Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
sergei: Эдик,тогда надо будет не в Галле ,а в Дом Дур ехать...
sergei: Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово… Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон! Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз: - Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ… Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали… Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла? Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде: - Спокойно милый, сейчас тебя попустит Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние. - Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло? Допытывался мелкий инквизитор… Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес: - Солнце, это не та нога!
Владимир: sergei пишет: как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля Точно, радости в таком случае будет мало
Владимир: свн пишет: Казахско-русский разговорник: Отпад Колотун бабай - Дед Мороз Шайтан труба - РПГ
Владимир: Александр пишет: Не у знакомого-ли паталогоанатома Бляха, он скоро знаменитым станет
Владимир: Admin пишет: "Дур" будем в следующем году отстёгивать Неа, от этой приставки нам сложно избавиться и ни одно поколение наверняка еще будет так жить. Надо пиндосов замочить тогда и жизнь у нас наладится...
Владимир: Admin пишет: помогать ВВП Че ты ему делать будешь.... Эдик не шути, а то в консульство позвоним и .....
свн: ...марш А нанистов http://www.youtube.com/watch?v=PcEkKqwyTM0&feature=player_embedded
sergei: В шкафу … И вот я, как тот придурок из анекдота, сижу в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но меня бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи? Нас буквально разметало в разные стороны. Причем я почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала мне своей восхитительной коленкой и прошипела: - На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях. Захлопнула за мной дверцу, да еще и ключ провернула. «Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!» А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую мою растительность на предмет съедобности. Черт, как щекотно! Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у менявсегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям: -Кто там? Я сплю! Я выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное: -Бу-бу, бу-бу-бу! -Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула наша милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой. «Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!" - Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий. -Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала наша милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз! - Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (я как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился. «Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!» Я сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву. «Черт, да что же это такое!» Я снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Я зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу не дам! - Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая. - А этот, однофамилец твой? - Он в душе, и не скоро выйдет. - А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул я зубами. - Иди уж! – прильнула она ко мне в прихожей, куда мы пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь? Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж моей милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене. - Ни за что и никогда! – сердито прошипел я, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!
sergei: Жара. Остановка. Час пик. На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке. Мальчик: - Бабушка, ну, я же похож на царевича Алексея? - На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка. Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!)))) - В больницу едем..., шлем снимать...
sergei: Гусары, ёптыть! Вот любят некоторые некоторые, косящие от армии, разглагольствовать в том смысле, что жаль им впустую потраченных двух лет. Квалификацию, мол, потеряю (а то он сразу после института невдолбенно квалифицированный специалист, ага. И будет, он, конечно, сразу трудиться по своей профессии, а не менеджером по продажам гербалайфа, ну-ну). Кто почестнее, тот считает, что у офицера-двухгодичника здорово скучная жизнь - казарма, да общага, да полигон - вот и все удовольствия. В двадцать с небольшим на такую жизнь два года тратить - удовольствие сомнительное. Ну так они это считают просто от незнания реальной обстановки. Лейтенанты-двуъягодичники не только служить умеют, но и оттопыриваются порой - куда там столичным мажорам! ... Хмурое утро понедельника. Во всех отношениях хмурое - небо затянуто низкими тучами, моросит противный дождичек, и у большинства стоящих в строю офицеров трещат головы после вчерашнего. Впереди - целая неделя... Да еще проверка скоро... Тоска, одним словом. Проводящий развод батальона комбат засекает наметанным глазом симметричные фингалы под не слишком ясными очами двух лейтенантов-взводных. Официантка Лариска из местного кабака «Звездочка» ничего о драках в выходные не рассказывала - значит, промеж собой чего-то не поделили, разобрались без гражданских свидетелей - ну что, бывает. Тем более, на развод прибыли вовремя, к несению службы готовы. Но слегка вздрючить профилактически не повредит - нехрен перед бойцами фонарями отсвечивать - чай, не на фронте, а фингал - не боевая рана, гордиться нечем. - Командирам рот - развести подразделения по местам занятий! Лейтенанты Бянкин, Кравцов - ко мне! Взводные Бянкин и Кравцов вытянулись перед комбатом, стараясь держаться независимо: а чо такого, ну, выпили намедни, ну, фингалы - так в строю-то стоим! И даже план-конспекты к занятиям готовы. - Кра-са-вцы... - завистливо протянул комбат, - Могу я поинтересоваться причинами сей баталии и её последствиями? Лейтенанты изобразили позами смирение и виноватость, невнятно сопя. - Н-ну? - сощурился комбат, - Чего не поделили-то? - Да это, тащщковник... Нормально все, короче. Сами разобрались, без последствий... - Ага, ясно. «Это наши сугубо внутренние еврейские разборки, гоям не понять» - так, что ли? Лейтенанты вежливо гыгыкнули - когда начальство шутит, положено реагировать. - Ясно с вами все. На первый раз получите по выговорешнику за неопрятный внешний вид, можете не благодарить. В следующий раз будем делать выводы. Что за выводы - ни лейтенанты не представляли, ни сам комбат. Это просто такая ритуальная фраза, если кто не знает. - Есть выговор! - браво рявкнули взводные и комбат собирался уже отпустить грешников с миром, но тут нелегкая принесла их нежданного и незванного адвоката. - Тащщковник, разрешите обратиться! - возникло сбоку это недоразумение ходячее, лейтенант-двухгодичник, военлекарь Красиков, в миру - Пилюлькин. От Пилюлькина исходил выхлоп не слабее, чем от взводных, а его узкое личико было наполовину скрыто здоровенными темными очками. Над очками нависал широкий козырек фуражки - на два размера большей, чем надо. Зорро-эскулап. Усраться и не жить. - Чего тебе, радость моя? - нет, ну ничем из гражданских эту борзоту не выбить: взял так запросто и очочки темные напялил, как будто так и надо. Еще бы с зонтиком в дождь приперся. - Видите ли, товарищ подполковник, я считаю своим долгом внести некоторую ясность в ситуацию, - проникновенно изрек Пилюлькин и снял, наконец, свою светомаскировку. - Дело в том, что вина в случившемся лежит полностью на мне и я прошу вас отменить свое взыскание, наложенное на лейтенантов Бянкина и Кравцова. Комбат еле удержался от жизнерадостного ржанья: под обеими очами Пилюлькина радужно сияли фингалы - не хуже, чем у взводных. Понятно, чего он очочки-то напялил... - Бянкин, Кравцов, свободны! Вперед, в подразделения! - и обратился к доку заинтересованно: - Ну-ка, ну-ка! С этого места, пожалуйста, поподробнее! - Если поподробнее... Или, может быть, все же кратко изложить? - Э, нет - валяй со всеми деталями! - комбат воодушевился. Вот и развлечение в хмурое утро понедельника - что может быть отраднее? - Ну, если с деталями... - вздохнул Пилюлькин, - тогда так. Нам три месяца не платили зарплату... - Знаю, - недовольно откликнулся комбат, - не вам одним. - Ну, вот... А в пятницу, наконец, выдали - за все три месяца сразу. И еще прыжковые выплатили... - Понятно. - Ну, мы обрадовались. Мы - это я, Бянкин и Кравцов, мы в общаге в одной комнате живем. И решили это дело отметить. - Ясно. В кабак пошли? - Разумеется. Но мы не сразу пошли - Бянкин в караул заступал, Кравцов помдежем, в общем, мы только в субботу вечером освободились, а уже поздно было, и мы решили туда в воскресенье пойти. Ну, а в воскресенье, пока выспались, пока постирались, пока ребята план-конспекты написали, в общем, пошли туда ближе к вечеру. - Короче, пришли, так? - Ну да. Сначала все было очень хорошо! - заулыбался Пилюлькин. - Ещё бы! - Ага! - по-детски шмыгнул носом док, - мы там с девушками познакомились, потанцевали... А ресторан как-то быстро вдруг собрался закрываться. - Угу. И народ потребовал продолжения банкета? - Ну, разумеется! Мы взяли с собой того-сего, сели с девушками в такси и поехали к нам в общагу. Сначала все было очень хорошо! А потом из-за стенки стали стучать и потребовали, чтоб мы музыку вырубили - мол, поздно уже. И тогда я предложил сыграть в карты... - В карты? - Ну, да. Понимаете, я помнил по книгам, что офицеры обязательно должны играть в карты! Помните, у Пушкина: «...Однажды играли в карты у конногвардейца Нарумова»? Штосс там, баккара, ломбер... - «Железка» еще, - кивнул комбат, стараясь поддерживать реноме (не игравший отроду ни во что, сложнее буры. Какая, к херам, баккара?!), - и что же, вы во все эти игры играть умеете? - Ну что вы, товарищ подполковник! - смутился Пилюлькин, - откуда мне... Ребята, как выяснилось, тоже не особенно ими владели. И тогда мы решили поиграть в дурака. - Н-ну, батенька, это явный примитив... - Увы... Но мы решили играть не просто так! - А как? - На раздевание! - счастливо полыхнул ушами Пилюлькин. - Да неужели? И ты раздевался? - Дело в том, что мы играли следующим образом: играли, собственно, только мы, а девушки сидели у нас на коленях. И вот, если кто-то проигрывал, он должен был снять со своей девушки какой-то элемент одежды... - Мдя. И что, барышни не возражали? - Ой, вы знаете, совершенно не возражали! Наоборот, им эта идея весьма пришлась по вкусу! - Так-так... И что вы, баб не поделили? - Ну что вы, как можно... У каждого была своя девушка, так чего делить? Просто я заметил, что Бянкин вначале играл честно, а потом начал жухать! - Это как? - Да очень просто! Он специально начал проигрывать, чтобы свою девушку поскорее раздеть! Ну, я возмутился, сказал ему, что надо честно играть... - А он? - А он сказал, чтоб я не пиздел... - А ты? - А я потребовал извиниться! Мы же офицеры! И должны следить за своим лексиконом - хотя бы при дамах! - Угу, офицеры. Гусары, ёптыть! - нет, ну этот Пилюлькин, похоже, так и будет всю жизнь играть в кого-нибудь. - Дальше-то что было? - Ну, что дальше, - вздохнул папа док, - как обычно: слово за слово... - Хуем по столу, - не удержался комбат. - Да... Бянкин мне в глаз заехал, моя Люся схватила бутылку - и ему в ответ. Его девушка в нее бутылку кинула, а Люся увернулась, и бутылка в меня попала. Кравцов полез нас разнимать, ну и ему случайно досталось... Вот, собственно, и все. - Понятно... Ну вы хоть помирились потом? - Это да, не волнуйтесь! Девушки на нас накричали, и мы помирились. Все нормально, в общем. Так что, товарищ подполковник, прошу вас свое взыскание с Бянкина и Кравцова снять - это я виноват, меня и наказывайте. - Нужен ты мне больно. Есть у тебя свой начальник - начмед, он пусть с тобой и разбирается. - А он уже разобрался - назначил меня дежурить по выходным на весь месяц. - Так тебе и надо, - не смог скрыть злорадства комбат, - будет время подумать над своим моральным обликом. Советского офицера, гвардейца-десантника, между прочим, - съязвил он. - Товарищ подполковник, - лучезарно улыбнулся Пилюлькин, - зависть - плохое чувство! Разрешите идти? Честь имею! - и, корявенько козырнув, повернулся кругом и почапал к санчасти, нахально светя своими фонарями. Ну не сука?
sergei: (прикольный случай №1) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!... (прикольный случай №2) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Случай в такси (прикольный случай №3) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Пожарники и хозяин (прикольный случай №4) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Откуда прибывают дети (прикольный случай №5) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Преданность жертве (прикольный случай №6) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Зайди попозже(прикольный случай №7) Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Александр: sergei пишет: Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Батек видать понимающий.............сам поди к "Катькам" в гости хаживал.
sergei: Неудачно спрятал Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и хулиган). И вот жена решила пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковороде осталось свободное пространство (как раз с котлету, а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ни чего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.
sergei: Про тещу и "Запорожец" Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству. Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила. Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…». Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил. - У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша? - Может и моя. А что с ней? - Да ничего, только ругается, а про что - непонятно. Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат. Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами. - Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он. - Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться) - Что? - Сволочь! Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял. - Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся. Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая). А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму: - иди вы… вы…вы… - что? - вы… вы… вы… - Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу. И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой. Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.
sergei: - Я идиот, нет, я хуже - я мудак. Я осознал и это больше не повторится. Никогда - честное слово. В пустой качалке стоял одинокий Вова и безудержно каялся. Он мял в здоровенных ручищах свою знаменитую шапочку, негромко подвывал на ударных гласных и даже временами пытался утереть шапочкой совершенно сухие глаза. - Не забудь добавить “Не казни, батюшка-кормилец!”, - посоветовал я, спускаясь по лестнице в зал. - А что случилось, Вова? Ты опять погнул гриф от штанги? - Да, Сань, гриф х ... хрен с ним. Я погнул, я и выпрямил, а вот это ... эх, - Вова сокрушенно выдохнул так, что меня качнуло воздухом. - Это уже не выпрямишь. - Что не выпрямишь? - раздалось у меня за спиной. Грохнув дверью в зал спускался тренер Валера. Он смачно грыз яблоко, улыбаясь во все тридцать два зуба и брызгая яблочным соком во все стороны. - Учти, Вован, если в этот раз ты погнул батарею - выпрямлять будешь собственным лбом. На Вову было страшно смотреть - у него тряслись губы, он постоянно сглатывал и судорожно мял несчастную шапочку. При этом он приплясывал ногами на месте. В общем, выглядел, как стоящий у доски и не знающий ответа школьник, которому неудержимо хочется в туалет. Не то чтобы Валера был здоровее Вовы, но он был почти вдвое старше и авторитет его был непререкаем. За тот самый погнутый на спор гриф, Валера хреначил Вову кроссовком по лысой башке, последний же только испуганно втягивал голову в плечи, растеряно ойкал и даже не пытался сопротивляться. До Валеры начало доходить, что дело действительно серьезно. Он нервно оглядел зал, разыскивая трупы и поврежденный инвентарь. Не обнаружив следов крови и гнутого железа, он убедился в самых худших предположениях. - Что случилось, придурок, - заорал он, - кого-то придавило штангой и ты уже избавился от тела? Вова в ужасе замотал головой: - Хуже, Валера! - тут уже плохо стало мне. Здоровья Вове хватило бы чтобы оторвать колесо тепловозу, но характер его с убийством как-то не вязался. - В общем, Валера, - Вова все-таки решился и, крепко зажмурив глаза, пулеметной скороговоркой выпалил, - я твою кружечку помял! Мы с минуту молчали, разглядывая Вову, после чего он открыл один глаз, убедился в нашем внимании и вытащил из шапочки железную лепешку, с приделанной к ней чудом сохранившейся ручкой. Я всегда считал, что Валерина кружка сделана из листа лобовой брони танка, опаленной жаром атомного взрыва. Видимо все-таки она была сделана из очень грязного алюминия, но сейчас Вова протягивал что-то, своим видом напоминавшее попавшую под каток жестяную консервную банку. Воспользовавшись нашим замешательством Вова скорчил скорбную мину и неожиданно ритмично выдал: - Как решил я приседаньицем размяться тут, взял блины по пятьдесят кило, на гриф надел... Совершенно охреневший от этого рэпа Валера зарычал: - Ты мне еще колядовать тут начни, Садко недоделанный, ты скажи как это случилось? - Так это, я и говорю, повесил я два по пятьдесят на гриф, ну и приседаю с ними. А тут блин, падла скользская, возьми да скатись с грифа, меня качнуло, и второй блин, само собой, в другую сторону. А тут табуретка с твоей кружкой неудачно подвернулась. Кружечка как раз на боку лежала. Блин на нее упал и блин из кружки получился, гы-гы, ой! Вова испуганно отшатнулся, взглянув в наливающиеся кровью Валерины глаза: - Ты опять не надел замки, мозгодыр кубический? - сдавлено прохрипел он. - Где табуретка, сволочь, табуретку ты тоже сплющил? Вова радостно осклабился: - Не-е-е, как же я табуретку сплющу, табуретка же не железная, не плющится. Табуретке совсем пиздец случился - от нее только щепки остались, я их в ведро выкинул. - гордо выдал он. Потом прижал шапочку к груди и неожиданно ласково проблеял: - Ба-а-а-атюшка! Валера судорожно выдохнул: - Вова, ты идиот. Нет - ты не идиот, ты мудак! Вова сделал круглые глаза и подозрительно спросил: - А ты откуда знаешь?
Александр: sergei пишет: Этот гад, не успев ее утащит а мой крендель недавно колбасу у меня спер,стоило мне выйти на улицу на пару минут,так он ее со всех сторон пообгрыз...........наверное што бы мне не осталось
свн: САМАЯ умная девушка России...(Алтайский университет..г.Барнаул) http://www.youtube.com/watch?v=vQIFdLfj4P4&feature=player_embedded#at=56
sergei: Александр пишет: со всех сторон пообгрыз Саня.а ты у него в паспорт посмотри-может он хохол???
Александр: sergei пишет: -может он хохол??? Я смотрел.........он кауцанин!свн пишет: умная девушка России...(Алтайский университет..г.Барнаул) Завтра буду в Барнауле.....поймаю.....чем нибудь тресну!
полная версия страницы