Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
nikolai: Ну если еще в стакане 150, то нормально
Валерий: nikolai пишет: 150, то нормально Да им это только горло смазать
Валерий: Admin пишет: Я на них в Намбурге охотился И не жалко тебе их Admin пишет: С гречкой на УРА уходили... А что спецов в армии не кормили
Павленко Станислав: Валерий пишет: Да им это только горло смазать Это только шоб изо рта воняло - курям на смех Валерий пишет: А что спецов в армии не кормили Это просто горобцы летали перед мишенями - типа,мешали попадать в цель
Admin: Валерий пишет: А что спецов в армии не кормили Канешь Валера кормили...Дробь 16 и мясо Белого Медведя...
Александр: Admin пишет: и мясо Белого Медведя.. это сало так называлось ??????????
sergei: http://warfiles.ru/show-12337-litovskiy-specnaz.html
Admin: Серёга ,я бы добавил добавил к видео о "спецназе" Литвы: -Эй ,русскай партизанен,сдавайся... -Ни кого нет дома.... ... - А ,ну мы апосля подойдём...
sergei: надо так:"кто стучиться в дверь моя.видищь дома нет никто!!!" "это я твой жена.сам себя ...бать принесь!!!" "праходы,полож на стол"
свн: Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкерaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
Александр: я все ждал ....ну вот щас выйдет хозяин двери и вломит этому дрищу с молотком
свн: Контрольный в голову... История в маршрутке........ На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.... Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 20р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
Александр: наши маршрутки это явление
Павленко Станислав: Александр пишет: наши маршрутки это явление Така сама херня
Александр: ..........на построении ком.взвода дает команду своему подразделению....."равняйсь!!!!!"...все выполнили,только один боец не выполнил......командир подходит к нему и говорит:-Тов. боец......по команде "равняйсь" череп должен повернуться направо!!!!!.......рядом стоящий военнослужащий докладывает командиру:-Тов.Командир! у него череп повернулся направо,а лицо осталось на месте..........
свн: ...ну во-о.... о нашем военном!!! ... Женщины в армии - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Так точно. - Тогда ложись. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. Записан
ВВГ: Вспомнилось.. Американское радио "Хуй Вам хуй нам хуй всем" передает последние известия из города Хуева Французский король Распиздяй Второй выдает свою дочку Дину Курвину де Блядэ за принца Гондона из Вашингтона! На торжественном обеде присутствовали: с украинской стороны Наталка Давалка и Иван Засувалка, посол Израиля Абрам Стограммович азеpбайджанский мyзыкант Обpыгай-yглы армянский садовник Газон Засеян знаменитый грузинский бегун Огого Добегулия 2 японских посла Накосика Сука Сена и Накосика Сука Сам Министр торговли Японии Накуся Выкуси крупнейший владелец японских гостиниц Мояхата сыровата делегаты Японии Хирошима Нагасаки Хоцу Писи Хоцу Каки, Серитуго и Жопияма японский олигарх Яско Тина японский вpач: Комyто Хеpовато японский автогонщик Тояма Токанава японский футболист Накатика Наебнука и его напаpник Хеpанyка Помячyка японский боксеp Хеpанyка Поебалy японский стрелок Токосо Томимо японский пианист Херанука Пороялю японская поэтесса Ясука Такая японские гейши Ебидо Пота, Писька Соска и Натри-ка пизду-ка китайский посол Бляо Дун Китайский фокусник Суньхуй в Чай Высунь Сухим и Дай Пососать Другим вьетнамский представитель Сам пей Сам рыгай вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy делегат Италии Дураццо Трепаццо и его секретарша Блядовина де Курваджио итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи немецкий композитор Фонборон Отто Трипербах немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp делегат Шотландии Макинтош Хуй До Галош делегат Греции Наполнасракис румынский посол Сри Безтреску делегат Румынии Залупеску румынский инженер В Жопе Стомеска югославская поэтесса Поибанка Навзничь делегат Финляндии Накаакала Напиисала делегат Швеции Мальме Хуй Через Плечо фpанцyзский поваp ДеБлюю ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова чешский ветеринар Мацал Кошек чешский писатель - Мацал Курочек просто добрый поляк - Бздашек Западловский и знаменитый турецкий музыкант Абдул Обстул Хуембей! На первое были поданны: суп кандей из бычьих мудей Суп ратотуй - вместо мяса хуй Суп из семи залуп - две крошены, остальные так брошены. На второе были поданы блюда: Тефтели что с пизды летели, Хуй в соку пизда в чесноку, Рыбья чешуя, а внутри нихуя, Пирожки горячие на хую стоячие, бисквит на вате и хуй на лопате японский чай "Ссаки нагасаки". После всего этого японская певица А я Сучка исполнила песню "А тому ли я давала?" что в переводе с японского значит сомнение! Потом немецкий композитор Фон Борон Отто Трипер Бах сыграл пьессу на рояли как русскую княжну в жопу ебали! Были исполнены Украинские нар.песни "Як ми нiчью письки дрочим", баянист Иван Срака с хором девочек исполнили песню "Выходи казачка за плетень почеши лохматую пиздень" и "Ах зачем мои девичьи груди на спине завязали узлом?" Хор мальчиков однояйчиков исполнили песню"Охуели охуелки." Японский театр Уси Суки представил японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша. А потом показали кино, как батька Махно совал свой хуй в окно.
ВВГ: Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву"
ВВГ: Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
ВВГ: Нашёл, где то в комментариях.... Гривастый Ельцин восстал из могилы, клокочет ярость в сгнившей груди. Уж больно острЫ у чертей вилы,- - Пора, Володя... Давай - уходи!.. Тебе под опись я сдал Россию, чтоб, типа, ты её поберёг. Я жил в достатке, я жил красиво, пока под пЕченью не прилёг. Указик твой мне был защитой, но здесь - иные, брат, пироги. Служил я Злу - за это битый, ведь Бог - не фраер, как не крути. К моим грехам твои плюсуют, сам Шеф был в шоке, хоть и рад. - Реформы смерти не буксуют, я наблюдаю их жертв парад. Я б оттрубил за Беловежье, расстрел Советов и Чечню, за русских в ближнем зарубежье, за девяностых маечню. Но словно гвозди крошат череп: Норд-Ост, подлодка и Беслан. Курс либеральный чешет через людское мясо, как таран! Чертям ору, что не в ответе за умирание страны. И рвут меня на части дети, что эликсиром стать должны. Бессмертья ищут олигархи, икрой питаясь человечьей. А преисподней иерархи котлы им ставят словно свечи. Прошу, Володя, закругляйся! иди на отдых, пей нарзан. И дурью, милый мой, не майся, ты ж президент, а не Тарзан.
полная версия страницы