Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Александр: sergei пишет: Забор... Ай-яй-яй-яй! Какой пример л/с подаёте...............тогда нам,простым солдатикам, и соседу карман пометить не грех
Валерий: Александр пишет: Какой пример л/с подаёте............... Саня,пример,что-надо...
sergei: Александр пишет: соседу карман пометить Соседу,в корман нассать???Креативненько...а я думаю,что народ на вечернюю поверку приходить перестал...Саня всем форму одежды заправил...У тебя какой АИ_...???
Валерий: sergei пишет: заправил...У тебя какой АИ_...???
Александр: sergei пишет: .У тебя какой АИ_...??? У меня ДТ!!!!!!!!!!!!!!!
Александр: Командир инструктирует молодых солдат:-Когда будете писать письма домой,не забывайте про военную тайну и помните об ответственности за ее разглашение! А то тут один написал што его отправляют в Германию,другой што на Кубу,а третий што командир придурок..............
свн: Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить!!!))))))))
Александр: Гулять так гулять!!!!!!!!!!
Александр: свн пишет: мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, Во втором или в третьем классе отлупил девченку соседку,а т.к. мама учительцей была моей,мне и говорит:-Домой придешь,всыплю! Вот я и вышев из школы,думаю повисю на кольцах на спортплощадке последний раз перед казнью.А кольца были мокрые после дождя,только ноги к верху задрал,руки соскользнули и я лбом в шлакоблок,который под кольцами лежал для тех кто ростом еще мал подпрыгивать.Синяк в пол лица.....хорошо!!!!!!!!!!домой можно смело идти-пиздячек не будет!
sergei: Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13. Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал. Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить: - Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца. Какого же было удивление водилы... Когда молодая девушка, порывшись в своей сумочке, извлекла на свет божий ключ на 13! По словам Юли, всю оставшуюся дорогу водитель молча смотрел на злополучный дворник с очень задумчивым лицом.
sergei: Александр пишет: отлупил девченку соседку Можно было сказать,что защищался...У меня дочка в школе карате занималась.так сама пацанов гоняла.Сначала они не знали,все за косички дергали...однажды паренек перестарался и получил "Маваши в голову"-ногой по башке...зауважали...
Admin: sergei пишет: "Маваши в голову" Маваши дзьюдан-Боковой удар ногой в голову......
свн:
Александр: Меня аж затошнило чуток...........
свн: ...ну есть ведь что-то от того -детского .. (гайдаровского мальчиша..)......или из кампашки квакина...
свн: Вообще-то, это не анекдот. Просто есть на свете место с координатами:14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы http://kramtp.info/news/17/full/id=15022 Это очень интересное место!
свн: УГАДАЙТЕ СКАЗКИ: 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 8. Девочку - наркоманку заводит кролик! 9. Насекомые скупают антиквариат. 10. Зверь–педофил не брезгует старушками! 11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. 12. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! 13. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид.
Александр: 1.Золотая рыбка.2.х.з.3.Сестрица Аленушка и братец Иванушка.4.Свинопас или што-то в этом роде.5.Карлсон.6.Буратин.7.Белоснежка и семь гномов.8.Снежная королева.9.Муха-цекотуха.10.Красная Шапка.11.Кошкин дом.12.х.з.13.Пацан стал маленьким и летел на гусе и утопил при помощи дудки полчище крыс.
sergei: "Женские" истории Логика, ох и логика Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю: - Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно? - Холодно, - грустно говорит она. - Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку? На что она ещё более грустно отвечает: - Чтобы приставали и знакомились... Грустная девушка В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... Между ног Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“ Контрольное слово В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... На букву "Ц" Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: - Надо маме мазь купить для глаз. Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!) Заходим по дороге в аптеку. Жена: - У вас есть мазь для глаз? Аптекарша: - Есть. а какую вам? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша: - Цинтамициновая? Жена: - Нет Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один. Жена: - Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет. Аптекарша: - Как я вам покажу, если вы не знаете, какую? Жена: вы же фармацевт, вы должны знать! Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке: Жена: _ Здравствуйте! у вас мазь для глаз? Аптекарша№2: - Какая? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша№2: - Тетрациклиновая? Жена: - ДА! Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник! После девичника Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет: - Насиловать будешь?! Мужик смотрит на нее ошалело и говорит: - Нет, не буду. И слышит ответ: - Ну, тогда, пошел к черту... Не ожидал он от своей соседки такой реакции... Умная женщина Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто: - Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома. - Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны ........ !!!! Спасибо ей большое, умная женщина. Как мужчина Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит: - Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу... Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого… Достойный ответ Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили! Отдых Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой: "Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
sergei: Неудачное знакомство Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. — Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию… В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. — Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой. «Дамы» обернулись и хором проблеяли: — Здравствуйте, Виктор Иванович… — Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте… … Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. — Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один. — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
полная версия страницы