Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 4 ) » Ответить
Армейские байки (часть 4 )
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
Александр: м16 отстой.......да здравствуем Калашников и Мосин
Александр: sergei пишет: М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии а какая у них гарантия КАСКО или ОСАГО.....и как они будут проверять не нарушены ли условия эксплуатации
sergei: Александр пишет: какая у них гарантия гарантировано попытаются прилететь для дерьмократизации обидчика..
sergei: Вечера на хуторе близ Арбузово Лейтенант Ивушкин вернулся из отпуска в родную часть с поломанной рукой. После построения командир корабля вызвал его к себе на дознание. - Ну что, орел? Небось по пьяной лавочке руку-то поломал? - Что вы, товарищ командир! Доброе дело хотел сделать. За то и поплатился! Ну да это долгая история... - Ничего, у меня минут пятнадцать еще есть. Я думаю, уложишься. Садись, повествуй... Митя присел на краешек стула и начал свой печальный рассказ: - Как вы знаете, товарищ командир, родом я из деревни Арбузово. Вот там я и отдыхал у своих родителей. Село у нас, по нынешним понятиям, глухое, километров двести от районного центра. Так вот. Живет у нас в селе одна старушка «божий одуванчик» - Матрена Савишна. Женщина она одинокая, муж на войне погиб, а детей никогда и не было. Жила она вот уж много лет, что называется, со своего огорода, а пенсионные денежки под скатерку откладывала, берегла «на смерть». Чтобы люди, говорит, дурным словом не поминали, когда придет пора умирать. Все «смертное» давно у нее куплено и аккуратно сложено в комод. Последним приобретением, которое сделала бабка Савишна, был добротный гроб, доставленный с оказией из района, да «хранцузка тюль» неземной красоты. Теперь ее душенька была спокойна: все будет, как у людей. Как-то накануне Троицы зашли к ней в гости старые подруги. Матрена по такому случаю собрала на стол и достала из загашника бутылочку мутного самогона. Посидели, выпили немного, вспомнили молодость, о политике поговорили, и повела она своих подружек в дальнюю комнату похвастаться «обновами». - Вот! Как умру, глядите, сделайте фотографии. Может, племянники мои Васька да Гришка объявятся. Память им обо мне будет, - вздохнула Савишна. -Да где же мы тебе тогда фотографа найдем? - задумчиво спросила ее кума Никитична. -Хотя сейчас у Иванка сын гостит, моряк. Целый день по деревне с фотоаппаратом шлындает... Вот что. Вы, бабы, гроб в комнату тащите, ты, Савишна, быстро одевайся, хоть пыль со своего платья стряхнешь, а то слежалось уже. А я сейчас кое-куда сбегаю... Ровно через час, ничего не подозревая (а вы, наверное, товарищ командир, поняли, кто был тот моряк с фотоаппаратом), я вошел в дом Матрены Савишны. Отказать в таком деле было грешно. В комнате горели свечи, на столе стоял гроб, вокруг которого со стонами да вздохами причитали три старухи. Бабка Матрена лежала в гробу, скрестив руки. Хотя ее румяные щеки явно не сочетались с обстановкой, я опять ничего не заподозрил и, выставив выдержку, начал фотографировать. Мне показалось, что вся картина неплохо будет смотреться сверху, я забрался на табуретку и попробовал навести резкость. В этот момент покойница приподнялась в гробу и обеспокоенно произнесла: - Сынок, что-то ты больно много клацаешь! Сколько же одна карточка стоить будет? А то, может, у меня и денег столько нету, поистратилась я! Последней фразы я уже не слышал. Падая с табуретки, я ударился головой о подоконник и потерял сознание. Очнулся, как говорится, гипс... А вы, товарищ командир, говорите, по пьяной лавочке... Не так обидно было бы! http://www.proza.ru/2011/07/18/1241
Владимир Мельников: Класс!
sergei: Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: - Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню. -------------------------------------------------------------------------------- Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке... -------------------------------------------------------------------------------- История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного
ВВГ: Ну добро всегда наказуемо А ухи с котом - это да
sergei: Опубликовано пн, 04/09/2012 - 15:39 пользователем polinamay Утро, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой. - Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится. Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой. - А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка. - Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк. - Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать. - Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов. - Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка. - В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом. Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место прибывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт. Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её. - Я вас ждать не буду. Нече по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть. - Правда? - спросил Вовка. - Кривда. - ответила бабка. Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то. Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем - Я не ем коровьи лепёшки! Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка. - Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он. Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка. - Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя. - победно ликовал Вовка. Проснувшиеся пассажиры ожили. - Ну вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, - смеялся какой то дяденька с заднего ряда. - Не обращайте внимания на калек. - прояснила ситуацию пассажирам бабка. - Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали. Мы сели, бабка присела рядом с нами. - Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала. Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два. - Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких. Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу. - Бабуль, - нарушил я тишину. - А у нас счастливый билетик? - Хренас два, я так думаю. - ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть. - Ну посмотри, - просил я бабку. - Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже - улыбнулась она, но достала билеты. - Я же говорила нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было. Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика. На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего то руку протянуть и взять его. Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего то надо протянуть руку и оторвать. Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку. - Что? - проснулся он. - Тихо, - шепнул я ему. - Мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет. - Я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов. - Тогда и мне тоже оторви, - попросил Вовка. Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась. Мне показалось, что я отмотал достаточно. - А зачем так много? - удивился Вовка. - А ты считать умеешь? - задал я встречный вопрос. - Нет. - Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый. - Ну бабку попросим, - выдвинул предложение Вовка. - Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем. - Точно. - согласился Вовка. - Я и не подумал. - А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, - я протянул Вовке половину оторванных билетов. Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места и кондукторша отправилась к ним. - А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? - обратила внимания на нас бабка. - Счастливые билеты, - похвастался Вовка. - Дурак ты, - дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём. - А ну ка, признавайся, ошибка природы, - обратилась она ко мне, - Где билеты взял? И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного. - У тёти взял. - Как взял? Зачем? - допрашивала меня бабка. - Ну она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот. - объяснил я ей свою схему. - Ишь ты какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, - кажется недовольна была бабка, - Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернётесь поделитесь. Тут вернулась тётя кондуктор. - Я больше не могу, - пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта. Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку. - А как ты хотела? Просрала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нечаво спать на работе. - заступилась за нас бабка. Этот её поступок меня конечно заставил зауважать бабку. Я то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке ещё что нибудь добавила бы наверняка. А тут... - Как же так? - крутила глазами тётя. - А вы куда смотрели? - Я дремала. - ответила бабка. - Так надо смотреть же за детьми. - попыталась наехать тётя кондуктор. - А чаво мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты ежели дрыхнешь на работе, то нефиг и жаловаться потом. В общем бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали. - Неплохо вы пообедали то, - сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. - Прям как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ. А мы что? Я то надеялся, что мне всё таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе.
Александр: sergei пишет: Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, вот это воспитание!!!!!!!!!!!!! sergei пишет: Шевелите спичками - sergei пишет: Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть. - Правда? - спросил Вовка. sergei пишет: Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. значит уже разок апаздывали на автобус sergei пишет: - Я не ем коровьи лепёшки! sergei пишет: - Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он. sergei пишет: - Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя. - победно ликовал Вовка. Слово-Дело!!!!!!!! sergei пишет: Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких. sergei пишет: - Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь sergei пишет: Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было. sergei пишет: . А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем. sergei пишет: А как ты хотела? Просрала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нечаво спать на работе.
sergei: Опубликовано вт, 04/10/2012 - 12:46 пользователем polinamay Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Замучившись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю фигню, которую я затевал. Люлей однако доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали ... всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но гамно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед фигов консерватор. Видите ли унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с гамном - подвела итог бабка и сказла, что бы не конопатили ей мозг и шли бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум. У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да хер его знает, - ответил я по взрослому, - завтра придумаем... Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вобще дохерища), заявил я Вовке. А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну блин страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я чуть не обосался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - *ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта *ука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко.... Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома... Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.
sergei: У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать
Александр: Трилогия "Приключения коровьей лепешки продолжаются.....или все равно мы тебя съедим!" sergei пишет: Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю фигню, к sergei пишет: Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с гамном sergei пишет: отличалась малой культурой и крыла матом sergei пишет: После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. ............Требуем продолжения!!!!!!!!!!
Александр: Мне нравятся пингвины.......симпатичная птичка
ВВГ: "Я Ленина не видела, но я его люблю"
sergei: ВВГ пишет: Я Ленина не видела, но я его люблю http://video.yandex.ru/users/rayto-nov/view/60 По просьбе трудящихся...
Александр: ВВГ пишет: не видела, но я его люблю" у нас в зоопарке есть
ВВГ: У нас есть зоопарк в Большеречье, видел там бегемотика, но мне его жалко...
sergei: ВВГ пишет: видел там бегемотика, но мне его жалко... В Есинтуках ходил на дельфинов...Представление понравилось,но сам процесс оставил гнетущее впечатление...больше никогда не пойду на дельфинов...
sergei: Опубликовано ср, 04/11/2012 - 11:49 пользователем polinamay Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой. Мы подождали пока бабка с дедом уйдут в огород и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы. Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув “палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо). Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы “с первой мировой”. Для мне это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомыляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится. Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров. Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. Беги во двор, - скомандовал я Вовке и принеси брусков разной длинны. Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов. Какой длинны? - переспросил Вовка. Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея. Вовка метнулся и принёс четыре бруска. Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. - объяснял я Вовке план. На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал. Ты чё? спросил я у него. да ты так громко пёрнул, - смеялся Вовка, - я уж подумал, что ты обкакался. Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться. Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились. Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. В конец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те “с первой мировой”. Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать. Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель. Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это пи**ец. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её. Я понимал, что мне настанет форменный пи*ец, за столь возмутительную идею, пи**ить консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отххерачила деда ухватом, за то что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал думать другие идеи. Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить. Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать. Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила “Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда честно говоря я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась беспонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что Вдруг ненароком распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский пи**ец. Или того ещё хуже отпилю себе чего нибудь. Тогда бабка точно меня убъёт. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил. Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отпёжженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом. Заслышав шаги в коридоре я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком - Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух упырей. Упыри, я так понял, это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в “походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку. Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То что вылилось на меня неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил. Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабака врет. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили. В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. Нефиг руки было высовывать, подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос. Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня. Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел. Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах ёж твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, что бы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженных спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила “дружба”... Бабку удержали от первичного порыва надавать мне люлей и показать где раки зимуют. Честно говоря мне было не интересно знать где зимуют раки, а получит люлей ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию... Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня “по первое число”. Я так тогда и не понял, при чём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туде не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы “с первой мировой”.
ВВГ: sergei пишет: Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего она нам будет только в тягость. Когда водку я ещё не пил,то думал примерно так же
полная версия страницы