Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть3 ) » Ответить
Армейские байки (часть3 )
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
sergei: Не берусь судить, какие хохмы выдаем мы, пытаясь говорить на нерусских языках, они над нами смеются, а мы над ними, в итоге - дружественная «ничья»... Ленинградский военный округ, Заполярье. 198лохматый год. Начальник штаба батальона инструктирует заступающий караул (многонациональный) и в конце пламенно-устрашительной речи добавляет: «А вчера к нам для строительства складов прибыли военные строители. Это недисциплинированный сброд, который шатается в фуфайках по гарнизону и ищет приключения на свою жопу. Если забредут на пост - задержать и доложить начальнику караула!». Ночером раздается звонок на пульт начальника караула: «Таварищщ лийтинант! Часовой второго поста рядовой Худайбердыев! Зидэс фуфайка стоит, гарнизон шатает, жопа переключател ищет!».
Владимир Мельников : Сижу акоп, вижу бежит немеский краснаармеес, он крищит мине "Рус, ставайся!". "Рус нет, есть Елдашь, хошь, бери!"
sergei: Опубликовано ср, 01/25/2012 - 22:05 пользователем владимир макаро... был и у меня подобный случай.служил я в конце восмидесятых в СА в славном городе Шяуляй(это в Литве).ну,а под конец службы отправили меня и пару таких же дедушек-дембелей на "дембельский аккорд"в соседнюю часть аж в соседнюю Латвию в город Екабпилс.занимались мы там навешиванием ворот на боксы АБАТО,и был у нас,конечно ,старший,который на майские праздники благополучно срулил домой,кинув нас,так сказать ,на произвол и скуку на неделю в чужой части.спасибо Горбачеву,который решил поучить уму-разуму непокорные прибалтийские республики и объявил эмбарго на нефтепродукты. а все привыкли,что на своем ПАРМе мы шарахаемся туда-сюда,и заправившись под завязку 95-м ("Уралы-375" на дерьме не ездят!)смело проехали через КПП и направились в ближайшую гаражную зону.новость облетела зону вмиг,и изголодавшиеся автовладельцы выстроились в очередь с разнообразной посудой в руках.о каком-либо национализме тут же было забыто,царили мир и дружба народов.продавали мы казенное имущество по госцене - 20л канистра по 6 руб(до сих пор не пойму почему),а так как баков было два и они были просто огромными,то вскоре у нас образовалась довольно-таки приличная сумма.Душа требовала праздника..."Дядя,а самогон где бы взять?"(если кто помнит - тогда еще и сухой закон был,водка по карточкам,а какие у солдата карточки,да еще и в братской республике?)- обратился я к одному гражданину с наполняющейся канистрой.тут же выяснилось,что у него и можно,а вот у его соседа Пятраса брать не стоит,т. к. качеством хуже.Пятрас с этим не согласился и тут же предложил попробовать,попробовал у того и другого и решил взять у обоих.закусив лишь жгучей луковицей понял,что в прибалтике самогон - не самое главное достояние.тем более что мои кореша были с тех краев и на пиве чуть ли не выросли,мне же в центральной России пиво доводилось пить не каждый день,но тоже очень захотелось.что ж,баки успешно опустели и ,расспросив дорогу у благодарного местного населения под возгласы "Приезжайте еще!" двинулись к ближайшему источнику пенного напитка.ехать пришлось почти через весь город,да и по прибытии "пивняк" произвел тягостное впечатление - пыльное от близости дороги строение было разрисовано какими-то свастиками и лозунгами непонятного,но явно недружелюбного к оккупационной армии содержанния.тут же еще встал вопрос - никто не хотел идти,боялись и возможных инцидентов,и патрулей - за пару недель до конца службы отдыхать на чужой губе никому не хотелось...наконец,поддавшись на уговоры друзей(""Макар,тебя же всегда за местного принимают!" -это святая правда,этих двух недолабусов одного с Риги,другого с Даугавпилса местное население категорически отказывалось принимать за земляков,вступая в разговоры сразу со мной на различных местных наречиях)спрыгнув с высокой подножки могучего автомобиля и обозвав компаньонов в очередной раз трусами и напомнив .что теперь они должны мне как земля колхозу геройски двинулся через стоянку...да...мое прибытие произвело некоторый фурор,так наверное,белые входят в негритянский бар где-нибудь в Гарлеме...так и я в старой,но аккуратно в обтяжку ушитой(привилегия "дедушек")советской военной форме заявившись средь бела дня в местный пивняк вызвал некоторое замешательство,но так как я не стал орать "Слава КПСС!" поливая всех из калаша,а скромно встал в конец очереди,то присмотревшись народ решил,что я местный ,волею судьбы засунутый в чужой мундир,к тому же на все вопросы я отвечал "гярай!"а очередь ивзивалась раза три,то мужики решили пропустить меня без очереди.а вот продавщица была очень не рада,узрев меня перед прилавком"не пуду я зольдатту продафать пифо!меня потом командиры пудут ругатть!""да ладно тебе"- вступились за меня мужики"выпьет пивка и уйдет,у солдата жизнь несладкая".продавщица сдалась"Ладно,сколка путылка -одна,две?""тридцать"скромно ответил я."Трисдесмитц!"взвилась опять тетенька,а мужики одобрительно зашумели и опять уговорили ее...и вот я выхожу с ящиком пива и еще несколькими бутылками сверху в руках ,а на стоянке - патруль!Курвас блядас!и что теперь делать?!но патруль,равнодушно скользнув по мне взглядом.....проходит мимо!Да и понятно - средь бела дня солдат усираясь несет ящик пива - явно же не себе,а в машине,как положено,старший,наверное...корешей своих я чуть не убил,слава о моем геройском поведении моментально облетела гарнизон,но верили немногие.поверил моментально наш старший,узрев по приезду заваленый пустыми бутылками кунг.жутко матерясь и брызжа слюной он велел от них избавиться.хорошо,а тут и 9 мая скоро,и ящик надо отдавать...короче сдали мы бутылки в тот же павильон,приняли меня там уже как родного,правда пузыри я уже не таскал,заставил корешей отрабатывать..вот такая история,извините
sergei: ПОМОЧЬ ХОТЕЛИ или как морпехи "Приму" продавали Это было ещё в те давние времена, когда камуфляжи были большой редкостью. В армии носили песочки и афганки. А в морской пехоте - ту красивую форму, на смену которой и пришли камуфляжи. Впрочем, они пришли не только в морпехию, а и вообще в нашу жизнь. Куда ни кинь взгляд - кругом камуфляжи, камуфляжи, камуфляжи. Хорошо, что хоть береты чёрные им оставили. Впрочем, не оставь - их бы всё-равно носили. Носили же армейские полковники папахи, когда их уже отменили. А тут-то дело куда более серьёзное. А ещё был в то время период дефицита. Сейчас молодёжь и не знает слова такого. А тогда он был. То на одно, то на другое. И в тот момент курящие матросы и солдаты срочной службы оказывались в куда более выгодном положении, касаемо табака, чем их сверстники на гражданке. Потому как срочнику полагалось по десять сигарет без фильтра в сутки. Почему без фильтра и почему именно десять? Да кто ж его знает! Хотя, нет. Знаем. Потому что столько и таких написано в норме пайка. А вот почему в норме так написано - вот это уже нам неведомо. Хотя нормы пайковые, как известно, научно обоснованы. И экспериментально подтверждены. По крайней мере, так должно быть. И в это мы свято верим. А вот почему сигареты испокон веку идут по продслужбе - это уже вопрос вопросов, на который ответа вам никто и никогда не даст. Но сейчас мы не об этом кулинарном парадоксе. Одно дело, когда ты в постоянном месте дислокации и старшина норму эту до тебя, как правило, через день доводит. А на полевом выходе - когда там считать, некогда. Получил боец три пачки на неделю и рад. А в пачке то 20 сигарет. А на семь дней ему ведь 70 сигарет положено. Отсюда у старшины во время полевого выхода неслабая экономия получилась. Но нормальный и умный старшина этой экономии всегда дельное применение найдёт. Поощрить бойца, к примеру, надо. Да мало ли чего. В то лето одни учения сменялись другими, дома почти не бывали. И сигарет наэкономилась коробка - подмышку не каждый обхватит. Морская пехота, как правило, внушает обывателям восхищение и благоговение. И даже немного страх. Восхищение и благоговение - потому что кто ж не уважает морпехов! Красивых, сильных, бесстрашных! А страх - потому что кто ж знает, что им в голову взбредёт, когда они выпимши и количество их равно или более некоей критической массы, когда разум ихний действует спонтанно и коллективно. В тот день критическая масса состояла из одного молодого высокого плечистого капитана - командира роты и двух мелких, но очень шустрых прапорщиков - старшины и техника. Последний выход этого лета окончен, ротный после получения досрочно капитанской звезды неделю назад всё ещё немного шатается. Настроение у всех троих боевое, приподнятое. А потому как завтра им предстоял путь длиною в день в родные пенаты, где... деревня - он же деревня и есть, а тут-то какой-никакой городишко, то хотелось им погулять, покуражиться. Коробка «Примы» при входе на местный базар была разом продана по оптовой цене, по этой причине в карманах имелось денег для посещения, к примеру, ресторана. И они шли в нужном направлении, хохоча и дурачась в пределах приличия. Как известно, в жизни всегда есть место подвигу. И нужно всегда быть готовым его совершить. И морской пехотинец всегда к совершению этого самого подвига готов как никто другой. Вряд ли вы найдёте кого-нибудь более готового. Ну, если не подвиг свершить, то хотя бы что-нибудь доброе сделать людям - только попроси. На помощь звала женщина. Судя по голосу - молодая. И даже, наверное, красивая. Орала, что говорят, благим матом - до хрипоты. Предметом её негодования был какой то конкретный парень по имени Лёшка. Видимо, негодяй конченый - так решили друзья. Голос доносился из открытой форточки второго этажа. Вход или входы в эту типовую двухэтажку был, видимо, с противоположной стороны. Но у героев наших не было времени ни на раздумья, ни на оббегание дома с последующим вычислением местоположения помещения из окна которого и доносились крики о помощи, не прекращавшиеся ни на минуту. Да и какие же они морпехи, если второй этаж будет им преградой?! Для них, как известно, нет преград! С быстротой молнии на плечи упёршегося в стену капитана-гиганта взобрался один прапорщик, а к нему второй. - Ну всё, Лёшка! Чтобы я ещё хоть раз тебя подпустила! Не дождёшься! - А ну открой! Убью козла на хрен! - заорал прапорщик Колька, сильно, но аккуратно, что чтобы не разбить стекло, несколько раз стукнув в оконную раму - Кому говорю? Открой! Рама внезапно открылась и женская рука чем-то быстро и сильно ударила Кольку в лоб. Все трое упали на газон, но тут же вскочили. Свирепые и готовые порвать вместе с тем самым Лёшкой и саму его женщину. Хотя крики её всё не прекращались. Задрав головы на открывшееся окно, увидели в нём строгого вида красавицу в белом халате. - Куда лезете, придурки?! Рожает девка, чего надо?! Чего в окна лезть? Дома или вон на лавочке ждите! - видимо перепутала она Колькину физиономию с лицом того самого Лёшки и вновь захлопнула окно. Обойдя вокруг здания, наша троица узнала,прочитав табличку на двери, что это больничный корпус. И на втором этаже как раз родильное отделение.
Владимир Мельников : Дарю нашим путешественникам, которые промазали мимо Борделя в силу сильного пьянства пива! Галле.Ведьма. Мы таких пачками встречали ночью в свою поездку.
Admin: Вот с такой Саня точно изменил бы Инге...
ВВГ: Да страшноватая она по моему , хотя знающие говорят, что просто водки было мало
sergei: Владимир Мельников пишет: Дарю нашим путешественникам, которые промазали мимо Борделя в силу сильного пьянства пива! Галле.Ведьма. Мы таких пачками встречали ночью в свою поездку. Володя,открывая твои фотографии,всегда открывается вирт бордель...Или это только мне ты его подарил???К сожалению зарегистрироваться там не хватает смелости (желания???)
sergei: Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан....направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пидарас!!!
ВВГ: Как солдат, он чётко выполнил команду : , и даже немного срезал дорогу , чего ещё желать то , а капитан теперь точно знает откуда выделяется адреналин
sergei: ВВГ пишет: Как солдат, он чётко выполнил команду : , и даже немного срезал дорогу согласен...он же не сказал,что танкист!!! Потому то в Германии и были справки старших машин.Практически права.Я ,где то на форуме выкладывал свою... Нехер спать,коль хочешь без проблем обойтись.Да и свои мысли надо выражать точней.Потому,для адоптации слова и задействуется кулак.периодически...
sergei: 2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии. Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями. Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем. Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а? Я: - Привет дед, работаем. Не мешай. Дед: - А что делаете-то? Я: - Дед не мешай, говорят же тебе. Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не "наздоровкаешься" – надо работать. Дед: - Ну, я тогда пойду? Я: - Ну иди, конечно. Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в клубах пара и тумана. Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты. Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути, убирался в дефростере. Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам, продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления. Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ. И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство отдает распечатку и уходит. Семеныч остается. С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то? Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики. С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять. Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты? С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала НИКОГДА! Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего? Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали. С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает. Я: - А как же все наши режимы работали-то? С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю «пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру! Я: - А почему ты раньше не сказал? С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно, пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах и тумане. Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга. Такого в нашей практике не было. © Главный технолог
ВВГ: А что, в Союзе справки старшего не практиковались? Дело в том, что шофера в армию попадали прямо с курсов, не имея никакого опыта. Естественно в автороту старались подобрать людей, потом из них подбирали водителей на транспортные машины. Я ездить боле менее умел, с детства лез за руль. Поэтому на 150 километровый марш, я пошёл уже на на Зил 130, и сразу же попал в транспортный взвод. За второй год на бортовом тентованном ЗиЛу, я прошёл примерно 50 000 км. и это уже был достаточно весомый опыт, тем более дорожные пробки уже тогда в ГДР были не редкость. Особенно, когда я попал в Берлин, а это уже не Галле
sergei: ВВГ пишет: А что, в Союзе справки старшего не практиковались? Нет!!!Просто садились и ехали!!!
sergei: Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми. Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был. Сосед и говорит: - Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
ВВГ: А это уже реальный результат, а не диссертация
Александр: И кодироваться не надо! Смех смехом а у меня знакомый с чертями разговаривал......тот сидит на краю стакана и разговаривает......да такие умные вещи говорил
ВВГ: Винипух расказывает, о том что пятачёк опять напился до чёртиков На что у винипуха спрашивают, мол как он узнал А тот отвечает, что сидят они в пяточком бухают, а по нему (пятачку) чёртики так и шастают, так и шастают...
sergei: ШАШЛЫК ИЗ МОЛОДОЙ СВИНИНКИ Майор Степаненко* Сергей Викторович (за глаза для всех Степан) был высок, ещё довольно спортивен и очень горласт. Он говорил так, что те, кто его не знали - думали что он орёт. Если же орал же он - то туши свет, сливай воду, стройся на подоконнике. Вешайся, короче. Никогда не стеснявшийся никому сказать в самой откровенной форме то, что думает и по выпуску много лет прослуживший в морской пехоте - сейчас он в нашей маленькой деревне был не то что бы грозой какой, а уважаемым офицером и авторитетным человеком. После того, как их полк расформировали, а в бывший штаб теперь въехал отдел тыла флота, где он и дослуживал «до старости» начальником отделения вооружения гарнизончика нашего, жизнь его стала относительно размеренной. Размеренность эта заключалась в том, что кроме квартиры в одной из затерянных между Приморских сопок пятиэтажек, обзавёлся он ещё и дачей. Всё лето он там жил. Да и зимой тоже. Банька, огородик. И пешком чуть больше пяти минут от кабинета - аккурат на полпути между штабом и бухтой. Красота! Воскресное утро, стоим с ним у входа в штаб. Он курит, довольный, что с дежурства сменился и впереди ещё целый день, который, похоже, выдался солнечным. Я просто стою, принял у него смену и проводить вышел. Братья Аброськины, весёлые и с какими-то котомками, прутся через бывший полковой плац. Старший, Володька, деревенский футбольный бог, когда-то у Викторыча срочную служил. Вечно безработный, промышлял он, в основном, тем, что раскапывал кабеля медные, оставшиеся от частей ранее в огромном количестве рассеянных по сопкам и сдавал их местному королю металла. Младший же, Лёха, дембельнулся в конце весны и по этому поводу они с братом всё ещё гудят. Хотя уж скоро осень. Ввиду того, что дачами они соседи и разница в возрасте у Володьки с Викторычем небольшая, общаются они с ним на «ты». По-соседски. Хотя, когда пьяный, обращается Володька к бывшему ротному не иначе как «товарищ командир». - ЗдорОво, мужики! - подходят и запросто здороваются. У нас деревня - все друг друга знают - Викторыч, пойдём на сопку! Шашлычка пожарим. - Что, удачно кабелюки вчера нарыл? - говорит, затягиваясь и прищуриваясь, Степан. А у самого уже улыбка на щеках. Потому как шашлыка поесть под водочку он ещё какой не дурак. - Только это, Викторыч, у нас всего поллитра с собой. Мясо-то много. А вот выпивки маловато на троих-то будет. На природе-то... - Даже не вопрос! - бросив сигарету в урну, Степаненко возвращается, вскрывает свой кабинет, отливает из канистры «шила» и счастливый присоединяется к соседям. - Вить, ты мою предупреди, что я на мероприятии. Буду вечером. - Само собой! - отвечаю. Хоть я употребляю мало и исключительно по поводу, но гляжу на них и радуюсь за товарища и соседей его. Погодка классная. Шашлычок. Только непонятно почему в сопку, а не на море пошли. Впрочем, как говорится, на вкус и цвет... Посидели они хорошо. Душевно. Предположительно, крнечно. Шашлык из молодой свининки был хорош! Погода - тоже. Разговоры... О жизни. О службе. О женщинах. Естественно. И так они прониклись к друг другу доверием во время этого возлияния, что Викторыч дал младшему ключи с печатью и послал в кабинет за дополнительной поллитрой шила. Зная, что наш Степан и не на такое способен, я, конечно, позволил Аброськину-младшему вскрыть кабинет, правда, под моим надзором. А доверие его иссякло враз и полностью в этот же вечер по приходу домой, когда он увидел убитую горем жену. - Что случилось, Олечка? - глаза Степана, как у быка, начали наливаться кровью, а голос - медленно переходить на рык. - Ой, Серёжа, ночью то кабанчика уперли, прям из стайки. Наверное, из соседей кто, знали, что в наряде ты. Собаку надо заводить... И вот тут уж Викторыч действительно орал!
sergei: Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма. Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла. Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать. Вдруг слышу “бабах”. Через некоторое время снова “бабах”. У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь “бабах”. Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы. Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион. Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза. Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: “Осторожно! Во дворе злая свинья!” Он подымает на меня свои очи и спрашивает: “А?”. Дальше как в замедленом кино. Сосед, говоря свое судьбоносное “А?”, уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки. Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу: “Аня, ты что? Это же твой муж!”. Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее. Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз. С криком “ирод, что ты с ним сделал”, она побежала к завалинке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности. Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.
полная версия страницы