Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"
Валерий:
sergei: Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. - Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю". Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. ***
ВВГ: Кто окажется круче: офицеры кафедры или студентки, это вопрос... С эллипсом, вписанным в квадрат и горячей водой тоже всё ясно А вот о поощрениях где то в углу, нужно покумекать или лучше в эту ситуацию не влипать
sergei: ВВГ пишет: лучше в эту ситуацию не влипать Это называется мужеложеством...
ВВГ: КАЖЕТСЯ, КОГДА ТО ТАКАЯ СТАТЬЯ В УПК РСФСР БЫЛА
sergei: Там сильно каралось-когда с крупнорогатым скотом...(шутка) А сейчас-это можно и за поощрение принять...
sergei: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....)))) НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!))) Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :))) Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))))) Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))... В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям... Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана. — Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа. Вы так любезны... что вам х...й откажешь Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место. Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, Васяха, это для непьющих . - Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!.. Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море! Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами... Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!! Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
ВВГ: Всё ничего, а попугаев жалко забудут изысканный аглицкий, и никому не будут нужны...
sergei: Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
ВВГ: пол часа хохотал не мог остановиться, коллеги уже бухтят на меня как пилот Люфтганзы, а я секрета своего веселья пока не разглашаю
Александр: ВВГ пишет: а я секрета своего веселья пока не разглашаю и правильно........а то выгонят с работы...........или подумают про палату №6
sergei: Александр пишет: подумают про палату №6 Если про секрет не узнают...смех без причины...
ВВГ: Александр пишет: или подумают Своим я всегда говорю примерно так, кто сказал думать, это в служебные обязанности не входит.... А по поводу дурдома... он везде
sergei: В военные новости это не поместишь!!! Россия и Китай почти договорились о поставке в КНР 48 многофункциональных истребителей Су-35. Стоимость контракта составляет 4 миллиарда долларов. Контракт пока не заключен по причине неожиданного требования российской стороны предоставить юридические гарантии отказа китайской стороны от копирования истребителя, сообщает издание Коммерсант. Такие гарантии должны оградить российских производителей самолетов данного типа от потенциального конкурента. Китайская сторона давать юридические гарантии отказа от копирования Су-35 давать пока не собирается. Контракт на поставку Су-35 в Китай может стать крупнейшей сделкой в истории российско- китайского военно-технического сотрудничества. И это на фоне постепенного но неуклонного снижения доли КНР в российском оружейном экспорте. О переговорах по поводу поставки Китаю истребителей Су-35 сообщили сразу несколько источников в российском ОПК. По данным российских оружейников, стороны уже достигли окончательного согласия по числу истребителей и их цене (около 85 миллионов долларов за один самолет), однако последний пункт российского предложения - юридические гарантии отказа от копирования, пока завис в воздухе. Российские самолеты и их китайские копии встретились впервые в 2009 году в Мьянме, и в 2010-м - в Египте. Тогда конкурировали между собой Миг-29 и его китайская копия fc-1. Не смотря на более чем в 3 раза меньшую стоимость китайских машин в Мьянме сделали выбор в пользу оригинала, а в Египте контракт не был подписан ни с Россией, ни с Китаем. Не смотря на то, что по техническим параметрам китайские копии отстают от российских оригиналов, в российском ОПК решили больше не испытывать судьбу и получить юридические гарантии по Су-35. Большая часть китайских истребителей является копиями российских. Так китайский j-10 является копией Су-27, а j-11 - доработанным аналогом Су-30. Если Су-27 и Су-30 предоставила в распоряжение китайских инженеров Россия, то копия Су- 33, попавшего в Китай с Украины, под названием j-15, является настоящим контрафактом. Китай также несанкционированно скопировал истребитель Су-30МК2, назвав его j-16. В 2008 году Россия и Китай заключили рамочное соглашение об охране интеллектуальной собственности в сфере военно-технического сотрудничества. Этот документ не является юридически обязывающим, поэтому в Москве настаивают на заключении полноценного соглашения для дополнительных гарантий. По словам источников в российском ОПК, Китай уклоняется от положительного ответа. Впрочем, как предупреждает эксперт Центра анализа стратегий и технологий Василий Кашин, даже если китайцы и согласятся юридически оформить права России на интеллектуальную собственность по Су-35, отследить соблюдение соглашения будет практически невозможно.
Александр:
sergei: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?! __________________________________________________________________ Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет! ___________________________________________________________________ Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Интеллигент: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2кг, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...
sergei: - Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты на.....й!!!!!!
Александр: Щас Эдик с Валеркой чуть не подрались по скайпу..........я разнимать замучился!!!!!!!!!У Эдика фонари под глазом.......у Валерки два зуба нету!!!!!!!!!!!!
ВВГ: А скайп то уцелел
полная версия страницы