Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! ,БЫСТРО ЗАМУЖ!!! — Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
ВВГ: Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать. Племяннице понравилось
Admin: ВВГ пишет: ехал в плацкартном вагоне с дембелями Слонами-дембелями....Год отслужил и уже дембель...Ужассс.Я вот до дембеля 25 месяцев служил...
ВВГ: Эдик, это же анекдот, о том, как храпит дед в вагоне так, что тесно и дембелям и циганам, который понравился моей племяннице, в "одноклассниках". А на слова моего друга -моряка, который по буху говорим мне, что он 3 года служил, а я только 2, я всегда отвечал, кому не доходит за два служит три, и наливали по следующей...
sergei: ВВГ пишет: вагоне с дембелями и цыганами с детьми Мы с Кавказа возвращались,а в купе цигад огромадно необхватный храпел...пожарная сирена отдыхает...Весь вагон ржал.когда в очередной раз начинался храп...пока его не разбудят...сделать то ничего нельзя...Хорошо,что до ночи не дошло.раньше вышел... Admin пишет: 25 месяцев служил... Было время.25 лет служили-вот дедушки-так дедушки...
Admin: ВВГ пишет: что он 3 года служил, а я только 2, я всегда отвечал, кому не доходит за два служит три, и наливали по следующей... Супер...
sergei: Тоесть,мне за 24 года дошло.а я то думал,что чего то в этой жизни недопонимаю....
Александр: sergei пишет: симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Мы когда внука крестили,тоже приперлись две кикиморы с голыми жопами и сиськи на выкат,без платков.....и нифига поп ни слова не сказал........покрестил
Александр: Admin пишет: .Я вот до дембеля 25 месяцев служил... Не я твой командир........ты бы у меня все 40 оттарабанил за недобросовестное выполнение своих обязанностей
Александр: sergei пишет: ,мне за 24 года дошло.а я то думал,что чего то в этой жизни недопонимаю.... Какие люди нами командовали
свн: Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!
sergei: Александр пишет: покрестил Он им сиськи помял,а не покрестил!!!
свн: ...военский: НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петрофф
Admin: свн пишет: вызывает старую опытную машинистку Вот он стаж работы...Всё ясно и понятно как " иб@чий день"
Валерий: Александр пишет: Не я твой командир........ Так,это уже что-то новенькое Александр пишет: все 40 оттарабанил
Александр: Анекдот про танкистов!!!!!!!!!!!!!Сын просит отца:-Папа нарисуй мне танк!!!!!!!!!!!.........и дает отцу листок и карандаш.......через пол секунды папа возвращает сыну листок и сын его спрашивает:-Пап!!! А че так быстро?........А папа и отвечает:-А што там рисовать то ? Там всего четыре буквы!!!!
Валерий:
свн: Карта мира в квартире 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
sergei: Знакомство в чате Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает, все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki? Вика: anna privet. Ti otkuda? Анна: iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница, тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: а тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи. Анна: чем ты их задуваешь? Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что? Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую Анна: так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого? Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»? Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка сколько тебе лет? Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности. Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали Вика: в 4 могу Анна: пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: обязательно, до завтра анечка, целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество Вика: Егоров Виктор Александрович
свн: ...для истиных гламуров и почитателей http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0aYlIuZ6SM4#
свн: Мужик другу жaлуется: - Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит. Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой. - Ну, что, кaк женa? - Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....
sergei: В прошлую пятницу везло. Не везло - перло просто. Сообщили, что с сентября поднялась зарплата и довыдали неожиданных денег. Мастер позвонил, и сказал что дорогостоящий ремонт машины отменяется - там фигня какая-то, можно завтра забирать. После работы купил бутылочку пива, сдачу 5 р. закинул в автомат - вывалилась тышша. Зашел в кабачок, встретил знакомого - тот долг отдал, на который я забил уже. Тут-же барышню снял (а может она меня сняла )) - конфетка просто. У нее тел. звонок, поговорила, и мне: сейчас подружка придет. Пока то-да се - жена звонит - задержусь у мамы до след. недели. (В области живет мама). Класс. Девченки оказались не просто сексуальные, а БИсексуальные, ммммммммммммм. Думаю - что-ж будет? Не может во всем переть! Может. До среды. А в среду - ТРИПЕР....
Александр: sergei пишет: А в среду - ТРИПЕР.... Ну теперь и у него дом грязью зарастет,дети в школу перестанут ходить и жена не умрет
свн: Тревожные новости из Испании: - Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!....
Валерий: свн пишет: бороться с двумя быками!....
Admin: свн пишет: на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!.... А выпавший"бык" случаем не в тельнике был???
свн: ..тогда тореадору удостоили звания- Национальный Герой корриды!!! (посмертно)
свн: Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: "Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена“. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю! --------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------- Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
свн: Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
sergei: свн пишет: тореадору пришлось бороться с двумя быками как поет Тимур Шаов-"не быкуй и будешь цел..."
sergei: Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
sergei: Разговор с котом. Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись. Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
sergei: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала? Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш, Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать? В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!
свн: Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Дев.: - Мужчина? Мж.: - Да? Дев.:-У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля-я..., я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела? ..... Надо как то спросить...." Муж.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Дев.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...
Александр: свн пишет: Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...
sergei: Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
свн: 5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! " ...
Александр: Ну тогда колитесь...........че пометили а то день прошел и тишина...........только один анекдот про выборы
sergei: Александр пишет: колитесь...........че пометили Забор...
Валерий: sergei пишет: Забор...
Александр: sergei пишет: Забор... Ай-яй-яй-яй! Какой пример л/с подаёте...............тогда нам,простым солдатикам, и соседу карман пометить не грех
Валерий: Александр пишет: Какой пример л/с подаёте............... Саня,пример,что-надо...
sergei: Александр пишет: соседу карман пометить Соседу,в корман нассать???Креативненько...а я думаю,что народ на вечернюю поверку приходить перестал...Саня всем форму одежды заправил...У тебя какой АИ_...???
Валерий: sergei пишет: заправил...У тебя какой АИ_...???
Александр: sergei пишет: .У тебя какой АИ_...??? У меня ДТ!!!!!!!!!!!!!!!
Александр: Командир инструктирует молодых солдат:-Когда будете писать письма домой,не забывайте про военную тайну и помните об ответственности за ее разглашение! А то тут один написал што его отправляют в Германию,другой што на Кубу,а третий што командир придурок..............
свн: Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить!!!))))))))
Александр: Гулять так гулять!!!!!!!!!!
Александр: свн пишет: мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, Во втором или в третьем классе отлупил девченку соседку,а т.к. мама учительцей была моей,мне и говорит:-Домой придешь,всыплю! Вот я и вышев из школы,думаю повисю на кольцах на спортплощадке последний раз перед казнью.А кольца были мокрые после дождя,только ноги к верху задрал,руки соскользнули и я лбом в шлакоблок,который под кольцами лежал для тех кто ростом еще мал подпрыгивать.Синяк в пол лица.....хорошо!!!!!!!!!!домой можно смело идти-пиздячек не будет!
sergei: Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13. Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал. Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить: - Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца. Какого же было удивление водилы... Когда молодая девушка, порывшись в своей сумочке, извлекла на свет божий ключ на 13! По словам Юли, всю оставшуюся дорогу водитель молча смотрел на злополучный дворник с очень задумчивым лицом.
sergei: Александр пишет: отлупил девченку соседку Можно было сказать,что защищался...У меня дочка в школе карате занималась.так сама пацанов гоняла.Сначала они не знали,все за косички дергали...однажды паренек перестарался и получил "Маваши в голову"-ногой по башке...зауважали...
Admin: sergei пишет: "Маваши в голову" Маваши дзьюдан-Боковой удар ногой в голову......
свн:
Александр: Меня аж затошнило чуток...........
свн: ...ну есть ведь что-то от того -детского .. (гайдаровского мальчиша..)......или из кампашки квакина...
свн: Вообще-то, это не анекдот. Просто есть на свете место с координатами:14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы http://kramtp.info/news/17/full/id=15022 Это очень интересное место!
свн: УГАДАЙТЕ СКАЗКИ: 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 8. Девочку - наркоманку заводит кролик! 9. Насекомые скупают антиквариат. 10. Зверь–педофил не брезгует старушками! 11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. 12. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! 13. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид.
Александр: 1.Золотая рыбка.2.х.з.3.Сестрица Аленушка и братец Иванушка.4.Свинопас или што-то в этом роде.5.Карлсон.6.Буратин.7.Белоснежка и семь гномов.8.Снежная королева.9.Муха-цекотуха.10.Красная Шапка.11.Кошкин дом.12.х.з.13.Пацан стал маленьким и летел на гусе и утопил при помощи дудки полчище крыс.
sergei: "Женские" истории Логика, ох и логика Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю: - Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно? - Холодно, - грустно говорит она. - Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку? На что она ещё более грустно отвечает: - Чтобы приставали и знакомились... Грустная девушка В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... Между ног Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“ Контрольное слово В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... На букву "Ц" Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: - Надо маме мазь купить для глаз. Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!) Заходим по дороге в аптеку. Жена: - У вас есть мазь для глаз? Аптекарша: - Есть. а какую вам? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша: - Цинтамициновая? Жена: - Нет Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один. Жена: - Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет. Аптекарша: - Как я вам покажу, если вы не знаете, какую? Жена: вы же фармацевт, вы должны знать! Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке: Жена: _ Здравствуйте! у вас мазь для глаз? Аптекарша№2: - Какая? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша№2: - Тетрациклиновая? Жена: - ДА! Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник! После девичника Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет: - Насиловать будешь?! Мужик смотрит на нее ошалело и говорит: - Нет, не буду. И слышит ответ: - Ну, тогда, пошел к черту... Не ожидал он от своей соседки такой реакции... Умная женщина Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто: - Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома. - Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны ........ !!!! Спасибо ей большое, умная женщина. Как мужчина Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит: - Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу... Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого… Достойный ответ Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили! Отдых Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой: "Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
sergei: Неудачное знакомство Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. — Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию… В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. — Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой. «Дамы» обернулись и хором проблеяли: — Здравствуйте, Виктор Иванович… — Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте… … Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. — Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один. — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
свн: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Петя: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Петя! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да?...... и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы ПЕтю!
sergei: свн пишет: Я бы взял один В детстве это звучало так-"два подмышку,армяна на шишку..."
Александр: sergei пишет: — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул… В авторитете!!!!!!!!!
Александр: sergei пишет: — Гинеколог, — ответил второй и вздохнул… Раз уж зашел разговор про "БОЛЬШОЙ СМАЙЛ"......у меня вопрос....."-----а вот гинеколог сможет узнать пацыентку.......если она в маске придет?"...............
sergei: Александр пишет: гинеколог сможет узнать пацыентку вопрос к гинекологам...а мы абстракционисты!!!!
Александр: у кого есть знакомый гинеколог?????????????????????
sergei: Что-прблемы???застудился???
Александр: sergei пишет: Что-прблемы???застудился??? спросить..............
свн: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим? - ДА!!!!
sergei: Александр пишет: спросить как туда дети попадают?
Валерий: свн пишет: насадил бы ПЕтю! Александр пишет: у кого есть У меня
Александр: ну поинтересуйся ради..........как и што
Валерий: Александр пишет: поинтересуйся Ладно
свн: Небольшие зарисовки: Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок!!! Мама! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!!! Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором АвтоВАЗа?.. - Они оба ездят на "Мерседесах". Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами!!! Девочка с пирсингом, купаясь в озере -- случайно поймала судака...
свн: — У меня сын родился! — О-о, поздравляю! И на кого похож? — На меня,..... пьяного. — Эт как? — А он орёт на всех и баб за сиськи хватает..... ________________________________________________ Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
sergei: Опубликовано вс, 12/25/2011 - 15:58 пользователем алексей филиппо... Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома – ни слова мата!
Admin: sergei пишет: - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!
свн: ...богатый Русский Язык!!!! Из объяснительной записки: ....12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки -буквой"Х", а плохие пачки-буквой "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "п@зд@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь...
sergei: П-оно всегда лучше.а Х нам нах...не нужно....
свн: Дети: я слива лиловая, спелая, садовая!~ а я абрикос, на юге рос!а я томат! Вместе мы фруктовый сад!~ Вбегает девочка: фруктов нету ни х#я, пейте сок «моя семья» Режиссёр: девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: а я фея без х#я, пейте сок «моя семья» Режиссёр: девочка, не без х#я, а просто — фейхуя!~ Вбегает ещё раз: а я просто без х#я, пейте сок «моя семья»
Александр: свн пишет: "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "п@зд@тые" свн пишет: ежиссёр: девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» какая-то девочка тупая попалась
Валерий:
свн: Новогодние анектдоты....: В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...! ______________________________________________________________________ Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! ..............................Я в тебя уже 2 года не верю!!» (Сергей Павлович, 47 лет)
sergei: свн пишет: Сергей Павлович, 47 лет Наверное военный пенсионер.Он последние 2 года Сердюкову верит...
Александр: sergei пишет: Наверное военный пенсионер. а ВЫ ............верите в деда?
sergei: Александр пишет: ............верите в деда? я верю.что снегурочка это делает впервые...
sergei: Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!
свн: На станции управления РВСН вбегает очумевший прапор и сходу орет: - Какая тварь кнопку трогала?!? Боец на пульте.....: - Н-н-никто тов. прапорщик....???!!!! Прапор: -Ка-ак никто?!?! А куда Америка подевалась?????а-а...?!?...... Три наряда вне очереди!!!!!!!
Александр:
Валерий: свн пишет: -а...?!?...... Три наряда вне очереди
Admin: Ох ,уж поскорей она(Америка)куда-нибудь бы подевалась...
sergei: Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале. Ну, то есть по цветовой гамме. Выглядело это примерно так. Идём допустим с утра, я спрашиваю. - Ну, как у тебя сегодня настроение? Он задумывался ненадолго и определял. - Фиолетовое! Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса. К примеру. - У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота). Или рассказывал о событиях за день. - У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее. - В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности. - Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике! Мол экой ты тупой! Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки". Потом конечно забыл всё. Помню такой эпизод. Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо. И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку. - Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно! - Коричневое! - тут же поправил мальчик. - Чевоооо? - не поняла та. - Коричневое настроение! - терпеливо повторил он. - Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение. Шкет одобрительно кивнул, и уточнил. - Как говно! Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
Александр: свн пишет: А куда Америка подевалась?????а-а...?!?...... Три наряда вне очереди!!!!!!! Наоборот надо три засоса объявить
Admin: Александр пишет: надо три засоса объявить Дааа войска какие-то голубые....
sergei: Александр пишет: верите в деда На дедушках вся армия держалась!!!Как в них не поверишь? А не поверишь-ночью придется проверять... Admin пишет: какие-то голубые голубые-это береты!!!А все остальное-за океаном!!!Они тренируют точку ,куда их придется дрюкать!!!Привыкают!!!
sergei: - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
ВВГ:
sergei: Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
sergei: Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!» ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..
ВВГ:
sergei: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"
Валерий:
sergei: Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. - Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю". Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. ***
ВВГ: Кто окажется круче: офицеры кафедры или студентки, это вопрос... С эллипсом, вписанным в квадрат и горячей водой тоже всё ясно А вот о поощрениях где то в углу, нужно покумекать или лучше в эту ситуацию не влипать
sergei: ВВГ пишет: лучше в эту ситуацию не влипать Это называется мужеложеством...
ВВГ: КАЖЕТСЯ, КОГДА ТО ТАКАЯ СТАТЬЯ В УПК РСФСР БЫЛА
sergei: Там сильно каралось-когда с крупнорогатым скотом...(шутка) А сейчас-это можно и за поощрение принять...
sergei: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....)))) НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!))) Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :))) Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))))) Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))... В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям... Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана. — Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа. Вы так любезны... что вам х...й откажешь Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место. Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, Васяха, это для непьющих . - Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!.. Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море! Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами... Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!! Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
ВВГ: Всё ничего, а попугаев жалко забудут изысканный аглицкий, и никому не будут нужны...
sergei: Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
ВВГ: пол часа хохотал не мог остановиться, коллеги уже бухтят на меня как пилот Люфтганзы, а я секрета своего веселья пока не разглашаю
Александр: ВВГ пишет: а я секрета своего веселья пока не разглашаю и правильно........а то выгонят с работы...........или подумают про палату №6
sergei: Александр пишет: подумают про палату №6 Если про секрет не узнают...смех без причины...
ВВГ: Александр пишет: или подумают Своим я всегда говорю примерно так, кто сказал думать, это в служебные обязанности не входит.... А по поводу дурдома... он везде
sergei: В военные новости это не поместишь!!! Россия и Китай почти договорились о поставке в КНР 48 многофункциональных истребителей Су-35. Стоимость контракта составляет 4 миллиарда долларов. Контракт пока не заключен по причине неожиданного требования российской стороны предоставить юридические гарантии отказа китайской стороны от копирования истребителя, сообщает издание Коммерсант. Такие гарантии должны оградить российских производителей самолетов данного типа от потенциального конкурента. Китайская сторона давать юридические гарантии отказа от копирования Су-35 давать пока не собирается. Контракт на поставку Су-35 в Китай может стать крупнейшей сделкой в истории российско- китайского военно-технического сотрудничества. И это на фоне постепенного но неуклонного снижения доли КНР в российском оружейном экспорте. О переговорах по поводу поставки Китаю истребителей Су-35 сообщили сразу несколько источников в российском ОПК. По данным российских оружейников, стороны уже достигли окончательного согласия по числу истребителей и их цене (около 85 миллионов долларов за один самолет), однако последний пункт российского предложения - юридические гарантии отказа от копирования, пока завис в воздухе. Российские самолеты и их китайские копии встретились впервые в 2009 году в Мьянме, и в 2010-м - в Египте. Тогда конкурировали между собой Миг-29 и его китайская копия fc-1. Не смотря на более чем в 3 раза меньшую стоимость китайских машин в Мьянме сделали выбор в пользу оригинала, а в Египте контракт не был подписан ни с Россией, ни с Китаем. Не смотря на то, что по техническим параметрам китайские копии отстают от российских оригиналов, в российском ОПК решили больше не испытывать судьбу и получить юридические гарантии по Су-35. Большая часть китайских истребителей является копиями российских. Так китайский j-10 является копией Су-27, а j-11 - доработанным аналогом Су-30. Если Су-27 и Су-30 предоставила в распоряжение китайских инженеров Россия, то копия Су- 33, попавшего в Китай с Украины, под названием j-15, является настоящим контрафактом. Китай также несанкционированно скопировал истребитель Су-30МК2, назвав его j-16. В 2008 году Россия и Китай заключили рамочное соглашение об охране интеллектуальной собственности в сфере военно-технического сотрудничества. Этот документ не является юридически обязывающим, поэтому в Москве настаивают на заключении полноценного соглашения для дополнительных гарантий. По словам источников в российском ОПК, Китай уклоняется от положительного ответа. Впрочем, как предупреждает эксперт Центра анализа стратегий и технологий Василий Кашин, даже если китайцы и согласятся юридически оформить права России на интеллектуальную собственность по Су-35, отследить соблюдение соглашения будет практически невозможно.
Александр:
sergei: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?! __________________________________________________________________ Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет! ___________________________________________________________________ Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Интеллигент: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2кг, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...
sergei: - Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты на.....й!!!!!!
Александр: Щас Эдик с Валеркой чуть не подрались по скайпу..........я разнимать замучился!!!!!!!!!У Эдика фонари под глазом.......у Валерки два зуба нету!!!!!!!!!!!!
ВВГ: А скайп то уцелел
Александр: почти
sergei: Александр пишет: чуть не подрались по скайпу День рождения отмечали!!!Гвардейцы!!!
Валерий: Не Сергей,разминку делали
sergei: Валерий пишет: разминку делали инсцинировка,значит!!!так-так...
Валерий: Разминку делали к Сашкиной Днюхе
свн: Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.
sergei: Каждый год собираемся не очень большой компанией на озере. Покататься на байдарках, рыбалка и пр. Палаток 5-10. В основном все с семьями. Приехал Миша без семьи. Жене не получилось. А палатка у него очень большая. Мест на 8. И приехала Таня с друзьями. Без палатки и тоже без семьи. Ну и ночевать Тане пришлось бы в машине. Но вспомнили, что у Миши палатка огромная. Как то не очень удобно. У Миши жена всё же есть. Но решили плюнуть на условности. Миша говорит: -Стели. Мне справа, себе слева. Я всегда только справа сплю. И уехал на байдарке. Поздно вечером приезжает. Выпили немного, Миша спать пошёл. И сразу крики из палатки. Таня отбивается от него. Оказалось постелила она наоборот. Вспомнился сериал "Друзья". Там обыгрывалась ситуация, что женщина определяет в постели где право, где лево лёжа на спине. А мужчина - лицом вниз. Так и оказалось. Посмеялись. Назавтра начали опрос тех, кто не слышал. Спрашивали по отдельности. Ира с Вадимом. Ира: - Я справа сплю. Вадим: -Я справа сплю. Дальше Света и Олег. Олег: - Я слева сплю. Света: - Я слева сплю. Уже смеёмся все. Дальше Миша и Лиля. Миша: - Я справа сплю. Лиля : - Я слева сплю. Как так? А! Оба водители. Спят в машине. Понятно почему так. В машине чётко есть правая сторона, есть левая. Дальше Алексей и Алла. Облом. Молчат. Не говорят. Чуть раскололи. Алексей кг 150, спит на спине. Алла кг 40 если зимой в одежде. Спит сверху на нём. Всю ночь. Появилась последняя пара. Гена и Таня. У этих тоже самое. Оба справа оказалось спят. Так что, оказывается, в жизни все мы знаем, где право, где лево. В постели отличить не можем.
свн: Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал ....- и женился на той, у которой грудь была больше.......
ВВГ: Правильно, что голову зря ломать...
Александр: свн пишет: грудь была больше....... конечно сиськи с деньгами не сравнишь
sergei: Александр пишет: сиськи с деньгами не сравнишь с деньгами любые сиськи твои будут...только,вот должна быть эстетика,а не квасной замес...
Александр: sergei пишет: вот должна быть эстетика,а не квасной замес... силиконовые мне не понравились........твердые какие-то были........может силикон китайский.....или пенопласт российский
sergei: Александр пишет: силиконовые мне не понравились они не имеют эстетики восприятия и вербально отталкивают...
ВВГ: ПреАлександр пишет: силиконовые мне не понравились Прежде чем лапать, спроси из чего сделаны, а то, ишь ты,- не пондравились
sergei: Занимательная математика. (нм) Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта: - Сколько будет стоить это? Девушка-консультант бойко рапортует: - 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней. Супруга: - А быстрее? Консультант: - За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей. Супруга: - А за 7,5 дней?... Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает: - За 7,5 дней...ну...125 000 рублей. - Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей? Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать: - Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное... Жена: - Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно? Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...
ВВГ: Они с сторону уменьшения считать не умеют..
sergei: ВВГ пишет: считать не умеют.. да и два месяца-заниженая дата... Сыну квартиру обставляли-столкнулись с этой математикой...
sergei: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Александр: сегодня как в анекдоте получилось.......пошел за хлебом.....время 21-00.....начало смеркаться чуть-чуть .....встречается мужик попутно....вижу што с бодуна,причем с хорошего бодуна и спрашивает меня......."скажи пожалуста,только не ври....сейчас девять вечера или девять утра?"
Александр: ......бабка! немцы в деревне есть?......што ты сынок война уж лет сорок как кончилась.......В январе 1945 года Хиро Онода (1922 года рождения) прибыл на филиппинский остров Лубанг, получив от командира, генерал-лейтенанта Ёко Сидзуо, приказ «Самоубийство категорически запрещается! Держись 3-5 лет. Я обязательно приду за тобой. Продолжай борьбу, пока еще жив хотя бы один солдат, даже если придется питаться плодами пальм. Повторяю, самоубийство строго запрещено!». После разгрома японцев американцами Онода бежал в горы вместе с тремя своими подчиненными и начал партизанскую войну. Несмотря на то, что он получал информацию о состоянии дел в мире, он на протяжении десятилетий отказывался верить, что война закончена. Считая, что он обязан выполнять приказ, данный ему в 1945 году, он нападал на филиппинских военных, полицейских и крестьян. Жертвами нападений и перестрелок стали 30 человек, еще 100 было ранено; двое подчиненных Оноды погибли, один сдался в 1950 году. Только после того, как Есими Танигути, бывший майор и непосредственный командир Оноды, прилетел на Лубанг и обратился к Оноде с приказом сложить оружие, тот согласился сдаться. 10 марта 1974 года Онода принес отчет для Танигути и сдался филиппинским властям, имея на руках исправную винтовку Арисака тип 99, 500 патронов к ней, несколько ручных гранат и самурайский меч. При вмешательстве МИДа Японии он был помилован филиппинцами и вернулся в Японию.
свн: ...а в чем, кстати юмор..???? Я помню этот сюжет!!!!!-его по программе" Время" показывали...и думаю, что япошка настоящий Воин-дав однажды присягу или получив приказ -делал свое дело!!!! Надо только пример брать!!!
Admin: свн пишет: япошка настоящий Воин-дав однажды присягу или получив приказ -делал свое дело!!!! Надо только пример брать!!! Настоящий самурай!!!
Александр: да я не про юмор,а про ситуацию..........а если бы его командир не приехал.....допустим умер раньше того.......он бы до сих пор воевал?..........может быть окончание войны отменяет приказы
sergei: Александр пишет: окончание войны отменяет приказы Это типа,как немец до 80-х годов евреев в подвале прятал?Не на безвозмездной основе??? А про этот эпизод в свое время подробно рассказывали...
свн: Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не...., ну ваще.....!!!! Да я ему еще и хату за это подарю....!!!!
Александр:
Валерий: свн пишет: я ему еще и хату за это подарю.
sergei: Водилы оценили шутку...
Валерий: sergei пишет: Водилы оценили шутку
Александр: sergei пишет: Водилы оценили шутку... стоко крови выпито
ВВГ: А вот если у гаишника волосы всё таки вырастут, да такие кучерявые... В школьные годы, один из отцовских приятелей советовал мне, что бы волосы были волнистые, прилепить ещё теплую коровью лепёшку на голову, но я тут же раскусил коварный замысел, по хохоту моего отца...
Александр: ВВГ пишет: прилепить ещё теплую коровью лепёшку а што?????.....высохла-была бы каска
Валерий: Александр пишет: высохла-была бы каска Ну и сержант
Павленко Станислав: Александр пишет: ..высохла-была бы каска ЦРУ было бы в шоке - такой экипировки у них точно нету
sergei: Павленко Станислав пишет: ЦРУ было бы в шоке система "стелс" в пехоте!!!!
ВВГ: sergei пишет: система "стелс" в пехоте!!!! То есть, в навозной куче ни один тепловизор или бинокль не вычислят....
Павленко Станислав: ВВГ пишет: То есть, в навозной куче ни один тепловизор или бинокль не вычислят.... Сто пудов! Тем более в навозе бурьян вырастает - ого-го
Александр: Павленко Станислав пишет: в навозе бурьян вырастает это уже маскировка на местности.........хотя поливать опять же нельзя......раскиснет
Павленко Станислав: Александр пишет: .хотя поливать опять же нельзя......раскиснет Сань,а мы сверху дерном,дерном - и гут.
свн: ...да уж... Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем!!!! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает мать.... Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа!!!!! а клиенты -то старые,.... привет, Серега!!!! -------------------------------------------....и по военской темке.... ---------------------------------------------------- Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться: поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!! немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.
Admin: Ну Николаич ,как всегда анекдоты
Валерий: свн пишет: а клиенты -то старые,.... привет, Серега!!!! свн пишет: только членом угли помешал.
свн: Вот ещё коротко "Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего!!!!"
Валерий:
Александр: в один прекрасный день все дети в детском саду стали матерится.Выяснилось што с утра в саду работали солдаты из воинской части.При опросе один из солдат пояснил:-Мы с рядовым Петровым паяли проводку в д/с.Я держал стремянку,а Петров паял.Когда он капнул раскаленное олово мне за шиворот,то я ему сказал:-"Уважаемый рядовой Петров! Будьте так любезны!Во избежании осложнений в наших отношениях прошу вас аккуратнее производить работы с раскаленным металлом.Вы же видите што от вашей неаккуратности страдают ваши друзья.Взываю к вашему здравому рассудку.Спасибо за понимание!!!!!!!!!!!
Павленко Станислав: Все ясно - это паяльник их научил матюкаться
sergei: Павленко Станислав пишет: это паяльник их научил матюкаться а устав четко и ясно излагать свои мысли в духе уважения к товарищам....
Павленко Станислав: sergei пишет: устав четко и ясно излагать свои мысли в духе уважения к товарищам. Другими словами - перегрелся паяльник-то
ВВГ: Да долго целился тот кто паял на стремянке, за шиворот тому, кто её (стремянку) должен был держать, - а не пялиться на воспитательниц...
Александр: ВВГ пишет: а не пялиться на воспитательниц... а может то и не олово было............а сперма горячая
Павленко Станислав: Александр пишет: а может то и не олово было............а сперма горячая И вовсе никакой не паяльник он в руках держааааааал
sergei: Опубликовано пт, 07/20/2012 - 18:00 пользователем polinamay Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездит в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. Источник:http://humorland.org/history/3545-pismo-iz-pionerskogo-lagerja.html
ВВГ: Нет и в церкви всё не так.....
sergei: Думаю,что статья проплаченая...вырвали по нитке с процесса...но,к сожалению основано на реальных событиях...И это правда жизни...как не крути!!!
Павленко Станислав: sergei пишет: .И это правда жизни...как не крути!!! Согласен.
ВВГ: Вот и говорят, чти в иных устах даже правда становится ложью... Потому и разместил здесь...
sergei: ВВГ пишет: Потому и разместил здесь... я так и понял.
sergei: Дневник партизана Васи. 23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая – Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня – Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня – Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка – «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа – Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября – Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября – Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября – Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!» 7 ноября – Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»! 31 декабря – Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января – В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами,залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок -противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января – Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом». 15 января – Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать. 8 марта – У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта – Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы.Два часа ходили со знаменами и бросали их под oкна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
ВВГ: Сомневаюсь я однако чьи это партизаны поработали
sergei: Думаешь,Валера перестарался,мимо проезжая???
ВВГ: Встретились с сержантом, выпили, закусили, ну и немножко по чудили, молодость вспомнили Примерно так sergei пишет: 25 мая – Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Павленко Станислав: Выходит мужик из лесу. Навстречу идет старушка. Он ей : " Бабушка,ну шо там,не слышно,когда война кончится ",а она : " Та ты шо,сынок,война давным-давно кончилась "!!! " Е-па мать,а я до сих пор эшелоны взрываю "
sergei: Павленко Станислав пишет: пор эшелоны взрываю а как три немецких то оказалось???Случайно в евросоюз зашли????
sergei: задачка от блондинки Ответ: подсчет, который вела блондинка был в корне неправильным, поскольку она доходную и расходную часть смешала. Правильный подсчет должен быть таким: общий займ составил (100+50) 150р, расходы составили (100 - утерянные деньги + 20 шоколадки) 120р, остаток = 30р, которые и пошли на уменьшение долга, таким образом остаток по долгу составил (150-30) 120р.
sergei: Дорогой друг! С 1 июля 2012 года Ваш автомобиль «Тойота –Лексус» гос. Номер ХХХХХ находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, и прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки, слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» Вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн – Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...»
ВВГ:
Александр: sergei пишет: У Вас на размышление осталось два дня а не проще гирю от 16 до 32 кг сбросить на машину
Павленко Станислав: Александр пишет: а не проще гирю от 16 до 32 кг сбросить на машину Сань,а еще лучче - на бестолковку владельца машины
Александр: Павленко Станислав пишет: на бестолковку владельца думаю отскочит как в бильярде
Павленко Станислав: Александр пишет: думаю отскочит как в бильярде Ну да - были бы там мозги,может быть какое-то сотрясение и было бы,а так - откуда там мозги?
sergei: Александр пишет: не проще гирю от 16 до 32 кг на все такие интелликтуалы...
свн: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. -Слушай мы вчера пиво пили? -Пили! -А водку? -Пили! -А коньяк? -Пили! -И ракетное топливо пили? -Ну да! -А ты срать ходил???? -Нет ещё. -И не ходи, Я то из Нью-Йорка звоню!!!
Валерий: свн пишет: -И не ходи, Я то из Нью-Йорка звоню!!!
Александр: свн пишет: -И не ходи, Я то из Нью-Йорка звоню!!! хорошо мы Галле Эдика в туалет не пустили...........а то бы щас в Америке жил........после ацетона то можно и на луну улететь........че там ракетное топливо
Александр: ТРОФЕИ............
Александр: УТОЧКА............или хрен его знает што за птица...........воробей ебена мать и то толще будет..........
свн: ...зато натуральное мясо...без ГМО и химий
nikolai: Александр, сейчас предстовляю какие в Новосибирске воробьи
Admin: nikolai пишет: какие в Новосибирске воробьи Ха ,Коля ,а какие в Германии они были??!!! Я на них в Намбурге охотился ....с СВД-ешки С гречкой на УРА уходили...
Александр: свн пишет: ...зато натуральное мясо...б кишки выпотрошить и кушать нечего будет....... грамм 150 останется
nikolai: Ну если еще в стакане 150, то нормально
Валерий: nikolai пишет: 150, то нормально Да им это только горло смазать
Валерий: Admin пишет: Я на них в Намбурге охотился И не жалко тебе их Admin пишет: С гречкой на УРА уходили... А что спецов в армии не кормили
Павленко Станислав: Валерий пишет: Да им это только горло смазать Это только шоб изо рта воняло - курям на смех Валерий пишет: А что спецов в армии не кормили Это просто горобцы летали перед мишенями - типа,мешали попадать в цель
Admin: Валерий пишет: А что спецов в армии не кормили Канешь Валера кормили...Дробь 16 и мясо Белого Медведя...
Александр: Admin пишет: и мясо Белого Медведя.. это сало так называлось ??????????
sergei: http://warfiles.ru/show-12337-litovskiy-specnaz.html
Admin: Серёга ,я бы добавил добавил к видео о "спецназе" Литвы: -Эй ,русскай партизанен,сдавайся... -Ни кого нет дома.... ... - А ,ну мы апосля подойдём...
sergei: надо так:"кто стучиться в дверь моя.видищь дома нет никто!!!" "это я твой жена.сам себя ...бать принесь!!!" "праходы,полож на стол"
свн: Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкерaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
Александр: я все ждал ....ну вот щас выйдет хозяин двери и вломит этому дрищу с молотком
свн: Контрольный в голову... История в маршрутке........ На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.... Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 20р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
Александр: наши маршрутки это явление
Павленко Станислав: Александр пишет: наши маршрутки это явление Така сама херня
Александр: ..........на построении ком.взвода дает команду своему подразделению....."равняйсь!!!!!"...все выполнили,только один боец не выполнил......командир подходит к нему и говорит:-Тов. боец......по команде "равняйсь" череп должен повернуться направо!!!!!.......рядом стоящий военнослужащий докладывает командиру:-Тов.Командир! у него череп повернулся направо,а лицо осталось на месте..........
свн: ...ну во-о.... о нашем военном!!! ... Женщины в армии - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Так точно. - Тогда ложись. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. Записан
ВВГ: Вспомнилось.. Американское радио "Хуй Вам хуй нам хуй всем" передает последние известия из города Хуева Французский король Распиздяй Второй выдает свою дочку Дину Курвину де Блядэ за принца Гондона из Вашингтона! На торжественном обеде присутствовали: с украинской стороны Наталка Давалка и Иван Засувалка, посол Израиля Абрам Стограммович азеpбайджанский мyзыкант Обpыгай-yглы армянский садовник Газон Засеян знаменитый грузинский бегун Огого Добегулия 2 японских посла Накосика Сука Сена и Накосика Сука Сам Министр торговли Японии Накуся Выкуси крупнейший владелец японских гостиниц Мояхата сыровата делегаты Японии Хирошима Нагасаки Хоцу Писи Хоцу Каки, Серитуго и Жопияма японский олигарх Яско Тина японский вpач: Комyто Хеpовато японский автогонщик Тояма Токанава японский футболист Накатика Наебнука и его напаpник Хеpанyка Помячyка японский боксеp Хеpанyка Поебалy японский стрелок Токосо Томимо японский пианист Херанука Пороялю японская поэтесса Ясука Такая японские гейши Ебидо Пота, Писька Соска и Натри-ка пизду-ка китайский посол Бляо Дун Китайский фокусник Суньхуй в Чай Высунь Сухим и Дай Пососать Другим вьетнамский представитель Сам пей Сам рыгай вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy делегат Италии Дураццо Трепаццо и его секретарша Блядовина де Курваджио итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи немецкий композитор Фонборон Отто Трипербах немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp делегат Шотландии Макинтош Хуй До Галош делегат Греции Наполнасракис румынский посол Сри Безтреску делегат Румынии Залупеску румынский инженер В Жопе Стомеска югославская поэтесса Поибанка Навзничь делегат Финляндии Накаакала Напиисала делегат Швеции Мальме Хуй Через Плечо фpанцyзский поваp ДеБлюю ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова чешский ветеринар Мацал Кошек чешский писатель - Мацал Курочек просто добрый поляк - Бздашек Западловский и знаменитый турецкий музыкант Абдул Обстул Хуембей! На первое были поданны: суп кандей из бычьих мудей Суп ратотуй - вместо мяса хуй Суп из семи залуп - две крошены, остальные так брошены. На второе были поданы блюда: Тефтели что с пизды летели, Хуй в соку пизда в чесноку, Рыбья чешуя, а внутри нихуя, Пирожки горячие на хую стоячие, бисквит на вате и хуй на лопате японский чай "Ссаки нагасаки". После всего этого японская певица А я Сучка исполнила песню "А тому ли я давала?" что в переводе с японского значит сомнение! Потом немецкий композитор Фон Борон Отто Трипер Бах сыграл пьессу на рояли как русскую княжну в жопу ебали! Были исполнены Украинские нар.песни "Як ми нiчью письки дрочим", баянист Иван Срака с хором девочек исполнили песню "Выходи казачка за плетень почеши лохматую пиздень" и "Ах зачем мои девичьи груди на спине завязали узлом?" Хор мальчиков однояйчиков исполнили песню"Охуели охуелки." Японский театр Уси Суки представил японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша. А потом показали кино, как батька Махно совал свой хуй в окно.
ВВГ: Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву"
ВВГ: Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
ВВГ: Нашёл, где то в комментариях.... Гривастый Ельцин восстал из могилы, клокочет ярость в сгнившей груди. Уж больно острЫ у чертей вилы,- - Пора, Володя... Давай - уходи!.. Тебе под опись я сдал Россию, чтоб, типа, ты её поберёг. Я жил в достатке, я жил красиво, пока под пЕченью не прилёг. Указик твой мне был защитой, но здесь - иные, брат, пироги. Служил я Злу - за это битый, ведь Бог - не фраер, как не крути. К моим грехам твои плюсуют, сам Шеф был в шоке, хоть и рад. - Реформы смерти не буксуют, я наблюдаю их жертв парад. Я б оттрубил за Беловежье, расстрел Советов и Чечню, за русских в ближнем зарубежье, за девяностых маечню. Но словно гвозди крошат череп: Норд-Ост, подлодка и Беслан. Курс либеральный чешет через людское мясо, как таран! Чертям ору, что не в ответе за умирание страны. И рвут меня на части дети, что эликсиром стать должны. Бессмертья ищут олигархи, икрой питаясь человечьей. А преисподней иерархи котлы им ставят словно свечи. Прошу, Володя, закругляйся! иди на отдых, пей нарзан. И дурью, милый мой, не майся, ты ж президент, а не Тарзан.
ВВГ: Около 06:00 учащийся первого курса решил сходить в торговый павильон за сигаретами, - сообщили в пресс-службе УМВД по Омской области. - Так как в это время (до 07:00) дверь общежития закрыта, он, связав между собой простыни, прикрепил один их край к кровати и вылез в окно. Однако узел на одном из участков связки не выдержал, и молодой человек упал на землю. От шума сокурсники проснулись, вызвали скорую помощь и администрацию общежития.
Александр: вот-вот........один на охоте хрюкает,другой узлы на простынях не умеет вязать
ВВГ: Потому и побаивается нас супостат.... Не знает чего ожидать можно и чего нужно....
sergei: Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу, четверг даже лучше чем воскресение!!! Потому, что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница!
ВВГ: Согласен
Александр: логика.....не хухры мухры и анекдот в тему.......В.И.Чапаев и Петька сидят и разговор зашел у них про логику...... П. спрашивает у В.И..-што такое логика? В.И.-ну как тебе объяснить.......вот смотри ....идет баба......как ты думаешь она того.......трахается? П.-не знаю..... В.И.-а ты пойди и спроси у нее----ест ли она селедку? П. пошел,спросил,возвращается и говорит:-сказала што ест.......... В.И.-вот смотри.....если она ест селедку-значит пьет воду....если пьет воду-значит ссыт....если ссыт-значит есть пи@да....если есть пи@да-почему бы ей и не трахаться........
ВВГ: На замену огурцу
свн: Немного расслабить форумчан .........: Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта. - Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск? - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат. - Что именно? - Отодрать сержанта до бесчувствия...... ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ....Прапорщик отчитывает молодого бойца, который неудачно забил гвоздь и попал себе по пальцу: - Вот смотри как надо! – раз и забил гвоздь в доску головой. - Ого! А в бетон сможете? - Да запросто! – раз и забил гвоздь в бетонную стену головой. - Ого! А в броню сможете? - Да запросто! Подходят к танку, раз, гвоздь погнулся, не забил, еще раз – не забил! Прапорщик не понимает что происходит. Заглядывает в танк, а там прислонившись головой к стене спит другой прапорщик.
свн: ......в курилке омоновцев: - Заходим к Собчак, ...а нам Яшин дверь открывает!!! .....Вчера - к этой бабене из минобороны,.... а нам Сердюков открывает..... - А сейчас к кому едете? -..... Должны были к Алине Кабаевой ехать, но ребята отказались......
sergei: за икс (X) берем количество больных в течение недели каждый больной в день кусал по 1 раз = 7x всего укусов в итоге у каждого больного по два укуса 2х + 100 укусов у глав.врача. вот получилось уравнение 7x=2x+100
ВВГ: Собственно, все задачки интересные, тямы требуют.... Классе в 7 думаю устно мог бы решить, сейчас нужны: ручка, бумага и время
Павленко Станислав: ВВГ пишет: задачки интересные, тямы требуют.... ВВГ пишет: сейчас нужны: ручка, бумага и время Мне,Валера,в этом отношении немного полегче : даже и этого не нужно,шо-бы высчитать,шо из 6 кг. сахара должно получится 6 литров высококачественного " сэма " при условии,шо нихто раньше не притронется к бражке
Валерий: Павленко Станислав пишет: при условии,шо нихто раньше не притронется к бражке Стас,но не бывает так
Павленко Станислав: Павленко Станислав пишет: нихто раньше не притронется к бражке Валерий пишет: Стас,но не бывает так Ото ж,и я постоянно жинке говорю,шо кошак дэгустирует бражку,а она мне не верит
Валерий: Павленко Станислав пишет: шо кошак дэгустирует бражку Стас,у тебя хоть дегустирует а у Саньки в том году кошак весь наш доп.паёк выжрал
Павленко Станислав: Валерий пишет: а у Саньки в том году кошак весь наш доп.паёк выжрал Представляю,на сколько Сашка его посадил на " губу " Ещё, наверно ,и караул выставил круглосуточный
Валерий: Павленко Станислав пишет: посадил на " губу " Говорит,что своих не сажает
ВВГ: Валерий пишет: а у Саньки в том году кошак весь наш доп.паёк выжра В хозяина поди, вот и не помнят оба кто последним прикладывался..
Александр: Валерий пишет: а у Саньки в том году кошак весь наш доп.паёк выжрал да што вы все врете
ВВГ: Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Александр: ВВГ пишет: передаётся половым путём. да уж лучше так.....нежели чем теперь......через жопу
ВВГ: Александр пишет: ..через жопу Хочешь сказать голубым путём
ВВГ: Есть и смешные
ВВГ: Анекдот от Маслиева: "Начвещ сказал, что Бундесвер трещит по швам..."
sergei: Я узнал что у меня есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету, и люблю и ту и эту- И Маринку и Наташку, и Марго, красотку Машку. Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану и на Юлю строю планы, и Ларису и Анжелу, и Катюшу между делом. Веронику, Аню, Женю хоть она и в положеньи. И Полину и Варвару, и начальницу Тамару. Всех люблю на свете я - вот концепция моя!!!!
ВВГ: click here
Валерий: Александр пишет: да што вы все врете Мы не врём....мы доводим до сведения
sergei: Видел надпись на ассенизаторской машине "ОСТОРОЖНО.ТРАНСПОРТИРУЮТСЯ ОБЕЩАНИЯ ПОЛИТИКОВ".
Павленко Станислав: Лучче бы уж сразу - транспортируются сами политики,причём,на этой самой машине
sergei: Павленко Станислав пишет: политики,причём,на этой самой машине агрегат не выдержит...
Павленко Станислав: Скорее всего...Но сам факт
Александр: Павленко Станислав пишет: ,на этой самой машине в перемешку
Павленко Станислав: sergei пишет: на ассенизаторской машине Павленко Станислав пишет: сами политики, Александр пишет: в перемешку И шо-бы как в " Джентельмены удачи " : " А говорили,порожняком пойдём "
Александр: Павленко Станислав пишет: " А говорили,порожняком пойдём " и што бы содержимое бочки сожрали
Павленко Станислав: Александр пишет: и што бы содержимое бочки сожрали Я двумя руками - за
свн: .....Урок в школе.Перемена.Учительница собирает всех девочек и говорит: - Если Вовочка еще раз начнет говорить о какой то пошлости,вы встаете и уходите из класса, ясно вам? -Ясно Марь Ивановна - ответили девочки хором! Урок. Вовочка смотрит в окно. - Марь Ивановна! А напротив школы бардель строят!!! Девочки по уговору, молча, встают и уходят. Вовочка им в спешке ....: - Куда вы!?Там только фундамент заложили!!!!!
ВВГ: Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: - А мы здесь пьем-м-ммм... -А мы здесь тоже пьем-м-ммм... -А у нас... Пртвейн! -А у нас... Спырт...М-мдецинский! -А у нас Васька штопор проглотил! -Щасз выезжаем! -Не-не...не надо мы уже вилкой открыли!
Валерий: ВВГ пишет: Не-не...не надо мы уже вилкой открыли!
Александр: ВВГ пишет: .не надо мы уже вилкой открыли! ...........Ваську!!!!!!!!!!!
sergei: Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист. - Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п.....ми, ты тоже был бы как они?!! - Тогда бы я тоже был либералом, как и вы.
Валерий:
Admin: sergei пишет: - Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п.....ми, ты тоже был бы как они?!! - Тогда бы я тоже был либералом, как и вы. Да ,Серёга это даж не анекдот ,это правда жизни...
ВВГ:
ВВГ:
Павленко Станислав: Интересно : написял???
Александр: Павленко Станислав пишет: Интересно : написял??? .......в один сапог...........а во второй.......
ВВГ: В ходе доследственной проверки деятельности Анатолия Сердюкова на посту главы Минобороны России, которую проводит главное военное следственное управление СКР, возбуждено уголовное дело по ст. 285 УК РФ ("злоупотребление должностными полномочиями"). По данным издания, фигурантом этого дела должен стать сам Сердюков, сообщает ИА REGNUM. По данным следствия, руководители минобороны, которые пока официально не установлены, отправили группу солдат-срочников озеленять элитную базу отдыха, принадлежащую зятю (мужу сестры) Сердюкова - Валерию Пузикову. Речь идет о базе отдыха "Житное" в дельте Волги, предназначенной для VIP-персон. "Летом 2011 года, как выяснило следствие, 15 солдат доставили на «дачу» вертолетом и поставили им не совсем свойственную для военнослужащих ВВС задачу — озеленить пустынную территорию", — пишет газета "Коммерсантъ". Срочникам приказали раскатать по территории рулоны газонной травы, а периметр объекта засадить пирамидальными тополями. Учитывая, что работы по озеленению проводили за счет военного ведомства, но в интересах г-на Пузикова, военные следователи посчитали, что "не установленные пока руководители Минобороны, командировавшие солдат в Икрянинский район, злоупотребили своими должностными полномочиями": "Итогом проведенной проверки стало возбуждение уголовного дела по соответствующей ч. 1 ст. 285 УК РФ". Кроме того, отмечает газета, по результатам опросов всех участников и организаторов озеленения следствие пришло к выводу о том, что инициатором благоустройства базы выступил тогдашний министр обороны Сердюков.
sergei: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волнения не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
ВВГ: Воистину, не знаешь: где найдёшь, где потеряешь
Александр: sergei пишет: «Любимому зятю - от тестя! дальновидность......
sergei: В театр как-то к вечеру Приполз, но с опозданием С бутылкой водки в печени Актер и - без сознания. Директор весь в отчаянии Замену не готовили - Ну, все, - кричит, - Подставили! Ну, все, меня уволили. Билеты уже проданы, Но делать было нечего, Ведь, кресла все заполнены. Напомню, дело - вечером Актеров лишних не было, А роль была-то главная Помреж: - Убили, предали! - Тут мысль пришла нежданная: - У нас ведь есть условия Шептать слова суфлерские! Смогу, не зная роли я Попробовать подмостки. Спектакль, в общем, видел я, И был на репетиции, А ты, суфлер не стой здесь зря Разминку сделай дикции. Помрежу грим наладили, Суфлер залез в суфлерскую, Ну, вроде дело сладилось - Идет игра актерская. Акт первый отработали, Привык помреж, освоился, Суфлер шептал заботливо, Директор успокоился. *** Финал, они - на лавочке Он, будто бы, стесняется. Сидят влюбленной парочкой, Суфлер шептать старается. Он шепчет: - Мне так, кажется… Что нам пора, любимая, Что свадьба может сладиться, Что вместе будем, милая. *** Помреж дословно понимает Играет, точно, как живет, Суфлер наш дальше продолжает: - Теперь так - медленно встает. Суфлер имел в виду, понятно, Что медленно встает герой, Но получилось так занятно Хоть, падай сразу или стой. Помреж совсем не соображает, Никак, что делать, не поймет. Как можно? Стыдно!- он считает, Сказать, что медленно встает? Суфлер опять герою - словом: - Встает, он медленно встает! Помреж на будку смотрит снова, - Сказать, что медленно встает? Опять суфлер, волнуясь, жестом: - Мол, очень медленно встает! И наш герой, вот в этом месте Такую фразу выдает: - Жениться нам пора не скрою, Но знать должна ты наперед, Что у меня к ночи, порою, Уж очень медленно встает.
ВВГ: Урок анатомии, учительница спрашивает: - Ребята, кто скажет, какой у человека самый большой орган? Вовочка отвечает: - Жопа, Марьванна: в нее помещается вся страна.
sergei: На Україні м’яса немає! Свині вибилися в люди. Корови заміж повиходили. Козли поженилися. Барани захистили диссертацію і керують Україною. А кури зі сміху подохли.. Думаю,это про всё СНГ
Павленко Станислав: sergei пишет: Думаю,это про всё СНГ Согласен.
ВВГ: Но кур всё таки жалко...
константин: ВОВ Торпеда идёт на эсминец, капитан говорит боцману -Иди успокой команду Боцман приколист по жизни заходит в кубарь, там сидят все хмурые тихие и говорит: -Ребята хотите х**м палубу раз**у Все ООООО давай!!!!! Ставки делают Он ну чё сами хотели Раз!Два!Три! БааБаз эсминец пополам всплывают боцман и капитан Капитан: -Боцман ска ты приколист я знаю но по ходу торпеда мимо прошла!!!!!!()() В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают: - А что за странная татуировка у вас на члене -»Ля» - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано - «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ»
Александр: надо в боцманы с откушенным Х...М призвать......иначе кораблей не напасемся
ВВГ: Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "
Александр: зато будет как положено-пузырь на троих
свн: - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие???? — Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Гера: Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче, не работаю я больше на пивном заводе.
Александр: это мы уже читали
Гера: Классику нужно перечитывать.
Александр: точно только мужику как быть......еще раз яйца в дырочку засунуть и......вторая часть
Гера: В тексте даты нет. Может это уже его повтор, таких печальный опыт не учит !!!
Гера: http://youtu.be/Sz1YoOG9z78
sergei: Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:- Taip ir "padvesti" galima! (так и сдохнуть можно)Русский, доливая:- Ну по 200, так по 200!
Валерий: sergei пишет: (так и сдохнуть можно)Русский, доливая:- Ну по 200, так по 200!
sergei: смех смехом.а русскому пришлось вторую бутылку доставать.Во,евросоюз,всё на халяву!!!
Валерий: sergei пишет: пришлось вторую бутылку доставать
ВВГ: Короче, отдал все, что имел....
Валерий: ВВГ пишет: отдал все, что имел.... И не имел.....
sergei: ВВГ пишет: отдал все, что имел... ну,точно-оккупант!!!
Александр: sergei пишет: )Русский, доливая:- Ну по 200, так по 200 а вместо литовца не Эдик случайно ехал
Admin: sergei пишет: ну,точно-оккупант!!! Конечно точно русский оккупант .Отдаст ВСЁ ,а прибалты ещё и возмущаются... ,потому что мало отдал.. За 20 лет ,ни чего не делая ,всё проебали и просрали и теперь больше ни чего нету ,одно "разбитое корыто"..
sergei: Admin пишет: "разбитое корыто". Иглисское АЭС
ВВГ: Как пришло, - так и ушло...
sergei: ВВГ пишет: Как пришло, - так и ушло... скоро и веру поменяют-естественным путем замещения,как в Косово...
Александр: Admin пишет: За 20 лет ,ни чего не делая ,всё проебали и просрали и теперь больше ни чего нету Эдик а ты вот скажи,только объективно........неужели они сами этого не понимают.......што у европы в жопе и што это она их раком поставила.......ну не долбоебы же они поголовно....в конце то концов
ВВГ: Александр пишет: Эдик а ты вот скажи,только объективно........неужели они сами этого не понимают Зачем тебе Эдик. Наши что ли лучше понимают
Александр: я к тому што наши хоть эл.станции не закрывают............тем более у тех и нефти нет....и шпроты хуевые
полная версия страницы