Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: свн пишет: примерно наказать виновных..... Охренеть!
sergei: Автомобиль в наманикюренных ручках Купил жене машину и понял: все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен, требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонятки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось, супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими… вот, как то избирательно, что ли. Ну и, конечно, любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом. Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я: «Кто? Что?» В ответ (сквозь слезы): «Я-то выехала, а он откуда взялся!» - Кто взялся? За что взялся? - Гараж! - и в слезы. Я в недоумении. - Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…. Меня перебивает вой на гране истерики: - Не-ееет! Я-то выехала!» Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1) «Я – выехала», 2) «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю: «Машина цела?» Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я выехала» и «машина выехала» и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом. Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и - на работу. Вечером дорогая ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание: типа, что ж я - не водитель, что ли?! Рассказывает: - Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок, не помню. Напрягаю память – кажется, справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю: «Нет! Слева!» Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны. И тут я думаю: а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю - а заправщик пистолет не вешает, в руках держит и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало! Что ж, думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная? Вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица! До гаража бензина хватит, а утром муж нальет, и - как дам по газам! Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной». Вероятно, он рассматривал и другие варианты, ну там, салочки, прятки, может, были и другие версии… Я, конечно, и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная - походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень, супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме, протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и - домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило же меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике - в общем, пулей вылетаю на поверхность и вижу, как моя супруга в отверстие для масла фигачит… омывайку! На вопрос «зачем?» - не прекращая этого занятия – отвечает: - Да вот, закончилась. - А почему именно сюда льешь?!! - Так тут леечка нарисована! Вот на мой грубый, лишенный воображения, мужской взгляд – это масленка, а для женщин – леечка. Пригляделся – и впрямь, похожа… С покупкой автомобиля ответ на вопрос, где «право», а где «лево», уже не так очевиден, как раньше. Появились варианты - «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем, это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно, как и понять её объяснения. Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-Фоминска (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое «бетонное кольцо», не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда-сюда. Инструктирую: проезжаем населенный пункт – ищи на карте. Периодически спрашиваю «Едем правильно?» - Да, правильно! Часа через два начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов поменьше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок: атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому-то, что моя дорогая - не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, всякие там Ивановки и Тарасовки… Любое безобидное, с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы таит неведомые угрозы жизни и здоровью. Зима, поехали в магазин. Вдруг встали: «незамерзайка» закончилась. Я: «Сиди дорогая, я мигом». Машина у нас хэтчбек, в общем – «обрубок». На задней двери дворник и «сосок» для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Вы уже чувствуете, где опасность притаилась? Нет? Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру… Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну какая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово):– «Там-что-дождь-у-тебя-что-то-с-глазом-к-Ивановым-зайдем?». - Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому, что туда дождь из «незамерзайки» накапал. - А-вот-еще-полку-в-душевую-надо-купить, - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов. Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми. Зима, темно, где-то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста - как не пропускают, подрезают и т.д. - Вот поворачиваю налево - и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся. Видит - дама за рулем (темно, тонированная машина!))) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!). Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. - А я вправо приняла, его пропустила, я же медленно еду, как ты учил, и ему пару раз дальним светом мигнула! Думаю, после того, как в ответ на добрый жест джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как поняла их она. Не озлобляйся! Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо, и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывало и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем несоизмеримо меньше, чем хамов-мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон хоть бы оставила! Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я - как инструктор), и вот начались самостоятельные поездки. Дабы моя благоверная не опаздывала на работу, я по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду, а уезжать уже на служебной. И вот замечаю, что как только «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я его выключаю, а на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну, там, два градуса, и рядом «снежинка» горит, мол, минус. Моя снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю: а ведь логично: загорелся знак «снежинка» - нажми «снежинку»! Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями - аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много. Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравится её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов, вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем – пропустите! И не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…) Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
sergei: Стих.............ииии У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться...
Александр: Желтые листья...........Синие лица............Это китайцы...........Уже похмелились!
Валерий: Александр пишет: Уже похмелились А,я сегодня только начал
Александр: Валерий пишет: только начал Валер смотри в китайца не превратись..............граница впереди.
Владимир: Да,Валер, здоровье побереги! А кстати, о птичках показал бы хоть народу свой "караван".
Александр: Владимир пишет: показал бы хоть народу свой "караван". Да там пара или тройка верблюдёв всего-то.............че показывать!!!!!!!!!!!!
свн: Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Валерий: Александр пишет: смотри в китайца не превратись.............. Постараюсь,Саш Владимир пишет: здоровье побереги! Вчера на даче ногу подвернул,полный....Теперь к Эдику хромым придёться ехать Владимир пишет: свой "караван". Конечно,Володь!!! Дочка с юга приедит и скинет!!!
sergei: про дядю пишу со слов моего родного дяди, он работал переводчиком в одной американской фирме после развала союза, сопровождал американских бизнесменов по Казахстану. в одной такой поездке ему попался, необъятный американец, который считал что обладает отличным чуством юмора, и острил по поводу и без повода обо всем что видел, острил по поводу СССР, развала, только создоного Казахстана, короче юмор его туповатый начал моего дядю утомлять. а вот и сама история: Приехали они в один маленький городок, каких тысячи по территориии бывшего союза, заселились в гостиницу, американец сразу пошел в душ, а дядя уже зная о его привычках пока он был в душе позвонил в бар и заказал два кофе в номер, выходит американец из душа, в своем необъемном халате, содиться в кресло собирается закурить сигару и тут его взгляд падает на потолок где он видет старый советский дымоуловитель на проводе, наверное все помнят их, это система пожарной сигнализации была везде, и он спрашивает: Американец (А): оу, что это за вешььь, на потолок? Дядя (Д): это система прослушивания номеров.... (А)(усмехаясь): аааа, я понимать, КГБ, а нет, как у вас таааам, аааа, КНБ!!!!(структура гос.без. Казахстана) ну ну,(посмеиваясь, говорит в потолок), ЭЭЭЭ каптан, можно принести два кофе в такой то номер!!!!!!!!! и сидит довольный от своего остроумия, улыбается, ждет как отреагирует мой дядя. в этот момент стук в дверь... (Д): войдите !!!! входит официант и говорит (О): кофе не было, принес два чая, ставит поднос с чаем на стол и уходит... дядя рассказывал что ему огромных условий стоило на заржать глядя на американца, на его побледневшее лицо, выпавшую сигару, и он говорит перестал так много шутить, и боольше никогда не щутил по поводу КГБ, КНБ, СССР...
sergei: Про любовь, месть и чебуреки Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви. Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву. Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. - Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала… Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал. Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот. - Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница. «Козлы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать». В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже". - Я бы этой стерве малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр. - Она проститутка, - пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить? - Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы. Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью. На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия. - Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию. - Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию… Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста». - Светик, - просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик? - Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. – На диване. - А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу. - А ты в Турции, - напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину. Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу. - Ты меня простишь? – безнадежно спросил он. - Ммммм, - ответила жена. - Ты меня ждешь? - Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю. Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит. - Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла. - Мужичок – не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться. Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта». - У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит! - Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР». - Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто! И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой: - Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, звездец. Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком. В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо. - С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики. В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница: - Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками... - Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец. Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил: - Хорошо горела? Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице. - Неплохо, - сообщила она. – Быстро. - А менты? Света улыбнулась. - Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв. С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал. - Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все? - Практически, - кивнула жена. - То есть, забыли? – уточнил Юрик. - Ну я – да, - Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена. - Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет… - Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска? Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул. - Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю… - И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали? Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества. - Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул! - Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы. Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы. Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть. - Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила? Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила: - Я сама все сделала. Прощаю. И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст. - Где… Ты… - захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет! - А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь. - А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками. - Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду. - Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией. - Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи. Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх. - Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни. Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее. - Красавец, - прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех. Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства. - Попроси у отца, - сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя. - А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров. - Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу. - И что я ему скажу? - Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет. Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына. - Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете? - Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана. - Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить. Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве. - Ну что смотришь, - огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят. Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу. Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал: - Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно! - Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету. Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа: - Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили… И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни
sergei: Рыбный день. Мне один товарищ селигерский рассказал такую историю. Ехал как-то с Селигера рыбачок, в Москву домой возвращался. А бухали они там дружной и теплой компанией просто знатно. (На Селигере всегда так, наверное, магнитная аномалия). Ну и рыбачили тоже, как водится, рыбы полбагажника натаскал, лещи, щука и т.д. А последний день перед отъездом не пили уже, конечно, постились. Но когда поехал, тревога все равно присутствовала. Ну и останавливают его где-то подо Ржевом доблестные гайцы. Куда, чего? О! С рыбалки? Вестимо бухали, касатик? А продуцо? Он: да что вы, как можно, зачем продуцо, денег нет все равно, возьмите лучше рыбки! Гаец, видать, рыбку любил, а может, просто у него прибора с собой не было. А везти этого чела куда-то - а вдруг и не покажет? Так ведь не пахнет... Короче, открыли багажник. Глаз у гайца заблестел, даже краги снял, зашарил, выбирая пожирней да побольше. Хорошо так забрал, мужик загрустил даже. Почти половину, ага, два раза подходил с пакетами перетаскивать. Детишки, наверное, голодные по лавкам, понимать надо... Ну и приехал грустный рыбак в Москву. В гараж загнал машину, начал рыбу доставать... Биомать! Краги гаишные. Потянул он одну из них... а оттуда веселым листопадом 21 тыща разными купюрами... зарплата за рабочий день, вероятно, скопилась... И рыбак тогда подумал, что Бог, вероятно, все же есть.
sergei: Продавец Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
sergei: Диалоги в солдатской столовой Солдатская столовая у нас в полку была громадная. На полторы тысячи человек. Во время приёма пищи (так официально называется завтрак, обед и ужин) в столовой обязательно присутствует дежурный по полку. Однако, когда по плану боевой подготовки надо было покормить бойцов раньше или позже распорядка дня, туда посылался помощник дежурного по полку. И чего только там не наслушаешься. Диалог первый Прибыла команда с молодыми солдатами с Украины. Возили эти команды самолётами, поэтому они прибывали в самое разное время суток. Как правило, вечером или ночью. Первым делом их кормили, потом устраивали спать до утра. Приезжали они (бойцы) с котомками домашней снеди, и к солдатской каше относились с презрением. Первые два дня. Потом лишний кусочек чёрного хлеба делили на десять крошек. Ну, это к слову. Прибыла, значит, команда с молодыми солдатами из Украины. Прибыла поздно вечером. Посадили их в столовой за столы. Подали кашу. Бойцы кашу сразу отвергли и достали «сидоры» с харчами. Пирожки, сало, яйца, конфеты. Встаёт тут один солдатик и идет к окну раздачи пищи. А там дежурный повар, узбек, стоит. Дембель, лохматый, в засаленной поварской куртке. « Силь е?» - спрашивает молодой. И получает гордый ответ - «Не силь, а сол. Чурка, билят, не русский». Диалог второй После ночного вождения механики инструкторы (срочники) пришли в столовую. Им оставлен расход. Механик инструктор - дембель, повар - дембель. Механик ( протягивает миску): - Хуйни хуйни. Повар (шлёпает в миску черпаком): - Хуйни хуйнул. Механик: - Дохуя хуйнул. Повар: - Хуйня, хуйнёшь.
sergei: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое) ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
свн: ...в честь "Вымпела": Решили однажды устaновить, у кого лучший спецназ в мире. Съехaлись из многих стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк - зaдaние: -имеется лес, 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти и схватить за самое короткое время. Первые пошли aмериканцы. В лес ломанулся взвод SWAT, чaс нету, 2 нету, через 3 часа выносят зaйцa, все в восторге молодцы, трa-лa-лa... Дaльше - aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят растерзанного зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. Пошли в лес русские спецназовцы. В лесу сразу же - шум, треск, крики, мат. Через 15 минут русские выходят..и медведя в нaручникaх ведут.... Подводят его к судьям. Трясущийся от страха медведь говорит судьям: - Где тут у вас рaсписaться , что я - зaяц...
sergei: Крик мужской души Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
свн: Пришел парень в паспортный стол..... Хочу, говорит поменять паспортные данные. - А как вас зовут? - Микола Срака. - А как хотите? - Вiталiком хочу буть...
Валерий:
полная версия страницы