Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
sergei: Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке
Владимир: ...вот тебе и все способности блондинки
sergei: Владимир пишет: все способности Ну,Володя,она же искренне удивилась,как можно минет делать стоя???
Валерий: sergei пишет: Вот бы с ней еще раз покататься на маршруткеПонравилось
sergei: Сообщение на одном из форумов: *Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: *Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Валерий:
sergei: Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь... Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
sergei: Адмиральскими устами... - Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии? ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер). А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны. И вот мичман Рак, со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5. И не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться... На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота, это - нехорошо. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок. А на крейсере "Петр Великий" старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла как смазанный оргазм. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула.. Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится". "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой. У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле. ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы). Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит - чеченский". Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска. Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню, в наш ОДШБ. Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон). Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок.... А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? - Боцманскую команду разве не проверяли? А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. У нас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль. Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя? Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать. Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.
sergei: История о русском гении и американской смекалке. развернуть Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов.
sergei: Спрашивает генерал у новобранца: - А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? - Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. - Та-ак, хорошо! - Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. - Правильно, а что в-третьих? - А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
sergei: Это выдержки из школьных сочинений, после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно: "Боже, храни русский язык!" Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пушкин был чувствителен во многих местах. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. По весне звери и птицы улетают на юг.. Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
свн: ...в продолжение!!! А вот видео о сочинении ЕГЭ: http://www.snob.ru/profile/blog/8824/20723
Admin: свн пишет: ...в продолжение!!! А вот видео о сочинении ЕГЭ: Это полный ПИПЕЦ.....
sergei: Это не пипец!Это полная параноя нашего образования...Я представил себе ,как -же это было.... Пришел молодой человек на ЕГЭ,которого учили понемногу" чему нибудь и как нибудь",а сдавать надо,а темы незнакомые..а тут "Ленин-человек и паровоз" ,ну кто не знает Ленина-Ленина знают все...и написал все что знал и как преподносит телевидение...и самое главное ,что у человека присутствует интеллект-нет системных знаний!!!А давать их ему никто не собирается-это не приносит бабла транснациональным корпорациям...Грустно!
свн: СПИСОК УКРАИНСКИХ САМИХ КЛАСННЫХ СЛОВ: спалахуйка - зажигалка - правильно: запальничка залупівка - бабочка - правильно: метелик міжповерховий дротохід - лифт - правильно: ліфт чахлик невмирущий - кощей бессмертный - старая детская (ещё с советстких времён) приколка. Реально будет что-то вроде "Кощій безсмертний" писуньковiй злодій - сексуальный маньяк - правильно: сексуальний маніяк пикогляд - зеркало - правильно: дзеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз - правильно: Kinder-сюрприз (т.к. слова "киндер" в украинском языке не существует) сіковичовичувалка - соковыжималка - правильно: соковичавниця піхвознавство - гинекология - правильно: гінекологія пупорізка - акушерка - правильно: акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист - правильно: онаніст штрикалка – медсестра - правильно: медсестра пiсюнець - чайник - правильно: чайник підсрічник – стул - правильно: стілець бачик – телевизор - правильно: телевізор коркотяг – штопор - правильно: штопор дармовис - галстук - правильно: краватка розчепірка - зонтик - правильно: парасолька гумовий нацюцюрник – презерватив - правильно: презерватив...
sergei: В Пермском крае в рамках идущей оптимизации системы начального и среднего профессионального образования сокращено больше 10 % штатных единиц, или 1145 человек по отношению к численности на 1 января 2011 года. Об итогах первого полугодия реорганизации учебных учреждений «ФедералПресс» стало известно сегодня, 7 июля. Процесс оптимизации в крае начался еще в 2009 году. Два года Агентство по управлению государственными учреждениями готовило учреждения профессионального образования к тому, что финансовый ресурс на оказание услуг в начальном и среднем профессиональном образовании (НПО, СПО) будет формироваться по нормативно-подушевому принципу. «Бюджет 2011 года распределен по “подушевке”, – пишет руководитель Агентства по управлению государственными учреждениями Елена Костина в блоге. – Наполнение “мешочков” каждого учреждения изменилось кардинально – кто-то в “плюсе,” кто-то в “минусе”. Безусловно, в выигрыше оказались те, кто соптимизировался, укрупнился, сконцентрировался». Прием обучающихся по программам НПО произведен на 97 процентов, СПО – на 101 процент, то есть по НПО государственное задание не выполнено. «Одним из важных достижений, – продолжает Елена Костина в своем блоге, – считаю то, что в соответствии с постановлением правительства № 963-п приведены в соответствие с действующим законодательством и утверждены приказами Агентства уставы 100 % бюджетных и казенных учреждений». Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/59/6289176/ Попавшие под этот процесс ученики напишут еще больший шедевр на ЕГЭ.без сомнения!
sergei: Иностранцы и русский язык-трудности перевода Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!» *** Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. - Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: - Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык. *** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана. *** Нового студента зовут Ван Хуй. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. - Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше. Смотрит на меня недоуменно. - Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится. Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. - Нет, я – Хуй. Ван Хуй. Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь». Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия. - Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт? «Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался. *** - Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого? Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко.... Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру. - В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она. Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - Блядство – очень важно. Как вы думаете? Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать. Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»... Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово? Ответ меня обескураживает. - Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство». «Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике. «Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство. *** Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. - Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать. Группа притихла. - Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать: - Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам! Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел. - Записывайте. Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду: «Россия – крупнейшая, братья, держава! Да здравствует дружная наша братва! Прекрасна и прямо, и криво, и справа, Как дрожжи на траве двора дрова!» И в таком духе куплетов пять, экспромтом. - Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели. Великая вещь – мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались… *** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. - Боже! – кричит. – Он меня убьёт! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ. *** Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться. - Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит. Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать. Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках. - Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня? - Конечно, - говорю. – Что за вопрос... Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся. Научила жизнь. Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте. - «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас». Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски? - Зуб. Зубы. Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...» «Зуб» по-арабски – «хуй». - Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо. - У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха! *** Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова. - Всё понятно в тексте? – спрашиваю. Кивают – всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет. - Какое слово? - «Чайковский». *** Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл. На следующий день спрашиваю: - Мехди, как ваша жена, нормально долетела? Оказывается, не жена. Папа приехал. *** - Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание. *** "Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове. "У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать. Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке. *** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»: «Все в моей семье говорят по франкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл в театре». «Я наблудил это в микроскопе». И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат». «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
sergei: Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь. -------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------
sergei: Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
полная версия страницы