Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Александр: почти
sergei: Александр пишет: чуть не подрались по скайпу День рождения отмечали!!!Гвардейцы!!!
Валерий: Не Сергей,разминку делали
sergei: Валерий пишет: разминку делали инсцинировка,значит!!!так-так...
Валерий: Разминку делали к Сашкиной Днюхе
свн: Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.
sergei: Каждый год собираемся не очень большой компанией на озере. Покататься на байдарках, рыбалка и пр. Палаток 5-10. В основном все с семьями. Приехал Миша без семьи. Жене не получилось. А палатка у него очень большая. Мест на 8. И приехала Таня с друзьями. Без палатки и тоже без семьи. Ну и ночевать Тане пришлось бы в машине. Но вспомнили, что у Миши палатка огромная. Как то не очень удобно. У Миши жена всё же есть. Но решили плюнуть на условности. Миша говорит: -Стели. Мне справа, себе слева. Я всегда только справа сплю. И уехал на байдарке. Поздно вечером приезжает. Выпили немного, Миша спать пошёл. И сразу крики из палатки. Таня отбивается от него. Оказалось постелила она наоборот. Вспомнился сериал "Друзья". Там обыгрывалась ситуация, что женщина определяет в постели где право, где лево лёжа на спине. А мужчина - лицом вниз. Так и оказалось. Посмеялись. Назавтра начали опрос тех, кто не слышал. Спрашивали по отдельности. Ира с Вадимом. Ира: - Я справа сплю. Вадим: -Я справа сплю. Дальше Света и Олег. Олег: - Я слева сплю. Света: - Я слева сплю. Уже смеёмся все. Дальше Миша и Лиля. Миша: - Я справа сплю. Лиля : - Я слева сплю. Как так? А! Оба водители. Спят в машине. Понятно почему так. В машине чётко есть правая сторона, есть левая. Дальше Алексей и Алла. Облом. Молчат. Не говорят. Чуть раскололи. Алексей кг 150, спит на спине. Алла кг 40 если зимой в одежде. Спит сверху на нём. Всю ночь. Появилась последняя пара. Гена и Таня. У этих тоже самое. Оба справа оказалось спят. Так что, оказывается, в жизни все мы знаем, где право, где лево. В постели отличить не можем.
свн: Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал ....- и женился на той, у которой грудь была больше.......
ВВГ: Правильно, что голову зря ломать...
Александр: свн пишет: грудь была больше....... конечно сиськи с деньгами не сравнишь
sergei: Александр пишет: сиськи с деньгами не сравнишь с деньгами любые сиськи твои будут...только,вот должна быть эстетика,а не квасной замес...
Александр: sergei пишет: вот должна быть эстетика,а не квасной замес... силиконовые мне не понравились........твердые какие-то были........может силикон китайский.....или пенопласт российский
sergei: Александр пишет: силиконовые мне не понравились они не имеют эстетики восприятия и вербально отталкивают...
ВВГ: ПреАлександр пишет: силиконовые мне не понравились Прежде чем лапать, спроси из чего сделаны, а то, ишь ты,- не пондравились
sergei: Занимательная математика. (нм) Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта: - Сколько будет стоить это? Девушка-консультант бойко рапортует: - 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней. Супруга: - А быстрее? Консультант: - За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей. Супруга: - А за 7,5 дней?... Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает: - За 7,5 дней...ну...125 000 рублей. - Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей? Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать: - Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное... Жена: - Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно? Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...
ВВГ: Они с сторону уменьшения считать не умеют..
sergei: ВВГ пишет: считать не умеют.. да и два месяца-заниженая дата... Сыну квартиру обставляли-столкнулись с этой математикой...
sergei: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Александр: сегодня как в анекдоте получилось.......пошел за хлебом.....время 21-00.....начало смеркаться чуть-чуть .....встречается мужик попутно....вижу што с бодуна,причем с хорошего бодуна и спрашивает меня......."скажи пожалуста,только не ври....сейчас девять вечера или девять утра?"
Александр: ......бабка! немцы в деревне есть?......што ты сынок война уж лет сорок как кончилась.......В январе 1945 года Хиро Онода (1922 года рождения) прибыл на филиппинский остров Лубанг, получив от командира, генерал-лейтенанта Ёко Сидзуо, приказ «Самоубийство категорически запрещается! Держись 3-5 лет. Я обязательно приду за тобой. Продолжай борьбу, пока еще жив хотя бы один солдат, даже если придется питаться плодами пальм. Повторяю, самоубийство строго запрещено!». После разгрома японцев американцами Онода бежал в горы вместе с тремя своими подчиненными и начал партизанскую войну. Несмотря на то, что он получал информацию о состоянии дел в мире, он на протяжении десятилетий отказывался верить, что война закончена. Считая, что он обязан выполнять приказ, данный ему в 1945 году, он нападал на филиппинских военных, полицейских и крестьян. Жертвами нападений и перестрелок стали 30 человек, еще 100 было ранено; двое подчиненных Оноды погибли, один сдался в 1950 году. Только после того, как Есими Танигути, бывший майор и непосредственный командир Оноды, прилетел на Лубанг и обратился к Оноде с приказом сложить оружие, тот согласился сдаться. 10 марта 1974 года Онода принес отчет для Танигути и сдался филиппинским властям, имея на руках исправную винтовку Арисака тип 99, 500 патронов к ней, несколько ручных гранат и самурайский меч. При вмешательстве МИДа Японии он был помилован филиппинцами и вернулся в Японию.
полная версия страницы