Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги)выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашиваетв ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?" мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения
sergei: ...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..."
sergei: Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы. *** Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула! *** Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!" *** Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит: — На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками... На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам... *** Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов: - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга... За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее. *** Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!" Дима счастлив! *** Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет зонтиком и бормочет, зазывая покупателей: - Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!.. *** Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - Гошей!!! *** Подходит сын (8 лет) и говорит: - Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю: - У папы есть туалетная вода. Сын: - Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета. *** Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала. *** Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..." *** Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает: - Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут. Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит: - Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут! *** После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо. *** Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности! *** Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! *** У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... *** Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!! *** Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов... Видели бы вы реакцию продавца! *** В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? *** Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще. *** История из жизни. В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов. - Это вредно для зубов, - отвечает папа. - А жвачку? - скулит девочка. - Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива... *** Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри - трактор землю русскую роет! *** - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит "хз"? - Хочу Знать. - Спасибо. *** Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску...
константин: Часть 1. Организация политико-воспитательной работы. На высотах, что под Грозным, Батальон один стоял. Боевой, а не обозный - С Дагестана воевал. Строил теплые землянки, Кашеварил и стирал, На душманские подлянки Адекватно отвечал: По тревоге поднимаясь, Открывал народ стрельбу Звонким матом поминая Нохчей, службу и судьбу. Ели кашу из перловки Чтобы голод превозмочь. Громкий гул артподготовки Из землянок шел всю ночь... Впрочем, быстро привыкали К нравам полевым простым, Только иногда стреляли В них соседские посты. Ночью тихой, да в тумане С перепугу бьют на звук, (Разберет ли новобранец - Вражий выстрел, или "пук"?) В общем, было все обычно По-российски, через зад, Но нестрашно и привычно, Стоек русский наш солдат! Да к тому ж у жизни этой Есть хорошая черта: Чем подальше от паркета Тем поменьше суета. К ним начальство заезжало Очень редко, невзначай, Никогда не оставалось Ни на водку, ни на чай. Бани нет, бабенок тоже, Водка - чистый суррогат. И пейзаж так унавожен, Просто очи не глядят! Потому не доставали Генералы батальон Указаний не давали Позабыв совсем, где он. На штурмовки не гоняли, Чтобы в рост на пулемет... Правда и белье меняли Раз в полгода или год. Если вдруг водила бойкий Завезет мешки кальсон На армейской вошебойке Разыскавши батальон. Командир, Батяня строгий Был отличным мужиком. Не хрустел в своей берлоге Комсоставовским пайком. Не совался в авантюры, Не губил зазря людей, Помнил: не все пули дуры, Смерть - не только для бл...й. Пополнение встречали Без оркестра, не в строю, Но по-братски принимали Всех в окопную семью. Потеснялись на полатях Наливали по сто грамм, Навещал их лично Батя, Говорил своим сынкам: "Вы, парнишки, не зевайте, Примечайте все вокруг, Непонятно - поспрошайте, Объяснит, что надо, друг. Тут вам нечего стесняться Если что-то не поймешь, Можешь без башки остаться В один миг, едрена вошь. Ну а ежели подставит Кто товарища в бою... Я подлюку самолично Удавлю и здесь сгною. Если кто боится смерти Помни воинский завет: Коль ты жив - то смерти нету, Смерть пришла - тебя уж нет! На награды не надейтесь, Здесь, как в сказке: по усам Протечет... но мимо роты, И осядет по штабам. Ну а главное, скажу вам И приватно и в строю: Не ищите приключений Вы на задницу свою! Смел? Так будь умен впридачу, И не суйся на рожон. Тогда выполнишь задачу И вернешься в батальон. Мне от вас, сынки, не надо Славных подвигов крутых. Жизнь - вот главная награда Для оставшихся в живых." Так бы все и шло нормально, Но и счастью есть конец: В глотку секс ему оральный, Появился здесь боец. От священного от долга Он три года, гад, косил, Пока этого урода Военком не отловил. Этим неприятным фактом Был он сильно удручен И, почти что по этапу, Прибыл в батин батальон. Посмотрел на гостя взводный И в затылке почесал Так на что ты, братец, годный? Тот плечами лишь пожал. Источал боец приблудный Скуку смертную и грусть, И за норов свой паскудный Получил он кличку "Гнус" И с тех пор в несчастной части Все пошло вперекосяк Сплошь проблемы и напасти Все не эдак и не так. Словно злобный дух вселился И в машины и в людей: То до чертиков напился Взводный командир - старлей. То заклинило навечно В бэтээре пулемет, То в речушке быстротечной Утонул гранатомет. Стал Батяня разбираться: Отчего разлад такой, Почему вдруг стал ломаться Дух победный, боевой? Стал расспрашивать народец И к открытию пришел: Новоявленный уродец Порчу на бойцов навел! Не вражина, не лазутчик, Не фашистский оккупант, А нанес ущерба больше, Чем чеченский диверсант! И что странно, специально Никому он не вредил, Не шаманил ритуально, На костях не ворожил. Просто глянет с кислой рожей, Эдак тяжело вздохнет, И бойцов тоска загложет, Хоть ложись на пулемет... Если кто-то делом занят Только мимо Гнус пройдет Дело сразу колом встанет И - не на шажок вперед. Тут Батяня замполита Быстро к делу подключил: Ты, как Главный Инквизитор, Психологию учил? Разбирайся, что за ересь Иль, по-нашему, ...фигня С этим Гнусом завелася В батальоне у меня? Замполит три дня трудился Долго с Гнусом ворковал, На четвертый - застрелился. Видно, тоже не сдюжал. Тут пошло такое дело: Кто служил, без слов поймет: А комиссий налетело... Взяли Батю в оборот. Долго бедного трепали Но оставили служить, Нет, не то, чтоб оправдали - Некем было заменить. Ни один из этих членов (не подумайте не так) При погонах и военных Не был столь большой дурак, Чтобы на вопрос начальства: -Так кого же назначать? Вдруг ответить без бахвальства, Что готов, мол, воевать. Потому что офицеру, Прежде, чем других учить, И ковать свою карьеру, Все же надо послужить. Да не там, где аксельбанты, А средь крови и говна. (Генералы-адьютанты - Вот твой главный враг, страна!) Да к тому же, все сомненья И дебаты прекратив Для принятия решенья Прибыл в батальон комдив. - Командира я оставлю, Он позор не заслужил. Ты исправишь все? Исправлю! Чтобы скоро доложил, Что опять порядок в части, И идет все, как часы. А не справишься с напастью, Вот тогда...снимай трусы... Ну, показывай, дружище: Как воюешь, как живешь. Приглашай к себе в жилище, Гостю стопочку нальешь? Для порядка, не для пьянки.... Низко голову склонив, В командирскую землянку, Боком втиснулся комдив. Когда Батя с ним остался Тет-а-тет, спросил: - Что, брат? Не узнал, иль застеснялся, Или гостю ты не рад? Если бы штабные знали, Что когда-то генерал На афганском перевале Под обстрел шальной попал. И давно бы схоронили, Только молодой старлей Командира, как учили, Грудью заслонил своей. Был тогда комдив майором Только принял батальон... Старлей выжил, но не скоро В свою часть вернулся он. И спасителя дождаться Командир тогда не смог, Больше не пришлось встречаться, Много на войне дорог... И обнялись два солдата, Как положено друзьям Снова вместе, как когда-то Снова рядом, как и там... Что же: выпили по сотке. Батя по второй налил. И с застрявшим комом в глотке Он с трудом проговорил. Не такой я видел встречу... Пред товарищем - позор. Как комбат, за все отвечу. Но не трус я и не вор. Не запился, не зажрался, И на службу не забил, Жить по совести старался, Кто бы что не говорил. Но такой ...фигни нечистой За всю жизнь я не видал Если б не был атеистом, В монастырь бы убежал. Я готов все по-порядку Откровенно рассказать, Только просьба: психиатру, Чур, меня не отдавать... И об этом гнусном диве Без вранья и без прикрас Исповедался комдиву Наш Батяня целый час. И, в конце, вздохнув печально Он с тоской проговорил: - Этот бес, урод моральный, Мою душу погубил. Хоть и стыдно офицеру О палачестве мечтать, Но готов я для примеру Его лично расстрелять! Может быть, загнать гадюку От греха, подальше в тыл. Чтобы он мне тут под руку Не вздыхал и не скулил? Только совесть запрещает Так проблему разрешить. Лучших хлопцев убивают, А подонок будет жить? Отвечал комдив сурово: - Ну-ка, сопли подбери! Коль дела идут хреново, Значит - на себя смотри. Ну-ка стань, братишка, строже, Волю собери в кулак. Не ходи с унылой рожей, Словно этот твой ...чудак А его пригни железной Командирскою рукой. Пусть займется, хмырь болезный Подготовкой строевой. И за каждый вздох гнусавый Пусть вонючий этот клоп Отрывает по Уставу Полнопрофильный окоп. Вот тогда увидеть сможем, Кто сильнее загрустит. Ты-то будешь понадежней, Чем твой бывший замполит? В общем, справишься, я знаю... Применил Батяня власть, И для Гнуса жизнь другая Моментально началась. Он и так-то был унылый Тут и вовсе заскучал И от службы от постылой В самоволочку слинял. Ну, какие самоволки Могут быть, скажите мне, И какие, блин, прогулки, По "зеленке", да в Чечне? Сколько всяческих сюрпризов, За чеченских две войны, Понатыкали саперы С той и с нашей стороны. Так что сей творец напастей Недалеко прошагал... Его гнусные запчасти Взвод полсуток собирал. Батя все же дал команду, Поступить с ним по-людски. В саван чистый завернули Бедоносцевы куски. Этот сверток положили В гроб из струганых досок, Залпом в небо проводили И отправили в Моздок. В тот же вечер Батя заму Батальонный руль отдал, И всю ночь один упрямо Песни пьяные орал. Утром вышел к батальону Вновь - орел и молодец. И, собравши подчиненных, Он сказал им: - Все...(конец) Неурядицам, запоям, Разгильдяйству и нытью. Если кто опять заноет, В землю по уши вобью. Должен батальон вернуться, К дисциплине строевой. Мы бойцам дадим встряхнуться Дух поднимем боевой. Есть вопросы? Нет вопросов! Расходитесь по местам! Только вдруг: разноголосый Раздается шум и гам. Что такое происходит? Отчего народ шумит? Инженер-сапер выходит И комбату говорит: - Небольшая есть загвоздка, Уж не знаю, как сказать... - Говори по русски: просто И конкретно, твою мать! - В общем, так: мои ребята Утром ставили фугас, Чтобы он от супостатов Прикрывал на фланге нас. Посреди работы этой Вдруг зовет меня солдат: Полугруглых два предмета Из-под осыпи торчат. После тщательных раскопок Пригляделись: Боже мой! Братцы, это чья-то ...(попа) Будто срезана косой. Когда мина подорвалась Та, что Гнуса разнесла Его задница осталась В слое грунта... Ну, дела... Умереть по-человечьи, И того не смог, подлец. И куда ж девать...конечность? Цирк какой-то! Ну, трандец! Схоронить ее на месте, Ж... почести отдать? Слишком много будет чести! Надо вслед ее послать За хозяином на базу, А не то, бодлива мать, Как же будет Гнус, зараза Пред судом небес стоять? Не по форме, не в комплекте. Опозорит батальон! Чтобы взяли его черти, Вот задал задачку он. В общем, я пока в сомненьи... Доктор, задницу возьми И до моего решенья, В спирте, что ли, сохрани. Тут народ вздохнул синхронно Спирт на ж...! Вот дела! Но вся публика в погонах, Дисциплина верх взяла. Как проблема разрешилась, Скрыто временем от нас. Но известно: изменилась Служба в этой части враз. Масть у них пошла другая И совсем другой расклад "Духов" грозно сокрушая Вел парней своих комбат. Без потерь прошли парадом, Будто был заговорен И от пуль и от снарядов Его славный батальон. Грозный взяли. "Духи" сдулись, И из грязной той войны Вновь к себе домой вернулись Нашей армии сыны. Вверх пошел Батяня резко, Не забыл его комдив, По делам его и чести От души вознаградив. Принял полк Батяня бравый, Год прошел - уже комдив. (А комдив стал командармом, Долг сполна свой заплатив) Так и шло, но вот однажды Министерские чины, Что в высоких кабинетах И не нюхали войны, Прочитали представленье, Чтоб Батяня получил За служебное за рвенье Генеральский первый чин. Заглянули в докладные, Должность есть, стаж службы есть. А заслуги боевые - Невозможно перечесть. Только вот одна загадка Напрягла кадровиков: Больно все у Бати гладко, Не залетов, ни грехов. Сам он - что ж: покрытый славой Командир и офицер, Ветеран, полковник бравый, В общем, всем другим пример... Но дивизия... В ней - тыщи Офицеров и бойцов, Где же столько ты отыщешь Образцовых молодцов? Ни единой "хулиганки", Никаких неуставных, Ни одной разгульной пьянки Офицеров молодых. Сплошь - отличная сноровка, На физо и боевой, На полит - на подготовке, И на нудной строевой. То ли всем очки втирает Старый боевой орел, То ль секрет какой-то знает... Что ж там Батя изобрел? И для полной для проверки Ситуации такой, Группа толстых министерских К Бате прибыла гурьбой. Потрошили две недели, Придирались, как могли, Умотались, изопрели. И на нервы изошли. Был момент, когда казалось Что попался, наконец, Им ленивый, слабый, вялый И зачуханный боец. Из солдатской из столовой Он помои выносил... Проверяющий суровый Его лично отловил. Но, боец отнес помои, Чистое хэбэ достал, А потом, он всем такое Представленье показал... Будто он еще с пеленок Был спецназовцем крутым. Вот-те, блин, и поваренок! Вот-те кухня, вот-те тыл! Все сомнения отпали: Не дивизия - мечта! Генералы отписали В министерство: так и так, Мы в стараниях чиновных Что умели, превзошли, Но ни полностью виновных, Ни частично - не нашли. Разрешите ко второму Варианту приступить: Опыту передовому Путь- дорогу проложить. Опыт батин мы изучим, Все запишем, обобщим, И на базе на научной. Во всей армии внедрим. Получили одобренье И давай Батяню жать: В чем твое изобретенье? Докладай, едрена мать! Только тот твердит устало: Никакой, мол, тайны нет, Просто служим по Уставу Но какой же в том секрет? Генералы порешили Свою тактику сменить: И Батяне стол накрыли, Чтобы опыт обобщить... Но и тут не получилось: Не душевный был настрой, Не от сердца подносилось, А для хитрости штабной. В общем, толку не добились, И не солоно хлебнув, В стольный город возвратились, Грустно Батю матюкнув. Генерала все же дали Бате (как ему не дать?), Представленье подписали, (Нет причин не подписать?) Хоть обиду затаили Министерские чины, Но лампасы подарили На батянины штаны. Командарм ему погоны Пред дивизией родной, Замершей в строю знаменном, Прикрепил своей рукой. Ну а вечером, конечно, Был накрыт толковый стол, Задушевный и сердечный Разговор у них пошел. Где-то литре так на пятом Батю командарм спросил: - Помнишь боевую клятву Что в Чечне ты приносил: Навести порядок в части, Дисциплину укрепить, Все проблемы и напасти С корнем, б-блин, искоренить! Слово ты сдержал достойно, Не подвел меня, хвалю. Отчего же я спокойно По ночам опять не сплю? Знаешь ты тому причину: Вон, глазами заблудил... То страдал от чертовщины, Нынче - черта приручил? Ну не может быть такого, Чтоб на тысячу солдат Не нашелся бестолковый Хоть один дегенерат. Я недавно специально У соседей попросил Молодого лейтенанта, Что им в месяц приносил По полдюжины скандалов, Безобразий, драк и склок. Дело пахло трибуналом И маячил явный срок. У тебя же он мгновенно Завязал чудить и пить Ты скажи мне откровенно: Как такое может быть? Бате некуда деваться, Командиру как соврешь? Перед кем тут запираться? Тяжко он вздохнул: - Ну что ж... Может, помните про Гнуса? Как не помнить про него: Гада, нытика и труса... - Но не знаете того, Что когда он подорвался, Разлетевшись на куски, То предмет один остался От носителя тоски. Я хотел его сначала Втихаря захоронить. Но одна мыслишка стала Мою голову точить: Интересно, что случится Если ЭТО сохранить, Будет порча наводиться? Сможет ЭТО навредить? И тогда в большую банку Приказал я положить Гнуса гнусного останки И спиртяшечкой залить. Но напрасно я боялся, Проводя эксперимент. Безопасным оказался, Этот самый ...экскремент. И скажу вам по секрету Не для вражеских ушей Мне теперь дороже нету Этой баночки моей. То ль от банки излученье, То ли нас Господь простил, Но пошло на исправленье Все, что Гнус нам натворил. Командарм заинтригован: Что же это за предмет? Чем так Батя зачарован? И чего дороже нет? Тут торжественно Батяня С табуреточки встает И из тайного кармана Ключ огромный достает. Открывает сейф железный Вынул банку - и на стол: - Вот какой предмет полезный В поле наш сапер нашел! Командарм вскипел сердито: Эт-то что за балаган?! Генералом стал, гляди-ты, А по жизни - хулиган! Мне, родному командиру, За столом, едрена мать, Будто в полевом сортире, В морду задницу совать!!! Чем твое неуваженье Заслужил я, братец мой? Объясни без промедленья! Может слишком ты хмельной? - Никакой обиды нету, - Батя кротко отвечал - Добивались вы ответа? Вот я вам и рассказал. Честно я раскрыл секрет свой И готов поклясться в том На Коране, партбилетом, Или на кресте святом. Тут методика простая: Только новичков приму - Я к себе их вызываю В кабинет по одному. Подвожу к волшебной банке: Пополнение мое: - Вот к чему приводят пьянки Самоволки и нытье! От такой политработы Результаты налицо. И не знаю я заботы С дисциплиною бойцов. Ну, а как ты лейтенанта От запоев излечил? - Я ему из этой банки Опохмелочку налил. А потом ему, конечно, Свою банку показал... Поблевал чуток, сердешный, И навеки завязал. Командарм взбледнув, невнятно И с трудом проговорил: - Я надеюсь, что меня ты Не из баночки поил... Да, методика простая. Только я тебе скажу, Что, убей меня, не знаю Как министру доложу. Ведь просил он разобраться Друг мой, с опытом твоим, Этот опыт постараться Сделать общевойсковым... Что теперь прикажешь делать ЭТОТ опыт обобщить? И везде политотделы Ж... в спирте заменить? * * * Как все это завершилось Сведений в печати нет. Видно, дело превратилось В государственный секрет! Ну, конечно, доходила Информация порой, Где-то что просочилось, Кум беседовал с кумой... Если все же вдруг вам нужен Этот опыт, мужики, Приглядитесь: где же служат Образцовые полки? Батя дослужил спокойно: С пенсионом генерал, Но, неужто он достойным Опыт свой не передал? Чтоб служили, офицеры Образцово, без прикрас? Вон - дивизия к примеру, Есть Таманская у нас
sergei: Общаясь со своим одношкольником,который учился в Гальской школе и одноучилищником ,в одном училище учились ,и сейчас занимает высокие чины,обмолвился о том,что за тридцать серебренников продадут нас...Вот его ответ: Скоро нас туда министр -табуреткин приведет туда без боя в бундесвер, армия ведь наша уже империалистической становиться. Эта козлина пока не уничтожит весь цвет Сов. армии не успокоится. Скоро власть свою сдаст какой нибудь девушке, сейчас все дамочки командуют целыми упровлениями МО. Был в ген табе видел... Видел как перед лейтенантом (сынком) ген. лейт по стойке "сырно" стоит и его по имени отчеству называет.
Александр: константин пишет: Чтоб служили, офицеры Образцово, без прикрас? Вон - дивизия к примеру, Есть Таманская у нас Василий Теркин-ни дать ни взять!
sergei: Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все. Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы. Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать. Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете... Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно... Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем. Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
свн: Реклама натурального......
Александр: sergei пишет: Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы. Алло! Тюмень! Это полиция? Вся Россия заминирована! Начинайте эвакуацию! 27 МСД пожалуйста на Канары!
sergei: Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
sergei: фразочки * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
sergei: аськи, агенты и прочее, убивающее мозг «ОН» мне кажется я становлюсь бабой «ОНА» чего это? «ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого??? «ОНА» дура) «ОН» дура.... согласен «ОНА» А чего Ленка то такая злая ? «ОН» Ну у нее разрыв отношений с Василием. «ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-) «ОН» Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно. «ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ? «ОН» А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?" «ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить «ОНА» просто мне тоже нелегко «ОН» просто все в мире уравновешенно «ОН» я плохой- ты хорошая «ОН» я не красивый- ты красивая «ОН» я умный ты..... красивая «ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник. «ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей. «ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут. «ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! «ОНА» И что делать с этой программой?? «ОН» Установи и крякни «ОНА» Установила и крякнула ниче не работает «ОН» Ты как крякала?... «ОНА» Как уточка) «ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила «НЕКТО» а он что? «ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил... «ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ «ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок? «ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА???? «ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто. «ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ «ВТОРОЙ» слово: "полевой" «ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР «ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" ))) «ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =) <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <*DialSoft*> Эмммм... <*DialSoft*> Потыкай в него палочкой <*DialSoft*> Он походу мертвый ( «ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))??? «ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет) «Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR= Чего это? «Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О «Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:) ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал? ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил «hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" «Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА «hochoolaski» ясно «!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) «!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
sergei: Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ. Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все… Капут… Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: - Я в медпункт - руку обжег.
Валерий: Да,Сергей,бывают чудаки на свете!!!
sergei: Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? - Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? - Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? - Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? - Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? - М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? - Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? - Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? - Один остался. Который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? - Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? - Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? - Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? - Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? - Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? - Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? - Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? - Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? - На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
sergei: Яблоко во рту Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
sergei: В автобусе "Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) .. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал. .. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :) .. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :) В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!"
Admin: sergei пишет: У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. sergei пишет: Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Твою мать ,тут встречная задачка это сколько литров водяры надо выпить,чтобы колесо стало с углами ,а кошка рожала щенят....,т.е биологически кошка рожала собак... Умопомрачительные задачки...
sergei: это надо быть родственниками табуреткина по линии образования...только в России таких родственников-в каждой сфере...так и живем
sergei: надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет
полная версия страницы