Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 3) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 3)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! ,БЫСТРО ЗАМУЖ!!! — Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
ВВГ: Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать. Племяннице понравилось
Admin: ВВГ пишет: ехал в плацкартном вагоне с дембелями Слонами-дембелями....Год отслужил и уже дембель...Ужассс.Я вот до дембеля 25 месяцев служил...
ВВГ: Эдик, это же анекдот, о том, как храпит дед в вагоне так, что тесно и дембелям и циганам, который понравился моей племяннице, в "одноклассниках". А на слова моего друга -моряка, который по буху говорим мне, что он 3 года служил, а я только 2, я всегда отвечал, кому не доходит за два служит три, и наливали по следующей...
sergei: ВВГ пишет: вагоне с дембелями и цыганами с детьми Мы с Кавказа возвращались,а в купе цигад огромадно необхватный храпел...пожарная сирена отдыхает...Весь вагон ржал.когда в очередной раз начинался храп...пока его не разбудят...сделать то ничего нельзя...Хорошо,что до ночи не дошло.раньше вышел... Admin пишет: 25 месяцев служил... Было время.25 лет служили-вот дедушки-так дедушки...
Admin: ВВГ пишет: что он 3 года служил, а я только 2, я всегда отвечал, кому не доходит за два служит три, и наливали по следующей... Супер...
sergei: Тоесть,мне за 24 года дошло.а я то думал,что чего то в этой жизни недопонимаю....
Александр: sergei пишет: симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Мы когда внука крестили,тоже приперлись две кикиморы с голыми жопами и сиськи на выкат,без платков.....и нифига поп ни слова не сказал........покрестил
Александр: Admin пишет: .Я вот до дембеля 25 месяцев служил... Не я твой командир........ты бы у меня все 40 оттарабанил за недобросовестное выполнение своих обязанностей
Александр: sergei пишет: ,мне за 24 года дошло.а я то думал,что чего то в этой жизни недопонимаю.... Какие люди нами командовали
свн: Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!
sergei: Александр пишет: покрестил Он им сиськи помял,а не покрестил!!!
свн: ...военский: НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петрофф
Admin: свн пишет: вызывает старую опытную машинистку Вот он стаж работы...Всё ясно и понятно как " иб@чий день"
Валерий: Александр пишет: Не я твой командир........ Так,это уже что-то новенькое Александр пишет: все 40 оттарабанил
Александр: Анекдот про танкистов!!!!!!!!!!!!!Сын просит отца:-Папа нарисуй мне танк!!!!!!!!!!!.........и дает отцу листок и карандаш.......через пол секунды папа возвращает сыну листок и сын его спрашивает:-Пап!!! А че так быстро?........А папа и отвечает:-А што там рисовать то ? Там всего четыре буквы!!!!
Валерий:
свн: Карта мира в квартире 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
sergei: Знакомство в чате Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает, все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki? Вика: anna privet. Ti otkuda? Анна: iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница, тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: а тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи. Анна: чем ты их задуваешь? Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что? Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%&>&$&# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую Анна: так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого? Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»? Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка сколько тебе лет? Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности. Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали Вика: в 4 могу Анна: пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: обязательно, до завтра анечка, целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество Вика: Егоров Виктор Александрович
свн: ...для истиных гламуров и почитателей http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0aYlIuZ6SM4#
полная версия страницы