. Спасибо, что позволили взять в каптёрке чужие бушлаты и новые рукавицы. Сапоги плавают в воде в промоинах. Часть брусчатки уже оголилась, и лёд пошёл сниматься под самый корень и настроение улучшилось. Надолго ли? Дождь идёт весь день, часть тротуаров почернела и показалась прошлогодняя трава. Это, что-то новое и волнующее! Умудохались раскидывая глыбы льда на газонах и в кучах в автопарке и вдоль заборов. Назавтра может и нечего будет убирать, дождь идёт всю ночь и брусчатка стала идеально чистой и, кажется, дело повернуло на весну! Сегодня на работы не погнали. Сегодня дали всем роздых и повели в автопарк заниматься ПХД. Мазута умирает, раскидывая свои горы снега и льда, наваленные ими же с зимы. Мы им не помощники, сами не знаем, какому богу молиться за дождь помощник! ПХД, какое счастье. Как приятно повозиться с мотоциклом и показать свои умности хотя бы в этом. Разговоры, разговоры… все подобрели враз, враньё про житуху-бытуху на гражданке возросло до наивысшего предела. Все давно забыли свои прежние истории и брешут их по-новой. Говорливее мужика в армии нет бабы! Брешут и тут же сами себя поправляют. Никто не делает замечаний по поводу вранья, каждый ждёт очереди для своих сказок. Прощается всё, прощаются десятки перетраханных чувих за однин вечер, десятки раздавленных пузырей и чекушек за тот же самый вечер, но уже в компании с другом, десятки набитых морд друзьям, врагам, мусорам, себе… пардон, себе не было, ошибочка вышла…заговорился хлопец. Давай другой, начинай свою версию прошлой цивильной жизни излагай…. Если сложить бредни одного солдата, рассказанные им своим корешам, то получится жизнь, прожитая им за сто пятнадцать лет до момента призыва его в армию! Я проверял эти сведения на себе. Всё сходится. Потом сам запутался, в какой жизни, что я делал и с кем? Страшное дело армия и её безделье. Чего только не пришлось вытерпеть, чтобы выслушать все свои и чужие истории про «Алису в стране чудес». Натурально. Наряд по столовой на неделю спас 7 человек и меня в том числе. Сержант и 6 бойцов по три на каждую столовку и неделя в тепле и счастье быть сытым и не зачмарённым! В наряде можно отмыться в душе хоть пять раз на день. Там жратвы всегда завались. Говорю о жратве, свободно принимать пищу. Принимать пищу даже с опозданием, но вволю и без понукания и доёбок со стороны дедов. Быть упаханым от работы, но ведь не с ледорубом и в тепле. Это для меня уже счастье. Оборзели в корень и в роту спать перестали ходить вообще! Спать падали прямо вокруг газовой плиты в офицерской столовой. Кафель огненный от вечно гудящего пламени. На плите постоянно стоит 40 литровый алюминиевый бак с бульоном или просто горячей водой под чай или первое. Кафель белоснежный в пупырышек, мягонький. Старый, ещё с фашистских времён. Еду готовь сам себе на ужин. Картошка фри и жареное сало из обрезков, хлеба хоть жопой ешь, любого. Не жизнь, а загляденье! Даже не верится, что так можно жить. Подъём в 5 утра, отбой в 11 вечера, работы море, но все блага сглаживают плохое. Вечером все идут в душ, потом готовим жрачку сами себе, потом трёп, раслабуха и спатушки прямо на полу вокруг плиты. Неделю в наряде не продержались. Кто-то стуканул про нас и наше отсутствие в казарме после 10 вечера и мы налетели ещё на одну неделю дежурства и мёдом это уже не почувствовали для себя. Старшина роты натравил на нас Васю Луценко, сверчка и начальника столовой, прапорщика Захарченко, начальника АХЧ и продсклада и чмарить нас взялись всерьёз и с огоньком. Каждый час доёживания и перемывание посуды. В каждой картошине найдено по одному лишнему глазку, картошку перечищать и об исполнении доложить через 20 минут! 40 литров картопли полетели из рук в руки, по морде, в голову…понеслась манда по кочкам! Забыли, когда последний раз брали ложку в руки, чтобы похлебать горячего. Вдобавок к этому докопались деды со своими заскоками. Тоже решили принять посильное участие в наведении неуставной дисциплины. Кому понравится откровенная махновщина и бардак? Вот именно, никому. Сами виноваты. Расслабились, называется. Всё, хана нам, надо выбираться на свободу из наряда, но как? Вторая неделя в наряде по столовой подходила к концу, но в конец издевательств уже не верилось, а старшина роты закручивал гайки, грозясь оставить нас на третью неделю в наряде и это было ужасно вдвойне! На улицу выскакивали только на минуту и то, не дальше продовольственного склада, чтобы затариться по раскладке продуктами на завтра. В окна много не наглядишься и приход самого долгожданного за поёбками мы прохлопали одним местом. Весна наступила так неожиданно ярко и солнечно, что от заклятия в виде гор и глыб снега ничего не осталось за несколько дней. Все тропинки и тротуары высохли, и по ним стало необычайно приятно перемещаться. Ноги сами прыгали по камням в поисках лучшей доли. Ноги несли нас по тревоге в казарму. Половина комендантской роты уже сидела в машинах, выстроившихся вдоль нашего автопарка со стороны парка перед ГДО. Что случилось, и надолго ли выезжаем и каким составом? Что это? Учения, КШУ или просто дежурная тревога. Просто так бегали уже не один раз. Потревожат, выведем машины, отбой… На серьёзные учения никто не рассчитывал. Дивизионка и КШУ вроде все прошли, а куда сейчас тогда застроили? Ой, как же и, правда, весело на улице! Колонны тронулись вслед за нашей «Зеброй». Регулирование по весне совсем не то, что зимой по метели и морозу. Просто не верится, что пережили самое страшное, что дождались тепла и солнышка, скоро духов пригонят и тогда… Немочки почти в платьицах, немаки в ветровочках и без головных уборов. Мы пока, как идиоты, ещё в шапках и бушлатах. Спасибо регулировочной форме, она спасает меня от позора. В такой форме приятно и на люди показаться. Моё место возле остановки трамвайной у Нойштадта. Здесь трамваи делают поворот налево, когда движутся в старый город от нашего гарнизона и тут приходится выставлять регулей при любом регулировании движения. Дело плёвое, встал спиной к трамвайке и стой опустивши руки по швам. Стою и пялюсь сколько могут глаза терпеть на люд, скопившийся в ожидании трамвая. Стоят немчики и немчушки тихо, без копошания и нетерпения. Привыкли к нашему распорядку перекрывать всё и вся не спрашивая у них разрешения и согласия. И правильно! Нечего командовать побеждённым. Пусть спасибо скажут, что могут стоять и бесплатно на меня смотреть, а то… Утро уже удалось. Настроение выше не бывает. В кузове «Зебры» собирающей регулей с перекрёстков стоит гул и гам. Все обсуждают пиздатых немок и обсмактывают их поведение и форму отсутствия одежды. Вспоминают наряды прошлого летнего сезона и все ждут прихода жары. В жару немки под лёгкие кофточки и платьица ничего из нижнего белья, не надевают то ли от жадности, то ли от отсутствия стыда, то ли от отсутствия денег на его приобретение. Как проснулся, так и на улицу пошёл. Мы, духи ловим каждое слово ушами-лопухами и пускаем слюни зависти перед свершившимся у стариков счастьем. Уже всё видели и ещё этой весной всё увидят, попялятся поосновательнее на чужих баб и домой рванут топтать и помидоры и грядки и всех, кто те помидоры сажал, и кто за ними в юбках ухаживает. Прощай урожай! Прощай колхозный план в 300 процентов с каждого гарбуза. В кузове прохладца и вертёж. Никто не может себя удержать от переполняющих его чувств. Ещё бы, столько дней каторги и вдруг сразу столько счастья и света. Движемся в сторону Еслебена. Указатели идут на Тойченталь. Едем в запасной командный пункт дивизии. Значит эти учения на один или два дня. Не более. Солевая гора встречает кубами пара и туманом в верхней своей части. Снег или лёд, ещё грязненьким пятнышком, но покрывает её вершину. Колесо подъёмника с люльками для поднятия на макушку горы с породой вроде, как совершает движения. На солнце слеза наполняет окологлазную выемку и слеза склеивает ресницы, но не отрывается и торчит в глазу лужицей, которая и мешает внимательнее рассмотреть интересующие объекты. Спасибо за форму одежды. В кузове в самый раз сидеть на ледяных деревяшках скамейки. Машина с нами не едет, она летит и нам всем пофигу, доедем на ней куда запланировано или свалимся в кювет. Всё пофигу… Поворот на дорогу в запасной район к запасному командному пункту штаба дивизии знаком и все приготовились к самому гадкому. Гадкое в очереди. Поставят сейчас последнего регуля и всё, амба! Все по прибытии колонны приступят к установке палаток и обживанию на новом месте, а тот, кому «повезёт» меньше всего, так и останется загибаться тут в дыре на перекрёстке один одинёшенек, дыра, она и есть дыра. Знаю, что мне не повезёт, и я сейчас вылечу пробкой через задний борт под общее ржание оставшихся пацанов в кузове. А вот и стали притормаживать…. Тюрин, на выход! Отлично! Даже не мог себе поверить, не я! Ура! Вова, постой, родимый ещё разок за нас, спасибо тебе судьба. Ямы и колдобины, не накатанная после зимы грунтовка. Как промяли её осенью в дожди, как размазали колёсами траву и подобие тверди, так она и осталась нас дожидаться до весны. Горе, не дорога. Все бока поотшибали и жопы поотбивали на ней, пока вперевалку катили на низкой скорости. Точно, нас здесь не один враг себе не будет делать и попыток искать в случае войны. Только идиотам могло в голову прийти так буреломно запрятаться от цивилизации. Запасной район представлял из себя грустное и унылое зрелище. Низкий кустарник, березнячок, кое-где сосенки куцые и бугры с канавами. Не понятно, что здесь было до появления человека на земле? Рытвины и провалы, горки и капониры среди этого хаоса. Рядом солевой карьер с действующей разработкой. Экскаваторы времён царя гороха и чумовозы косолапые, наверное белазы или чего-то своё…. Места столько мало для размещения такой большой автоколонны, что диву даёшься, как мы тут всегда умещаемся. Все машины практически имеют прицепы или полуприцепы. Всё это надо умудриться распихать по капонирам и запрятать под маскировочные сети. Прицепы запихнуть в отдельные бетонные нишы-карманы. Мало того, чтобы всё вовремя распихать, надо ещё успеть до прибытия командира и начальника штаба дивизии успеть поставить две огромные штабные палатки на две печки и два выхода. Сейчас это нам и придётся делать. Мы первые, кто появился здесь. ГАЗ-66 «Зебра» сделала последние рывки по канавам и чуть не убив нас о препятствие, остановилась так, что все подумали только одно « Нам оторвало оба моста по самые не балуй, машине амба!» Не убиваемый прапорщик и командир взвода одновременно молодой, не старше по возрасту своих бойцов, Сергей Гузенко петушиным кукареканьем выдал команду рассыпаться на отдельные горошины и сыпать ими из кузова и строиться, не отходя от заднего борта. Первые учения после ненавистной зимы, первые приятные ощущения счастья, первая поёбка и первый цветок! Мать её мачеху выкинула свою радость на кручи перед наши очи, жёлтенькие цыплятки под бархатными крылышками листочками. Нате, братушку солдатики, приветик вам от самого дорого на свете, от солнышка и тепла. «Слушать сюда команду! Двое, ты и ты, выдвигаетесь встречать и размещать прибывающие машины. Кухню и салоны пропустить к штабу, остальных распихивать по норам, не пересекая вон ту черту, где сходятся вместе два гребня. Ясно? Выполнять! Ты и ты, отправляетесь продолжать выполнять свои обязанности в наряде по столовой, ясно? Не слышу, боец?!» Это мне и Игорю Собакину, мы с ним две недели до этого хлебали то дежурство по столовой. По офицерской столовой на сегодня наряд. Продолжение наряда. Юра Андрюшихин и Толя Куприн умчались встречать прибывающую оперативную группу со штабными палатками, электростанцией, начальником оперативного отдела, радиостанцией и БРДМами охраны. Наряд по столовой, это, что-то для меня новое в полевых условиях. Наряд в принципе не новый, новое в моей роте. До этого не приведи тот свой первый наряд вспоминать и держать плохое в памяти. Первые дни после призыва, не в армии и не в карантине, только прибывшие на пересылку в город Калинин в кадрированную дивизию и попавшие сдуру с головой в дерьмо! Дерьмо самое настоящее, мокрое, холодное и голодное. А самое главное не понятно заради чего выпавшее испытание или наказание. Тёмное хмурое смурное утро. Дождь моросит и нас троих баранов ведут под шум капель по упавшим листьям на работы по кухне. По кухне, которой места в помещении не нашлось и которая представляла из себя сварную бочку времён первой мировой войны чуть ли не с оглоблями спереди неё. Круглый шар с топкой для дров и двумя топорами в придачу, горы сучковатых чурбаков из тополя или чего-то вязкого и мягкого, но не поддающегося рубке, скользкого и с разлагающейся корой. Вонючей и осклизлой. С пяти утра мы только и делали, что под мат и тычки в спину ломали спины на раскалывании этих деревяшек, запихивании их в топку и бдении у пищащего и свистящего дровоприёмника. Каменный век, дождь льёт прямо в топку, в котёл, в посуду и во всё. Что наставлено на раскисшие от мороси деревянное, считающееся кухонной мебелью и причиндалами для резки и разделывания мяса и рыбы. Серая окопная убогость и антиагитация армейской службы. После рубки дров начались не менее приятные издевательства с очисткой картофеля. Очиткой нескольких мешков картофеля на обед и ужин. Мешки не были огромными, но ведра по три картопли в себе могли вмещать. Не могу дальше рассказывать. Не могу, иначе расплачусь… Неприкаянный бедный дух-заморыш повар, беспогонные чмошники не солдаты и не молодые бойцы. Никто и звать нас никак. Дождь весь день, весь день мы около гудящего котла, но мокрые и холодные до нитки. Руки загнулись пальцами наоборот и в карманы не влезают при попытке попробовать их отогреть силой. Изо рта тепло больше не исходит при дутье. Руки скорее околевают от такой процедуры и в голове только одна истинно верная мысля «Вова, пока ходють паровозы в сторону до Москвы, рви когти и ничего не бойся, ты присягу пока никому не присягал, тебе ничего не сделают!» Точно. Присягу мы никому не присягали и как только олух повар отвернулся «для отлить», только он нас с ребятами и видел! Колись оно вместе с той Родиной, которой мы так серьёзно задолжали! Я того долга не припоминаю, а вот так загибаться неизвестным героем не желаю.
Владимир Мельников: Продолжение рассказа "Весна". Не хочу больше то вспоминать. Не знаю, искали нас, нашли ли, но жрать-то, что для нас пересыльных в той бочке готовили, ни за что не стали, зарылись куда подальше и сидели, как мыши и не высовывались до утра. Боже! Нафига ты создал такую армию, чтобы тут люди от страха умирали. От того, чем тут кормят и какое тут к должникам отношение. На ферме к поросятам культурнее обращение. Там и за ушком почешут. Там и добавочки подложат, всё для тебя. Кушай, наращивай весовую и молочную массу. Страна ждёт от тебя мяса и молока! А что от голодного и холодного солдата ждать? Какого нафиг долга? Да он сам весь в долгах перед стариками, как шелками. Он должен им больше, чем земля должна по осени хлеборобу, если не меньше! Наряд по кухне, которой пока в помине нет. Не прибыли ещё, тащатся… Наши мужики регулировщики, поскидавши с себя кожаные куртки и каски, тоже не сидели сложа руки. Самая молодая часть взвода волокла на горбу в сторону полянки между сосенок нашу палатку, печку и колья для палатки. Кто постарше да понаглее, отправился на поиски счастья. На поиски счастья, пока глаз надзирающий, наш взводный, умотал собирать выставленных регулировщиков на перекрёстках, ведь когда никогда, но снимать то их придётся? Вот и остались мы предоставленными сами себе, а сержанты, а срать на них старики хотели! Нам с Собакины делать пока не было чего, ну, мы и полезли куда нас чёрт на посылал… А лазить без позволения старших всегда прикольно и интересно для расширения кругозора солдатской жизни. Первое, на что мы обратили свои исследовательские поползновения, это дальняя от въезда сторона полигончика пятачка, самая вкусная часть ЗКП. Кому приходилось там хоть один разок побывать, скажут, что там было на что посмотреть и было ради чего отлучаться и подставлять голову под пилюли и стариков и прапоров из роты. Это огромный белый карьер, простиравшийся на многие километры от края ЗКП. Карьер старинный и действующий, два работающих гусеничных экскаватора с ковшами размером с небольшую гору. Экскаваторы и подъезжающие к ним на погрузку машины огромных размеров и связанная с этим цивильная жизнь. Чужая, непознанная для нас, но притягивающая наше к себе внимание. Что здесь было до нашей оккупации? Наверное, то же самое. А, что здесь было чуточку раньше? Вот именно! Концентрационный лагерь и тысячи военнопленных и гражданских в полосатых робах и деревянных башмаках. С тачками и кирками, паровые машины-экскаваторы и дробилки. Немецкие и французские коммунисты и члены Сопротивления, коминтерновцы и кто там ещё? Вторая, не такая половина Европы. Не такая, как чума. Не коричневая. Это здесь мог и мой дед и мои соседки по квартире камень ломать и третий рейх укреплять. Здесь его могут косточки лежать. Пропавший без вести. Никаких вестей с 1943 апреля. Только клочок казённой бумаги у бабушки в сундуке и всё. Глаза от напряжения и долгого всматривания вдаль потекли, а может, и увлажнились по деду. По его сгинувшей жизни. Где, в каких краях…. Пошли обратно Игорюша, нечего здесь больше лупкать. Треклятая сторона хоть и под нами и строит социализм. Для кого строит, и кто его тут понимает? Не верится мне в искренность их дружбы с нами, немцы, они и есть немцы, враги, одним словом. Немножко отвлеклись и чуть не залетели мы с Собакиным, караван из машин давил кусты передними мостами и кузовами, гвалт и гортанные команды сотрясали воздух. Где наша кухня и к кому там обращаться, чтобы приступить к несению наряда, надо было искать и разбираться уже на месте стоянки. ЗИЗ-130 с прицепом из походной солярошной кухни в виде полуприцепа только-только прибыл на место и пробовал протиснуться до конечного пункта его назначения. Не получилось. Прицеп комендачей с палатками сложился пополам и возвращаться в правильное положение не собирался. Он качался поперёк дороги и ломал свою сцепку, но не хотел подчиняться молодому водиле Ивану Гусаку из моего призыва. Пришлось отцеплять тяжеленную бандуру и пердячим паром идти тараном на поросшее поле кутами молодняка из берёзки и осины. Народу навалилось дай боже и кухня, пока не отяжелённая водой и варевом, летела копируя все неровности поверхности к своей точке только успевай оглобли заворачивать. Место положения кухни прямо рядом с запасным выходом из подземного бункера-штаба, прямо в ложбинке. Эта ложбинка культурно прятала кухонное хозяйство от окружающих голодранцев и сюда, кроме наряда и кухонного начальства другим дорога была заказана. Кухня не солдатская и не хрен тут рот раззевать и высматривать, кому и что готовят и из каких продуктов. Солдатская кухня была более мобильной и практичной. Всё её хозяйство размещалось в кунге на баз авто ЗИЛ-131 и по качеству исполнения было на порядок выше офицерской. А готовили там тоже на соляре и всё было настолько вкусным и стерильным, что люди из СЭС отдыхают в своих рабочих кабинетах. Что делать и кому подчиняться тут, не вопрос, все старые знакомые по роте и столовой. Новые только прапорщик с чёрными погонами артиллериста и писарь казах Утебай Киналганов из призыва на пол года старше нашего. Прибавилось помошников нахлебников. Это Саня Ерашов, тоже весенник, заправщик и объедала. За запраку солярой нашей колченогой кухни, банку тушонки и буханку белого хлеба на одного, не треснет ли рожа у солдата, отслужившего меньше года? А банку рыбных консервов в масле? Это, это…Вот гад, это прилипло к первой порции добра…Покатил на своих косолапых медвежачих ножках в свою топливозаправку, УРАЛ, стоящий по соседству с нашей кухней. Пожрать парню не дали, принесли окаянные прапоров из взвода обслуживания и давай те его рвань на части. Машину убрать, кому надобно произвести дозаправку, срочно проделать это и доложить о выполнении. Слава богу, не одни мы вкалываем под присмотром, служба есть служба, мёдом в другом месте позабавимся. Соляра не дрова, её колоть и сушить не надо. Одна спичка и форсунки стали набирать температуру и раскочегаривать себя своим пламенем, только гул пошёл от их горения. Дело к обеду, но не в обрез. Можно успеть сделать закладку продуктов в котлы-пеналы и картошку не треба чистить. Самое разумное из сегодняшнего меню, это то, что нет картошки в нём! Офицерскую кухню Ерашов Саня только-только заправил, но раскочегаривать поручили её мне. Дурное дело не хитрое, половина соляры оказалась в момент пролитой на мои штаны ПШ и сменный бушлат. Спасибо успел регулировочную кожанку сменить на армейский солдатский бушлат! Вонища от меня пошла, хоть самого в топку кидай, соляры оказалось пролитой больше, чем в баке кухни. Прапорщик с артсклада нашей роты орал на меня и намеревался отлупцевать веткой, которой он счищал грязюку со своих яловых сапог, но я оправдывался, как мог и старался не заходить на ту сторону, где на бугорке он пристроил свою задницу на солнышке. К соляре принюхались после того, как из всех форсунок заполыхало сначала красноватое пламя огромного размера, затем синего, фиолетового цвета, а потом снова перешло в бесцветно-красно-белое. Гудёж от кухни стал слышен за сотню метров и вокруг кухни сразу замельтешила шпана и босота из старичков-нехватчиков. Жрать было рано, обед и у нас пока не намечался, а только прицеливался, но отбою от голодающих только прибавлялось. Мне невмоготу стало и за кузней приглядывать и посуду метаться мыть и подавать, и барбосов ублажать. Тырить у самого себя страшное дело. Кажется, что это последний из побирушек, всё, продуктов на раздаче только-только для котла. Нет, дай и дай, дай, иначе в палатку ночью и не думай порог переступать, дай, кому говорят и жалобно прибавляют, «Сука, Мельник, попроси у Володи повара для меня, слышишь, скажи, что я прошу! Ты. Что, сука глухим прикидываешься? Подойди сюда, принесёшь в палатку к регулям и давай чего-нибудь горяченького!» Задолбали. Воровать стыдно и всё видно, Игорь Собакин из моего призыва тоже пару разков куда-то отлучался, никак тоже барыжит, и не без выгоды для себя. У Игорька появилась пара папиросок и он, по-моему, счастлив и доволен обделанными делишками. Молодец, успел прикарманить плохо лежавшее, из съедобного. Ближе к обеду потянулись всякие жополизы и приспособленцы из разряда прапоров и сверчков. Эти пекутся о своём начальстве и сказочными разговорами и подлизыванием пробуют договориться начать раздачу пищи для их господ в первую очередь, всё умасливают Вову повара, а тому хрен по деревне. Вове эти разговоры, что лук чистить ресницами, одни слёзы и никакой пользы. Знамо дело, жрать в армии горазды все, но в первую очередь жрать горазды исключительно тунеядцы и штабная сволота. Не из людей с большими звёздами, а из числа адъютантов и прапоров. Адью комдива, Михаил, детина громенного роста, с бровями сросшимися посередине носа, хохляцко-западнического уклада и с полным атрофировавшимся чувством меры и приличия. Прапорюга, каких свет не видывал, сволота, каких не бывает в природе и Ленинградской Кунсткамере Петра Первого. Экземпляр достойный кисти художника, правая рука нечистой силы, левая рука гетмана Мазепы. Этому человеку не было стыдно абсолютно ни за один совершённый проступок, лишь бы выгода от этого была съедобной или материальной и была замечена его шефом, нашим комдивом, генералом Анатолием Ушаковым. Рядом с Мишей адью комдивовским, прилип ещё один человек, прилип, но погани от своего шефа не сумевший нахвататься и сидевший в своей норке по соседству с нами на солнышке. Это был старшина сверчок Володя Манукянц Володя, человек-карлик, но душа и весельчак отменный. Армяник по крови и русский по натуре, Володя водила штабной ГАЗ-24 «Волга» ВЛ-0022. Прапорщик чернопогонник с артсклада, прапорщик Захарченко начальник АХЧ роты, прапорщик адью комдива Мишенька два метром роста, сверчок Василий Луценко начальник столовой, сверчок водила Володя Манукянц, сержант Науменко зенитчик и дежурный по кухне, повар и нас три раба на всю эту ораву. Три араба и пять прорабов, не многовато ли начальников, мать вашу! В глазах рябило от людей, путавшихся под ногами, руки успели во многих местах покрыться ожёгами от случайных прикосновений к раскалённым частям полевой кухни, от одежды валом валит солярошный то ли дым, то ли пар, а может и то и другое одновременно, постоянные «Давай, давай, ты чего идиот делаешь!» и из кустой завывание «Меля, не слышишь, что ли? Урою в момент, подойди сюда!» и так уже несколько часов подряд… Повар мельтешит с писарем у разделочного складного стола и выделывают различные кульбиты с нарубленным и пошинкованным в капусту съестным, Игорь Собакин утоп в баках с помывкой горы мисок и сотейникой, руки красные, как у рака до самых локтей, в зубах сигарета пробует погаснуть раньше времени и он её то и дело то заляпывает мокрыми руками, то суёт к пламени форсунок, то просит прикурить ему на смену папироску из-за его уха…. Старшина роты и командир роты не оставляют нас своим внимание и тычутся мордами во все чистые и грязные места и делаю нагоняй за нагоняем, рисуются своим должностным положением перед коллегами прапорами и зовут на помощь ещё одного участника битвы за комплексный обед, нашего Кузьмича замполита. Ораву не плохо бы разогнать большими половниками, но ими шурует Вова повар перехватив их обеими руками, как веслом. К этой капелле добавляется дежурный офицер в очках с повязкой на рукаве и вносит коррективы приёма пищи командным составом штаба дивизии. Обед переносится на 20 минут из-за совещания при комдиве, но по любому мы не успеваем и к этому времени. Всё, колись оно всё на четыре части одновременно! Мы ног под собой не чуем, а лицо горит огнём от полученного ожога на ярком весеннем солнце и пылающей кухню одновременно. Руки покраснели от нещадного плавания в содовых растворах и щёлочах на мойке. Лоб горит от фофманов, полученных от своих стариков мотоциклистов за малую кражу продуктов для взвода, провались вы все пропадом с вашим обедом и подхалимажем вместе взятые, а после обеда? Вот это-то и пугает. Представлю себе, и становится страшно от того, сколько придётся грязной посуды перемыть с самой кухни и приборов штаба. Солнце в зените, офицеры повалили на перекур с совещания, сейчас ещё пять-семь минут и можно будет попробовать где-нибудь приткнуть задницу на бугорке, нет больше мочи стоять не присев с утра ни на минуточку, сейчас, сейчас…. Чтоб вас нечистая к себе забрала. Опять нехватчики с котелками подсылают к Вове повару за горячим вторым с офицерского стола, сколько же вам надо еды, чтобы вы налопаться смогли хотя бы наполовину?
Владимир Мельников: Окончание рассказа "Весна" Совещание закончилось окончательно, Миша адью, прапорщик, служивший недавно одному хозяину, генералу Моисееву, теперь прислуживающий за другим пока полковником, но Гером Советского Союза, рысью помчался в генеральский салон за бачками под пищу для своего шефа, потянулись младшие офицеры и официантки, приблудились посыльные солдаты, эти посланы народом с погонами пожиже, но должностями, приравненными к большим звёздам. Обед, сколько жизни он добавил в скучный рацион военной службы, сколько шума и удовольствия от этой прекрасной процедуры принятия пищи на свежем воздухе. Не обед, а чистый уик-энд на природе, одно слово, ляпота! Вова повар еле держится на своей приступочке, только мелькает его половник и поварёшка, подхватывая и подцепляя в первую голову куски побольше, да пожирнее. Первым лицам дивизии самое наваристое и имеющее скалочки на своей поверхности. Последним лицам пикника пожиже и попостнее, но в большем количественном выражении, чтобы языками не бурчали возле него громче своих желудков. Вова сейчас герой-кормилец, Вова скоро получит свой первый отпуск и ради него поварёшкой черпает, знает кому и как, отпуск зарабатывается размером добавки и расходом продуктов сверх нормы. Вова на правильном пути, пожрать покутить любит каждый. Каждый. В особенности, если кутить не за свой счёт, а счёт казённый и дармовой. Вова ещё вкалывает, мы не рады ничему и попадали в сторонке прямо на не очень прогретую землю и так и остались лежать на животе, подложив под грудь свои скрещенные руки, чтобы не подхватить от сырой земли воспаление лёгких. Мы ни жрать, ни срать, ничего уже не хотим, только побыть в тишине капельку сомкнуть покрепче свои веки и отлучиться от происходящего вокруг нас гомона и веселья. Чужая свадьба, мы на ней лишние! Для меня минута отдыха превратилась в новое испытание. И откуда оно свалилось на мою голову, я так и не понял, слишком быстро всё происходило сегодня. Учения-мучения, для солдата только горе. Хватило же ума у наших мопедов и зенитчиков придумать себе ради отдыха и потехи весеннюю охоту на фазанов, которых в непуганных краях запасного командного пункта дивизии развелось сверх всякой меры. Дурни из взвода вырубили топорами себе клюшки-бумеранги и ну, давай гоняться за петухами с длинными хвостами. Петухи не видевшие людей с палками за всю свою историю существования на земле, не знали, что им делать. Самые умные сделали ноги, самые глупые решили попробовать летать и на этом их жизнь и поломалась. Не пробовали бы, остались бы живы. Трава по пояс густая и ковылистая, палка, брошенная в траву метившая в голову, попадала на макушки сухостоя и скользила в сторону, обратную от головок фазаньих и те счастливчики смогли улизнуть спокойно бегом по своим протоптанным тропкам про меж корней от придурков в солдатской форме. Фазанчики помоложе попробовали поднять себя на крыло, получили при взлёте вдогонку кольями по ней и срубившись, упали в траву-сухостой мёртвыми. Фазанов пришибли целых три, а что с ними делать, сами того не придумали. Разводить костры никто не разрешал. Взводный Сергей Гузенко беспрестанно шнырял в поисках дезертиров и искал на свою жопу приключений и находил их по прибытии в казарму. В этот раз горе охотники из числа голодающих под его горячую руку попасть не смогли и попрятались с добычей в своей палатке. Пока я таскал ворованные котлеты в палатку своим голодающим дедам, на другом её конце стоял ржач и кучковались бойцы всех призывов из нашей роты. Освободившись от дел по спасению голодающих-нехватчиков, я завернул на гогот и был поражён небывалым для нормальных людей зрелищем. Вокруг козла-УАЗ-469 стояла толпа и показывая на духа пальцами ржала, держась за животы и подавало бедному увальню свои глупее глупого советы. Водила крепыш, брусок серого цвета, дремучий «старик-лесовик» Акулич из Западной Белоруссии, ходил вокруг своей машины и не обращая ровным счётом ни на кого своего внимания, пробовал вафельным полотенцем оттереть машину. Зачем? Если бы вы присутствовали при этой сцене, вы бы всё поняли сразу и даю голову на отсечение, упали бы на траву, как многие наши, и долго бы не могли привести своё состояние в чувство. Машина одного из больших начальников из штаба дивизии представляла собой весенний огород, переживший весеннее половодье и ранний посев зерновых! Машины не было видно вообще! От машины осталась полоса земли, вспаханной и засеянной рожью. Корпус машины был ровно такого цвета, какого цвета была немецкая земля и пыль от нашего КПП в автопарке, до самого запасного командного пункта в Еслебене-Тойчентале. Машина собрала на себя всю придорожную пылюку и песок с травой и сеном полигона. Эту машину нельзя было вернуть в прежнее состояние ни вафельным, ни кафельным полотенцев, её надо было скрести большим строительным шпателем недели две, чтобы увидеть её первозданный заводской окрас! Акуличу всё было похеру и он дремучая бестия-лесник-лесовик, клал на всех и сразу своим угрюмым видом и строением аборигена дикаря с острова Пасхи. Таких замкнутых тормозов молчунов в нашей роте не было лет, наверное, сто. Таким Акулич был с момента прибытия в один карантин вместе со мной из дремучих лесов и болот. Таким его Сергей Гузенко и отправит из своего мотоциклетного взвода на дембель. Его, Вовку Тюрина и Юрку Ломатченко. Всех моих однопризывников из роты. Отрпвит прямо с губы на аэродром, самыми последними и обстриженными на лысо. История угробления машины была такова: дух, получивший не совсем новую машину от дембеля, честно решил её привести в божеский вид и стал, как и все, на автомойке в нашем автопарке надраивать тряпицами и лить на неё из шланга дармовую немецкую ледянющую водичку. Но от этого мытья машина становилась ещё блёклее непризентабельнее, а на несчастье Акулича рядом оказались, как всегда верные товарищи из автотранспортного цеха, одни, так сказать, люди. По духу и по телу и подобию. Водила, водиле, друг и брат на все времена, это общеизвестно. На этом-то и решили сыграть новые «Друзья» Акулича. Они ему подсказали секрет красоты и блеска своих «Горящих, как у кота яйца» ласточек УАЗиков. Секрет оказался примитивно простым и исполнительным без особых хлопот в течение, буквально, двадцати минут. Тряпку и соляру выдали из своих запасов и даже показали на примере скатов, как оно будет выглядеть вживую после нанесения соляры на шины и обода. Шины и обода и вправду, засияли чернотой и новизной. Деды удалились и обещали заглянуть посмотреть после чайной, куда перед этим направлялись. Минут сорок их не наблюдали дневальные с КПП в автопарке, а через некоторое время вся компания советников снова окружила труженика Акулича и подавляя давлючие приступы удушья от распиравшего их смеха, облепила машину, трогала кузов пальцами, громко чмокала по этому поводу и не долго думая, пригласила кудесника Акулича для того, чтобы вспрыснуть колой лимонадом его ноу-хау. Руки отмыли и отправились на второй заход с идиотом из первого года службы в артполка чайную, что располагалась от автопарка в минуте хотьбы через дорогу. В чайной новые боевые друзья Акулича развели на бабки и как ведётся, начали гулять на все, на все имевшиеся в тот момент у куркуля марки и пфенинги в кармане-заначке. Гуляли не так, чтобы долго, но зато хвалили парня за трудолюбие и говорили дурню, что с этого момента он приписан в их добром братстве мазуты до самого дембеля. Хвалили за молчание и скромность, за послушание и обещали со временем подкинуть пару-тройку секретов-советов по ремонту и содержанию автомобилей в приличном виде. Акулич, за бутылкой колы, продолжал сидеть угрюмо и давился колой, как соляной кислотой, что применялась для пайки радиаторов у нас во взводе обслуживания. Пить ему было жалко колу, и делиться тоже было жалко марками, ведь не для себя он их копил и раскошеливаться ни с кем до дембеля не собирался. Не собирался даже на себя! Такой был он жлоб и скупердяй. На другой день Акуличу посоветовали пройтись тряпочкой, смоченной в свежем растворе соляры ещё разок для закрепления пройденного, что тот непременно и сделал. И вот результат! Те же самые друзья деды валялись у его ног и не могли прийти в чувства от увиденного ими же! Они и сами не могли тогда представить, какой эффект от их советов окажется в реалии. Машина исчезла с белого света, она не отражала ни одного зайца, выпущенного солнцем, и не заметной была среди серой пожухлой травы-сухостоя на полигоне. БРТ и есть БТР! Прапора из роты уже отслужили свою панихиду за упокой водилы придурка из Беловежской пущи, но от приказания привести машину в чувства, не смогли отказаться. Время дали, но не сказали Акуличу, что то не шутка была с их стороны. Времени того хватило бы дай Бог ширинку расстегнуть и успеть поссать и застегнуть, не более и не мене того. Назначили время смотрин, махнули в его сторону рукой безнадёжно и пошли пить горькую. Поржать мне тоже не терпелось, но камнем в горле легло обидное и подлое шутьё старых козлов и мы решили с духами исправлять дело идиота, но спасать судьбу Акулича. Оттереть в полевых условиях кузов не представлялось возможным ввиду отсутствия ветоши и воды с автомойки. Чем смывать коросту из мазута и осевшей на нём окаменевшей пыли и грязи, попробуй догадайся, когда времени в обрез и кругом полно другой работы. Сообразили быстро и правильно. Помогла природная смекалка. Наломали сухих пучков травы и смачивая в уайтспирте начали сдирать сверху вниз комья грязи и жидкой жижы, пропитанной топливом. Провоняли всю свою одежду, извозюкались до черноты ночи, но машину привели в порядок. Более-менее она стала похожа натранспорт и в неё не стыдно было садиться. Спасибо от Акулича мы не дождались, да и не хотели того спасибо. Он сам того не замечая шевелил своими толстыми рыжими губами и своим рыжим лицом скорее пугал нас самих и мы рады были и помочь, и поскорее отделаться от оказываемой неудачнику помощи. Отодрали грязь и навели полотенцами блёстки, разошлись отмываться, кто куда. Время обеда миновало. Меня кое-чем покормили из офицерского обеда на кухне и припахали, естественно, отмывать теперь на кухне в своём наряде посуду. Лучше бы они, повара, этого не делали. Посуда после моей мойки стала вонять не хуже машины Акулича и такую миску или тарелку запустил бы первый попавшийся офицер повару в голову, но Вова повар пока об этом и не догадывался. Зато мои ручки после того, как перемыли в растворе с мукой горы посуды, посинели от чистоты и стали бархатными, как у девушки перед свиданьицем! Мыканье на кухне подходило к концу, на дворе стало сереть потом стемнело капельку. И вот в это самое времечко пожаловала вторая за сегодня беда для меня. Явились горе-охотники за фазанами и приволокли своих петухов окоченевших и потерявших съедобный вид. Притащили и заставили меня их общипывать и потрошить! Три петуха, три фазана. Вечер, как корова языком слизала. Спасибо повару, сообразил и подсказал, что с ними быстро можно сделать. Ведро кипятку и головами в него этих самых фазанов. Несколько минут и скорее избавляться от перьевого покрова на курином теле. Мокрый и с обжёгшимися руками, весь в перьях и курином говне и крови, все штаны и бушлат. Мясник или вурдалак! Скорее этих кур в кастрюлю и духовку под замок! Что там приготовилось и какого они вкуса, того я уже не знал. Отвлекли, закрутили проблеммами, и кто их забирал, кто их потом ел, так я и не узнал. Наверное, деды и кандидаты ночью после официального ужина. И наверное ели уже остывшими. До сих пор помню их запах, но попробовать не довелось, хотя хотелось и я даже прицелился к одному из них, но прозевал момент раздачи слонов и жалею и буду жалеть теперь и далее. Наверное куры, как куры домашние, не думаю, что весенняя птица могла быть жирной и скусной. Другое дело, необычно и незабываемо от того, что это было на собственной охоте, в Германии, на полигоне, тайком и ты был тогда дедом и мог быть свобоным и почувствовать кайф от принимаемой воровским способом пищи, ночью, тайно от зверя взводного, которого сумели обвести вокруг пальца и всё выгорело в лучшем свете. Молодцы одним словом. Ночь до половины мы провели у кухни с нарядом и поварами, потом продирались по кустам зарослям в темноте к своим палаткам, пробовали умоститья, где-то с краешку у входа, да так и не нашли себе сухого, и тёплого местечка, так и повалил нас сон, и так опрокинулись в 5 утра по тревоге и так со всеми погрузились в кузова машин и уехали в гарнизон не то досыпать, не то дослуживать. Недосып перешёл в текущий солдатский день, стал накапливаться ото дня ко дню и вскоре от него нас качало и морило за мойкой тарелок и бачков на кухне, за мойкой полов и сортиров, за чисткой картопли и разделке солёной трески безголовой. Как нас сменили и как пришёл приказ на дембель, как оно на тепло перешло и на новую весеннюю форму одежды, оно даже не запомнилось и осталось, как в кошмаре или во сне произошедшее, то ли было, то ли приснилось. Дембеля стали из роты по одному по двое прошаться по утрам на разводах, плакать и обниматься в развёрнутом лицом друг к другу шеренгах перед казармой и стало грустно и тихо в душе и в окружности нашей части. Дембеля уходили группами и из артполка, из ЗРП полка из 243 полка. Их увозили на ЗИЛ-131 в кузовах с чемоданами и расклешонными и разаксельбантенными, с обшитыми по периметру белым погонами, с замысловатыми шевронами и пришитыми под ними лычками годов службы, наподобие курсантских. Наступил в жизни дивизии другой период. Уходили деды, новые осваивались на своих местах и примерли на себя чужие привилегии и оставались этим довольные и даже становились от этого чуточку добрей и порой переставали тыркать и доёживать нас духов по пустякам. Единственное, что нас обоих антагонистов сближало, так это ожидание прибытия молодого пополнения. Мы ждали их, чтобы спасти свои шкуры и похвалиться своими служебными делами и победами, опытом и сказать им слова сочувствия по поводу того, что их ожидает в нашей роте и что им придётся пережить и как к этому надо относиться. Мы хотели и порадоваться тому, что люли перейдут им по адресу и в то же время нам было их жальчее жалкого, но поделать с этим мы не могли ничего и даже радовались отчасти тому, что нас е…али и пусть теперь и они хлебнут в обе пригоршни службы и дедовщину. Ждали и наконец, первые духи объявились в нашем коллективе. Что это было, мы даже и не ожидали такого.
Александр: КАК У МЕНЯ СПИЗДИЛИ СНЕГ.......зима нонче снежная....снег девать уже некуда....пришлось за забором у дороги складывать в сугроб....и вот до недавних пор получился сугробик эдак метра 2 в высоту,2 в ширину и метров 5-6 в длину.....и вот выхожу позавчера на улицу и вижу што пол сугроба нету....чудеса да и только......у меня челюсть отвисла.....видно што пришел погрузчик и увезено примерно кубов 8 снега......сначала подумал што коммунальщики подсуетились.....хотя эта мысль сразу отпала,потому как сроду таких вещей не делалось,в нашем шанхае,и делаться не будет....тем более што сугроб пропал только у меня одного,вокруг таких же сугробов полно....бери любой......день проходит а мысли одолевают-куда сугроб делся.....спрашиваю у пацанов местных.....они мне и рассказали,што типа приезжали геодезисты.....оказывается у меня под забором есть ихняя точка отсчета и летом я видел какую-то железяку с буквами забитую в землю.....вот они приехали ,а добраться до нее не могут-лежит сугробик.....вот и пришлось им пригонять погрузчик и откапывать
ВВГ: Иск по делу хищения снега и нанесения морального ущерба уже подготовил...
sergei: Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"После этого дед философски молчал...
ВВГ: МОСКВА, 13 мар — РИА Новости. Британец, о котором в январе сообщили многочисленные мировые СМИ, как о герое, оттащившем от берега акулу на пляже в Австралии, был уволен с работы, поскольку выяснилось, что свои "подвиги" он совершал, находясь на больничном, передает в среду агентство Франс Пресс. Шестидесятидвухлетний валлиец Пол Маршалси 21 января отдыхал на пляже в туристическом городке Калундра на юго-востоке австралийского штата Квинсленд. По словам самого Маршалси, заметив, что двухметровая акула приближается к месту, где плескались маленькие дети, он схватил морского хищника за хвост и направил его в противоположную от берега сторону. Поступок Маршалси был запечатлен съемочной группой одного из местных телеканалов, которая проводила съемки неподалеку от места происшествия. Однако среди любителей новостей по всему миру о подвиге Маршалси узнали его работодатели из валлийского города Мертир-Тидвил. Им крайне не понравилась героическая деятельность подчиненного на австралийском пляже, поскольку, ранее он взял отпуск по болезни, сославшись на переутомленность. Когда Маршалси вернулся из Австралии в родной город, в почтовом ящике его уже ждало письмо с уведомлением об увольнении. "Где я теперь найду новую работу? В Мертир-Тидвиле не такой уж большой спрос на борцов с акулами", — посетовал Маршалси в беседе с местным изданием. РИА Новости http://ria.ru/world/20130313/926992344.html#ixzz2NOKnRZqd
sergei: ВВГ пишет: ждало письмо с уведомлением об увольнении. награда нашла героя!!!
Александр: ВВГ пишет: оттащившем от берега акулу как говорится и рыбку съел и....с работы уволили
Валерий: sergei пишет: награда нашла героя!!! Инициатива,наказуема
ВВГ: Цифровые технологии..., в старые добрые времена, не успел бы засветиться....
ВВГ: С Одноклассников Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: — МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: — Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? — Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) — Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) — Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли???? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : — МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес
Александр: а когда он узнает што не для красоты.......какие вопросы будут
ВВГ: Тогда будут не вопросы, а проблемы
sergei: Из инета Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица. Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой; - Привет Оля! - Привет. - Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно? - Ладно. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними *******? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Ну любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет. - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года имел, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто это же жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор *******? - Ни с кем я не *******, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не ********, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не имеешь. - Ну почему не имею, имею иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств имеют - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. - Да. - Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией … штук выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще. - Ну, а иметь, ты ведь ее все равно будешь? - Ну наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, ******* ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
sergei: Александр пишет: а когда он узнает што не для красоты.......какие вопросы будут "как стать хорошим танцором???"
Александр: sergei пишет: через интернет познакомиться ну исходя из своего опыта.....интер-знакомства это капец полный............одна мне после посмотрелок сказала :-ну што....когда ты меня соблазнять начнешь?..........вот я ей и ответил,што...... только после того как она сходит в
sergei: Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не ********, ты импотент что ли?
Александр: sergei пишет: а ты ее не ********, ты импотент что ли? она не в моем вкусе оказалась
ВВГ: может водки было мало...
свн: Жена ласкается и сюсюкает с котом. Муж, обиженно: - Слушай, ты своего кота любишь больше, чем меня. - Ну что ты, дорогой! Конечно я тебя больше люблю. - Хорошо, сейчас проверим, - говорит муж и выходит из комнаты. Через минуту возвращается. Жена: - И что ты сделал. - Тоже нассал тебе в сапог. _______________________________________________________________________________________ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
sergei: Объяснительная в гаи Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкой Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я,принебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода-оторока с божейтварью псом тузиком. Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гётс совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю,поелику отроковица не соблюдала дистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
sergei: "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Александр: sergei пишет: и задавила Тузика нахрен. тузик крайний.....
sergei: Александр пишет: тузик крайний. а грелку сперли!!!Про грелку ничего не сказали!!!Менты-оборотни,грелку зажали!!!
Александр: sergei пишет: Менты-оборотни,грелку зажали!!! чем теперь клизмы ефрейторам ставить
sergei: Александр пишет: чем теперь клизмы ефрейторам ставить сразу видать начальника!!!
Павленко Станислав: sergei пишет: сразу видать начальника!!! тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля... Эй - начальник!..
sergei: Павленко Станислав пишет: Эй - начальник!.. Сань,тут люди думают,что у тебя запасной клизмы нет...радуются!!!Доставай шланг,типа брандсбойд!!!
Александр: щас современные есть.....порошкообразные.........попил и дрищи сколько надо
sergei: Александр пишет: попил и дрищи сколько надо Думаю,что твои познания зиждются на похождениях к врачу -андрологу...очень толерантно выглядит...
Павленко Станислав: sergei пишет: ,тут люди думают,что у тебя запасной клизмы нет...радуются!!!Доставай шланг,типа брандсбойд!!! Александр пишет: щас современные есть.....порошкообразные.........попил и дрищи сколько надо Пурген,чи шо ???
sergei: Павленко Станислав пишет: Пурген,чи шо ??? лучше!!На себе испытывал!!!
Гера: sergei пишет: На себе испытывал!!! Вот еще один испытатель http://youtu.be/vtB76ZlSw98
Александр: sergei пишет: твои познания зиждются на похождениях к врачу -андрологу хрен его знает как доктора зовут,но пришлось принимать во внутрь клизму.......на 3-4 литра воды разводится порошок и потом в течении часа надо это выпить.......а она противная ты ее туда,а она обратно просится ........да и такой объем выпить сложно Павленко Станислав пишет: Пурген,чи шо пурген не знаю.......его наверное чуть чуть надо,да и сиди возле горшка.......а тут выпить надо.......зато промывание полнейшее
sergei: Гера пишет: еще один испытатель Испытал новый способ протрезвления....Помогло.наверное там открывают вытрезвитель... Александр пишет: .да и такой объем выпить сложно Тебя обманули.Меня всего литр заставили выпить.Результат првзошел все ожидания...После него кишечник неделю наполнялся.япосле этого даже испугался немного.Ешь,ешь,а результатов нет...
Александр: sergei пишет: Тебя обманули в инструкции было так написано...........значит тебя современнейшей угощали..... sergei пишет: Ешь,ешь,а результатов нет. за то потом результат веревка
sergei: Как внук деда подставил Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же рыбаками . Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается Ну, еще клопов ебет Когда поймает наверное Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище онанист .
sergei: В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной, и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. И была у Маруси мечта – скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен был быть красный – и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов – они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый Год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей – лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона – валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «М» и «Ж». Очень уж ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...» - Да Вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте. (..., …) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе – красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной – единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических подробностей могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками – но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы "Маруся простудилась, в больницу отвезли...". Выходить на склон она больше не решалась – в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет двадцати пяти, с модной тогда бородкой, и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила всю историю...
ВВГ: click here
Александр: надо было целиком установку чего мелочится............и на бабу спереть........довела мол до кражи......."купи шубу-купи шубу"
ВВГ: Смех смехом, а понты без ужина остались....
sergei: Нескучная барышня В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: <Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю
sergei: Божественная комедия У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были офигительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были охренеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их нехорошими словами, за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети от...или нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – фиг. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, потому что всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальон. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчика из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то ху...во. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: - Скоро мы все умрём. - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жить в желтый дом. - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете и вы. - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Моя семья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой фигни не ожидала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит, можно сходить, поржать. - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. Юлькины глаза заблестели: - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. - Четырнадцать. - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина. - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружить с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: - Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня. - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хрена мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пи....с, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чего как-то само собой я послал его нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. - А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.
sergei: Что стучит в Газельке? Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался. Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится. Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук! Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать. Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо! Тот говорит: - Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою. Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер: - Ну, что я говорил, нет никаких стуков! - Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум! Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит: - Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить. - Ладно, сделаем все, что сможем. Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает. В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка: "Нашел таки? Ай, молодца!"
Гера: У меня сосед по гаражу так же пол года маялся. А оказалось, старый владелец американец спрялал в каком то загашнике, да ещё под общивкой в багажнике насадку на баллонник для фирменных гаек на диске. Не только стук мешал, так ему ещё пришлось и гайки на СТО высверливать, когда резину менял. Мы вместе были, когда он эту насадку случайно нашел. Он в порыве радости зашвырнул её через крышу, а потом вспомнил, что поменял только два колеса. Пошел искать, а она улетела как раз в разбираемый гараж в следующем ряду. Я свою машину давно туда не ставил, но как-то встретил его жену. Она говорит у "моего" крыша поехала с этим ключом, как ни приедет в гараж - идет искать эту насадку, хотя остальные колеса уже переобул. Кстати, прошел уже почти год.
Александр: у меня на опеле такой прикол был..........по асфальту тишина,как только по кочкам-бряк-бряк.....за колесо пошатаешь тоже брякает...........потом скумекал што брякает в левом заднем углу......а там домкрат в специальной нише стоит и прижимается сам собой через скобу.......вот он и отвернулся и шатается.........тоже мыслей всяких хватало
ВВГ: Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом ? Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом ! Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился .По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а ! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?-102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись .Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент .Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал ,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… Кстати о рыбалке, Что касается настоящего карпа - прудового и речного, то как тот, так и другой достигают иногда огромных размеров, как ни одна из других карповых рыб, и глубокой старости. Самый большой современных нам сазанов имел 3 пуда 17 фунтов (56.1 кг). Этот гигант, по свидетельству С. Н. Алфераки был пойман на крючья, в 80 верстах от Таганрога, на Кривой косе. Лет 7-8 назад, т. е. в начале восьмидесятых годов, в р. Воронеже, Лебедянского уезда, попался в невод, по словам очевидцев, передававших об этом факте известному московскому охотнику и рыболову А.А.Беэру, громадный и вместе с тем необыкновенно уродливый сазан . Он вытянул 4 пуда 10 фунтов (69.6 кг), но имел вид полуторааршинй (1 м) обрубка почти аршинной ширины. Озерные, тем более прудовые карпы Западной Европы вряд ли могут достигать таких больших размеров, как настоящие речные и морские сазаны Юго-Восточной Европы. Наибольшие карпы, известные из заграничной литературы, не превышают 110 (45 кг, а если это немецкий фунт - 55 кг) фунтов и происходят из Цюрихского озера в Швейцарии. Знаменитый карп (из Одера), о котором, со слов Блоха, говорится во всех иностранных сочинениях о рыбах, весил всего 70 (28.7 кг, а если это немецкий фунт - 35 кг) фунтов и пойман был еще в 1711 году. Пудовые и полуторапудовые сазаны встречаются у нас во многих больших и малых реках южной России и не составляют диковинки. Волжские сазаны в общем мельче нижнеднепровских и в настоящее время редко достигают пудового веса, чему причиной усиленная ловля. Лет сто назад, по свидетельству Палласа, в Каспии встречались сазаны до 5 (1.5 м) футов длиной. Само собою разумеется, что такие огромные рыбы должны были прожить много лет. Действительно, имеются достоверные сведения о прудовых карпах, достигших не только столетнего, но даже двухстолетнего возраста. Карпы прудов Поншартрена имели, по свидетельству Бюффона, 150 лет, а Шарлотенбургским (близ Берлина) было более 200; последние, кажется, целы и по настоящее время. Достигают ли сазаны такой глубокой старости - подлежит сильному сомнению, но, вероятно, и у нас в некоторых прудах удельных имений около Петербурга, а также в ставах польских магнатов найдутся столетние карпы (Сабанеев, 1911).
свн: .... сломай мозг ..... *Принуждение к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан "Макдональдс". *Старый новый год. *Сухое вино. *Миротворческие войска. *Истинная правда. *Да нет, наверное. *Наверное, точно. *Молочный зуб. *Два градуса тепла. *Начинает заканчиваться. *Битый час! *У пациента сильная слабость. *SMS-сообщение. *Убить насмерть. *Пойду съезжу в магазин. *Жидкий стул. *Сделай огонь потише. *Предельно-допустимая норма. *Смертная казнь. *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Александр: вот холодный кипяток представить себе не смог.....
ВВГ: А, я - законные бандформирования
Александр: вообще-то они незаконными всегда назывались.........но русский язык велик и могуч.......и сказать можно так што и сам не поймешь
Александр: ты чего меня в заблуждения вводишь.........там правильно написано--- незаконные
ВВГ: Если есть незаконные, должны быть и законные
Александр: законные в кремле сидят
Александр: Валерий Чкалов мля.......... .........был в субботу на рыбалке у себя за огородом........а нонче в деревне с рыбалкой получается просто кутерьма да и только...........весной местный участковый запустил в деревенские озера карпа,потому как карась почти весь передох.......озер в деревне несколько и в каждое понемногу ,ведра по два малька.......сейчас уже карп подрос,но клевать особо не собирается потому как не голодный.........да и сам участковый уже и сети ставил,потому как браконьер еще тот.........а рыбаки грешат што мол выловили его и рыбы нет,но рыбачить ездят,потому как рыбацкая душа такая што даже зная што рыбы нет и клевать не будет,все равно поеду посижу.........хотя как выяснилось недавно рыбы море..........а причиной тому тот самый летчик-любитель..........короче говоря завелся у нас самолетик маленький----уже года два летает над деревней,из местных кто-то прикупил самолетик и катается по выходным регулярно.........и вот недавно или его кто попросил или он сам решил рыбаков пугануть и проверить есть ли рыба в пруду.......заходит в пике над прудом со стороны камышей и над прудом на малой высоте.......короче рыба из камыша драпала так што аж вода кипела......и рыбаки тоже драпанули чуть -чуть
sergei: Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Bonnе, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее: — А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли. И совершенно спокойно продолжает работать.
Александр: sergei пишет: как вы нам ж. лизать перестали, знай наших
ВВГ: МАРШРУТКА БИТКОМ, ВСЮ ДОРОГУ КАРАПУЗ ЛЕТ 5 -ТИ ЗАДАЁТ ВОПРОСЫ, А ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ ЭТО ТРАКТОР, ОН ТРАВУ КОСИТ : ЭТО ЗАПРАВКА ТУТ БИ - БИКА БЕНЗИН ЗАПРАВЛЯЕТ; НУ И ТАК ДАЛЕЕ. И НА " ВОПРОС СКОРО ЛИ ПРИЕДЕМ В КИРОВ " ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СМОТРИТ ВПЕРЁД, ГОВОРИТ : " ДА УЖЕ БЛИЗКО " В ОБЩЕМ ТАКОЙ ПРИМЕРНО ДИАЛОГ. И ВОТ, ПОДЪЕЗЖАЕТ МАРШРУТКА К Ж / Д ПЕРЕЕЗДУ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МИНУТ ТАК НА 30. А РЯДОМ С МАРШРУТКОЙ ГУЛЯЮТ И ЩИПЛЮТ ПРИДОРОЖНУЮ ТРАВУ : ДВЕ КОРОВЫ, МОЛОДОЙ РЫЖИЙ БЫЧОК И ШТУК ПЯТЬ ОВЕЦ. РЕБЁНКА ЭТОТ МИНИ ЗООПАРК ЕСТЕСТВЕННО ЗАИНТЕРЕСОВАЛ И ОН НАЧАЛ ОЧЕРЕДНЫЕ РАССПРОСЫ - КТО ЭТО ??? ДА ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ ЗДЕСЬ ??? А ПАПА ОТВЕЧАЕТ, ТИПА : ЭТО КОРОВКИ, А ЭТО ОВЕЧКИ, ТРАВКУ ЕДЯТ, ГУЛЯЮТ. А В МАРШРУТКЕ ТИШИНА : ВОДИЛА ДВИЖОК ЗАГЛУШИЛ, И ВСЕ ПАССАЖИРЫ НЕВОЛЬНО СЛУШАЮТ. И ТУТ БЫЧОК ЗА ОКНОМ НАЧИНАЕТ ПРИСТРАИВАТЬСЯ К ОДНОЙ ИЗ КОРОВ, ЗАКИДЫВАЕТ ПЕРЕДНИЕ НОГИ К НЕЙ НА СПИНУ И ПЫТАЕТСЯ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. ПАССАЖИРЫ, ЗАСТЫЛИ В ОЖИДАНИИ, ДОЛГО ЖДАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ, ЗВОНКИЙ ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК ИЗРЁК : " ПАПА А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ " ПОВИСЛА ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА, ДАЖЕ МУХИ ПЕРЕСТАЛИ ЖУЖЖАТЬ, И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПОКРАСНЕВШИЙ ОТ ВСЕОБЩЕГО ВНИМАНИЯ ПАПАША СМОГ ВЫДАТЬ ТАКОЕ : " СМОТРЯТ, ДАЛЕКО ЛИ ДО КИРОВА " ВЗРЫВ СМЕХА НАВЕРНОЕ БЫЛО СЛЫШНО В САМОМ КИРОВЕ !!!!! из сети
Гера: Короткие поучительные истории Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. "Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. продолжите своими историями....
Александр: чего то фехтовальщики какие то залу.....стые...........и конец одинаковый----все огреблись.................... только Саня непонятно.......это ты к чему намекаешь вывод...........не стоит быть фехтовальщиком...........надо быть как минимум гранатометчиком.........стрельнул один раз и нету сразу всех-и булочника и колбасника и портного и всех ихних пристебаев
ВВГ: Просто изумрудные ребята всегда д...чатся до тех пор, пока в конце концов п..дюль не получат...
ВВГ: ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы "Ромашка", тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы. А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном. Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..." Из сети
Александр: ВВГ пишет: иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. а што.........хорошая перспектива
Александр:
Гера: История произошла с моим сослуживцем, замечательным человеком, народным артистом, и пр... Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше. А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь. Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища. И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда, зачем. Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к искусству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!). И вот рассматривает этот цветок синие достоинства Саныча со страхом, смущением и непониманием. Цвет ее не устроил. Может, училась она не старательно, может, просто не может представить эти места в такой боевой раскраске. А Сан Саныч, заметив это, начинает жалобно рассказывать: Мол, хирург здесь зверь просто, резал с минимальным наркозом. А когда слышал стоны от боли, бил чем попало по самому ценному для мужчины месту, чтобы, видимо, облегчить страдания пациенту... Сестричка одновременно и верит и не верит. Какие звери военные и какие долбанутые порядки в армии, она уже знала, но чтоб ТАКОЕ!!! Увидев, какой шок вызвал его рассказ, Саныч, как человек добрый, попытался все сгладить. Говорит: - Да не пугайтесь вы так. Мы с хирургом потом подружились. Он мне по моей просьбе туда железочку вшил. - ...??? - Ну, чтобы при ходьбе звенели. Сестричка с трудом пытается въехать в ситуацию. Не верить этому, уже пожилому, добродушному дядечке она не может, поверить в рассказываемые им чудеса не может совсем. Решает не париться и деланно бодрым голосом командует: "Повернуться, наклониться". И пошла подготавливать чудесный инструмент - кружку Эсмарха. Саныч однажды слышал такой прикол, и все для этого было рядом - на тумбочке стоял графин и стакан, причем уже кем-то налитый. Тихонечко набрав в рот воды, он снова занимает коленно-локтевую позу. И как только в него начали вливаться первые капли воды - он закатил глаза, выпустил на кушетку небольшую струю воды, и начал заваливаться набок. Не успел. Сестричка упала первой. И вот он стоит посреди процедурной. Без штанов, с шлангом в заднем проходе над телом медсестры и с трудом сдерживая позывы (в него уже втекло много воды), начинает орать (Не представляю себе, как можно вообще издавать какие-то звуки с недавно вырезанной грыжей и парой литров воды в кишечнике). Но пост второй сестры был рядом, и раньше чем первая открыла глаза, в кабинете их стало трое... Наказали его жестко. После госпиталя Сан Саныч был отправлен на пенсию по состоянию здоровья и достижению предельного срока службы. А мог бы еще годик получать зарплату прапорщика...
Гера: Прапорщик был примечателен тем, что прибыл в часть из Германии после ликвидации ЗГВ предателем Меченным. Как и все знакомые мне прибывшие из ЗГВ был редкостным служакой и знатоком различных воинских уставов и приказов. Вот Вы знаете, что полковник выходящий в отставку до недавнего времени имел право на белую лошадь согласно неотменённого указа от 1918 года? Вот и я не зал бы, если бы не рассказал прапорщик. История имела быть произойти на рубеже 1990-1991г. Времена были мутные, непонятные чем это безобразие может закончиться. Союз разваливался, военнослужащие разных народностей как один рванули на историческую родину, из штатного состава в 350 штыков реально присутствовало чуть более 50. Бардак, пьянка, разложение и воровство вот такой фон этой истории. Итак история: На одном из утренних построений командир батальона отдаёт приказ прапорщику передать вверенные ему материальные ценности гражданским лицам (собутыльникам командира). Сам командир редко выходил из состояния изменённого сознания и что важно начисто забывал собственные приказы выданные им накануне. Памятуя об этом и не желая обременять себя долгами от дурных приказов командира прапорщик наотрез отказался выполнять приказ. Тогда тёплый от вчерашних возлияний командир открытым текстом перед строем посылает прапорщика на х**. Далее происходит немая сцена, я не ожидал, да и никто не ожидал, что прапорщик ответит "есть" с поднесённой под козырёк ладонью и строевым шагом направится к КПП в/ч. Однако это совсем не конец истории. Нужно заметить, что прапорщик сей был представителем северной народности преимущественной на территории где находилась часть. Весь их себя рыжий в крапинку титульный индеец. И в каждом селе или посёлке проживали его многочисленные родственники. Прапорщик вышел из части и направился к родственникам в соседнее село. Надо сказать, что прапорщик был пунктуальный до выполнения приказов - в каждом селе он оставался 2-3 дня, бухал с родственниками и регулярно отзванивался начальнику штаба - "Я, прапорщик такой-то, выполняя приказ командира иду на х**, нахожусь в селе таком-то, двигаюсь дальше в указанном направлении". Надежды на то, что этот оху**ший прапощик: 1.Замёрзнёт на х** 2.Сам проголодается и прибежит обратно 3.Просто надоест не оправдались и на исходе второй календарной недели была подготовлена и осуществлена спасательная операция, чему я сам был участник. Четверо воинов комендантского взвода с приданными уазиком и шишигой (просил танк, но не дали) вернули пьяного, но счастливого прапорщика в лоно родной воинской части.
Гера: Прапорщики, без обиды!!! Раз уж тема пошла.... Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
свн:
ВВГ: от то
ВВГ: click here
sergei: Двое челябинцев избили медведя в национальном парке Польши Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru. Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился». laughing «В 10.45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя laughing и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка. В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы. http://telegrafist.org/2013/08/27/81784/ Скажите,кто к Василию ездил в гости???и как все на самом деле было?
Гера: Как мы пиндосов нахлобучили На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся- того сразу за хуй и за борт. (из наставления по боцманскому делу Флота Петра I) В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву. В общем, по – порядку- октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк. Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле- 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, бля теперь, стратегические партнеры! Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать. Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы- хули уж). Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на веслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили. Об этой подготовке потом, как нибудь, напишу. В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли- пиндосы. Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно- артиллерийские стрельбы. Пиндосы – руководят: то бля всем направо, то бля всем налево, то полный ход, то малый- короче заебли всех в доску. А чё к чему, х поймешь. Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе. Ну порох в пушки, ядра к бою, я куярю всех на море. С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъебеннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распиздили). Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать- самое –то). В голове колонны, идущих нах, - англы (хули- белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой)- в сторонке. НахуЯ? И я вот и думаю- нахуЯ? Мы в бинокли смотрим- натовцы пиздуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся. Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъебу!!! Даешь целеуказание!!! Короче пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнершипом. И тут, триумф смекалки- капитан лейтенант Елисеев- страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит- тов. командир, разрешите я её так уебу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать не чего- «добро» говорит- херачь, токма ежли Родину опозоришь- сгниеёшьнахер( именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме. И капитан Елисеев, одним залпом!, разъебашивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в гребанную атомную пыль! Пиндосы в шоке- их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала!( а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!) А ларчик просто открывался- артиллерист наш, по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навел и жахнул. Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то, что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули уйца.
sergei: Гера пишет: а пиндосы соснули уйца. и не дай бог им нарваться на настоящий шабаш!!!Захлебнутся в сперме!!!
Александр: автора надо...................."сразу за хуй и за борт"..........што бы Перта 1го слушался
Михаил: свн пишет: .... сломай мозг ..... Иностранцы немного понимающие по русски в ступор впадают: - Есть будешь? - Да нет пожалуй!
Михаил: Михаил пишет: Иностранцы в ступор впадают Хотя в ступор они впадают иногда и от нашего иноСТРАННОГО. Реальный случай: Так случилось, что хоть я наполовину чухонец, но по фински заговорил после 40, раньше необходимости не было. Хотя понимал почти всё. Зима, захотелось в баньке с веничком (vihtaa-по фински) попариться.Своих нет, в магазине замороженные продаются (кстати классная вещь). Шарюсь в магазине-нигде не вижу, и тут , вижу тётка товар раскладывает, я к ней и бодренько спрашиваю где я могу купить веник( так я думал). Но ,по её округлившимся глазам, понял что то не то ляпнул. И тут дошло , что вместо vihtaa сказал viihtyä (развлечений). Вот так раскладываешь товар, а вокруг маньяки носятся- развлечений ищут! Так что базар фильтровать надо и за границей!
Александр: а если бы он спички искал............тогда кем ему быть............ ...........или к примеру носки.............тогда каптерщиком
sergei: Александр пишет: или к примеру носки..... а если ОЗК?
Александр: то работал на фабрике изделия №2..........
Александр: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Интересно как он оттуда в МЧС звонил?
sergei: Александр пишет: Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: и правда!!!Слава всевышнему ...пронесло!!!
Александр: тут недавно одного с прибитыми показали..............так ему похоже пофигу все страхи
Гера: Александр пишет: так ему похоже пофигу Вот этому действительно пофиг
sergei: Александр пишет: с прибитыми показали А представь,что мошонки бы не было-пришлось бы в руках носить...
ВВГ: Постановочное шоу... Кто купался в холодной воде знает, что потом содержание мошонки трудно нащупать... Ну а кувалда, когда бьёт по массивному блоку, вообще то безопасна..... просто зрелищно..
Гера: ВВГ пишет: Постановочное шоу... Он весь ролик молчит, голосок наверно тонюсенький, а в трусах поролоновый муляж...
Александр: Гера пишет: Вот этому действительно пофиг он оскопленный ...........на 1мин 19-20сек видно што там замокрело...........или обоссался или яишницу сделали........да и потом видно што труселя заретушировали sergei пишет: что мошонки бы не было-пришлось бы в руках носить... ну зачем в руках..............карманы же есть
Павленко Станислав: Александр пишет: ну зачем в руках..............карманы же есть ... ...В карманах неееееееееееееееееее... ...видно...
sergei: ВВГ пишет: Постановочное шоу... я смотрел передачу про этого красавца.у него заблокированы болевые рецепторы.он уже лет двадцать этим занимается-колотит себя по яйцам.объясняли с научной и медицинской точки зрения.боль-первая сторожевая зона.не было бы её то ходили бы с гвоздем в башке не замечая этого...набивая часть тела 9в данном случае мастурбируя бамбуковой палкой по гениталиям) он дбился уменьшения нервных рецепторов в этом месте.
Александр: Павленко Станислав пишет: ...видно... што значит видно..............а вдруг это орехи
Михаил: Гера пишет: Вот этому действительно пофиг Гера пишет: голосок наверно тонюсенький Кино такое было "Фаринелли-кастрат". Он?
sergei: Каждую встречу с Януковичем Путин начинает с анекдота, что после недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
sergei: ***ИГОРЬ*** пишет: Не понял я чо-то. это я не понял-это ты про себя???
Владимир Мельников: Смена будет. продолжение рассказов. Маленько освободился. Прошли процедуру аккредитации под новые стандарты 3го поколения. Теперь 5 лет на боку лежать можно. Весна 1981 год. Есть момент, как вместо бассейна сделали меморила Героям. Стелу. Смена будет! Весна 1081 года. Умотались сегодня так, что ноги по пояс отнялись, и руки выше пояса не поднимаются без боли. Ждали их. Ждали и наконец-то дождались! Приятно и в то же время хлопотно. Хлопотно от того, что опять в который раз за полгода после призыва всю работу по переселению из кубрика номер 13 взвалили на нас, не духов, но хрен редьки не слаще, черпаки, те же самые духи, пока мамонты ещё не попали во взвода. Да и где они эти самые мамонты или слоны, или духи? Нема их, ни единого в комендантской роте, хотя время на дворе, первая декада апреля 1981 года. Вру, духов уже видели, правда, не в дивизии, а на военном аэродроме в Фалькенберге и видели первые партии, прибывающие сюда в Германию самолётам. О них трепался в курилке в автопарке водила, возивший на УАЗ-469 начальника строевой части дивизии. О них говорили писаря из той же строевой части. Народ ушлый, они всегда раньше всех обо всём и обо всех узнают, да и не удивительно это, не по своей воле им приходится всё знать и трёп разносить по кубрикам и курилкам. Ужин прошёл, как обычно, рожки вместо картошки, консервы рыбные в томате вместо свежей рыбы. Почему свежей, да потому, что люблю я её окаянную, в вершках пожаренную или на постном масле, с салом или без, с яйцом, залитым поверху или с овощами. Консерванты приелись, картошка давно кончилась, хочется щей домашних из крапивы или щавелька, не могу без окрошки, щей из молодой капусты и свекольника. Простую простоквашу от скисшего молока, картошечки в мундирах сваренной, пёрышков из молодого лучка и сольцы! Сольцы на горбушку ржаного хлебца и деревенского белого кваса из ржаной муки, такого кислого и забористого, какой доводилось пробовать по случаю в деревне. Весь ужин все провели в гудёже за своими столами, равнодушных весть о прибытии в ГСВГ первых самолётов, не оставила ни среди черпаков, нас то есть, ни среди дембелей. Радость, правда, у всех от этой новости была, естественно, разная. С тоской я смотрел на дембелей весенников, сидящих за моим столом, с тоской и страшной завистью! А, как оно могло быть иначе? Это ведь первые дембеля, с которыми я служил полгода, и которых было за, что уважать и было чего жалеть. Весенники, как показала потом жизнь, всегда были безобидными и добрыми малыми, ни до кого особо не доёбывались и никого особе не терроризировали, их самих не так сильно напрягали в роте и особо не припахивали. Да и, что говорить об их тяготах, когда на дворе теплынь и благодать, какие могут быть тяготы без морозов и снегопадов? Следующий день поставил точку в наших ожиданиях. Было обеденное время, ровно половина второго дня, мы находимся на втором этаже ГДО, где со стороны входа в фотоателье, располагавшегося на первом этаже слева от входной двери и музыкальной школы, располагавшейся также слева, но уже на втором, нашем со столовой этаже, солдатской столовой комендачей, окна, которой выходили прямо в аккурат на дивизионную стелу с памятником В.И. Ленину и аллеей героев Советского Союза, воевавших в нашей дивизии. Ранее на этом месте был бассейн, это при прежних хозяевах, тобиш, воздушной и пешей школе разведки, а теперь руками бойцов нашей роты, сооружён мемориал героям, кстати сказать, героев сделали тоже нашими руками, в том смысле, что руками трёх сержантов срочной службы, сержантов-лепщиков из Белоруссии в 1980 году весной. Столовая наша тоже в том же году впервые приняла в свои апартаменты наших бойцов и огромное в том спасибо лично жене старшины роты и ему самому, товарищу прапорщику Верховскому Николаю Сидоровичу. Сидим и принимаем пищу. На первое рыбный суп, на второе макароны по-флотски, на третье компот без сахара из сухофруктов. Компота по половине пластиковой коричневой кружке. Маловато, но остальное место в ней занимают сами разварившиеся груши и сливы. Без сахара пить его непривычно, но так полезно, не погибают витамин «С», можь правда… Сидим по четыре человека за белыми пластиковыми столами, я сижу спиной к окну и у самого окна, напротив меня за столом наш мопед Витя Илюх, разбитной малый на год старше меня призывом, осенник 1979 года призыва, справа и слева мои погодки Иван Гусак и Сергей Гужва, лопаем супец. Витя Илюх не меняет своего выражения лица, ни при каких обстоятельствах, он всегда рад всему, что окружает его вокруг. Илюх невысокого роста, пониже метра семидесяти, пухлый и рыхлый телом много балоболит и потешается. Витю все именно за это любят и уважают, я тоже его очень люблю и готов дружить с ним вечно. Но не всегда было солнечно на его небосклоне службы в мотоциклетном взводе, дембеля-весники, которые пока ещё не покинули нашу часть никогда не считали нужным принимать во внимание его срок службы, Илюх наравне с нами и ещё одним парнишкой по фамилии Пузик, чуть постарше нас призывом, кололи лёд, мели тротуары, мыли мотоциклы и ходили через день на ремень в наряды по роте, по солдатской или по офицерской столовой, этим двум парням не повезло в жизни больше всех и это было очевидно. Но нам это было только на руку, мы были счастливы, что не одних нас посылают вкалывать, а пославши, нам было приятно от того, что нас могло быть, кому защитить и кому свободно сгонять за попить или похавать, или за покурить в солдатскую чайную или генеральский магаз. Кстати сказать, молдованин Пузик, имел такое же выражение лица, что и Илюх, только его улыбка на лице была натянуто-вымученной, будто всё время ему сильно хотелось срать, может та улыбка была связана с плохим знанием русского языка и отражала его вечно идиотское выражение полуглупого дурачка, хотя парнишка, как все молдоване был хитроват и не глуп. Хитроват, пожалуй, даже больше, чем его соседи хохлы. Ну, да, не об их пойдёт речь. Хохлы соседи по столу, Ванька и Серый, вечно превращавщие самое дорогое и святое в говно, с смысле принятие пищи, как и все пол года с момента прибытия в роту, нахерачили полную миску супа и весь свой хлеб заебенили туда же, превратив приличную похлёбку с перловочкой в говно! Может это и не оно самое, но называя то месиво «тюрей», смотреть приятней мне не становилось. Чудесное варево с приличной заправкой, со скалочками по всей поверхности кастрюли, издавало такой аромат и на тебе! Херак, херак, полная миска дресни серо-белого цвеца, сверху горсть соли, что бы это ни было и как бы круто се варево посолено не было, соли-бубух и за ушами треск от хруста камней на зубах! Мурашки по коже, но голова хлебающего своё поросячье месиво свешена почти до самого обреза миски, а правая рука с ложкой, взятой в неё так, будто то совковая лопата, описывая оборот вокруг половины стола и мешая всем остальным, без опаски быть пораненными, загребает похабень, со скрежетом с самого дна миски, и мурашками по спине у присутствующих, и кидает, кидает в топку хохлу-Вакуле в широко раскрытую пасть, роняя назад в свою миску ошмётки капусты или, какой не то приправы! Окна столовой, располагавшейся на втором этаже ГДО, были открыты настежь, и с улицы постоянно доносился гам и посторонние шумы, шелест шин от проезжающих мимо стелы авто. Один из писарей, узбек по национальности, маленького росточка, сыто потянувшись, встал раньше всех из-за стола, без команды, без всякого на то права, встал, так как пришло время ему быть таким, свободным, с открытым ртом после годового молчания. Кандидат созрел и превратился опять в человека. Всем эта зрелость не очень-то и пришлась по душе, но деды пока своего слова не спешили произносить, парнишка был из безобидных, весёлых и очень полезных людишек. Мал золотник, да дорог, хоть и не русской национальности. К иноверцам в роте относились с некоторой долей иронии, относились ко всем, даже скажу большее, относились критично к хохлам и большего непримиримого отношения к ним не было, чем к какой-либо другой национальности. Хохол, он всем национальностям представлял собой опасность во всех отношениях. Хохол, это больше чем нация, хохол, это самая непримиримая и беспокойная часть населения земного шара. Не украинец, а именно хохол! Не каждый украинец мог похвастаться быть хохлом. Постоял у своего стола узбек, покривлялся-покривлялся на кривых ножках, да не на кого своей борзостью эффекта не произвёл. Ответственный дежурный по роте прапорщик в это время в зале отсутствовал, видимо ходил на вторую половину, в ту, офицерскую часть столовой и писарчук мог позволить себе некоторые вольности. Все молча сидели за столами, ели то, что дали, вели тихо разговоры, правда шум от этой тишины стоял ещё тот и поэтому мало кто понял не чётко произносимых на кривом русском языке нескольких предложений писаря-узбека. Всем было до него делов, как до прошлогоднего снега. Все нежились после зарядки и умывания под ледяными струями воды. Всем было пофигу до глупостей ничего не значащего какого-то мелкого человечка. Вдруг лицо узбека оживилось, он схватился машинально за свою пилотку, задвинутую перед этим на самую макушку, резко кинулся к окну и высунувшись в него чуть ли не на половину корпуса, вдруг как крикнет на всю дивизию из окна кому-то «Эииийй, зиимилиак иийест, даа?!» Узбек резко вынырнул с улицы в столовую и оскалясь во всю пасть, расточая удовольствие от сказанного в пустоту ранее, был так щедр и доволен, что все бросились со своих мест к окнам и увидели следующее: во всю ширину площади перед стелой пространство быстро, как горный поток заполнялось серой солдатской массой, будто глиной, массой из мятых криво сидящих на людях шинелей, перетянутых по груди ремнями от солдатских вещевых мешков. Площадь загудела и все прибывающие резко повернули свои головы и корпуса в нашу сторону и взоры их были полны ужаса и отчаяния, отчаяния и любопытства! Люди, в большинстве своём чернее чугунной сковороды, страшные на лицо и гадкие своим бесформенным одеянием, увидев нас, первых в своей жизни настоящих солдат, настоящих потому, что это были не пересылки, не лагеря, это была настоящая их воинская часть, где им всем предстояло, может быть, служить, где каждый тайно надеялся и мечтал найти для себя любимого свою счастливую нычку, в которой никто его не будет обижать и унижать, где он тайно для себя мечтал обрести нормальные условия службы, без дикой дедовщины, караулов и мытарств по полигонам! Толпа перестала быть единым лагерным целым, каждый ещё даже и не боец, но ещё человек, встретившись со взглядом бойца, уже находящегося на службе, уже определившегося и пережившего полгода мытарств, надеялся на то, что на него обратят некоторое внимание возьмут к себе, во вроде бы приличную часть (А, как не посчитать этих сытых и весёлых распиздяев, вывалившихся по пояс из окна казармы, дружно ржущих, очень довольных службой, за неудачников и зачмарённых кем-то?!) Солдатской массы всё прибывало и прибывало, каждая шеренга, прибывающая на площадь от ЦКПП и попадающая наше поле зрения, выворачивала свои бошки вправо, назад и пыталасть понять, что здесь происходит, так как все впереди идущие делали одно и то же, доворачивали до поворота, резко поднимали головы вправо и немного вверх, начинали завязывать между собой разговоры и лупкали в одну и туже сторону. Толпа, гукая сапогами по брусчатке, текла мимо наших окон и удалялась кишкой дальше мимо стелы, мимо санбата, туда, вверх к стадиону, туда, где их ждало штабное начальство и представители от каждой воинской части, но о чём ещё не догадывались эти самые серые, пыльные и потные полчища духов. Никто из них не знал направление своего движения, название этой части, её размеров и тем более того, что сейчас с каждым из них будет происходить. Они не знали, знали мы, и за нами было это преимущество. Знали мы и то, что сейчас с понятием дружба и товарищество будет немедленно покончено самым жестоким и беспощадным образом, знали, что это самый гадкий и ужасный момент в жизни каждого прибывающего с пересылки. Худшего состояния нельзя и придумать! Полная потеря ориентиров и мало-мальски накатанных отношений и обещаний держаться вместе и помогать друг другу, полный и окончательный крамздец, потеря себя и своего «Я», начало настоящей каторги и сопротивления всему разумному и здоровому. Мы смотрели на реку из серой массы, массы военнопленных образца 1941 года, серой и безликой, не солдат и уже не цивильных, кого? А тех самых, кем ты был полгода, год, полтора года назад. Ужас и холодок пробежали током по телу каждого из нас, пробежали и вздохом облегчения вышли наружу. Есть! Есть замена, вот она, вот оно, наше счастье и спасение, так думали мы, черпаки. Прапорщик, растолкав ближних бойцов у окна, сам высунулся поглядеть на зрелище, а наш говорун-узбек, недолго думая, решил снова заявить, перед официальным лицом о себе и продираясь из-за спин товарищей в окно, прокричал петушком просто так, в пустоту: «Гэйй, слююушяий, зиимлийяки йессити? Атакуда будииши, гааа?» Из толпы смельчаки посмели таки подать свои голоса на всякий случай (Авось? Авось повезёт и это будет первым шагом к твоему спасению!) «Дюшанибэ…, Истараваняна…., Конибодёма…» В ответ на «Конибодёма» (Очевидно, какая-то местность или народность, или хрен его знает чего вообще, может даже просто сорт верблюжьего навоза на тюркском языке….) наши умники из числа самых бойких и острых на язык, под грохот полного ротного ржача, ответили хором в пустоту обратный перевод этих слов «Конидолбоёбы» и покатившись со смеху надломились надвое и в ещё сильнейшем приступе хохота, стали подниматься без команды со своих мест, подбредать к столикам своих призывов и пробовать повторить это название местности ещё раз. Тщетные попытки имели место быть и гвалт мог перерости в безумие совершенно здоровом коллективе по вине всего лишь одного духа, занесённого попутным ветром в эти благодатные края! Никак за солью с гор спустился, а тут раз и «Конидолбоёбы» из военкомата под белые ручки и прямиком в Германию…. Название городов и местностей продолжали звучать и далее, но нашего узбека это, похоже, не интересовало. Он играл на публику и продолжил ломать комедь: «Ээээ, масквачи ийесити,ааа?!» прозвучал его голос на всю округу в раннюю рань. Комендачи, бросившие ложки, потешались этой перепалкой и ждали, что же будет дальше…. В ответ из толпы вновь прибывающих снова послышались слова: «Тиримезааа…, Ташикената…., Ашахабада…, Атамурата…, Балинакабада…..» Для чего нашему узбеку понадобились земляки из Москвы, было понятно без перевода с русского на русский, он спрашивал не за себя, Москва была примером для всего Союза и всех служащих из России. Узбек хотел угодить тем, кто для него был самого высокого звания и непоказного подражания во всём, он хотел понравиться русским, среди которых находился в единичном меньшинстве, хотел, поэтому и старался изо всех своих сил и поэтому бесстыдно занимался подхалимажничеством. И надо же такому было произойти, как то, что в данную минуту отчибучил наш писарь-узбек, он, продираясь назад из распахнутого окна, внутрь столовой, на весь зал громко всем заявил: «Апять адин чурка привезли!» и, расплываясь от удовольствия произнесённого своего ляпа, как ни в чём не бывало, опустился на свой стул и деланно скалясь, стал глупее глупого пялиться на дембелей и дедов, очевидно ожидая от них похвалы в свой адрес. Ну, что ты тут будешь делать! Даже дежурный по роте прапорщик не мог прийти в себя от пукнутого в глубокую лужу узбеком монолога и продолжал вместо подачи команды об окончании приёма пиши «на выход», вверенного ему подразделения, ржать на всю столовую держась за живот и хлопать от доставленного ему удовольствия сранья глупым писарчуком. Рота покатывалась со смеху, повторяя сказанное нашим узбеком: «Адин чурка….Масквачи…!!», «Конидолбоёбы»!!! «Ёкерный бабай», не меняя выражения лица и не принимая в свой адрес оскорбительные сердцу слова комендачей, продолжая играть свою роль идиота, дурашливо лыбясь, вертя головой во все стороны вокруг себя, то вскакивая со стула, то снова опускаясь на стул, то порываясь вылезти в окно, продолжал идиотничать и опускаться всё ниже и ниже, начал снова выкрикивать на улицу «Апять адын чурка привезли, даа?!» . Кажетстся, что малый маленько перегнул палку в национальном вопросе, так перегнул, что все мы, мельком стреляя по лицам товарищей, поняли, пора шутку переводить в серьёз, пока на нас не успели надеть противогазы и погнать на стадиончик изучать третью статью царёва уклада о национальном вопросе! Комедь удалась, но пока команды «Рота прекратить приём пищи. Рота выходи строиться по одному» не поступало. В некоторых уголках большой столовой продолжали волнами вспыхивать и угасать многожды повторенные обидные словечки. Вроде пора бузу кончать, но очевидно это не входило в планы писаря. Узбек продолжал хохмить и глумиться над собой и своей нацией…Хотя, он долно быть, уже сто раз, бедолага, успел пожалеть, что шутка-шутке рознь и шутить надо уметь, шутить конечно нужно и полезно, но надобно думать своим порожним котелком перед тем, как пошутить, потому, как сегодняшняя шутка, кажется, понравилась всем, кроме того, кто её озвучивал!. Но, что было, то было, теперь дурашливо лыбся и обтекай от сказанного. Рота, получив команду на построение, потихоньку стала вытекать через дверь на улицу, не прекращая при этом вновь и вновь возвращаться к произошедшему за завтраком представлению. Это было типичное наше состояние, ну что может быть ещё таким запоминающимся и стоящим обращения внимания, как глупости ограниченных забором здоровых самцов, для которых мир существовал только в пределах данной территории и срока службы. Завтрак изменил всю нашу дальнейшую жизнь в роте. После того, как все мы убедились воочию в том, что наступил новый этап в развитии нашей службы, мы стали ждать перемен, каждый для себя и в целом для своего коллектива. Как оно будет, когда вместо нас, духов и мамонтов в одном лице, появятся новые зелёные существа, по загадочности и таинственности схожие с инопланетянами. Развод на ПХД перед казармой и вот мы через мгновение на территории своего автопарка, парка, в который не надо было долго шагать по дивизии, как это делали бойцы ЗРП или артполка, парки которых были на другом конце гарнизона, там, у танкистов под боком. В наш парк чтобы попасть, достаточно было ногу через сетчатый забор с пандуса казармы перекинуть, так он близко и удобно к нам располагался. Это было счастьем для нас, так как не требовалось никому далеко бегать посыльным, и можно было в любую минуту сачконуть и сгонять в казарму. Не парк, а красота. Огромная территория, двухэтажные боксы, распашные самолётные ворота, авторемонтный цех, сварочный пост, яма, аккумуляторка, склады, каптёрки и ряды автомашин с прицепами. Ряды машин и полтора десятка исправных мотоциклов высокой проходимости. Вот эти мотоциклы и стали объектом нашей ПХД деятельности.
Владимир Мельников: Продолжение рассказа Смена будет. Теплынь и благодать весны 1981 года, последние остатние дембеля сидят, как на иголках на своих чемоданах. На них жалко смотреть. Бедные и совсем даже не страшные, как состарившиеся ящеры, потерянные и никому больше не нужные. На них перестали все обращать внимание, с ними перестали водить дружбу все, даже их «Лучшие» друзья и жополизы из моего призыва. Жополизы стали черпаками, черпаки превратились в кандидататов, кандидаты стали вдруг дедами, деды дембелями, то есть ими самими, но это-то самое желанное и благородное звание оказалось таким грустным и пустым в конце 730ти прожитых здесь дней! Пустые дежурные разговоры, перечитывание старых писем, поиск в этих самых писульках из дома и от чувих ответов для более страшной, чем воинская служба гражданкой жизни. Что те страхи и дрищ вновь прибывших сегодняшним утром в дивизию в сравнении со страхом выхода на гражданку? Страхом перед неизвестностью и нежеланием покидать хорошо насиженное место в роте, то положение, которого тебе удалось достичь здесь на службе и такое ли светлое будущее и успешное ожидает тебя за порогом родной казармы?! Нам было не до телячьих нежностей и переживаний дембелей, мы им элементарно завидовали и напрочь отметали все их надуманные и притянутые за уши проблемы, дай мне запись в военник о дембеле и только меня здесь и видели, только круги по воде от моего плевка в водоём солдатского бытия и службы в особенности. Я отслужил еле-еле полгода, но ничего пока не приобрёл путного, кроме, как мыть сортиры за себя и деда, натирать полотёром «дорогу жизни», мести тротуары и нескольких выездов на учения. Я не прирос к армии и готов отсюда свалить в любую минуту и мечтаю об этом денно или ношно, мечтаю о малюсеньком шлангите под названием «отпуск», мечтаю выспаться вволю и досыта нажраться сливочного масла, а ещё мне не хватаем лиц моих самых дорогих мне людей, которых я с некоторых пор перестал представлять себе и которые мне приходят только в снах и совсем не такими, какими они должны быть на самом деле. Я не хочу служить, но мне приходится это делать и только-только дошло дедово вдалбливание о том, что «Ты, дух, переключи себя на работу, трудись без оглядки на часы, на ожидание команд на завтраки, обеды, ужины и отдых в выходные дни. Ты уйди с головой в работу, делай всё, что тебя касается и всё на, что тебя припахивают или выдёргивают, не думай о еде и отдыхе, верь, дни пролетят и дембель так неожиданно шарахнет однажды по голове, что и не успеешь подумать плохое о своей службе и своём каторжном существовании. Какой период службы, такие и мысли. Перемены коснулись всех. Рядовые кандидаты получили повышение по службе, став ефрейторами. Ефрейторы кандидаты стали младшими сержантами. Стал сержантом и мой наставник и учитель Витя Стога, самый порядочный из всех людей, которых мне приходилось встречать до этого на свете. Простой и настолько открытый для всех, умный и инициативный, юморист и голова! Голова, которой так не хватало его товарищам по службе. Витя с прибавлением очередной лычки ни капельки не зазнался и не скурвился. Стога от этого повзрослел, и мы это заметили, и приняли. Витя стал таким проницательно-дотошным и внимательным служакой, что всем и мне, в том числе, сильно захотелось быть на него похожим, когда я стану сам кандидатом, я так же не стану обижать молодых, а помогать им в освоении мотоциклов и регулирования в том числе. Одноодки Витины: Петя Мельник и Витя Паранюк (в особенности), Толян Куприн, Юрка Андрюшихин, Андрюха Петров и другие резко сблизились с ним и всячески это пытались всем демонстрировать. Законное и правильное дело! Когда ещё так по крупному везло дуракам. Появление «своего» сержанта во взводе, сержанта, добившегося получения звание мимо учебки, значило для их призыва и халяву и покровительство одновременно. Каждый из них быстренько стал окучивать нас черпаков на тему, как надо теперь себя вести во взводе и кто теперь здесь главный начальник и командир. Хотя, это было заметно, Витя тяготился этой медвежьей услугой со стороны однопризывников. Но, зная замашки Пети Мельника, Вити Парани, Юры Андрюшихина и Толика Куприна, это было для их группы не лишним и полезным назначением их товарища по карантину и году прошедшей в одном взводе службы. Но мы и не против были такого расклада, пусть лучше будет свой, проверенный и очень добросовестный деловой человек, чем какое-нибудь чмо, присланное нам из сержантской учебки в Форсцине. Вместе с духами все ждали и прибытия этих самых сержантов в роту. Ждали, и знали, что в нашем взводе нехватает одного командира отделения, что возможно на днях ему будет суждено у нас появиться. А пока мы обходились парой своих родных. Витя Стога и Миша Жидков. Вы про них уже наслышаны. Слава аллаху, что сержантская школа в своё время меня миновала. 56 дней карантина в комендантской роте, хоть и показались мне кошмаром, которому не было конца, то сержантская учебка, по словам там побывавших, это в сто раз покруче и пострашнее будет с шестью месяцами дрочилова в Форсцине, концлагере смерти, как мы его про меж себя называли. Кто же это будет? Сегодня происходила делёжка движимого умущества. Сегодня все мотоциклы дембелей весенников закреплялись приказом по роте за парнями из моего призыва. Мне лошадка не досталась,так и остался я на должности регулировщика без коня. Не было у меня правов, не брал я их в армию из-за боязни потерять, да и не собирался валяться под машинами в дождь и мороз и чинить их, чинить, чинить по уши в мазуте, наскрозь провонявшись бензином и солидолом. Моя стихия, это электрика во всех её проявлениях. На эту должность меня и брали в комендантскую роту. Мотоциклы достались моим корешам: Деревяникину Толе, Собакину Игорьку, Кольке Умрихину, Сане Шеремете, Вовке Тюрину, Христову Вове и Коле Чистяку(Цыбуле). Саня Шеремет кроме всего прочего был назначен ротным каптёром вместо Сашки Дементьева, уволившегося одним из первых в роте. Вписали нам в военники и новое оружие, мне на моё несчатье втюхали ручной пулемёт, ростом, сказали я вышел. Мечтал дурень полгода и дох от зависти по гранатомёту или пулемёту и вот сбылась таки наконец мечта идиота. Как взял его в руки, так и пожалел сто раз. А ведь впереди было незнакомое по погоде лето, впереди чай снова пойдут марш броски, а мне это чудовище на горбу бегом придётся таскать и умирать, умирать, умирать! Правда новые фотки получились с пулемётом куда приятнее и клёвее, чем с простым автоматом. Маленький, но позитив. Ладно, поживём побачимо, як какзав вновь представившийся козак. По части электрики мне пришлось столкнуться снова, ведь передача техники сопровождалась техосмотром, выявлением недочётов у подвижного состава и её устранением. Автоэлектрик из взвода обслуживания Сергей Бодров, осенник дед, не мог разорваться на весь автопарк, хотя парень был настолько простой и свободный в общении со всеми призывами, что даже в такое было трудно поверить, хотя в комендачах это всегда было в почёте. Шестеро моих погодок сразу начали просить меня посмотреть автоэлектрику в мотоциклах, хотя я пока в ней не так, чтобы сильно разбирался, скорее наоборот! Сами наравне со мной пачкались в мазуте и грязи, но по проводам всё скумекали и сделали им замены, и аккумуляторы починили, переварив их сепараторы из Б/У, и магнето сумели правильно отрегулировать, и свечечки поставить, и искру найти! Техника досталась от дембелей довольно древняя и убитая ими в бессовестном обращении с ней. Но, что оказалось на поверку? Мотоциклам было лет сто от роду, на них было сделано столько маршей по лесным и полевым дорогам ездок, казалось, что это не должна была выдержать никакая техника, но! Но мотоциклы оказались настолько живучими, что рвали с места так, как не делают это современные «днепры» и «уралы», и на их проходимости, и скорости время никак не сказалось. Многие из переданых весенниками дембелями мопеды требовали капитального ремонта, за что мы и принялись немедленно на другой день после этого.. Машины выгоняли из боксов на площадку перед боксами, отсоединяли все провода и тросы, и начинали менять поршневую. Меняли по ходу выполнения работ также магнето, шестивольтовые аккумуляторы, лампочки, варили газосваркой лопнувшие вилки и крылья, городили самодельные лобовые стёкла из плекса, взамен отсутствующих штатных стёкол. Работа в общем и целом кипела,а служба шла, но главное было в том, что во время работы дедовщина не очень ощущалась и мало у кого поднималась рука отхойдокать ближнего за малую провинность или тупость и природную лень твоего организма. Пара-тройка припахиваний всегда имела место быть, но куда без этого в армии, а остальное обычная цивильная мазута, будто и не в армии мы все вовсе, а где то в колхозе или МТСе. Время уже было около одиннадцати дня, солнце помаленьку разогревало воздух в парке, иногда припекало. Каждый из мопедов и мазуты был занят текущей работой, все что-то крутили, подтягивали, зашкуривали, прокачивали, сливали, сверлили, подкрашивали, мыли, сушили, пробовали запустить моторы и трепали, трепали, трепали, хуже баб своими погаными языками, на своём мужицком матерном языке… Ни где столько не мелят чепухи, как в нашей армии солдаты. Нигде столько не говорят и не привирают мужики, как в армии, врут и даже откровенно разводят круче, чем рыбаки при россказнях о вчерашнем улове. Я последний поднял голову от разложенных деталей на тряпице на асфальте возле переднего колеса и стал делать то же, что и остальные. Остальные уже начали подхватываться с колен и спрыгивать с мотоциклов, и вытягивали свои шеи в сторону крыльца нашей казармы. В том месте, где мы строились перед крыльцом на развод и поврки, что-то происходило такое, необычное, поскольку весь наряд в полном составе из казармы выперся на пандус, бросив тумбочку и прекратив уборку казармы, и облокотившись на ограждение из прутьев решётки, что-то с интересом рассматривал внизу, но что именно нам на расстоянии 50 метров не было видно. Но там за забором из мелкоячеистой сетки, что-то было такое, о чём нам непременно надо было поскорее узнать. Деды и кандидаты, побросав работу, наперегонки рванули к сетке автопарка, а достигнув её, прилипли лицами к её ячейкам и похоже не собирались скакать обратно к своим мопедам. Они не собирались отлипать. Что там происходит? Потянулись к любопытствующим и мы, черпаки. И вот перед нами наша ротная площадка для построений, в центре бетонная дырка в бетонной плите, вокруг площадки по периметру дорожки из плиток, клумбы, скамеечки и!!!! И неизвестные, мятые, будто из жопы вынутые духи! Нет, вру, ещё пока даже и не духи. Это звание нужно заслужить. Молодые. Да, именно молодые! На деревянных скамеечках сидели несколько бойцов в форме без погон с вещьмешками на коленях. Возле вновь прибывших в роту для прохождения службы в ней крутился дежурный по роте прапорщик Гузенко, наш чудо богатырь лилипутового роста, командир мотоциклетного взвода, крутился и кривлялся перед сопляками с гражданки, и расписывал прелести службы в комендантской роте. Сергей Гузенко на своих высоченных каблуках, маленький, как Мальчишь-Кибальчишь, но наглый и выёбистый, как сто дедов в ротной каптёрке, прыгал как воробей по плитам дорожки и врал, врал, врал…. Врал с глубоким смыслом. Карлуша набивал себе цену и бессовестно проводил агитацию цивильных служить в веренном ему подразделении, расписывая нашу службу, как самую ахуенную и почетную с точки зрения прапора первогодка. Парни косо смотрели на всё и вся окружающее их и делали это привычно с момента забрития их бошек военкоматовскими цирюльниками с гербовой печатью. Дежавю возникло во мне мгновенно и вместо незнакомых мне сегодняшних духов я в одном из сидящих разглядел СЕБЯ, худого и длинного, потерянного и злого на весь мир и всех окружающих меня живых организмов. Курилка перед казармой комендантской роты была точно такого же солнечного света, она также, как и сегодня предсталяла из себя огороженное вечно-зелёным кустарником каре, посреди которого была бетонная ямка, по периметру которой были выложены дорожки из бетонных плиток, размером 50х50 в два ряда, перед дорожками ближе к центру курилки были разбиты клумбы с розами и всё это цветущее хозяйство было огорожено низеньким заборчиком из сваренных круглых плоских дисков с зубчиками. Эти же самые диски вокруг таких же пышных клумб с розами, только перекрашенные позднее моими ручками в другие тона. Когда это было? Сколько здесь мною уже выстояно и выстрадано в строю, в первой шеренге по стойке смирно. И только теперь я понял, что время не стоит на месте и от моего срока отмоталась одна четвёртая часть приговора, но я понял ещё и другое, как мне ВАС жаль, сопли вы цивильные, как жаль ВАС уже сейчас и как страшно осознавать, что ВАС ожидает, когда ваши сопли станет наматывать на свой кулачище бандеровиц Вова Бунга! А розы на клумбах молчали за это, отвлекая своим пышным лиственным покровом молодёжь, настраивая дурней на лирический лад, и очевидную малину армейской жизни. И опять мои воспоминания дали течь и вот уже не весенники, а снова Вова Мельников сидит передо мной сейчас на скамеечке, а на дворе октябрь и те же самые дневальные с дежурным по роте на крыльце перевешиваются в нашу сторону, чтобы лучше разгядеть в нас будущее своей роты. То, на кого им придётся её оставить перед уходом на дембель. То ли это или это полное дерьмо и дембель будет омрачён и жизнь на гражданке будет тяжкой от переживаний за комендантскую роту и того хозяйства, которое ты оставил в наследство своим сменщикам. А розы набирали бутоны и готовились к встрече лета зрелищным буйством цветения. Зрелище это даже для грубого мужицкого военного хозяйства довольно эстетическое и нежное. Эти клумбочки с розочками мечта любой хозяйки на даче и в городском саду, и вновь прибывшие это дело, пожалуй, успели оценить и пока не хотели вслух произносить слова о том, что кажется им конкретно повезло с местом службы, вот только мудила карлуша с повязкой на рукаве не даёт времени спокойно осмотреться и переварить увиденное. Как заведённая юла носится по дорожке перед самыми лицами и несёт явную пургу и ересь. Кто он и насколько его стоит бояться и слушаться? Первый настоящий командир, да ещё с повязкой на рукаве, не малая птица, видать, в этом заведении. Чем, интересно, они здесь занимаются? Это наверняка сверлило мозг каждого прибывшего со стадиона бойца. Так сидели полгода назад и мы, так сидят парни, но вот Гузенко Сергей, что за нами на стадион с ротным приходил, что теперь из первых уст втирает молодым про прелести и почёт службы в комендантской роте. Спешит падло, боится быть вторым после дедов и кандидатов, дурак, зря старается, сейчас и часа не пройдёт, как все парни будут заново проинструктированы и настрополены против тебя Серёжа, и против всех твоих бредней-россказней и фантазий. Мужики дело своё знают, кто слово, кто полслова, мы тихонько нашепчем про дедовщину и остальное, мели кусок, пользуйся моментом! Парней было человек семь или восемь, из-за бошек дедов и мельтешащего взводного, трудно было всех единовременно узырить. Парни на первый взгляд вида крепкого, и даже не уроды, и не дохляки, и это уже хорошо! Не хочется, чтобы рядом с тобой при штабе дивизии служили чёрте кто, и сбоку бантик, обличием и страхолюдием своим пугающие окружающих. Какая-никакая, но гордость привилась в нас, и нам уже становилось не безразлично. Кто попал к нам и с кем придётся службу служить. Время знакомства вышло, на площадке перед прибывшими со стадиона появился Саня Шеремет, новый ротный каптёрщик. Саня, тоже мопед, по обезьяньи согнувшись, отрапортовал дежурному по роте прапорщику, и так же скоро, как появился, метнулся назад в сторону ступенек крыльца, махнув не глядя в сторону духов, уныло сидевших на скамеечке, своей сатанинской клешнёй. Копейка в копейку картина происходящего копировала мою прошлогоднюю, только теперь у меня мурашки на спине были меньшего размера, чем в ту осень. Кино закончилось. Духи, не сговариваясь послушно подскочили, и также дружно метнулись следом за каптёрщиком, осваивая окончательное место своей службы. Пандус крыльца, расступившиеся дневальные на нём, входная дверь в казарму, блестящий до слёз коридор, тумбочка с дневальным, яркий свет с потолка от светильников, поворот направо, крутые ступеньки в подвал и запах сырости и чего-то казённого и чужого. Теперь можно смело сказать вслух, это новые духи, новые мамонты, слоны, как было принято называть молодых в нашей роте первые полгода службы. Парни струйкой стекали в приоткрытую входную половинку двери в казарму, свободные от тумбочки дневальные на крыльце стали протягивать руки духам и похлопывать их покровительственно по плечам. Положение хозяев обязывало, пока никто никого не собирался обижать, время на раскрутку было у всех достаточно, да и прапор во все глаза глядел на подозрительно-ласковое обращение с вновь прибывшими и не собирался верить в их искренно-обходительное отношение к братьям по службе, и при таком раскладе не очень-то, и забалуешь, а то и на второй наряд можешь налететь. Смотри прапорюга-не смотри, мы тоже можем иметь в сердце своё личное и пока ещё человечье, не думай за всех одинаково плохо. Не мы виноваты в том, что в роте процветает махровая дедовщина, так было до нас, такое мы оставим нашим сменщикам. Да, дело, наверное, было, собственно, даже не в звере, сидящем в каждом человеке, скорее всего не было пока повода за, что подобного надо было «пожирать», да и себя, кто же с самого первого дня, днём на виду у всех, станет показывать говнюком и не ардентальцем?! Концерт без заявок телеслушателей был окончен. Визг на весь автопарк «Я не понял, какого ху… вы здесь стоите, га?» Это Петя Мельник, вылупив свои круглые глазищи, и растопырив лопухи-ухи, рявкнул, страшно гнусавя специально свою речь и морща лицо, заорал на нас черепов. Опустив быстренько головы вниз мы, не делая спешных шагов, искусственно замедляя свои шаги, спиной ощущая негодование остальных Петиных дружков по призыву, типа испугавшись, почапали каждый к своему мтоциклу. Мы с некоторых пор почувствовали за собой право быть немножечко свободными и уважаемыми людьми, которые получили заслуженно это своей честной полугодовой службой. И никакой там, а испытанной в холодах и лишениях, нарядах и марш бросках. Толя Куприн, осенник дед подхватил Петину пестню, и распаляясь и матерясь, пинками под зад ускорил наше движение от забора в противоположном направлении. Юра Андрюшихин из этой компании и призыва, юморист и садист в одном обличье, сделав губы трубочкой, рыжий с конопушками на щеках, толкнул по этому поводу речь: «Это чё, это типа Цыбуля может теперь со мной за руку здороваться, как черпак? И остальные? Это, чё, типа мамонтов больше нет? Слушайте сюда, духи, пока я буду служить, вы все для меня до самого моего последнего дня так и останетесь духами, ясно?! И не дай бог, кто-то из вас, оооо, не дай Бог кокого-то из вас я вдруг увижу отдыхающим рядом с молодыми или кто-то из вас посмеет припахать вместо себя молодого, ооооо, я не знаю, что тогда с вами я сделаю! Только мы, деды и ну так и быть, они (он показал в сторону вкалывающих кандидатов) могут себе позволить такую роскошь, но не как не вы, усекли?! Я не понял, какого ху… вы мне не ответили, как положено дедушке «так точно товарищ дедушка!». Мы, естественно и не собирались этого делать, да зная Юру и его приколы, не спешили это делать по определению, потому как чёрт его поймёт, когда он шутит шутя, а когда он шутит в серьёз и за это можно хорошо огрести по почкам?! Э, мужики, кончайте хернёй заниматься, это произнёс Витя Стога, наш новый командир отделения, только что испечённый сержант. Вите не нравилось такое обращение внутри взвода, он был чужд этой динозавровой неуставщины, ему больше импонировало общаться с людьми на нормальном человечьем языке, а тут не разговор, а один мат и сплошные угрозы. Витя собирался в отпуск, за ним в очереди стоял Толя Куприн из его призыва. Никому не хотелось сорваться и просрать своё выстраданное, дома ведь знали об объявлении отпуска и дела домашние были поважнее этой фигни армейской. Юре Андрюшихину, кроме губы ничего не светили, недавно с которой он вернулся худой, серый и озлобленный на всё живое. Юра так построил свои отношения во взводе и в роте в целом, что своим долгом каждый прапор считал за честь почмарить его и придавить, как клопа наперёд, за его будущие гнусности. Мы, помалкивая, стали делать свои дела, украдкой поглядывая друг на друга из своего призыва и подмаргивая, типа подбадривая и показывая, что песенка ваша подходит к концу, полгода потерпим и всё, потом мы возьмём права и законы в свои руки, весенники слабаки и тряпки против нас осенников, мы их и в ху… ставить не собирались, они от нас не далеко ушли в своей борьбе за свободу. Так же, как и мы ходят с затянутыми ремнями и так же, как мы пашут, не рыпаются. Слабаки, одно название «кандидаты». Мы и то быстрее сблизились и своими умениями больше нравились дедам, да оно и было так на самом деле. Если бы не установленный кем-то порядок отношений по призывам, мы бы сразу стали равными среди равных, такие были все грамотные и классные регуля и водители мотоциклов.
Владимир Мельников: Продолжение рассказа Смена будет. Работы было непочатый край, до обеда оставались минутки, деды уже свою работу покончали и крутились в парке среди водил у сварочного поста, где приехавшие с выезда таксисты делились свежими новостями, и где приятнее было проводить время, не каждый день ты становишься дедом! Обед удивил и ошарашил ещё больше. В столовой народу прибыло столько, что и местов-то всем не хватило и некоторым пришлось выйти и покурить перед столовой на травке. Причина такого аншлага открылась нам, вместившимся, тем, чей рост позволял входить в столовую первыми. В зале сидели стайкой молодые за двумя столами, за другими двумя столами ещё сидели новенькие, но уже с погонами сержантов. В роту прибыли новенькие, хотя дембеля ещё не все убыли. Самыми прикольными были три парня, выделявшиеся из всей массы сержантов, как потом оказалось вовсе не бульбаши, как все о них попервоначалу подумали. Парни были высокими, все ровные сержанты, но самое удивительное, они были такими носастыми, и такими похожими, что каждый про себя подумал о возможном их родстве или прибытии из одного места жительства. Мы тут же приревновали новеньких и стали смотреть на их присутствие в нашей столовой, не иначе как посягательство на наше счастье быть достойными служить рядом с нами в одном подразделении, и это правда, я не выдумываю, и не высказываю здесь только свои собственные ощущения и мысли. В нас говорило чувство коллективизма и чувство того товарищества о котором всегда трындят политруки на политзанятиях и на которое мы не обращали специально внимания. Мужики уже лопали, уплетая за обе щёки второе блюдо, зажаренные до хрустящей корочки котлеты с рожками, пережаренными с золотистым сладеньким лучком. Первое они уже умяли, борщ с чесночком и мясом, блёстками жира поверху зажарки. Солёные огурцы и лук сержанты не тронули, видимо закормили их в учебке, а молодые схрумкали, считая за правильно сделанное дело, раз дают, значит надо всё это есть, так, видимо, положено здесь, да и не известно, во сколько будет ужин и хватит ли того, что сейчас через силу впихивают в себя, до того самого ужина. От того, что сейчас у них было перед глазами на красивой чистой посуде, мало кому из них верилось, что именно так здесь кормят всегда. Человек обжигался много раз за момент ухода в армию и на вранье и на хамстве, что ему трудно было верить сейчас в то, что он держал в своей вилке с ложкой и что это самое не сон и это он сможет завтра воочию увидеть и поесть. Очень трудно поверить в домашние котлеты и настоящий домашний борщ с чесноком и мясом в обливных немецких кастрюлях на четверых бойцов за столом. Невозможно поверить в домашние котлеты, мясное рагу со свежей капустой и обжаренной картошкой, макароны (рожки) по-флотски, плов со шкварками, картошку пюре с рыбой и другое. Мы принялись за первое и вместо своей миски уставились только в сторону вновь прибывших бойцов и начинали к ним привыкать и прикидывать, как они смотрятся в нашем коллективе. Ничего. Не комплексуют, но и не борзеют, что тоже радует. Больше всего не любят в армии, это когда неизвестный человек борзеет, выставляет хозяев недоумками и слабаками и считает себя круче всех остальных. Тут и за наших дедов становится обидно, что они недостаточно садисты и подонки, обида берёт и недосмотр предыдущих поколений дедов, которые мягко воспитали своих сменщиков. Парни, как парни, вроде не смогут затмить нас своим приходом, не хочется чмошно выглядеть перед новенькими и не хочется оставаться в духах до дембеля, боясь, что к этим новеньким будет лучшее расположение в отношениях и вдруг они нас смогут этим самым отодвинуть на вторые роли. Тут в нас черпаках мгновенно возникла злость к опасности, которая появилась и поселилась в одном коллективе с нами. Было над чем подумать! Духи и сержанты поели. Сержанты тихонько без команды встали и не поднимая голов неслышно исчезли из столовой. Они понимали, что тесновато тут стало с их появлением, и они кому-то помешали этим самым прибытием, и имея полугодовой опыт службы в учебке, быстрее духов скумекали, что пора и честь знать, и оказались на лужайке перед столовой. Духам дали команду следом за сержантами, и подававший команду голосище вдруг показался мне сильно знакомым, это же наш мучитель по карантину, бендеровец из Западников Вова Бунга, зверь из зверей! Вот это повезло парням! Ну, песец вашему обеду, ребятки! Через чесять минут все ваши котлеты будут лежать перед вашими мордами на гальке стадиона, когда вы будете отжиматься по пятьдесят раз много-много раз подряд, когда весь гуталин со своих задников у сапог, вы перенесёте на свои брюки на жопе, и когда у вас закружится голова от бесчётного нарезания кругов на дивизионном стадионе. Жалко стало пацанов, жалко потому, как не имел к ним вопросов и претензий, но радостно от того, что подрочит их Вова Бунга не меньше нашего, а может быть и больше того, жара на дворе, можно смело говорить «май-месяц» и не ошибёшься. Рота в полном переполненном составе после прибытия из столовой в свою казарму заполнила до отказа всё пространство перед её крыльцом, дымом от папирос так заволокло всё вокруг нас, что со стороны могло показаться случайным прохожим, будто здесь ставят эксперимент по замене дымовых шашек на папиросный дым в военное время из-за отсутствия подвоза боеприпасов тыловиками. Курили отвратительную дрянь под названием «Охотничьи», «Северные», «Донские», «Гуцульские». Особенно мне нравилось название папирос «Северные». Это название у меня ассоциировалось с чукчами в чуме, которые ждут рассвета, а рассвета в тундре нетееууу…. Толпа перед казармой стояла вокруг бетонного углубления посреди курилки в двух метрах от парапета крыльца казармы, сидела на редких лавочках, стояла на дорожках из плиток между клумб, огороженных невысоким заборчиком из металлических зубчатых дисков неизвестного происхождения (Скорее всего из дисков системы торможения и управления поворотом гусениц, гусеничного трактора, хотя, откуда ему в такой дали от СССР тут взяться?). Толпа, это условное выражение, так как никого практически не видать было в густом мареве даже с высокого крыльца. Чадили не свои, а чужие папиросы, чадили так, будто курят халяву в последний раз. Папирос не жалели и не успев дотянуть огарочек до ногтей, тут же выпрашивали другую папироску, но уже в другой группе гомонивших. Папиросы в армии были во все времена товаром дефицитным и востребованным, как не что другое. Папиросы, это солдатская валюта. Дело даже не в получении, каких либо удовольствий. Дело совсем в другом. Папироса в общении с разными возрастными группами военнослужащих снимает границы между ними и хотя бы на время процесса её выкуривания между ненавидящими друг друга людьми возникает некая общность взглядов и интересов. В такой ситуации возможно всё: прощение распиздяйства духу, лень и шлангитизм. А если в момент перекура в добавок ко всему выяснится, что твой ненавистник ещё и является твоим «Земляком» или накрайняк суседом по карте в пределах расстояния в два-три лаптя по карте, то уж это религиозное состояния задымления своего организма превратится в нечто иное, как в подписание меморандума о ненападении до дембеля ненавистного злыдня и в надежду на некий оберег со стороны сильной стороны. Короче, братва вдарилась в поиски своих «Земель». «Земелю» искали не только для себя, его искали для своего товарища или товарища не своего, а товарища ротного прапорщика или товарища командира роты или товарища замполита. Искали товарищей для того, чтобы можно было потрепаться за жизнь с человеком с воли, поговорить о своём потайном, том, что точило душу и не отпускало, ранило, но ответа не находило, ведь никто добровольно не хотел расставаться с хорошим цивильным гражданским бытием, не у кого не вызывало чувст радости вручение повестку с предписанием явиться с ложкой, кружкой и бутылкой самогона на призывной пункт тогда, когда в твоей молодой жизни только-только нарисовалась постельная сцена с чувихой и первой кинутой тобой палкой в женское тело. Я земель не искал, не было смысла. Не было смысла, так как их попросту не существовало. Даже надежду не дали в этот призыв. Некому было идти на стадион за москвичами или парнями из подмосковья. На стадион отрядили товарища лейтенанта, нашего молодого и потешного замполита Черноусова Алексея Кузьмича, сибиряка из Новосибирска, хохмача и ёбаря-перехватчика! Ни одной юбки Кузьмич мимо себя не пропускал и выцепив наши взгляды в сторону хорошеньких вольняжек или жён офицеров, хамил и хохмил громко выражая свои глупые мысли типа «Ну, что?! Всех глазами выебали?! Га-га-га-аааа?!» Нам становилось стыдно от такого обращения, хотя Кузьмич попадал не бровь а прямо в член. Ебаться хотелось, хотелось до боли в яйцах, анонировали по нычкам, но ебаться от этого хотелось ещё страшнее. Планы каждый строил в этом направлении и вслух выговаривал наболевшее в яйцах. От этого загоняли в головки своих одночленов пластиковые самодельные шары из зубных щёток, от этого портили внешний вид головок леской продетой под кожей залуп, от этого всё болело и возбуждало, это терзало болью и возбуждало при первом прикосновении к своему хрену или области, близкой к карманам брюк. В самые неподходящие моменты хуило вставло, как солнце утром, поднималось также кверху, ломило от тесноты в стволе и сползая вниз шкуркой, оголяло головку и мешало идти строевым шагом во время движения на обед или с обеда. Может из-за этого самого блядства и хохм и прилипло погоняло к нашему молодому замполиту типа «Контуженый». Контуженый и водил кривым строем со стадиона новобранцев в роту. Даже пока не духов, не слонов и не мамонтов, а пока, что просто и коротко «Салаг» или «Салажат». Кого это чудо и любимец женского счастья мог привести оттуда? Да таких же, как и сам сибиряков. Вот и появились в нашей роте огромного роста парнишки, пальцем которых забошься сходу потрогать, забоишься, когда кулак такого чувака имеет размер моего лица, сто раз подумаешь перед тем, как сделаешь пожизненную ошибку. Санбат или госпиталь после неверного варианта общения не поможет во всех ста процентах случаев. Вот и пошла служба, у таких салаг, с первого дня по хорошей накатанной колее, с перекурами и приличным отношением друг к другу. Мы только порадовались некоторому потеплению морального климата в нашей роте. Весной 1981 года появились в карантине Саша Румянцев, Вова Мижинский, Саша Пономарёв, Игорь Соболев, Саня Косиков, Мережко, Гриша Семакин, Саня Целиковский, Витя Бурковский, Паша Шилов, Миша Окусок, Микола Тарасов, Микола Птицын, Коля Фатеев (Повар солдатский), Генка Лобас, Игоряшка Серебрянский, Юра Мешков, Сорока Микола, Скидан Сергей, Сергей Разумов, Микола Назаренко, Генка Татарников, Володя Дёмин и другие. Группа молодых бойцов составила новый взвод, который пока существовал, как бы номинально и его существование совершенно не пересекалось со службой оставшейся части комендантской роты. На нас, осиротевших от ушедших на гражданку дембелей, навалили всю службу в нарядах и на общественно-бесполезных видах работы, как на территории роты, штаба, двух столовых, так и вне их, на уборке территории вокруг всего штаба, автопарка, сквера возле стелы и ГДО. Но самое страшное и грязное дело досталось мотоциклетному взводу, которому поручили заняться благоустройством территории перед самой стелой, вернее на самой её главной части. Кому то взбрело в голову загасить пышно разросшиеся на жирно накормленной навозом земле, вечно-зелёные нежные розы, загадив это место дерниной, нарезанной вне территории гарнизона. Затея была, скажем так, наиглупейшая и нам пришлось ею заниматься поневоле. Единственный человек, которому всё плохое доставляло удовлетворение, был конечно, наш любимый Серёжа Гузенко, службист и по совместительству наш командир взвода, кусок и нарывающийся на хорошую пиздюлю эгоист и единоличник. С вечера, вчерашнего выходного воскресенья, Миша Смирнов, водила одной из наших регулировочных автомобилей ГАЗ-66 типа «Зебра» и прапорщик Гузенко, были отправлены на рекогносцировку местности с целью поисков места для возможного десантирования бойцов группы захвата чужих земель в самом буквальном смысле этого выражения, в поисках места для нарезания дернины, пригодной для её выкладки на клумбах перед стелой и бюстом В.И. Ленину на аллее Героев 27 МСД у ГДО. Сегодня утром сразу после развода мы в полном составе отправились с лопатами, носилками и деревянными колотушками для утрамбовывания грунта к месту работ. Две наших «Зебры» ещё раньше нас выехали к месту сбора к стеле. Место для создания стелы памятного мемориала нашей дивизии тут было уместно и значимо. Каждый, кто попадал правильным путём в нашу часть, непременно выкатывал именно на «утёс», на котором и разбили небольшой уголок нашей общей гордости и славы. Ленин, Герои Советского Союза из нашей дивизии, розы и веером расходящиеся, от бюста вождя мирового пролетариата, дорожки из бетонных плиток. «Утёс» клином врезался в главную магистраль, ведущую от ЦКПП в гарнизон и разрезал её на две равноценные дороги, правую, выводящую путника прямо на площадь перед штабом дивизии и левую, уводящую вас на внутреннее транспортное кольцо, из которого вы могли попасть в любую воинскую часть гарнизона. «Утёс» располагался на месте засыпанного в прошлом 1980 году по весне бассейна, существовавшего на этом самом месте ещё с 1936 года, момента создания на нынешней территории дивизии школы воздушной и пешей разведке и зенитчиков. Бассейн давно был заброшен и запущен до такого состояния, что был для воинского соединения скорее бревном в глазу, чем достопримечательным местом, вызывающим резко-положительные эмоции у проверяющих и бойцов, и их командиров, не говоря уже о слабой половине человечества, женщин. И самое прикольное было в том, что на это безобразие преспокойно смотрел с высоты своего архивысокого пьедестала бюст В.И. Ленина, которому в уполовиненном состоянии было похер до всего тут происходящего, так как до этой сраной Германии и тем более этого задрипанного места, у которого при заграничной жизни не было приличного пива, могущего потягаться с пивом, подаваемым в подвальчиках мюнхенской пивной Хох-брох хаус, куда не брезговал заходить не менее любимый своим народом антигерой мирового российского пролетариата. Похер, потому, что обидно было истинному вождю за то, что его соотечественники пожалели меди на изготовление самой полезной и ценной для мужика части фигуры, такой как жопа и торчащие из неё в разные стороны ноги. Ноги, которые придают памятнику законченный, человеческий вид. Вид куцего огрызка мирового пролетариата не направлял народы на правильный путь, он лишь предостерегал новомодных «Царьков» о том, чтобы не очень распалялись по поводу своих указуек, и на примере вождя показывали, что оставят от тебя «Благодарные» потомки после твоей смерти: голову, бюст или полноценное тело в бронзе?! В данном случае речь шла о нашем взводном, товарище прапорщике Серёньке Гузенко, который был старше нас по возрасту кого на полгода, а кого всего лишь на год. У сергея Гузенко был скверный характер, и человек он был не менее противоречивый и резкий, как понос. Бляха полицейского ему бы пошла бы впору и подтвердила его сволочное начало. Не человек, а машина по уничтожению личности. Ну, да не о нём пойдёт здесь речь. Надо было делать благое дело, вот и припахали к этому взвод комендачей. Стела с бюстом В.И. Ленина и аллеей Героев Советского Союза смотрелась без всяких улучшений на все 200 процентов, но вот вошло же в чью-то башку, желание, что-либо реконструировать и ведь нашло своё реальное воплощение именно в эту весну 1981 года. Было ещё фактическое сонное раннее утро. Люди мало по малу раскачивались и не отошедшие толком ото сна и вечного недосыпа, кучковались по интересам вокруг машин «Зебр». Курили солдатскую дрянь, смачно выражались матерком, на брусчатке харками с пенкой отмечали своё стойло. Плевали, выпускали дымок через ноздри, сонно прикрывали веки, неохотно и вяло отвечали на реплики и идиотские каджодневные разговоры и всякой чепухе и полнейшей ереси, провожали цивильных баб взглядами, полными тоски и снова все свои взоры обращали на окна через дорогу, из которых по пояс высунулись и лупкали наши парни из наряда по солдатской столовой. Окна располагались под крышей ГДО на втором этаже и от этой высоты их значимость для нехватчиков только резко возрастала. Счастливцы из взвода зенитчиком находились при еде в течение целой недели, вид у них был очень довольный и сытый, за начальника наряда по столовой был в это время Вова Чивиленко или Вова Цивиль, замок из комендантского взвода. У нас же в отличие от обормотов, сравшихся с нами словесно через открытые настежь окна, в животах от постного завтрака осталось одно название «Утренний приём пищи». Вроде много слопать успели хлеба белого с кашей ячневой на комбижире, но даже вкуса краснодарского чая на губах не осталось за прошедшие полчаса. И ведь парадокс товарищи заключался не в том, что не наедались, а в другом, в том, что дома я того, что давали сегодня на завтрак за день бы съесть не успел бы! Ответом на вопрос было также отсутствие свободного доступа к еде и то, что до обеда можно было вылупить глаза, скука была такой от серой солдатской жизни, что волком впору выть, как домой охота, и делать армейские дела было влом, а дела-то эти, к слову сказать, были все надуманными и до того никчёмными и надуманными, что так в тебе убивали хорошее и доброе, что от этих сраных дел всех тошнило и выворачивало наизнанку, но ведь деваться было не куда и хочешь, не хочешь, но надо было делать вид, что тебе это нравится, и ты с удовольствием служишь, но сам-то криком кричишь от тупости, и глупости кем-то придуманных дел, кричишь, и только ты и твой товарищ это хорошо слышат. Но самое страшное было в другом, страшное было в том, что тебе фактически дали срок в два года отсидки и пока ты его не отмотаешь, отсюда тебя живым не выпустят. Тоска и безысходность, а как заставить себя уйти в дела и забыться, чтобы только бы солнце село, да на день меньше служить осталось, чтоб рвануть в Союз и забыть этот кошматерный сон, и никогда к нему не возвращаться больше, даже по пьяни или ещё каком случае! Тоска и не желание подчиняться системе, но в кого превратились дембеля, что по два раза на день достают свои чемоданы и прмеряются в ходьбе с ними по каптёрке, с чемоданом и в кителе, накинутом на голое тело…. Как им херово сейчас, херово за день, неделю до дембеля…. Херово от того, что никто на них больше в роте не обращает внимания, не на них, не на их задранные на самую маковку красивые фуражки, не на их опущенные между колен ремень с надраенной асидолом бляхой, не на их напускное счастливое настроение, не на их пиздонутые самодельные погоны и галуны с аксельбантами, на их глупые песенки и лживые россказни про табун чувих, ожидающих их на далёком степном перроне под Павлодаром или Рязанью. Нет у них никого, а кто и был, так и те за два года разлуки успели по второму заходу забеременеть и разродиться двойнями от местных белобилетников. Были и у меня примеры из жизни. Переженились и уже половина развестись успели, детей наклепали и теперь в запои ушли… Лучше бы их вместе со мной сюда запихнули.
Владимир Мельников: Продолжение рассказа Смена будет. Нас гробить красоту у Стелы согнали, а дембелей опять на задний двор, за мойку, погнали сараи достраивать из горелого немецкого кирпича, краденого нами же зимой в старом Галле из военной поры развалин. Возводили стены до крыши и снова их ломали. Очищали камень и снова в гору вели, как Бог положил кирпичи, стены. Потом снова ломали-строили, ломали-строили, и так от осеннего дембеля к дембелю весеннему…. Кому это надо было и какой гад это издевательство придумал для заслуженных людей, я не знаю. Жопой чувствую, что и нас эти стены тоже ждут в конце нашего служебного пути, ну а сегодня нас заставили лопатами срывать грунт и выкорчёвывать кусты вечно-зелёных роз, уже успевших полностью раскрыть свои гладенькие и маслянистые листочки и выбросившие первые остренькие шиповнички-копьеца бутонов. Дураков не сеют и не пашут. Но дураки и работают не думая и том, что творят. Горы снятой плодородной земли для роз складывали на носилки и выносили за стелу, ссыпали там в ямки и всякие разные канавы и засыпали ею неровности почвы. Вместо земли на клумбах образовалась траншея глубиной в один штык, в которую другая половина рабов стала укладывать ровными полосами нарезанную дернину. Руководил этой группой рабов замок Витя Стога, наш всеобщий любимец и учитель, не парень, но золото, человек-легенда. Вокруг него проституткой крутился его товарищ по призыву Толян Куприн, сепетился сверхмеры и лизал жопу нашему взводному, патологический трус и любитель острых ощущений, артист и показушник. Человек, которому лизнуть одно место несколько раз в день не составляло особого труда и никак не сказывалось на его моральных устоях. Лизнуть и выцыганить себе незаслуженный им отпуск. Очень любил Толя пускать мыльные пузыри, паясничать, нравиться себе, любоваться собой и пиздеть, пиздеть, пиздеть! Хвастун и балаболка, открывши рот, не мог его запахнуть даже тогда, когда ел, спал и срал. Полная копия нашего взводного и его главный подражала. Отчего человек превращается в скотину, пока не нашёл я для себя ответа, но сколько живёшь в роте, столько месяцев удивляешься на людей. Кого только у нас нет! В противу Толе Куприну полная противоположность Юра Андрюшихин и Петя Мельник. Два распиздяя и похуиста, похуиста, каких свет не видывал. Один из Одессы, другой из Пскова, но не помнит история роты и я в том числе случая, когда бы Петя и Юра, хоть бы раз за всю свою службу взяли в руки лом или лопату, а взявши, хотя бы разок махнули струментом выше своей бесшабашной головы, махнули и опустили вниз! Дернину наши парни привозили на двух ГАЗ-66 «Зебра» с луга, что был рядом с нашим свинарником. Водилами на «Зебрах» в это время в мотоциклетном взводе у нас были пока деды из осеннего призыва, Володя Смирнов из Борисполя и Серёга Лавриненко или «Лавруха» из Ростова. Быть водилами наших размалёванных регулировочных красавиц им оставалось совсем чуток. Парни это понимали, но от этого работу свою не делали хуже прежнего. Водилы в силу своей специфики службы резко отличались поведением от всех остальных солдат в роте. Водила, это человек-ветер. Это особо свободная личность, не прочувствовавшая службы, как таковой. Это люди, которые в армии не служили, а просто носили форму и видели нашу службу через окошко заднего вида. Люди-статисты и не более того! Вова Смирнов, водила номер раз. Рубаха-парень, душа кубрика, человек-улыбка, зачем в армию попал, наверное, и сам на гражданке не понял, не понял, коли ни разу младшего по призыву пальцем не тронул, и фофманы отпускать не научился. Уважаю и люблю этого человека, как любят его все в нашей комендантской роте, любят за деловитость и хватку, весёлый и жизнерадостный характер, открытость и доступность к нему любого возраста солдата. Что это за индивидум, почему он в нашей роте не скурвился, не опустил себя на дно дедовщины и садизма, не могу понять, не могу, но хочу быть именно таким дедом, дедом похожим на Вову Смирнова! Сергей Лавр, Лавруха, Лавриненко, не Вова, повыше и крупнее, с выпученными навыкат глазами-болтами, губатенький, молчун, и опасный, как закрытая в чехол бритва. Мухи не обидит и труслив, но любитель втихаря руки распускать и шугануть за не за что молодого. Но пугает и отталкивает в нём нечто другое. Выражение лица Серого всегда злое и тупо ненавидящее всех вокруг себя. Сергей человек, не подпускающий к своему «Я» ни своих по призыву, ни чужих. Лавриненко хитрый жучара и эгоист одиночка. Лавр и Вова водилы от Бога, равных в технике вождения автомобиля нет и не будет в нашей роте долго и память об этом хорошем они о себе оставят всем, кто сидел в их ГАЗ-66 «Зебра» в железных кузовах и кто исколесил с ними все полигоны и был на всех выездах на регулирования, воровстве черешни, на охоте и просто поездках в город на работы. Водилы, подражать которым очень долго будут парни из нашего призыва Серёжа Кузнецов и Игорюша Шваб, сменившие их в самом скором времени. Дернину ездили резать Вова Тюрин, Вова Христов, Толя Деревеникин, Игорь Собакин и пара горе-кандидатов из весеннего призыва 1980-1982, это Витя Илюх и Пузик из молдавских цыган. Третья, моя, бригада мучеников трамбовала деревянным бревном с поперечиной уложенную дернину, а четвёртая бригада поливала водой ровное поле из травы. Работа в составе взвода затянула наши ранки и чуток отодвинула страдания и тоску по дому и родным. Не знаю сам почему, но мне эта работа на весеннем и ласковом солнышке, тёплом ветерочке, очень понравилась и напомнила весенние майские хлопоты на даче, навеяла воспоминания и подняла настроение. Во время работы деды, то есть, недавние кандидаты, не так доставали своими заёбами и придирками, душа открывала в раковине створку, и в эту щёлку попадало весеннее ласковое тепло, а свежий ветерок выдувал дурные мысли, и обиды из сердца и на лице время от времени у черпаков появлялось загадочное выражение. Черпаки или «Черепа», это конечно же мы. Мы не можем поверить, что дожили до этого красивого слова, не повесились, е ударились в бега, не застрелили своих товарищей, и не пустили пулю себе в живот, постреляв всех вокруг себя. Выдержали и теперь получили шанс вернуться домой не из дисбата и не в цинковом гробу, как это произошло во многих частях с духами в ГСВГ, не по-наслышке нами услышанном, а официально зачитывавшимися перед строем приказами по группе войск. Может это было то самое привыкание к своему положению в армии, в котором ты не по своей воле вмиг оказался, может ты смог капельку, через великое «НЕ ХОЧУ», влюбить себя в службу и всё происходящее с тобой половину года, обмануть свою душу и включиться в игру в спектакле под названием «Служба в армии» и обманывать всех своих товарищей в том, что тебе это всё уже стало нравиться, и ты осознал свою взрослость, и свой долг по защите Родины здесь в Германии, и что всё, что ты делал плохого ушло, и с этого отрезка жизни ты начинаешь полноценно отдаваться службе, и выполнению всего, чего тебе прикажут твои командиры. Но мне кажется, что это чистая правда, хотя я и не соглашаюсь и продолжаю оспаривать, и высмеивать все армейские приказы, и глупости нашего бытия. Но с приходом молодых и правда, что-то во мне поменялось против моей же воли. Кричу криком, не хочу служить, но при виде молодых вопреки моему желанию я начинаю вести себя по-взрослому, сознательно, стараюсь не делать проколов и гадостей, держу марку состоявшегося солдата, человека хлебнувшего зимой лиха и познавшего сполна трудностей солдатской жизни. Удивительно, но мои распиздяи Вова Тюрин, Вова Христов, Игорюша Собакин, Саня Шеремета, раздолбай-мамай губатый, и эти туда же за мной следом, и им служба мёдом стала казаться, и этих хлебом не корми, а дай только поучить молодых правилам поведения в роте и порядкам, принятым в нашем мотоциклетном взводе. Удивительно, но приходится помалкивать за их раздолбайство, и многочисленные залёты и «Норки», наряды вне очереди и другое, недостойное озвучиванию прилюдно. Думки и думы, а время подошло к обеду. Отличные молодые кусты роз, только один сезон успевшие порадовать глаз солдат и офицеров, гражданских и гостей гарнизона, и слава Богу, что не на помойку были выброшены, а нашими руками пересажены на клумбы, тянувшиеся от стелы и до самого штаба дивизии. Подсажены и политы заботливыми ручками. Работа по укладке дёрна была вроде, как закончена, что получилось, так даже здесь писать гадко. Получилось мерзкое поле торчащей пучками травы на дернине, лужи воды на ней и грязь вокруг стелы, на ступеньках, дорожках и брусчатке перед стелой. Смывать и сметать, которую пробовали, да грязь, она и в Африке чёрного цвета… Выматерились на свою похабень, да и побрели в казарму, извозюканные по уши в земле, с мокрыми по яица галифе, и раскисшими от воды юфтевыми сапогами, превратившимися за несколько часов месива в ледяной жиже в говно от такого обращения с ними сегодня. От стелы, вымотанные и уставшие, кривым строем в колонну по три, почапали по дороге от ГДО к штабу дивизии. По левую руку от нашей колонны находился наш штабной автопарк с сетчатым прозрачным забором из сетки рабицы. Дойдя до площади перед штабом, завернули налево на КПП автопарка, и поплелись на «Яму», автомойку для наших машин и мотоциклов, матеря тупорылых водил, не желавших нам, мопедам, открывать въездные ворота, заставившим нас-хозяев немецких перекрёстков, протискиваться по одному мимо их вонючей конуры на территорию своего же автопарка! Заляпанные грязью штрипки и сапоги ледянющей водой из шланга отмыть полностью не получилось, руки дубели и отказывались слушаться, была от этой процедуры одна видимость наведения чистоты и порядка. Рота строилась на обед напротив казармы у артсклада, мы мокрые и вида чмошного полезли в строй сзади подальше от глаз начальства. Удивительно, но в строй роты нас пустили и даже не надавали за опоздание по башке. Бывает такое в нашей чистоплотной роте однако иногда, бывает, но редко! После трёхминутного отдыха в курилке перед своей казармой, нас опять погнали строиться. Теперь строиться надо было не на надоевшие до чёртиков работы, а на обед! Обед, это святое. Его нельзя пропустить, нельзя отдать врагу, его можно только самому съесть! Из окон столовой, располагавшейся перед крышей ГДО и выходящей всеми своими окнами на площадь перед стелой, стелой и парком вокруг и по бокам от стелы, наше убогое произведение из дёрна напомнило мне виды из не такого далёкого прошлого. Это когда нас кружили на самоле над Германскими полями. Те поля выглядели такими же разномастными по теневой окраске лоскутками одеял. Так же лоскутками пестрели и наши дерновые плитки, серые, бледно зелёные, мокро-грязного цвета. Трава стала жухнуть от жары и гадость покрытия стала очень очевидной. Понятно, что другого и быть не могло исхода, что когда-нибудь этот слой дернины прирастёт и прорастёт своими корнями и скосится трава не один раз и всё будет выглядеть тип-топ, но сейчас это было просто дерьмовое зрелище и смотреть туда больше не хотелось! Обед, как всегда был прекрасен и вкусен! Не верилось, что так здорово всем нам повезло с армией и это тоже было здорово. На первое дали рассольник, на второе рожки по-флотски, на третье компот из сухофруктов по пол пластиковой коричневой кружки без сахара. Сахар убивает витамин «С», поэтому его не кладут в компот, не кладут в компот и бром. Бром убивает другой витамин, витамин «Ю». Что это за витамин, до сих пор так и не понял. Но главное, что брома в компоте нет! Рожки по-флотски, это когда мясо варят на кости всю ночь в сорока литровом алюминиевом бачке-кастрюле на тихом газу, потом дают ему остынуть, потом мясо срезают или отрывают руками от кости, потом его пропускают через мясорубку, потом эти червячки обжаривают с луком на растительном масле на газовой огромной сковородке и которые потом вываливают в большой блестящий электрический котёл в котором только, что сварились рожки и из которого перед этим слили воду. Всё это перемешивают и раскладывают по кастрюлькам на четыре человека. Кастрюли с первым и вторыми блюдами ставят на двухярусную тележку-поднос-каталку и катят в столовую и там расставляют по столам на четыре человеко-бойца каждый. Потом приходим мы и восхищаемся произведениями нашей рыжей бестии Вовчика прозванного нами за его доброту «Рыжий Чёрт». Обед пролетел мигом. Послеобеденное время отдыха, но!!!! Но не тут то было! Традиционное место для спанья, норка-Ленинка, Ленинская комната оказалась вдруг оккупирована безликой растрёпанной массой бродяг! Все одетые в Х/Б, без погон и вообще без лиц и выражений живности в теле, духи, но никак не живые существа, с ровными спинами по стойке смирно сидели чмошники за нашими столами на деревянных стульях, будто лом проглотившие человечки…. Два сержанта одним рявком оторвали наши руки от дверной ручки и поганой метлой вымели нас обратно в коридор из нашего уютного гнёздышка. Ах, сколько здесь было увидено полуденных снов, сколько слёз было уложено в тексты писем и отправлено в Союз, сколько вранья улетело АВИА-почтой родным и чувихам, сколько брехни настрочили мы, экс-духи, в перерывах между храпом и маранием бумаги. Ленинка была для нас потеряна аж на целый месяц. Стыдно сказать, да и пора бы взрослеть, но поспать так хочется, что плевать нам на эту стыдобу и попрёки со стороны дедов, что мы, мол не должны себя опускать перед молодым пополнением, а то так и не вырвемся из состояния задроченных, кто тогда будет духов вместо нас воспитывать, кто будет поддерживать лучшие уголовные традиции и дедовщину? Никто и не собирался оставаться в неудачниках и тонуть в своих собственных соплях и обидах. Дай срок, мы своё вернём и ещё не так вздрогнут целые полки духов и черепов… Хоть бы кто, не дай Бог, не услышал дедов мои крамольные мысли, за это и по морде съездить мне не грех, в таком-то полугодовалом возрасте черепа. Послеобеденное время проболтались кто, где… Снова крики дневального по роте, снова построение и опять нас куда-то гонят на работы. Опять наша команда мотоциклетного взвода по рано наступившей жаре, палящем солнце, прётся на грязные работы. Снова стела, но делать нам тут в таком количестве явно не чего. Два с половиной десятка бойцов, с мётлами, пилами, топорами и ломами, а для чего вся ента амуниция, не говорят, да нам и не очень то и интересно. Больно удивительное дело, солдату не сказали, чем его руки сейчас будут заняты. Чтобы его руки не занимались анонизмом, их надо срочно занять другой бесполезной работой. Вот и сейчас так. Скверик за стелой мигом был облеплен серой массой массойй зассых. Мочились на кусты, на деревья в парке, мочились просто в сторону от себя, в губах дымились дешёвые сигаретки, длинные пеплинки свисали с их кончиков, обламывались, срывались и рассыпаясь в труху падали на сцепленные на хреновине кисти рук. Весна! Какая ляпота. Хорошо, но ещё пока, что грустновато. Ещё одну такую же весну пережить надо будет, ещё одно такое ласковое но не тёплое Московское солнышко будет тебя на этих аллеях обогревать и давать тепло, ещё почти полтора года! Аххуеть! Куда меня судьба закинула… Вокруг стелы тишина, никого. Только розы, молодая травка, да мы, честь и совесть комендантской роты. Самый боевой и трудовой взвод. Из-за угла, уходящей к ЦКПП дороги показался человек с повязкой на рукаве, тоже с красными погонами, со штык-ножом на ремне, с сержантскими погонами. Наш или из пехоты хлопчик? Красненькие мы с ними, очень схожие. Парень шёл, точно зная, откуда и куда, его ноги вели прямо в наше расположение и сейчас мы получим от дежурного с повязкой по полной! Наверное, он успел узреть момент нашего хождения по малой нужде и поэтому направляется не куда-нибудь, а прямоходом к стеле. Дежурный с повязкой на рукаве, командирским голосом издалека подал команду построиться и доложить кто здесь начальник распиздяев?! Так и выразился! И только приблизившись к нам на вменяемое расстояние, мы успели заметить произошедшие с ним перемены в выражении его развесёлого лица весельчака и повесы Вити Стоги! Откуда он тут взялся? Почему он с повязкой на рукаве и штык-ножом и что он забыл на ЦКПП? Витя одим махом руки сбил пилотку на макушку и стал, раскрытым от радости и счастья ртом с белоснежными зубами, раздавать свои рукопожатия всем без исключения солдатам своего взвода. Вот это действительно натура, широкая и богатая душой и культурой, вот он человек и учитель. Не чета другим прохвостам и лицемерам, подлизалам и тупицам с сержантскими лычками. Хоть и сержант, но продолжает оставаться человеком, хотя и стал недавно дедом и служить человеку от силу остаётся хрен с небольшим. Бля, не могу, мужики. В сон после обеда с ног валит, решил вот ноги размять, типа на минутку к своим сбегать. Пока затишье после обеда и никого нет, дай, думаю, мужиков проведаю, сигаретками разживусь. Я быстро, говорю своим на ЦКПП мужикам. Петров Андрюха, ты за меня остаёшься старшим, а если, что, сам знаешь, что и как говорить и как отмазывать меня. И вот только сейчас, находясь среди солдат своего самого упаханного взвода, я и услышал историю про то, как появилась эта стела. То, что я считал вечным и стоящим здесь на этом месте, оказалось новоделом весны 1980 года. А я прибыл в дивизию в октябре 1980 года, то есть буквально, опоздал к событиям, ровно на 6 месяцев и теперь мне было очень обидно и завистно. На том месте, где бетонные плиты-флаги уносятся ввысь и там, где сейчас памятник В.И. Ленину и всем нашим Героям Советского Союза, там, где расположился весь мемориал славы ещё полгода назад лягушки квакали и была пустая кафельными плитками обложенная яма за сетчатым забором. На этом месте с времён фрицев был самый большой в дивизии бассейн! О как. Бассейн за забором, в нём лягушки с мою голову и вокруг тополя до неба по его периметру. Не хилое зрелище и куда оно подевалось В одно прекрасное весеннее утро вот таких же черпаков Витю Стогу, Петю Мельника, Юру Андрюшихина, Илюшу Илюха, Толю Куприна и бойцов старших призывов из мотоциклетного взвода пригнали на строительно-разрушительные работы. Карбидной газосваркой стали срезать крепежи сеток в рамах со стальных столбиков, сетки стаскивать в сторону нашего автопарковского забора и складывать в штабеля, поручни бассейна тоже срезать и отбивать всё торчащее наружу. Крушить дело не хитрое, но и не лёгкое. Семь потов сошло и кожа с ладоней вместе с волдырями слетела. Обещанные отпуска не давали молодым бойцам покоя и те верили в удачу и везение, а тут такой случай прогнуться и свалить отсюда в Одесу или Казахстан в отпуск, да мы на раз уделаем этих немаков с их железобетоном и золингемской сталью. Забор снесли, плитку с бордюров скололи, поручни резаками газовыми уделали и остался от бассейна бункер с аллеей золотистых тополей. Неделю крушили и громили, а потом пошли колонны автобатовских УРАЛов с грунтом и с обычным строительным мусором, шли и шли, день и ночь… Яма оказалась очень глубокой и ненасытной, она поглощала автоколонны грунта, грунт трамбовали, распихивали мусор по её краям, а ей всё было мало!!! С горем пополам бункер завалили под самое не балуй, но на этом мытарства бойцов мотоциклетного взвода не закончились.
Владимир Мельников: Окончание рассказа Смена будет. Откуда-то привезли бетонные плиты и стали с помошью автокранов их ставить торчком. Поставили. Отцентровали. Закурили. Вытерли со лба пот. А работы, пожалуй, до осени не успеть! Понавезли горы песка и камня. Пока возили, наши бойцы мотоциклисты всю эту массу на тачках и носилках укладывали на местах будущих аллей и перед бетонными плитами, только что воткнутыми в бассейн и присыпанными камнями. Плиты пока были на подпорках и их активно засыпали смесью песка и камней. В один из дней началась подготовка опалубки для основания памятнику В.И. Ленину. Было завезено много арматуры в виде прутков, полос и уголка. Два ротныз газосварщика варили в две рук руки. Один работал с карбидной газосваркой, второй кочегарил на новеньком облегчённом тиристорном аппарате от сети переменного тока. Искры газо и электросварки несколько суток подряд и в дождь и зной, ночью при свете бензоаргегата хреначили закопчённые до грудной клетки. От постоянного мелькания дуги почти все бойцы ежедневно ловили «Зайцев» и по ночам мучались от бессоницы, и страшной рези в глазах. Примочек не было, и снять ожёг роговицы им было нечем. Страшное зрелище, если кто из вас ловил такого «Зайца»! Дикая боль и песок в глазах будят вас в районе половины второго ночи, и вы весь в слезах, не в состоянии разлепить свои мокрые глаза, забитые песком под ресницами…. Не дай Бог кому с этим столкнуться. Средство от этого одно, дольки свежесрезанного картофеля наложенные поверх ресниц или тампон ваты смоченный в густой чайной заварке. Но спросите меня, где солдату в казарме всё это взять и я вам плюну на макушку, чтобы не задавали мне глупых не солдатских вопросов. Неоткуда взять, бродить будет боец от койки до сортира, всю ночь и совать голову под струю ледяной воды, чтобы снять рези в глазах и отойти от злости на минутку. А потом будет побудка и срать всем в роте на проблемы этого лунатика с опухшими, как у потомственного алкаша мешками под глазами и синяками вокруг них на пол лица. И валить будет с ног того бедолагу начиная с зарядки и до самого того момента, когда он, не в состоянии справиться с гудёжем в чугунной голове, тыркнется куда не то в нычку и зальётся мертвецким храпом, положив сто хуёв и на ту службу и на тех прапором и всех сержантов в роте! Вот такими темпами велись строительно-разрушительные работы по созданию того прекрасного и не вечного, название которому СТЕЛА. Основание для памятника было залито бетоном и прочным каркасом несколько дней подряд торчало из почти засыпанного бункера-бассейна. Работу приняла комиссия и велела облицовывать гранитом основание памятника вождю мирового пролетариата. А пока вокруг памятника не прекращались работы по возведению оснований под бюсты для Герове нашей дивизии. Основания бюстов оштукатуривались и красились. Настала очередь демонтажа памятника В.И. Ленину, который всё это время находился строго напротив через дорогу на стороне прачечной-химчистки, там, где сзади была спортплощадка с турниками и брусьями за сеткой. Мимо памятника шла дорога к пруду и далее к домам наших командиров. Памятник В.И. Ленину поддели чалками и с помощью автокранов погрузили на платформу и переместили на новое место установки. С помощью тех же кранов в тот же самый день Бюст В.И. Ленину встал на новое строительное основание, началась зачистка и затирка стыков. В это время вокруг памятника Ленину и по диагонали на дорожках стали укладывать на специально подготовленную подушку тротуарные плиты. Параллельно этим работам шли работы по изготовлению бюстов Героям Советского Союза, которые делали три парня из нашей комендантской роты в подвале штаба дивизии в каптёрке из арматуры, вязальной проволоки, гипса и крепкого матерного словца. Еду и прочие блага носили прямо в подвал и из этого бункера бедолаги не вылезали несколько месяцев наружу и не знали, что на улице, ночь, день, зима или уже дембель…. Еды и сладостей и прочего было у них хоть жопой ешь! Год был 1980й Олимпийский и каждому прапору или просто солдату на дембель необходим был Мишка. Мишку заказывали все офицеры штаба дивизии своим детям и своим любовницам вольняжкам или немкам. Мишек дарили немцам в знак признательности за пропуск на охотничьи угодья и вообще. Если бы не эти Мишки, то бюстов Героев можно было сделать по десятку и установить их перед казармами всех рот, батальонов и полков дивизии, чтобы бойцы лучше помнили их подвиг перед Родиной. Но гипса было в обрез, только -только на изготовление полутора тысяч Мишек олимпийских, а на остаток гипса необходимо было закончить таки государственный заказ, что и было с честью и досрочно выполнено. Вопрос, как? Да так. Видел я, как потом они бюсты на заказ своим начальникам делали уже в другом месте, на чердаке ГДО над офицерской столовой. Кого они там ваяли, я не знаю. Но, наверное, самих заказчиков или их родственников. Ваяли быстро и грубо. Бралась арматура, связывалась сикось-накось проволокой, забрасывалась массой из гипсовки-полумячика из резины и застывала. Во второй присест вручную масса накладывалась поверх первого безобразия и придавалась форма головы и плеч. В третий и четвёртый разы застывшая масса обрабатывалась резцами и полировалась шкуркой. Затем грунтовалась, снова полировалась нулёвкой и накладывались два слоя серебрянки или бронзовки или золотовки краски. Бюст был готов. Нам было интересно за ними наблюдать, когда мы были в наряде по столовой и таскали им лучшие куски из столовой. Они много курили, пили чифирь из алюминиевого солдатского термоса, валялись на грубо сколоченных диванах с грязным бельём, много спали и грустили, грустили, грустили. Ночами спускались вниз в офицерскую столовую, принимали там душ, выходили в белом чапаевском белье распаренные и счастливые до неба, требовали у поваров муки и картошки. Тёрли картошку и добавляли туда муку и делали себе драники, которые называли на белорусский манер «Турдосыки». Мы тырили эти блинчики и вспоминали дом, его тепло и маму! Бойцы срезали с тушек свинины себе мяса и жарили эти куски и начинали пировать, упиваясь большими железными кружками огненного чая, наворачивая себе масла на кусмяны белых булок столько масло, сколько было положено целому отделению солдат. Потерянное масло заменялось резчиками хлеба или сержантами комбижиром и бойцы даже не подозревали, откуда у них стоит после заврака такая мощная изжога. Бюсты были высушены и осмотрены той же комиссией по созданию мемориала Героям и отбракованы их вторые копии. Копии велели поколоть, но рука на них ни у кого так и не поднялась. Так они и остались после монтажа основных мешаться под ногами в каптёрке у комендачей, а те и не подозревали, кто это, так как все бюсты были практически сделаны на одну колодку, а после покраски и того паче, даже родные вряд ли бы сумели в них узнать близкие черты людей, которые погибли три десятка лет назад, а делали их люди по фотографиям, не имеющие представления, как это вообще правильно делается. Это были лепщики, но не профессионалы художники, хотя для нас и эта работа была заоблачно недосягаемой и мы тоже все так, и звали этих ребят-художники или лепщики. Мужиков лепщиков пригнали тоже на площадку для того, чтобы могли подготовить и согласовать отверстия в основаниях для крепежа бюстов Героев. Бюсты по одному приносили и примеряли, затем снова убирали. Памятник Ленину и окрашенные бетонные плиты стелы сияли новьём краски, наверху сварщики заканчивали приваривать ранее вырезанные стальные буквы названия нашей дивизии, крепили ордена… И так, всё было готово к монтажу бюстов Героям, дорожки из тротуарной плитки просыпали песком и они твёрдо держались под ногами и не проваливались. Стояла весенняя жара, плиты постоянно поливали и прикатывали ручными катками, пора было завозить грунт. Где его брать, ведь он стоит денег? Вопрос с грунтом решился сам собой. Его просто решили украсть и стали возить из района «Моста на Быках» машинами ГАЗ66 «Зебра». Опять наши мотоциклисты и опять каторжный труд. Возили и засыпали строительный бой и мусор, привезённый машинами автобата. Грунта потребовалось столько, что тихие, но наглые немцы не стерпели и следом за нашей машиной прислали своих защитников природы. Благо наши комендачи во главе с дежурным по ЦКПП Витей Стогой не пропустили эту машину, и тема была закрыта. Грунта хватило и больше не стали дразнить гусей и красть землю у немцев. Грунт раскатали и прорыли траншеи для высадки роз. Розы привозили из питомника в специальных контейнерах и в них же их высаживали и присыпали. Розы уже цвели и сразу всё строительство повеселело и приобрело приличный вид и начало притягивать фотографов со всех частей дивизии, которые мешали комендачам работать, лезли фоткаться, хватали в руки носилки и лопаты и типа «РАБОТАЛИ» по возведению стелы. Мужики понимали их, не гнали проч. Фотки, это святое. Мемориал был практически готов. Бюсты героев смонтировали на цоколи, приморозили их цементом, зашлифовали стыки и сделали надписи на основаниях. Затем всё это хозяйство поштучно накрыли белыми простынями и стали готовиться к открытию мемориала Героям. На ночь выставлялся наряд, который охранял от вандалов и психов всю эту гордость и красоту. В один из воскресных дней к стеле были собраны комендачи, школьники, гости с предприятий Галле и воины братской ННА для торжественного открытия стелы. НАЧПО дивизии произнёс речь, выступили гости, покрывала сдёрнули и взорвались аплодисменты. Горы паломников потянулись парадно и просто так фоткаться у этого, ставшего почётным, места. Вот так, коротенечко и с приукрашением своей роли, комендачи поведали историю своим сменщикам и завещали другим поколениям об этом рассказывать, что я сейчас и делаю, старый дурень через 33 года спустя и в первый раз!!! Витя Стога так же быстро удалился на свой пост, как и появился. А перед тем, как удалиться он успел запомнить ещё один очень важный эпизод из жизни стелы. Только он закончил травить байки, как послышалось грохотание танка и правда, к нам со стороны танкистов мимо санбата пёр странный танк без башни, но вместо неё имел огромную и длинную трубу на боку. Во хреновина! Видел не раз на учениях такие дуры с трубой, но чтобы приблизиться до расстояния потрогать трубу руками, не доводилось. Танк тягач для вытаскивания утопленником братьев из-под водных преград. Так он называется. Труба поднимается вместо пушки и немцы разбегаются наложив в штаны от такого калибра. Калибра, через который пьяный механик водитель легко выбирается наружу, бросается вплавь и мчится в сторону гаштедта за водкой «Фауст», возвращается тем же путём в танк и отпаивает охуевший от страха застрявший под водой экипаж своего танка-тягача. Этот экипаж, похоже, и очень вероятно, что именно ОН и нарисовался только, что своим чумазым солярошным грохотом перед нами. Танк развалюха, дребезжащий всеми заклёпками и бронелистами, списанный 30 лет назад до выпуска со своего завода, грымал движком и травил нас солярой из своих широченных выхлопных раструбов. Дымина лёг низко и закрыл от нас солнце и всё вокруг. Танк был виден только в контурах, и эта железяка продолжала создавать вокруг площади газовую камеру из смеси пара и серо-сине-чёрного чахоточного дыма. Выключи ты блядь свою молотилку, орали наши деды, но охреневший от грохота и угоревший ещё раньше нашего механик водила только крутил своей головой из под обреза танковой башни без ствола. Механик вместо этого стал разворачивать танк к нам задом и полез прямо на тротуарную брусчатку. За каким чёртом ему это присралось никто не мог понять, а офицер в таком же комбезе требовал от механика ещё ближе подать машину к бассейну, окружённому гигантскими тополями. Вокруг угробленного бассейна были выложены, когда то ступеньки лестницы по его периметру, между лестницей и пешеходным тротуаром и росли мощные тополя 1935 года посадки. Танк тягач остановился, дальше подъехать было невозможно, начали распускать тросы толщиной в руку. Нас припахали эти тросы заносить и обворачивать вдвое вокруг тополя. Грязные масляные и очень острые колючками они не давались и ранили руки. Деды бесились, но ничего поделать без рукавиц было нельзя. Тросы с горем пополам зачалили на первом крайнем тополе, и танк стал тихонько выбирать слабину, подаваясь шажками вперёд по диагонали от стелы к углу ГДО, где располагалась прокуратура. Тросы сдвоенные начали потрескивать, тополь выгибаться в сторону танка, но не более того! Танкисты прибавили газу, дым повалил ещё гуще из труб, движки тягача заработали слаженнее, натуженнее, но гораздо ровнее, но!!! Но, не хрена подобного, тополь не выдёргивался и не ломался, тополь стоял, как боец в городе Севастополь во все времена посягательств на его гордость. Родина всех тополей на свете Севастополь! Командир тягачя подошёл вплотную люку механика водителя, о чём-то с ним покалякал и отошёл подальше от места предполагаемого падения высоченного и толстого дерева. Танк чуток подал назад, постоял, переключился на другую скорость, прибавил оборотов движку столько, что мы перестали улавливать перебои и стук отдельных поршней и фрикционов, и как дёрнется со всей одури вперёд! Тросы засвистели от резкого захлёста в теле тополя, ствол тряхнуло со всей мочи и …. Танк начал съезжать на натянутых тросах по дуге сначала вправо, а после рывка и выравнивания влево и только искры полетели из-под гусениц на брусчатке! Хрена с два! Тополь, что Севастополь, как стоял, так и остался стоять. Только горы веток и мусора посыпались на территорию вокруг стелы. Танк бесился и выл от злости на плохое сцепление со стальной брусчаткой, он крутился влево и вправо, сдавал назад, дудки! Тополь стоял! Тогда танк успокоился, сдал снова назад до бордюра и механик мокрый, как мышь выполз из своего тесного люка. Стал осматривать врезавшиеся в ствол тросы и попросил дать слабину до такого размера, чтобы он мог взять разгон. Отцепили, перевязали, дали несколько метров слабины. Танкист исчез в люке, маленько поколдовал, перетёр проблему с железным братом и снова дал на полную мощу оборотам. Рванулся с места так, будто от этого зависела его жизнь и честь в настоящем бою и …. тросы со свистом полетели за ним вдогонку! Два троса в руку толщиной были оборваны не хрен делать. Тополь сбросил огромные сучья с себя, но стоял там, где его посадили фрицы. Достали новые тросы и через час снова стали их рвать. Тогда пошли на хитрость. Подложили бревно под гусеницы, и стали не спеша двигать машину по бручатке. Тополь согнулся в трёх метрах над землёй и неожиданно так стрельнул своим стволом, что мы присели, обмерев от страха. Это был выстрел из пушки, тополь погибал, но погибал с честью. Огромная махина, увлекаемая танком, подломилась у основания, пошла на ничего не подозревавший танк своей грудью, на танк. Танк, получивший вдруг облегчение в потугах, от дурной радости рванул по дороге к ЦКПП. Тополь изловчился и всей своей массой ствола так припечатал танк по башке, что у бедолаги труба для спасения экипажа из-под воды сплющилась в лепёшку и отлетела в сторону. Удар тополя накренил танк вперёд и водитель, скорее всего, клюнул головой в обрез люка и не знаю, получил травмы или нет, хрен его знает. Но если бревно переломиться смогло в нескольких местах о его башню, то, что говорить о механике водителе. Тополь обломился слишком высоко, брусчатка не отступила и не отдала ему дерево с корнями. Во, работы привалило нам мопедам, твою мать. Командир танка помчал вместе с нами к механику. Тот уже карабкался на башню и вытирал шлемофоном свою стриженную под ноль голову. Трубе капец. Танк ещё поживёт. Толпа народа обложила танк и полезла него осматривать его раны. Ран не было, но и трубы тоже. Её скинули на дорогу и оттащили на тротуар подальше, чтоб не мешал. Танк гремел и дымил, бойцы подоставали своё курево, и стали наперегонки с танком соревноваться, кто кого быстрее задымит. Мы проиграли. Танкисты докурили, и взялись за остальные тополя… Опыт был получен и учтены все прежние ошибки. Тополя, как спички стали обламываться в метре над землёй, после того, как мы их основательно надрубили ниже тросов. Павшие тополя танк оттаскивал в сторону, нас же припахали их в нескольких местах распиливать пилой дружба два. До ночи мы дёргали на себя и от себя двуручными пилами, изодрали в кровь все руки, но тополя уконтропупили. Пригнали грузовики, закинули хлысты в кузова и вывезли их к себе на свинарник варить картошку поросятам на костре посреди двора в огромном котле, стоящем на камнях. Танкисты, измученные и пострадавшие в бою с природными силами, убыли, мусор до отбоя мы скребли с площади и вывозили на свинарник, а за торчавшие пни принялись на другой день службы. Таких дней и пней до дембеля было не сосчитать….
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Ну, если линейка в дюймах а весы в центнерах, то не всё потеряно!
sergei: Михаил пишет: если линейка в дюймах тогда это маньяк -убивец...
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: Ну и либо такие самое главное дырка в центре.............измерять диаметр........выдерну-не выдерну
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: Создал Бог собаку и говорит ей : Смешные истории подпишись На куй ей Смешные истории, если она читать не умеет!
Александр:
ВВГ: click here
Михаил: С тырнета В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незваные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро.Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
ВВГ: Армейские технологии, самые передовые в мире....
Александр: щас тебе абама напишет што злорадствуешь и хихикаешь...........
Александр: часовой................это тебе не..............
Гера: Встречались ли вам в жизни хорошие люди? Мне вот один встретился и я хочу об этом написать. Писатель из меня не очень, поэтому прошу не судить строго. Итак, после учебки, гордо неся на плечах сержантские лычки, я попал в часть. Служил я не как все, в спецназе гру, а в стройбате. Так как, "неместных" сержантов там не очень любили, я попадал в самые поганые наряды, в том числе в столовую. О столовой нужно рассказать отдельно. Что такое в голодной постсоветской части столовая? Это сокровищница! А кто такой повар? Или хлеборез? Это банкир. Но не дай Бог Вас угораздило стать поваром при слабом характере... Вас будет грабить каждая сволочь, от солдатов, до офицеров. Вас будет нагибать начальник столовой за недостачу и конечно тоже грабить. Вася был не такой. Вася это наш повар. Здоровый, уверенный в себе он запросто мог, стоя на раздаче, на приказ какого ни будь наглого дембеля насыпать побольше, влепить ему по башке черпаком с кашей. В общем порядок у него был строгий. А знаете кому он всегда, даже без просьбы, насыпал побольше и получше? Самым зачуханым солдатам. Низшей ступени армейской иерархии, тем, над кем даже свой призыв издевался. Почему? Непонятно. Так вот, в столовую в наряд старослужащие не ходили, потому что у Васи работали все. А для несогласных у него было весло. И вот мой первый наряд по столовой. С ужасом жду встречи с этим страшным поваром. Заступаю я в наряд с "элитой" нашей роты, они то в этой части прослужили уже пол года, а я только появился и не могу понять чему они так рады, ведь это самый адский наряд. Потом выяснилось что после работы кормил их Вася консервами "килька в томате" и хлебом с маслом. Кто не голодал - тот не поймет, какие это деликатесы. Эта ситуация просто абсурдна для того места была. Вот для сравнения, представьте - работаете вы за деньги на стройке, тут заходит прораб, достает Хеннеси, черную икру и тд. И говорит - спасибо ребята, это от меня. Вот примерно так это выглядело тогда. Причем прибывший на столовую гонец от местного авторитета за консервой для закуски мог просто получить веслом. Непонятно что заставляло этого Человека поступать так, какие цели он преследовал. Я думаю, он просто очень хороший человек. Недавно я нашел его в соцсети - жена, дети. Я рад за него и по доброму завидую его родным - повезло им с ним. Как когда то повезло с ним солдатам одной части. Я понимаю, что мое творение не несет никакой культурной ценности и совсем не про войну. Но мне очень хочется чтобы этому хорошему человеку желали добра на несколько человек больше, чем желают ему сейчас. А ему желают. Когда мне нужно привести пример хорошего человека - я всегда вспоминаю повара Васю.
Александр: щас в оркестре только дудки................што бы пыль сдувать.................
Михаил: Александр пишет: только дудки Тифон- называется! Я бы себе поставил, понастальгировал бы! (Ну сейчас Гера появиться, присоветует куда мне его подсоединить! )
Михаил: 10 лучших розыгрышей XX века
Александр: я думал они в тайгу шишки сдувать приехали...............
Гера: Михаил пишет: Я бы себе поставил А я вот не ссыкло, под капот или под днище не прячу!!! Не тепловоз конечно, но электричка точно...
Михаил: Гера пишет: электричка точно На наших ЭР ках- как раз под "капотом ", под скотником, или по правильному скотосбрасывателем. По вашему джиповодскому можно кенгурятником назвать.
Александр: где-то я писал уже про это,ну не помешает еще раз..........было это еще в советские времена....у нас в гараже один чудик поставил на камаз дудку от тепловоза.......а в камазе с воздухом не дифицит......ну и решил испытать........идут две тетки по проезжей части на территории завода,и мило так чирикают про свое.......он накатом подкатывается к ним сзади и как свиснул.......одна сразу на дорогу упала,а вторая на четвереньки и чесать с дороги,живы обе остались,а вот обоссались или нет не знаю-не спрашивайте.......но водила потом сразу дудку снял......не стал испытывать судьбу........
Гера: Я летом иногда езжу к леснику за молоком. Один раз приехал, сигналю (у них собаки и дом далеко от ворот) жду, тишина... Ну и дунул в дудку.... Они с женой, оказывается, в это время принимали роды у овцы, долго мучались... А тут сразу выскочили оба ягнёнка.... А главное, говорит, бабка моя упала в угол глаза выкатила и воет... Не знал кого отхаживать... Теперь молока лесничиха мне не дает. Летом покупаю козу с козлёнком... Буду независим!
Михаил: Александр пишет: не знаю- не спрашивайте Все стадии от оргазма до выкидыша за пол-секунды!
Михаил: Гера пишет: Буду независим! С такой дудкой можно родовспоможением заниматься!
Александр: Гера пишет: Летом покупаю козу с козлёнком... Буду независим! ........я конечно слыхал што где-то в горах некоторые люди на осликах тренируются,но што бы в степях Казахстана.....заниматься независимостью .......это перегибы на местах раньше называлось............Саня это попахивает черт знает чем
Александр: есть в наших краях одна деревенька......раньше был большой конный двор.....и работал там скотником один тихинький мужичек......неженатый и т.д......и застукали его когда он кобылу ублажал........оставался после работы и ухаживал...........а в деревне от таких вещей не спрячешся,народ стал смеяться надним и засмеяли.......повесился от стыда...........
Гера: Александр пишет: в степях Казахстана.....заниматься независимостью Во первых, у нас лес и ни кто не заметит... Во вторых, не изменит - конкурентов нет, не убежит - козлёнка не бросит, молоко и сыр бесплатно, одевать-обувать не надо, а самое главное молчаливая и не надоедливая. Так что завидуй!!!
ВВГ: Михаил пишет: С такой дудкой можно родовспоможением з Какую ты имел ввиду, которой он козлят размножать собирается, или ту что на машину установил... .Александр пишет: .но водила потом сразу дудку снял......не стал испытывать судьбу.. Дело не в сигнале а в моменте его применения.... Еду в Армии ночью, по обочине ганс чешет, подкатился я к нему на нейтралке, ну и еб--л по воздушке (стандартной)... ганс, сначала присел, а потом как кинется под колёса, еле увернулся от него... С тех пор, сигналом практически не пользуюсь... У нас в базе, ввиду дефицита воздушных сигналов, гражданские зилы шли тогда без них, каждый ставил кто во что горазд, в том числе и паровозные и самодельные, крутые были автобусные - блестящие, их лепили на крышу
Александр: Гера пишет: . Во вторых, не изменит - бабам веры нету...........вот выйдет из лесу козел лесной.........кучеряво-полосатый,с витыми рогами........и придется весь лес на дрова пилить.........
Александр: ВВГ пишет: как кинется под колёса, еле увернулся от него... он к тебе за моральной компенсацией рванул.....думал ты ему газетку оторвешь.........а ты по газам
Александр: байка дубль два...........
sergei: кроме конспекта...про это не верю а остальное было на Володиных глазах да и про 244 полк написали...
ВВГ: ИЗ СЕТИ 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментирую свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности. Пентагон в понедельник выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море и при этом несколько раз имитировал боевую атаку. Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих. Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса. "Дональд Кук" - третий, по счету, корабль ВМС США, который был направлен в Черное море за последнее время. Ранее США уже отправляли в акваторию моря ракетный фрегат Taylor, но корабль сел на мель у черноморских берегов Турции, из-за чего не смог продолжить выполнения своей миссии. По международным морским договорам американские корабли не могут находится в Черном море более 14 суток, и превышение этого срока дает легальное право России совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли, без объявления войны США. Зная о такой возможности, члены экипажа и командиры американский кораблей естественно переживают за свою жизнь. И хотя Пентагон пообещал повысить страховые суммы военнослужащих с 1 млн.дол. до 3 млн.дол., это все равно, мало кого успокаивает, так как выжить в открытом море и затем получить страховую выплату шансов мало, а мертвому деньги не нужны. click here
Александр: ВВГ пишет: легальное право России совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли, без объявления войны США а когда истекает срок ......штобы не пропустить событие
Гера: ВВГ пишет: американские корабли не могут находится в Черном море более 14 суток А российским в Средиземном тесно
sergei: Гера пишет: российским в Средиземном тесно пока только места застолбили...но ,думаю ,со временем будет в самый раз...если одит самолет заставил памперсы менять...
Александр: sergei пишет: пока только места застолбили.. несчастным пиндосам и проплыть негде будет
Михаил: Александр пишет: несчастным пиндосам и проплыть негде будет Так великие укры научат. Трубку в и поплыли!
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: газом придется дышать вместо воздуха и причем метановым Но они то этого не знают!
sergei: Михаил пишет: Трубку в и поплыли! 1979-1980 метеовзвод БУиАР вот это перескоп!!!Европа обзавидуется!!!
Александр: sergei пишет: !Европа обзавидуется!!! ......они любители других "писископов"........
sergei: Александр пишет: других "писископов". крепление им импонирует...
Михаил: Рейтинг пехоты разных стран, глазами специалиста. (С просторов ТЫРнета) Был у меня товарищ (а может и сейчас есть), прошедший через множество горячих точек во славу России. Как-то, за стаканом чая о сорока градусах, поделился он оценкой пехоты разных стран, с которыми ему приходилось иметь дело. А может и приснилось все мне, я уж не помню... В общем, это была присказка, сказка впереди. Начну с аутсайдеров. 8. Африканские племена. С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе род ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны, после нескольких жертв или выстрела из танка. Рейтинг - мясо. 7. Африканские регуляры. Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособных против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе, рейтинг - мясо в упаковке. 6. Арабы. Наемники, повстанцы, многие регуляры... Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пидорасу с берегов Сенны. Их война - выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами. Трусливы, но не паникеры. Рейтинг - удобная мишень. 5. Американские регуляры. Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии... Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы. Рейтинг - кусачие собаки. 4. Американские наемники. Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место - мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня. Псы войны, если оценивать. 3. Азиаты. С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное - наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны. Рейтинг - армия императора. 2. Кавказцы и афганцы. Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры. Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад. У них есть единственное слабое место - неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история... Рейтинг - настоящие Бойцы. 1. Русские. Противодействовать взводу русских наемников - лютый, кровавый пиздец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы - пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И... Похуисты. Самолёт прилетел? Похуй, собьют саперной лопаткой. Танк? Похуй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И похуй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника... Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают - будьте уверены, они просто бегут за патронами. Все вышеперечисленное касается и армейцев, которые более-менее обстреляны. Впрочем, для этого в большинстве случаев достаточного единственного боестолкновения... Рейтинг - Воины.
Александр: так можно и шантажом заняться...........не дадите денег.......будет вам рыбалка
Александр: тупая и еще тупее
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. а если тяга сильная и яйца засосет...........
Михаил: Армейская байка про военную смекалку. Пожаловался начальник совхоза командиру соседней воинской части на то, что с его полей воруют картошку, причём воруют в наглую, даже не скрываясь. А обеспечить сохранность урожая своими силами он не в состоянии. Командир по доброте душевной обещал помочь колхознику с его бедой. На разработку стратегического плана по спасению урожая было потрачено одно внеплановое совещание и некоторое количество коньяка. Hастаёт день N. На колхозное поле под видом страждущих до халявной картошки приезжает личный состав переодетый в "гражданку" и, смешавшись с многочисленными расхитителями, рассредотачивается по полю в произвольном порядке. Некоторое время они усердно выкапывают картошку, знакомятся с соседями и невзначай распространяют информацию, что они якобы слышали о том, что теперь за кражу правительство разрешило отстрел замеченных на полях воров. В установленное время "ч" на край поля влетает БМП, круто разворачивается и из десантного отдела высыпает экипированный десант, рассредотачивается в цепочку и без предупреждения открывает огонь в сторону копателей картошки( естественно холостыми патронами, но люди-то об этом не знают). В это же время переодетые военные, издавая душераздирающие вопли, начинают падать на землю и биться в предсмертных судорогах. Народ в панике бежал с поля побросав мешки, лопаты и даже автомобили. Поговаривают, что с тех пор совхоз не знал проблем с хищением урожая
ВВГ: click here
Александр:
sergei: видно я туповат...а что замполиту не понравилось???
Александр: sergei пишет: .а что замполиту не понравилось? счет!!!!!............аргентина-ямайка........5-0
sergei: ну ,хоть так...а то я подумал ,что вратарь в уголке гадил...Прикол .если бы там дедушкина кровать стояла...
Александр: sergei пишет: .а что замполиту не понравилось?? как вариант..............там никто никого не укусил
ВВГ: Вот плучил по сети,как они догадались, что именно это я и искал Здравствуйте, Валерий! Мы рады представить Вам спортивный и элегантный кроссовер Infiniti QX70S Design, обновленную и провокационную версию QX70. Харизматичный QX70S Design создан для того, чтобы подчеркнуть Вашу индивидуальность и динамичность. Использование в экстерьере темного дымчатого хрома - это основная концепция дизайнерского решения, направленная на то, чтобы придать специальной версии Infiniti QX70S Design более спортивный, роскошный и дерзкий внешний вид. Темная решетка радиатора выражает уверенность и мощь, а также привлекает больше внимания, чем когда-либо. Вставки из черного лака на дверных панелях, отделанные фиолетовой строчкой, гармонично объединяют все части внутреннего пространства автомобиля. Спортивные сидения с боковой поддержкой позволяют объединить активное вождение и несравненный комфорт. С помощью рулевого колеса и магниевых лепестков переключения передач контролировать машину интуитивно удобно и легко. Интеллектуальная система полного привода ATTESA E-TS®2 Инновационная система кругового обзора AVM3 Дизельная версия: V6 3,0 л, 238 л.с. Двигатель V6 3,7 л, 333 л.с. Приглашаем Вас на захватывающий тест-драйв в официальные дилерские центры Infiniti уже в октябре. Сейчас у Вас есть уникальная возможность приобрести Infiniti QX70S Design по цене от 2 736 450 рублей. * Infiniti Finance: Infiniti QX70S Design от 15 000 рублей в месяц ** Защита кредита *** Программа рефинансирования Ваш Infiniti ждет Вас!
Александр: ВВГ пишет: именно это я и искал кто ищет,того всегда найдут............осталось только захотеть........... ВВГ пишет: захватывающий тест-драйв а скоко вообще тест драйв длится.......5...10...15...мин............или.
Михаил: С просторов Тырнета: Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. - Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). - Ну например? - мирно усмехнулись немцы. - Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). - Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? - По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :) Немцы выпали в осадок Краткий курс немецкого
Александр: Михаил пишет: Sehenswuerdigkeiten ........а если сказать ГЛАЗОВЫКАЛУПЫВАЛКА........
Александр: ***ИГОРЬ*** пишет: я все еще боюсь ездить в общественном транспорте... так бы и сказал......а то "с работы выгнали.....то.....сё..."............
Михаил: ***ИГОРЬ*** пишет: еще боюсь ездить в общественном транспорте. Ну ты это зря! Пусть пассажиры твои боятся!
ВВГ: Вот вот, когда на вопрос священника: почему Бог забрал в рай водителя трамвая, а не его.... Бог ответил, что когда ты читал свои проповеди, -все спали... А когда он вёл свойтрамвай, - все молились...
Александр: ВВГ пишет: , - все молились... ........при наших вагоноводителях не только замолишся,но и обкакаться можно...... хотя мне нравилось в трамваях ездить.........шум и грохот и болтанка впечатляют....
Михаил:
Михаил: Байка не армейская , но повеселила! Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше… жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....), Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, БЛ…Ь СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....
ВВГ: click here
Михаил: Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил
Алмих: http://forum.24subaru.ru/offtopic/2296-armejskie-istorii.html
ВВГ:
ВВГ: Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона. Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия — продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина». Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения. …Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш. Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские «Хибины»» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.
ВВГ: click here
ВВГ: Нашей «тридцатьчетверке» во время боя разбили гусеницу, и танкисты никак не могли вылезти и отремонтировать ее, потому что без конца стреляют. Так они дождались ночи, вылезли из танка, соединили гусеницы и тут слышат гул. Смотрят – едет немецкий танк. Они – раз, залезли к себе в танк. А немецкий танк подъехал, вылезли немцы, берут трос и цепляют наш танк к своему – они ж не знали, что внутри наши сидят. А наши говорят: «Сейчас устроим им фокус». Немцы заводят свой танк, а наши – свою «тридцатьчетверку». У «тридцатьчетверки» V-образный двигатель на солярке, мощный – так наши потянули немецкий танк, немцы на ходу повыскакивали, и они этот танк к себе в бригаду притащили." Из воспоминаний самоходчика 1-ого Украинского фронта лейтенанта Анатолия Пашукевича.
Александр: Исповедь военнослужащего срочной службы - полная версия ............. click here
ВВГ: click here
sergei: Александр пишет: Исповедь военнослужащего срочной службы - полная версия надл дочитать...правда уже вначале товарисч привирает малёхо!! в 89 году Ташкентский аэропорт был цивилизованным и по европейски чистым ,даже если их выгрузили в старом аэропорту.Как он оказался в Фергане,мне непонятно.Поезд Ташкент -Красноводск идет через Ашхабат (Туркмения),вдоль Иранской границы ,и упирается в Каспийское море.А в Фергане вокзала нет.Поезд останавливается в Маргелане.Затрапезная станция поселкового типа...Это к тому,что любое видение субъективно... Не понятно ,почему их не переодели в вренную форму в Калининграде.С 81 года ездил за молодыми.Их переодевали в форму у себя на пересылки.Мы везли уже в форме.Что-то товарисч привирает и всё больше по прочтении... по форме номер 2 - говнодавы, трусы синие армейские и панама-то форма 1.а форма 2 брюки .голый торс...и панама там ни при чём.с утра голову не напечет
sergei: какие то куцие обрывки воспоминаний.Нет сути,завязки и развязки.Хороший ,но обработаный материал...Жаль.
Александр: sergei пишет: какие то куцие обрывки воспоминаний. ну он же не наш Володя Мельников............
sergei: еня определили на пост в автопарк, пост был двусменный, ночной, то есть стоять нужно было два часа через два. Утром после смены, по идее, даже можно было отдохнуть пару часов в казарме. от приврал ,так приврал!!!
sergei: У меня все сходится, посмотри на мои глаза" - попросил Леха. Я посмотрел - белки его глаз были откровенно желтыми. В тот же день его снова госпитализировали, практически до конца учебки, теперь уже с настоящим гепатитом, которым его в госпитале и заразили, надо думать. желтые глаза-это уже конец болезни.так-сказать -пошёл на поправку.Такой даже не заразный уже.снова звиздит
sergei: посажены в ближайшую Можайскую электричку, как раз стоявшую у пригородного перрона и с наилучшими пожеланиями отправлены в дальнейший путь. Мечта Узбека повидаться с сестрой в этот день так и не осуществилась, хотя возможно это спасло его от еще больших неприятностей. На полпути к Кубинке двое наших попутчиков сошли на одной из станций не знал ,что Волгоград ,где то под Кубинкой.Географический шедевр.
sergei: Звиздит ,любезный напрополую!!!Думаю ,что был он чмырём...теперь рисуется...всю его галиматью дочитать не смог.Да!Это не Володя Мельников...
Александр: sergei пишет: от приврал ,так приврал!!! ...........ничего подбного...........все точно как у Аннушки................у нас тоже был двухсменный сержантский пост..........и дрыхли мы между сменами и потом весь день...........
Александр: sergei пишет: желтые глаза-это уже конец болезни ............. тоже не совсем точно............когда учились в технаре и жили на квартире,то нашего по желтым глазам и определили щто желтушник и потом три недели я к нему в инфекцию ездил проведывать............
Александр: sergei пишет: .всю его галиматью дочитать не смог. читай дальше..............там он даже самолете "летал"........... ...............за рулем...........
sergei: Александр пишет: нашего по желтым глазам и определили щто желтушник тут написано ,что они совершенно желтые ,а это уже последствия.Начало болезни-слабость ,совершенно белый калл и желтеющие белки глаз.Но не совершенно желтые .как у нашего писаки.Вероятно он видел желтушников .вот и написал...Летун по волнам поэзии...
sergei: Александр пишет: у нас тоже был двухсменный сержантский пост..........и дрыхли мы между сменами и потом весь день.... в казарме???Не смеши.Кто из караулки отпустит.Я тоже на двухсменном стоял.Днем они у караулки меняют друг-друга.И у оружейки...
Александр: sergei пишет: .Начало болезни-слабость ,совершенно белый калл и желтеющие белки глаз. ............. 1. духи в учебке постоянно слабые!.......... 2. им что...больще нечем заняться как свой калл контролировать............ ......или надо сначала в ладошку............... ...........мало ли куда оно упало и булькнуло.......... 3.желтый или желтеющий.........какая разница и в чем отличия.......желток в яйце тоже по правилам желтый.......но "желтый" у каждого свой............. sergei пишет: в казарме???Не смеши.Кто из караулки отпустит.Я тоже на двухсменном стоял Сереж!......ты служил в СА???.....СЛУЖИЛ.............и должен знать што в СА нет ничего невозможного..........я тоже должен был быть в "допустим"бодрствующей смене или еще чего".......но мы приходили и спали весь день............и пофигу нам был "устав КС"...........
sergei: Александр пишет: желтый" у каждого свой.. Желтый-он жёлтый...Ваще белого нет!!! Александр пишет: мы приходили и спали весь день............и пофигу нам был "устав КС"........... в 68 -м был бардак...но не до такой же степени????
sergei: Александр пишет: до такой степени.. ну ,хоть степень и глубина имела место...а то я уж испугался за местное население...с автоматом и в койку к немке на целый день...ужас...
sergei: Старая-веселая история .Посмеялся с удовольствием!!!
Александр: позавтрака......или пообедал......
Александр: ты стал писать крупно.........што кто-то плохо видеть стал.......
ВВГ: Гульфик Утро. Возле штаба группа офицеров. В центре внимания, командир полковник Домарев. Вдалеке показался "гвардейский*" капитан, Костя Товиков, начальник вещевой службы. Командир офицерам: - Смотрите комедию. Костя, подходя, кинул руку к головному убору: - Здравия желаю!- поздоровался со всеми за руку. - Костя, дорогой мой, ты знаешь, пришла директива "Об обеспечении гульфиками караулов, из-за частых обморожений". Поэтому лови задачу, сшить тридцать гульфиков,- перешел на серьезный тон полковник. - А зачем их шить? У меня на складе сорок штук, сам получал,- бодро капитан. Командир опешил, ведь знает, что такое гульфик-разрез мужских брюк, попросту ширинка: "Может, от жизни отстал?", - мысль. - А когда ты получал? - Осенью Павел Станиславович,- полковник придерживался старых взглядов, вне службы по имени отчеству обращаться. Это после него пришли "баре". - Ладно, пошли на склад, покажешь,- двинули на склад, с ними увязался замполит и естественно зампотыл. Долго Костя с кладовщиком искали гульфики, взмок бедняга. Надо еще сказать, был он хоть и молодым парнем, но как настоящий тыловик, весом за сотку кило*, не смотря на свой невысокий рост. Наконец командиру надоело: - Константин, ты хоть знаешь что такое гульфик? - Так точно, это такой меховой футлярчик, который одевается сюда, - и сложенными кольцом руками, делает несколько резких движений себе в пах. Что потом было? Потом был хохот невообразимый. Долго потом Косте, советовали сходить на склад, поискать гульфики. http://samlib.ru/s/staryj_s/25.shtml
ВВГ: Посадка на...
свн: ...толерантность в действе!!! Слева направо-"министрши" обороны-Швеции, Норвегии, Голландии, Германии!!!...и РФ???
sergei: должен же их кто-то удовлетворять...ну не арабу же отдаваться!!!
свн:
Валерий: Да,наверно Все через это прошли
ВВГ: НАША СИЛА В ВОЛОСАХ Маразм со стрижкой личного состава знаком всем. Но я, быть может, единственный воин Варшавского договора, которому приказывали обрасти. В 80-ые годы прошлого века довелось и мне оборонять завоевания социалистического строя в целом и народной Болгарии в частности. Служил я в одном занюханном южном городке, недалеко от турецкой границы. Лямка тянулась без особого труда, ибо был я командиром взвода, в должности офицерской и маловразумительном звании 'старшина школы'. Кроме того в процессах уклонения от армии прошло несколько лет, я уже окончил университет, завел семью, было мне хорошо за четвертак и в качестве эдакого 'папы' мне прощали многое, чего 18-летним пацанам не спускали. С офицерским составом я жил, что называется, душа в душу, только комбат не упускал случая поиздеваться. Так, в частности, когда в роте обнаружились вши, он решил дело по-военому, отослав всех к полковому парикмахеру на предмет лишения голов волосяного покрова. Меня на первых порах не тронул, но вспомнив, что я тоже срочную служу, не мог пройти мимо такой прекрасной возможности ткнуть меня носом куда надо. Был отдан приказ подать личному составу личный пример. На волосы мне было в общем, наплевать, но стоял февраль и застуживать голову не хотелось. Перебросились мы несколькими шуточками-прибауточками, но в какой-то момент комбат утратил чувство юмора, застегнулся на все пуговицы и упомянул сакральные слова 'невыполнение приказа'. Я плюнул и сел в кресло. Дня через два я рассудил, что без волос, в общем-то даже лучше, ибо гигиеничнее и начал голову брить. Так и брил до начала июня месяца, когда и произошла рассказываемая история. Пожаловал к нам в полк Генерал! Да не х#й какой собачий, а родной Командующий армией. Все тут свои и понимают какой шухер это вызвало и какой наводился марафет. Но все имеет конец, даже инспекция Командующего. Вот уже командный состав собран в клубе и трепетно выслушивает замечания Самого. А я возвращаюсь из наряда и получаю приказ немедленно в оный клуб явиться, дабы не пропустить не единого пузыря всеобщей головомойки. Явившись и испросив разрешения остаться, снимаю фуражку и: озаряю клуб отблесками своего отполированного черепа. На изумленный вопрос Командующего 'какого, собственно, х#я?' скромно отвечаю, что, дескать, 'для укрепления волоса и дисциплины'. Но с задних рядов доносится довольно внятное: 'Это комбат его:' Как бы то ни было, разбор полетов продолжался и постепенно Генерал начал освобождать присутствующих, начиная с самых нижестоящих, дабы не подрывать авторитет начальства замечаниями при подчиненных. Вместе с остальными взводными убыл в постоенный на плацу полк и я и еще битый час дожидался постепенного заполнения строя ротными, комбатами и заместителями командира. Но вот явился, услав инспекторов, и сам отец-командир. В часовой речи он вздрючил всех и вся, перенося на нас все закономерное раздражение человека, которому только что настучали в жбан. Всех намотал на рога и разнес по кочкам. И уже скомандовал было 'Напраа-во!', как вдруг вспомнил, что осталось еще нечто. 'Отставить!' пролетело над плацом. Полк вернулся в исходное положение и застыл. 'Старшина школы имярек!', рыкнул командир. 'Здесь!' во всю мощь своего хорошо поставленного голоса взревел я, выходя из строя на положенные уставом три шага. 'Приказываю сию секунду начать отращивать волосы! Любое прикосновение к ножницам будет считаться невыполнением приказа! Встать в строй!' 'Есть!' во всю силу своих легких гаркнул я и, развернувшись с широченной ухмылкой прямо в лицо комбату, отстучал по плацу три шага. Никогда еще я не тянул носка так высоко. До демобилизации оставалось еще 4 месяца - вполне достаточно, чтобы вернуться в цивилизацию с волосами, закрывающими уши. http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=3454
ВВГ: К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов. К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье. Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет: - А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны. А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать. К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу: - А ну-ка, подсади меня повыше, салага. Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить. Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты фуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами. А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал. - Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется. - Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня. - Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно. - Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно. Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!". - О, теперь всё, спускай меня. - Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать! Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали. - А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег - А на фуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь. Уходят спать. Вечером приезжают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате. Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии: - Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!! Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом. - Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!! Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси. Комдив с командиром спускаются в ценральный. - Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно! Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет. - Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря) - Четыре, - гордо отвечает Игорь - Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега) - Одно - Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже! Потом достаёт из своего чемодана банку спирта: - А это, ребята, от меня лично. От всей моей души. Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги. А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали. http://ha-hatushki.ru/blog/43012833447/Mezhdunarodnyiy-skandal.----Iz-tsikla-Akulyi-iz-stali-- .
ВВГ: Напоследок Александр Покровский привел схожий случай из собственной практики. «Поскольку служил на подводной лодке, то сталкивался с этим редко. Но бывало. Вспоминается один случай из разряда курьезных. Всплываем. Тут же в метре над ракетной палубой (территория СССР, между прочим) зависает американский вертолет Sea King. Из него вывешивается фотограф и начинает снимать ракетные шахты. Пока бегали за автоматом, командир не нашел ничего лучше, как запустить в американцев банкой сгущенки. Пилот вертолета, не поняв, что происходит, в испуге так рванул в сторону, что чуть не выронил фотографа. Командир не попал. Сгущенку потом подобрали матросы и съели. Зато супостата отогнали». http://warfiles.ru/show-115077-pokrovskiy-letchiki-su-24-poshutili-nad-donaldom-kukom.html
ВВГ: Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? - почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. - Почему бы и нет. В баню, так в баню». Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, - заметил он. - В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает». Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми. http://oppps.ru/kak-ya-xodil-v-mineralnuyu-banyu-germanii.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirte
свн:
Владимир: и на чистом русском изрекла: «Мальчики, задолбали! Дайте попариться...» Вот такие они – немецкие минеральные бани. Не бывал я пока в немецких банях, Но, считаю, что побываю когда нибудь Хотя, думаю, что теми темпами, которыми наши вагоноважатые несутся к "светлому" будущему, беря за пример ценности западного бытия, быстрее наверно это получится осуществить в России
свн: Владимир пишет: Не бывал я пока в немецких банях, Но, считаю, что побываю когда нибудь ...во времена своей молодости -побывал в немецкой бане , что находилась на берегу Заале-недалеко от Центрума...Практически всё, что описано в посте Георгиевича-совпадает..., больше ходить в позорные дойче бани не стал...Но ,когда-то описывал уже, дембеля сделали баню с парилкой , бассейном и моечной ...да еще впридачу у меня был прапорщик Пономарев Серега (комвзвода по ремонту РАВ), который в своё время был массажистом в Сандунах..., и вот однажды с целью укрепления советско-немецкой дружбы пригласил командование немецкой ремроты в баньку .....После нашей бани у немцев пропала ориентация во времени и пространстве, ночевали в кубриках с л/с , обменялись с бойцами амуницией и прочей военной атрибутикой и тд....Для них это был ШОК...и очень надолго!!! А мы стали для них желанными друзьями..
Владимир: Да, русская баня это Вещь Нашу пока Валерка один посетил. Тов. Конев отказался полтора года назад, хотя предлагал ему. Пожелал саундуну
свн: ..и еще о банях и не только... ..Что характерно было в те далёкие годЫ (это немного опять с поста Георгиевича)-дойче фрау старались не кормить грудью своих детей..., переходили на искусственное кормление в целях поддержания "стоячих" сисек...Моя рожала у немцев и удивлялась потом их своеобразию... И вообще -некоторые европейские "привычки " пришли и к нам....Что еще поразило тогда..-профессор Краузе меня спросил-буду-ли присутствовать и помогать жене при родах. Я в ступор.., но он объяснил , что присутствовать будешь за стеклопластиком а помогать-это тоже кричать, когда будет кричать жена..., на что ответил, что не располагаю временем.. Потом прошлись в палату, где лежали роженицы.., палата напоминала однокомнатную квартиру на 4-х чел..Кухня , туалет, ванна, шкафы..., немки ходили в домашнем...В строго определённое время можно было приезжать домочадцам и общаться с роженицами, а не кричать около больницы как у нас. Новорожденных тоже можно было посмотреть, но уже в присутствии врача.. Много полезноинтересного в этом вопросе было у немцев...
Валерий: Владимир пишет: Валерка один посетил и ещё приеду
Владимир: Давай конъячка от твоего бородатого дружбана отведаем .
Валерий: Владимир пишет: твоего бородатого дружбана Володя,он мне уже всё рассказал про ваше месторасположение,где и что там есть обещал к тебе приехать если только не уедет в Москву.Я тебе дам его телефон для связи.
Валерий: Владимир пишет: Давай конъячка от твоего бородатого дружбана отведаем А ты его привезёшь
ВВГ: Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Б**дь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни,— это звучало крайне интеллигентно и настолько суровой, что мы слышали эту её фразу с нижнего этажа потому, что прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея». — Башка,— ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника,— ты в курсе, что завтра праздник? - Конечно, дорогая! - Так вот. Не был бы так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец унитаз? - О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы! - Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но как бы пол года тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь. - Сегодня же вечером унитаз будет чист, как горный хрусталь! Не извольте сомневаться, дрожайшая Пелагея Петровна! - А я и не сомневаюсь, я, вообще-то, сейчас угрожала и, несмотря на глубокую мою интеллигентность в восьмом поколении, гнев мой будет страшен, ежели что! - Успокойте Ваши нервы, прошу. Всё будет исполнено, мон женераль! - Ну смотри, Башка! – и Пелагея Петровна хлопнула Башку по заднице, поставив точку в дискуссии. — Товарищ мичман! Я попросил бы поласковее тут с капитаном второго ранга! - Иди уже, капитан второго ранга. И это. Я сегодня на службе задержусь: будем праздновать Международный женский день, так что приду рано – ты ещё спать будешь. - Может поздно, ты хотела сказать? - Ну если не повезёт, то приду поздно. А служила Пелагея Петровна в продовольственной службе тыла первой флотилии атомных подводных лодок и была целым мичманом, да. Прибыв на службу и решив не откладывать важного дела в долгий ящик, Башка пошёл к начхиму сразу же после построения. Не потому, что начхим был специалистом по моющим средствам, а потому, что он заведовал противогазами ИП-6, то есть, да, в какой-то мере, начхим и был заведующим по моющим средствам, потому, что если вы, хотя бы раз в жизни чистили ванну или унитаз регенерацией из регенеративного патрона РП-6, то вы понимаете, что лучше средства в мире не найти ни за какие деньги. — Меры безопасности помнишь? – уточнил на всякий случай начхим. - Ну конечно помню! - Ну на, спрячь только. Начхимы – они в основном добрые и всемогущие даже в некоторых ситуациях, но вот чего они точно не могут – так это отказать друзьям, поэтому, выдавая регенеративные патроны, начхимы всегда говорят: «Осторожно, блядь! Активно выделяет кислород! В туалете потом не курить и проветривать часа два-три, а лучше сутки! Понял? Ну на, спрячь только!» Прибыв домой, Башка походил по пустой квартире, пощёлкал двумя каналами в телевизоре, на всякий случай полил цветы, поиграл с котом, погулял с собакой, сходил за пивом и, поняв, что дел больше нет, приступил к операции по очистке унитаза. Вскрыв патрон консервным ножом, Башка обильно насыпал регенерации в унитаз, несколько минут полюбовался как она там шипит, трещит и плавится, вытер щёткой хилые остатки бактерий и смыл. Потом смыл ещё раз и ещё. Унитаз блестел, сверкал белизной и манил к себе сесть и подумать. А думать Башка любил, за что и назывался Башкой. Взяв сигаретку, Башка уселся на новёхонький унитаз и, с чувством выполненного долга, закурил. Ну и, конечно же, начал думать о высоких материях, в виде академии Генерального штаба и переводе на службу в родной Санкт-Петербург. В ногах у Башки уютно мурлыкал кот, который Башку любил, как родного отца и не отпускал одного даже в туалет, сколько с ним не боролись. Всё продвигалось крайне успешно и, в мечтах, Башка уже гулял с Пелагеей Петровной по Невскому в звании капитана первого ранга, белой рубашке и чёрной бабочке, постукивая по мостовой (в мечтах у него непременно каменной) красивой сандаловой тростью на которой был набалдашник в виде головы грифона, когда в замке повернулся ключ. Пелагея Петровна строго-настрого запрещала курить в туалете и поэтому Башка запаниковал, а что делает опытный подводник, когда паникует? Это обычные люди впадают в ступор и начинают судорожно носится кругами, а подводник вверяет себя инстинктам и составляет план. План Башки был прост и эффективен, как автомат Калашникова: выбросить бычок в унитаз, сделать круглые глаза и сказать, что курит сосед снизу. Думать над деталями было некогда и поэтому Башка, схватив своего питона с придатками в руку, швырнул бычок в унитаз. Дальше, пожалуй, приведу рассказ Пелагеи Петровны: «Ой, такой чудный вечер нам мужчины устроили! Куча цветов, ну просто завалили всё! Командующий заходил поздравлять, все пили шампанское, танцевали и декламировали вслух стихи (вот в этом моменте я лично сомневаюсь, конечно). Нас вниманием окружили офицеры, как мыши сырную головку в подвале (тут верю, да) и погода ещё такая чудная, понимаете, весной же уже пахнет, прямо вот от воздуха можно опьянеть (особенно, если его употреблять с шампанским вином, ага). И вот мы веселились, веселились, как я неожиданно вспомнила, что у меня дома есть бутылка чудесного армянского коньяка восемнадцатилетней выдержки, а начальник тыла мне не поверил и сказал, что такого быть не может потому, что армяне не умеют так долго терпеть. Я, конечно, обиделась на него и сказала, что это форменный моветон, даже для такой тыловой крысы как он, не верить на слово лучшей подруге его жены, на что он, довольно нелогично на мой взгляд, ответил, что вот именно по этому-то он и не верит. А жена его, Танечка, ну вы её знаете (да откудова мы её знаем-то?) сказала: «Пелагея, а поехали к вам! Там же Башка твой скучает сейчас один-одинёшенек!». Предложение показалось вполне уместным, но не потому, что Башка мой скучает – он же Башка, ему скучать некогда, он всё время о чём-то думает, а потому, что наверняка ведь коньяк этот будет вылакан им и не факт, что со мной, на двадцать третье февраля! Мы вызвали дежурную машину, собрали все цветы, закусок в пакет и бутылку шампанского на дорожку прихватили. А потом вспомнили с Танечкой, что для шампанского стаканчиков не прихватили, а муж её так посмотрел на нас странно, пробкой в форточку стрельнул и прямо из бутылки шампанское стал пить,— представляете! (Шампанское из дула прямо? Да не, конечно не представляем,— никогда же так не делали, ну). И вот мы поднимаемся к нам: мы с Танечкой с охапками цветов, муж её с бутылкой шампанского и закуской, в подъезде тихо так, мирно всё, только Танечкин муж напевает «Напрасные слова», ой, как я люблю этот романс, как люблю. Заходим в квартиру – тоже тихо, а потом такой, знаете хлопок резкий и мой Башка вылетает из туалета, врезается башкой своей в стену и у него эта, ну..вы понимаете…да — жопа горит. Прям так, знаете, весело горит, задорно даже, я бы сказала: вот факел, ни дать ни взять. «Фигасе, скучает! Вот это, я понимаю, праздник!» сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник, не бойтесь дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?». И это так быстро всё произошло я так растерялась, ну представьте,— только что вам «Я скоро догорю пели» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей …жопой, да, летит – я тааак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости и вот с горящей жопой тоже, получается, в общем, я ему свой букет огроменный кааак швырну на жопу прямо, -ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе, а там у меня и розы же и гвоздики, но розы, в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш! Сидиииит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко и глаза – глаза такие, знаете как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге даже, когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом, не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженный мой суженный, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером,— Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я конечно ожидала от него сюрприза на восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого». Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО. - Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! — делал ему замечание старпом. - Да нет, я, пожалуй постою, так, говорят лучше работается и всё такое! - Кто говорит? - Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете? Старпом на секунду зависал, видимо вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета: - Не знаю, как там было при царизме и монархии, но, чувствую, что Вы, Александр Евгеньевич изволите от нас что-то скрывать! Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай, правда не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары,— больно уж любопытно было. А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась,— уж больно башковитый был, чёрт: и этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла. Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали,— точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм сшитый на заказ, что ты не твори и какие вершины не покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, то сколько ты не кукуй, а всё равно удодом и останешься.
свн: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал!-ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Валерий: свн пишет: На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
ВВГ: Вася Тигр из танкового батальона научил индусов «Родину любить» Подробнее: http://pandoraopen.ru/2017-02-26/vasya-tigr-iz-tankovogo-batalona-nauchil-indusov-rodinu-lyubit/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: из сети В 1979 в госпитале нам ветеран корейской рассказал как пиндосов напугал, удирал на ТУ2 от пары "Корсаров" сбросил два пустых дополнительных бака, они сошли взяв их в "клещи" те очканули и отстали. А летчика драли как репку за потерю имущества, а ведь не сбрось я их говорил он нам в госпитале, радикулит меня не мучил бы.
ВВГ: Генерал американской армии Дэвид Перкинс, говоря о неадекватных порой военных затратах в ходе выступления на военном симпозиуме в США, привел в пример «очень близкого союзника США». (Какая именно страна имелась в виду, Перкинс не уточнил, однако в числе близких союзников Соединённых Штатов можно назвать Великобританию, Канаду и Израиль.) По словам Перкинса, ВВС этой неназванной страны успешно поразили подозрительный квадрокоптер (дистанционно управляемый вертолетик с четырьмя винтами) зенитно-ракетным комплексом Patriot. «Это сработало, они его достали, – цитирует генерала РИА Новости. – У квадрокоптера за 200 долларов с Amazon.com не было шансов против Patriot!» - саркастично констатировал американский военный. «На месте врага я бы подумал: "Да я просто зайду на eBay и куплю побольше этих квадрокоптеров за 200 долларов, чтобы у них закончились все ракеты Patriot"» – веселился Перкинс. Источник: http://www.eg.ru/daily/world/63715/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
ВВГ: Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди: - Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте. Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья. - Это вы мне? - Вам конечно. У вас разрез на боку. Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону. - А может это боковой разрез - острит она. - Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте. Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает: - У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две. Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится. - Вот придрался... А что вам еще не нравится? - Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная. Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется: - Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь. Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит: - Я - командир женской спецроты МЧС России! Источник: http://humor.fm/4909-yubka-na-bok.html
sergei: Свободная тема Каждую осень в училище проводился смотр художественной самодеятельности. Все, кто худо-бедно мог что-нибудь сыграть, спеть, сплясать и т. д. оттачивали свое мастерство, а вообще бесталанных поголовно зачисляли в хор. Руководить хором приглашали девочек из музыкального училища. Но, поскольку у первокурсников голоса ещё были писклявыми, то это был тот ещё хор. Репетировали в учебном классе, и по истечении 2 недель что-то стало получаться. Не хор Пятницкого, конечно, но девчонки уже не зажимали уши со страдальческой миной. А может, привыкли. И вот настал тот день! В училищном клубе был аншлаг. Командир учебной батареи по кличке Рекс занял место в первом зрительском ряду вместе с другими начальниками. Ведущий торжественно объявляет, что сейчас хор 7-й батареи представит литературно-художественную композицию... ну типа... НАШ РУЛЕВОЙ". Честно отработал чтец-декламатор, и настал звездный час нашего хора. Девочка-аккомпаниатор из музучилища сыграла вступление, девочка-дирижер взмахнула палочкой и зал содрогнулся. То, что худо-бедно звучало в классе, со сцены клуба напоминало мычание месяц не кормленого стада. Пока аккомпаниатор играла вступление ко второму куплету, дирижерка со стыда слиняла. Аккомпаниатор сыграла вступление ещё раз, а палочкой никто не машет! После третьего вступления положение спас четверокурсник, за каким-то затесавшийся в зал. Четким командным голосом дал команду: "Справа по одному ЗАПЕВАЙ!!!" И хор запел! И запел хорошо! Но насладиться песней было некому. Все зрители лежали вповалку, давясь от смеха. Единственный человек, который не смеялся, был комбат Рекс. Он молча встал, держа в руках оторванные подлокотники, и гордо покинул зал. Первое место, естественно, досталось другим, но приз зрительских симпатий был точно наш. Только не пойму .почему"справа по одному"? До сих под ломаю голову .что получилось??? Дошло -они по грузински пели.акапеллой...Грузинских хор получился
sergei: на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». http://webkamerton.ru/2017/11/voin-amerikanskii
ВВГ: Громила Шульц спал за столом кафе в своей любимой позе: отвалившись на спинку стула положив ноги на стол. Хозяин однажды сделал Громиле замечание – ремонт заведения обошелся в пятьсот евро. Проныра Сэм подошел к Шульцу, осторожно достал из висевшей на поясе Шульца кобуры кольт и дважды выстрелил в потолок. Громила открыл глаза и неторопливо снял ноги со стола. - А, это ты. Ну, как дела? Сэм уселся за столик: - Русские совсем обнаглели: собрали в этом году небывалый урожай пшеницы. Это грозит обрушить мировой рынок. - Надо звонить Навальному, пусть срочно выводит людей на Болотную площадь! Подробнее: http://webkamerton.ru/2017/11/vozd-banderlogov?utm_source=politobzor.net
ВВГ: Эта история случилась в начале 60-х годов, когда в армии еще служили настоящие боевее генералы, прошедшие Великую Отечественную. На полигоне проходили крупные учения, а дело было ранней весной и кругом была почти непролазная грязь. Выбрав место посуше, группа генералов инспектором рассматривала карту и слушала информировавшего офицера, рассказывавшего что и как. Все слушали, кроме одного пожилого генерал-майора, который спокойно дремал, присев на удобное бревно поблизости. И тут офицер, сопровождавший инспекторов, сказал, что сейчас группа штурмовиков будет наносить удар по условному противнику. Дремавший генерал встал и спросил офицера: - Сынок, куда ты говоришь они будут наносить удар? Офицер показал на карте. - И как скоро они тут появятся? - Минуты через три. Генерал неожиданно стал очень прытким и ловко залез под стоящий поблизости БТР. Остальные сделали вид, что ничего не замечают, решив, что у старого боевого дедушки немного поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Когда дым рассеялся, вокруг стояла картина маслом. Вся инспекционная группа была заляпана грязью, налетевшей во время взрывов взрывпакетов с ног до головы. Чистым остался только вовремя спрятавшийся старый генерал. Он выбрался из-под БТР-а и улыбаясь сказал: - Я этих штурмовиков еще с войны очень хорошо знаю. Они же никогда на цель правильно не заходят. Источник: https://zen.yandex.ru/media/valerongrach/opytnyi-staryi-general-5aa0c59df031732538eb3b9e
sergei: ВВГ пишет: заляпана грязью, налетевшей во время взрывов взрывпакетов с ног до головы. Чистым остался только вовремя спрятавшийся старый генерал. под БТР ,видать тент расстелили .чтоб почище А ШИРАЗы (шашки иметирующие разрыв снаряда) с самолетов бросали .или как? Не думаю ,что заранее заминированный участок был так близко от инспектирующей группы ,да и бомбометание проводилось бы в другом ,заранее оборудованном месте. Когда мы совершали очередной марш-бросок в училище ,то однокашник отбежал по большой нужде к списанной технике .мимо которой мы пробегали...Это оказалось местом бомбометания авиачасти дислоцирующейся в Чирчике-рядом с нашим учебным центром.И надо-же .в это самое время летуны стали отрабатывать учебное бомбометание.Однокурсник бежал от туда не надев штаны,Ржали все .кроме него
ВВГ: sergei пишет: Однокурсник бежал от туда не надев штаны,Ржали все .кроме него Более правдивая история В 70-е годы наши работяги иногда. брали бортового Зила и ездили на рыбалку в низовья р.Чу или на Балхаш. Рассказывали. что, как то заблудились в степи, и стали попадаться обломки самолётов, то стало как то не по себе....
ВВГ: Тереза Мэй выдвинула ультиматум Российской Федерации: до вечера вторника, 13 марта, Москва должна «правдоподобно объясниться» по поводу отравления бывшего сотрудника ГРУ и агента MI6 Сергея Скрипаля и его дочери. В противном случае Лондон будет рассматривать инцидент в Солсбери как военную агрессию России против Великобритании... Когда России окончательно надоело терпеть обманы, двуличие и махинации западных «партнёров», она, ни капли не сомневаясь, перешла в наступление по всем фронтам. Когда это произошло? Подробнее: http://www.worldandwe.com/ru/page/konec_podkralsya_k_ssha_nezametno.html#ixzz59cRw0y37 Любое использование материалов допускается только при наличии ссылки на "Мир и мы"
sergei: ВВГ пишет: осква должна «правдоподобно объясниться» не того отравили -хотели мей.а получилось немей...исправимся
sergei: http://www.newsband.ru/5872-za-bujki-ne-zaplyvat-ili-russkie-vo-vsyom-vinovaty?utm_source=politobzor.net
ВВГ: Армейская субкультура обширна. Военная речь, разговорная среда уже подверглись серьезному изучению, в том числе сравнительному анализу отечественной и зарубежной словарно-идиоматической базы. Но околоуставная, а чаще совсем неуставная мода в вооруженных силах еще ждет своих исследователей... Подробнее: https://vpk-news.ru/articles/42879
sergei: Товарищ не владеет темой.Может ,только по слухам.Но тему не расскрыл.Кроме фуражек,сапог и звездочек особо выделялись дембельские наряды Забыл упомянуть Ташкентский и Московский пошив. По пошиву можно было даже училище определить ,в котором учился офицер .
sergei: https://nice-flowers.com/blog/43946917410/Afganskie-dialogi?mid=957F47981A7646190384FCF5ED05EB2A&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_8&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
ВВГ: На базаре нужно уметь торговаться...
sergei: ВВГ пишет: На базаре нужно уметь торговаться... хотелось бы услышать ,что они пиндосам поют
полная версия страницы