Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Валерий:
Admin: sergei пишет: - Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п.....ми, ты тоже был бы как они?!! - Тогда бы я тоже был либералом, как и вы. Да ,Серёга это даж не анекдот ,это правда жизни...
ВВГ:
ВВГ:
Павленко Станислав: Интересно : написял???
Александр: Павленко Станислав пишет: Интересно : написял??? .......в один сапог...........а во второй.......
ВВГ: В ходе доследственной проверки деятельности Анатолия Сердюкова на посту главы Минобороны России, которую проводит главное военное следственное управление СКР, возбуждено уголовное дело по ст. 285 УК РФ ("злоупотребление должностными полномочиями"). По данным издания, фигурантом этого дела должен стать сам Сердюков, сообщает ИА REGNUM. По данным следствия, руководители минобороны, которые пока официально не установлены, отправили группу солдат-срочников озеленять элитную базу отдыха, принадлежащую зятю (мужу сестры) Сердюкова - Валерию Пузикову. Речь идет о базе отдыха "Житное" в дельте Волги, предназначенной для VIP-персон. "Летом 2011 года, как выяснило следствие, 15 солдат доставили на «дачу» вертолетом и поставили им не совсем свойственную для военнослужащих ВВС задачу — озеленить пустынную территорию", — пишет газета "Коммерсантъ". Срочникам приказали раскатать по территории рулоны газонной травы, а периметр объекта засадить пирамидальными тополями. Учитывая, что работы по озеленению проводили за счет военного ведомства, но в интересах г-на Пузикова, военные следователи посчитали, что "не установленные пока руководители Минобороны, командировавшие солдат в Икрянинский район, злоупотребили своими должностными полномочиями": "Итогом проведенной проверки стало возбуждение уголовного дела по соответствующей ч. 1 ст. 285 УК РФ". Кроме того, отмечает газета, по результатам опросов всех участников и организаторов озеленения следствие пришло к выводу о том, что инициатором благоустройства базы выступил тогдашний министр обороны Сердюков.
sergei: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волнения не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
ВВГ: Воистину, не знаешь: где найдёшь, где потеряешь
Александр: sergei пишет: «Любимому зятю - от тестя! дальновидность......
sergei: В театр как-то к вечеру Приполз, но с опозданием С бутылкой водки в печени Актер и - без сознания. Директор весь в отчаянии Замену не готовили - Ну, все, - кричит, - Подставили! Ну, все, меня уволили. Билеты уже проданы, Но делать было нечего, Ведь, кресла все заполнены. Напомню, дело - вечером Актеров лишних не было, А роль была-то главная Помреж: - Убили, предали! - Тут мысль пришла нежданная: - У нас ведь есть условия Шептать слова суфлерские! Смогу, не зная роли я Попробовать подмостки. Спектакль, в общем, видел я, И был на репетиции, А ты, суфлер не стой здесь зря Разминку сделай дикции. Помрежу грим наладили, Суфлер залез в суфлерскую, Ну, вроде дело сладилось - Идет игра актерская. Акт первый отработали, Привык помреж, освоился, Суфлер шептал заботливо, Директор успокоился. *** Финал, они - на лавочке Он, будто бы, стесняется. Сидят влюбленной парочкой, Суфлер шептать старается. Он шепчет: - Мне так, кажется… Что нам пора, любимая, Что свадьба может сладиться, Что вместе будем, милая. *** Помреж дословно понимает Играет, точно, как живет, Суфлер наш дальше продолжает: - Теперь так - медленно встает. Суфлер имел в виду, понятно, Что медленно встает герой, Но получилось так занятно Хоть, падай сразу или стой. Помреж совсем не соображает, Никак, что делать, не поймет. Как можно? Стыдно!- он считает, Сказать, что медленно встает? Суфлер опять герою - словом: - Встает, он медленно встает! Помреж на будку смотрит снова, - Сказать, что медленно встает? Опять суфлер, волнуясь, жестом: - Мол, очень медленно встает! И наш герой, вот в этом месте Такую фразу выдает: - Жениться нам пора не скрою, Но знать должна ты наперед, Что у меня к ночи, порою, Уж очень медленно встает.
ВВГ: Урок анатомии, учительница спрашивает: - Ребята, кто скажет, какой у человека самый большой орган? Вовочка отвечает: - Жопа, Марьванна: в нее помещается вся страна.
sergei: На Україні м’яса немає! Свині вибилися в люди. Корови заміж повиходили. Козли поженилися. Барани захистили диссертацію і керують Україною. А кури зі сміху подохли.. Думаю,это про всё СНГ
Павленко Станислав: sergei пишет: Думаю,это про всё СНГ Согласен.
ВВГ: Но кур всё таки жалко...
константин: ВОВ Торпеда идёт на эсминец, капитан говорит боцману -Иди успокой команду Боцман приколист по жизни заходит в кубарь, там сидят все хмурые тихие и говорит: -Ребята хотите х**м палубу раз**у Все ООООО давай!!!!! Ставки делают Он ну чё сами хотели Раз!Два!Три! БааБаз эсминец пополам всплывают боцман и капитан Капитан: -Боцман ска ты приколист я знаю но по ходу торпеда мимо прошла!!!!!!()() В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают: - А что за странная татуировка у вас на члене -»Ля» - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано - «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ»
Александр: надо в боцманы с откушенным Х...М призвать......иначе кораблей не напасемся
ВВГ: Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "
Александр: зато будет как положено-пузырь на троих
свн: - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие???? — Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
полная версия страницы