Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
свн: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Петя: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Петя! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да?...... и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы ПЕтю!
sergei: свн пишет: Я бы взял один В детстве это звучало так-"два подмышку,армяна на шишку..."
Александр: sergei пишет: — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул… В авторитете!!!!!!!!!
Александр: sergei пишет: — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул… Раз уж зашел разговор про "БОЛЬШОЙ СМАЙЛ"......у меня вопрос....."-----а вот гинеколог сможет узнать пацыентку.......если она в маске придет?"...............
sergei: Александр пишет: гинеколог сможет узнать пацыентку вопрос к гинекологам...а мы абстракционисты!!!!
Александр: у кого есть знакомый гинеколог?????????????????????
sergei: Что-прблемы???застудился???
Александр: sergei пишет: Что-прблемы???застудился??? спросить..............
свн: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим? - ДА!!!!
sergei: Александр пишет: спросить как туда дети попадают?
Валерий: свн пишет: насадил бы ПЕтю! Александр пишет: у кого есть У меня
Александр: ну поинтересуйся ради..........как и што
Валерий: Александр пишет: поинтересуйся Ладно
свн: Небольшие зарисовки: Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок!!! Мама! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!!! Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором АвтоВАЗа?.. - Они оба ездят на "Мерседесах". Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами!!! Девочка с пирсингом, купаясь в озере -- случайно поймала судака...
свн: — У меня сын родился! — О-о, поздравляю! И на кого похож? — На меня,..... пьяного. — Эт как? — А он орёт на всех и баб за сиськи хватает..... ________________________________________________ Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
sergei: Опубликовано вс, 12/25/2011 - 15:58 пользователем алексей филиппо... Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома – ни слова мата!
Admin: sergei пишет: - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!
свн: ...богатый Русский Язык!!!! Из объяснительной записки: ....12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки -буквой"Х", а плохие пачки-буквой "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "п@зд@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь...
sergei: П-оно всегда лучше.а Х нам нах...не нужно....
свн: Дети: я слива лиловая, спелая, садовая!~ а я абрикос, на юге рос!а я томат! Вместе мы фруктовый сад!~ Вбегает девочка: фруктов нету ни х#я, пейте сок «моя семья» Режиссёр: девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: а я фея без х#я, пейте сок «моя семья» Режиссёр: девочка, не без х#я, а просто — фейхуя!~ Вбегает ещё раз: а я просто без х#я, пейте сок «моя семья»
полная версия страницы