Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.
Владимир: sergei пишет: А сейчас - стихи
свн:
sergei: Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй". Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"
sergei: Гордый кот Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване... Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
Валерий: sergei пишет: Ни хрена себе маршрут меняется
Александр: sergei пишет: в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!. Если так деньги высовываться и дальше будут...............на какой купюре ему минет делать пидется?
Александр: Николаич а как картина называется?............"Случай в палате №6" и че там за разбойник в очках варежку раззявил
sergei: ...А это он исполняет:"не поле,не овраги и не лес, не океан без дна и берегов,а поле,поле,поле,поле чудес.поле чудес в стране дураков...." Вот такой советник базилио из самой демократичной вотчины в мире...
Александр: Сказка.По де ре.Вы ре бо при бо.По де рва ре.Тя по тя-вы не мо.По де зва ба.Ба за де,де за ре,тя по тя-вы не мо.По ба зва вну.Вну за ба,ба за де,де за ре,тя по тя-вы не мо.По вну зва жу.Жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре,тя по тя-вы не мо.По жу зва ко.Ко за жу,жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре ,тя по тя-вы не мо.По ко зва мы.Мы за ко,ко за жу,жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре,тя по тя --------вы ре!
sergei: Сань,я же всегда говорил-Ну закусывайте,мужики...вот и пустая дивизияКкто же повезет на...вечер...повер...в гарни...
свн: Александр пишет: че там за разбойник в очках варежку раззявил ...что-ж в главного полицая не узнали...
sergei: Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата.
Александр: Вы сказку давайте отгадывайте-самая наша што ни наесть сказочка!
свн: ...Репка...
Александр: Дергал,Николаич?!!!!!!!
sergei: Мы то прочитали,а ты мою загадку прочитал? Тогда где шлялся?
Александр: sergei пишет: мою загадку прочитал?
sergei: ну,про построение...я то ,не думал,что ты про Репку.Я думал ты хотел спросить кто внучку развратил...
sergei: •Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху: - И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь?? •Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. •Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе. •Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. •Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?" •Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром. •Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! •Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. •Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. •Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли. •Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. •Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт. •В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний". •Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? •Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!! •Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" . Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак". •Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь? •Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда. •Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо. •Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! •Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?! •По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"
полная версия страницы