Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Василь.мы про хор тут все прикалываемся!!!В городе скандал.Учреждение муниципальное!расследование назначили..но...какова власть...такие и песни!
sergei: чуток про Армию,к 23 февраля Прапорщик объясняет новобранцам:- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения.- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспорант.Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! Звонок в психиатрическую лечебницу:-Здравствуйте,скажите человек который орет в 6 часов утра, ни с того ни с сего,бегает и мешает спать всем окружающим,материться и что то требует от только что разбуженных его криком-нормален?-Ну,вероятно присутствуют какие то отклонения.Назовите адресс ,мы вышлем машину.-Записывайте.Стародубки,в/ч №34572 ,9 рота. Штаб округа.Из кабинета командуещего выскакивает пожилой майор,весь в "мыле",глаза на выкате.Видит перед заркалом ,поправляет галстук, молодой подполковник.-Здравствуй, Коля! Ты чего здесь?-Меня сейчас слушать будут,с докладом-отвечает подполковник,продолжая наводить блеск.-Дрючить тебя тут будут,тоже мне соловей нашелся!!!! -Товарищ курсатн,(мать -перемаь)стоите тут в раскоряку(мать-перемать) по стойке "смирно" ! А сам волосатый как Карл Маркс(мать-перемать),на разбойника похож.-Что за безобразие? У тебя как у проститутки,сапоги начищены,а шея грязная!!!- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. Зима.Холод на улице собачий.- Курсант Губин, на улице холодго? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!! -Для отражения атаки,воображаемого противника,все открывают огонь по моей команде , из воображаемого оружия. И только крики "УРА" при переходе в контратаку,должны быть натуральные и громкие!
sergei:
sergei: Наверное 23 февраля отмечали (мое предположение...) Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал: - А фигня что пингвин по кухне ходит? - А ты его тоже видишь?!?!?!?!...... Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда подрос куда его девать так и живет
Александр: свн пишет: Твои земляки тренируются.... Этого хормейстера за яйца вешать надо.
sergei: Кое что о мужчинах (вдогонку к 23 февраля) ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят $3 за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!
свн: Анекдот; Чтобы не продувало, мотоциклист перед поездкой надел кожаную куртку задом наперед..... Попал в аварию.....Милиция опрашивает свидетелей происшествия..... Один рассказывает: - Сначала живой был, дышал.... А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
sergei: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ... Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Александр: А еще бывает летний и зимний воздух.
sergei: Ну это из выхлопной трубы.Это по новым каталогам заказывать надо...и стот дороже...
sergei: Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!! Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести… А Вы любите сухое вино? — Насыпай... Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... …Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле? Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте… Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется… В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..." Я всё прощу, но то, что ты бюджетник... В нем всё ужасно. Кроме аппетита. Я вся твоя, а ты, похоже, общий... - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!))) - Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =) -Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг... В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях… -У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации! Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила)) Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!! Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
sergei: Из жизни. Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. - А что за празник у тети Лены? Мама "Ребенок скоро родится" Дочка "А где он?" Мама "У неё в животике" Пауза... Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился." Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе..
sergei: Из писем в редакцию * * * Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! * * * Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... * * * Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла. * * * Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. * * * Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. * * * Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" * * * Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. * * * И вдруг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить. * * * Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. * * * У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. *** Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. *** Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
sergei: Совет. (скачано со страниц интернета) развернуть Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
sergei: Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
Александр: sergei пишет: Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! И самое главное эффект был!!!!!!!sergei пишет: УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ Суп то супом,но вот сегодня в Барнаульской "Ленте"-магазине видел што стали продавать очищенную картошку в вакууумной упаковке.У меня глаза по семь копеек чуть на лоб не вылезли-----------ну думаю "народ совсем обарзел"
Александр: sergei пишет: из Сибири в Сибирь. Интересно! Это где у нас вторая Сибирь? 45 лет в Сибири живу неслыхал? Сереж рассекречивай инфу!!
sergei: у нас- так ресторан такой был!!!хороший ресторан.офицеры любили в него заглядывать...а некоторые из Сибири в Сибирь через Сибирь ,а утром на работу!!! Капитализм все погубил!!!
свн: Понравилось на одном из форумов высказывание... "...Это чего ж он такого сотворил, что 15 лет после училища прослужил лейтенантом? Министра обороны обложил мужскими гениталиями прилюдно? Имел жену премьер-министра и выкладывал видео в Интернет? Утопил танковую колонну в реке? Не, ну я "15-летнего капитана" встречал. И даже не одного. Знаю про одного старлея ЗРВ ПВО, который просидел в этом звании тоже лет так 10+. Потому, что был КЛИНИЧЕСКИМ идиотом. Но, блин, лейтенантом ..."
sergei: Я в 81 ом прибыл в полк в ТуркВО,а у нас достопримечательность.Лейтенантом семь лет.Умница.золотой медалист.Киевское ВОКУ.Но любитель!!!Когда из запоя выходил .то до представления на старлея нарабатывал.Но после подписания-напивался.бил кому нить морду и все возвращалось на круги своя.Я уехал в 85.К этомиу времени он получил старлея ...и был разжалован!!!!
полная версия страницы