Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 5 ) » Ответить
Армейские байки (часть 5 )
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
Александр: ВВГ пишет: кальсоны армейские нужно носить по морозу.. ладно.........я ему передам
nikolai: Александр, ты что вместе с хряком и склад с портянками в 68-м полку привитизировал?
Александр: nikolai пишет: ты что вместе с хряком и склад с портянками в 68-м полку привитизировал? у нас там пост
ВВГ: Александр пишет: у нас там пост Рождественский
sergei: ВВГ пишет: Рождественский точно.постятся так.что морды лоснятся и трескаются...
Александр: sergei пишет: морды лоснятся и трескаются... не-не........мы много не едим........мы на диете
Александр: вот чего нашел...........коменты вообще супер............правда я так и не понял о чем речь
Павленко Станислав: Александр пишет: ..коменты вообще супер.... ...особенно " поганяла " этих сраных комментаторов
ВВГ: Статус в одноклассниках Друзья, я унал такое..... Короче, выделенные в России средства на конец света, РАЗВОРОВАЛИ!!! Так что мероприятие на грани срыва
Александр: ВВГ пишет: средства на конец света, РАЗВОРОВАЛИ!!! и "конец света" тоже сопрут
ВВГ: Лишь бы самого света оставили маленько, а то и его продавать начнут...
свн: ....русский ЯзЫк-богатый язык!!!!! ... чтобы понять диалог мастера и рабочего без "второго "языка... ...надо немного напрячь серое вещество... _______________________________________________________________________________ На ГАЗ приезжает американская делегация проконтролировать как идёт сборка Сайбера. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, дословно переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод, гулящая женщина, имеющий, изнасилованый договор, с изнасиловаными американцами! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами и со всеми изнасилованими американцами! ____________________________________________________________________________________
Александр: все понятно............и переводчика не надо
sergei: Александр пишет: мы на диете наверное это кремлевская диета... Александр пишет: все понятно... а в чем затруднения???Конечно понятно.Простым русским языком.Кто ясно мыслит,тот ясно излагает свои мысли...А амеры интелектом не дотянули...
ВВГ: Ну кто её мог потерять чуть раньше
ВВГ: Есть повод отличиться По старинному литовскому обычаю с наступлением самого темного времени года по дворам таскали старый пень — Блукаса. Он символизировал бег времени, неоконченные работы и неисполнившиеся желания. Когда такой пень сжигают, заканчиваются прошлые... Источник: http://www.calend.ru/holidays/12-23/
Александр: ВВГ пишет: Есть повод отличиться ты это на што намекаешь
nikolai: Вот вспомнил один курьез из своей жизни. Правда не армейский, но все же. Был я тогда еще пацаном и жили мы в деревне. Во всей деревне только в одном огороде росла яблоня,которую мы регулярно по осени трясли, не оставляя хозяину ни каких шансов на урожай яблок. Вот и на этот раз мы втроем залезли ночью за фруктом. Яблоня росла у самого дома, а залазить надо было с торца огорода и через забор. Только приступили к экспроприации, а тут залаяла собака в ограде, и выскочил хозяин. Бросились в рассыпную, я к забору. Хозяин с собакой почему-то туда же. Думаю перемахну через забор, а там меня уже не найти. Добежал до него, залез, спрыгнул на другую сторону и ..... провалился в снег по пояс. Тут и достал меня хозяин. До сих пор не могу понять что он мне натолкал в штаны-толи снегу,толи крапивы
Александр: nikolai пишет: -толи снегу,толи крапивы надо было еще тебе в штаны напихать змей и пауков,а лучьше пчел....... што бы брехать разучился тем более што крапива и снег это одно и тоже практически тем более штот пока вы яблоки пи@дили снегу выросло по пояс
sergei: Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче, не работаю я больше на пивном заводе.
полная версия страницы