Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Владимир: с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С. Шутка такая вот из интернета....
свн: ..это что ..., специально что-ли насмехаются ........Было -же когда-то всё нормально ..ГАИ.., но щас ох...ренеть
sergei: володя же написал-шутка из инета.народ изголяется...
Владимир: sergei пишет: шутка из инета.народ изголяется Мдаааа, а ДАМ же сказал, что закон "О полиции" это начало изменений в МВД. Так что не известно что будет еще со структурой самой системы и ГУВД, ОВД в частности. Какие подразделения оставят и под какими названиями, а какие уберут. Что будет ни кто не знает еще-секрет. Сотрудники психологически еще не готовы стать "господами полицейскими".
свн: Читая Драбкина "Я дрался на Т-34"http://militera.lib.ru/memo/russian/drabkin_ay6/05.html наткнулся на такой эпизод: Цитирую Маслов Иван Владимирович: " — Да, в конце лета 1939 года нас перебросили на границу с Западной Белоруссией и вскоре дали «отмашку»: «Вперед!» Никаких особых сражений там не происходило, но мне пришлось стать свидетелем и участником отражения атаки польской кавалерии на наш танковый батальон. И это не анекдот. И когда польские кавалеристы «лавой» с саблями наголо пошли на наши танки, мы подумали, они что, эти польские уланы или гусары, совсем охренели? Быстро их подавили и постреляли. Поляки побросали коней и оружие и разбрелись — кто к нам в плен, а кто-то побежал к себе домой, на запад. А потом пленные поляки нам рассказали, что перед атакой им объяснили, что у русских все танки из фанеры и никакой опасности они не представляют.."
sergei: Владимир пишет: Что будет ни кто не знает еще-секрет Меня в этой ситуации только пенсия интересует.Лишь бы вовремя платили.А полицаем я шесть лет был.
Admin: свн пишет: что у русских все танки из фанеры и никакой опасности они не представляют.." а сейчас будут говорить ,что они ....НАДУВНЫЕ...
свн: суровый челябинский ответ на буржуазный праздник
Владимир: sergei пишет: только пенсия интересует Тебя ни куда не денут, будешь получать свое
sergei: Говорят,что хотят отменитьпривязку увеличения пенсии, к увеличению денежного довольствия в войсках и структурах приравненных к ним.Сделают среднюю температуру по стране...
Владимир: Про войска я не знаю.
Владимир: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Владимир: Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Владимир: Прапорщик приказывает на ученьях взводу: - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): - А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац. Солдат (жалобно): - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно нахмурясь): - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!
свн: Свеженькие..: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции...
Admin: Да ,анекдот про Афган ...к месту. 15 февраля отмечается Вывод наших Войск из ДРА...
Владимир: свн пишет: отдел полиции... актуально
свн: ....населенные пункты : http://video.mail.ru/list/chandr63/994/3274.html
свн: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя
свн:
Владимир: .... из деревни дураков
sergei: Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде Двое в купе. Он: - Простите, куда вы едете? Она: - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Электровоз. Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" Два мужика: - Мы с годами с женой стали думать одинаково. - Твоя жена стала думать о бабах?! В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете? Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель! Задача: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали? - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки! - Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?.. Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
свн: ...можно и без комментариев обойтись..
sergei: маршрутка. Попался водитель-юмарист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
sergei: Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
sergei: Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается. Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского) " Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк. Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!! С уважением, администрация отеля Амбасадор."
Александр: Похилюк! Молчи падла!
sergei: жуй ананасы,рябчиков жуй-час твой последний приходит-буржуй!!!
sergei: из инета... Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
свн: Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы. Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы... Предлагаю каждому поставить под номером кружка ту цифру, которую видит.., а после проведения тестирования дам исчерпывающий ответ по тесту...
sergei: Честно говоря в одном кружке я цифры не вижу.Вижу какие то символы-абстракция...Но четких цихр нет точно!
свн: Серёга!! Все нормально....нас комиссия проверяла на совесть !!!
Александр: Чем бы дитятко не тешилось,лишь бы не гавкало!
свн: Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР ). Об этом сообщает "Комсомольская правда". О распространившихся слухах по поводу этого названия Колокольцева спросили милиционеры на одной из встреч с главой ГУВД. Один из сотрудников МВД пояснил газете, что сомнительных аббревиатур в милиции стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято обозначать как ДепУР, а не ДУР. На встрече с сотрудниками правоохранительных органов Колокольцев, кроме того, раскритиковал внешний вид и поведение своих подчиненных. "Иногда стыдно за внешний вид наших милиционеров на улице, - сказал он. - Выпускники выходят нормальные, а через год на них страшно смотреть: хамство, мат, потухший взгляд". 1 марта 2011 года в России вступит в силу закон "О полиции", после чего милиционеры будут переименованы в полицейских.
sergei: Чуть чуть из Одессы Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная... Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
sergei: Экстремальный дубль из инета,но явно армейский юмор!!! У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
свн: Кто не знает дядю Стёпу? Дядя Стёпа всем знаком! Знают все, что дядя Стёпа Был когда-то ...эээ... чудаком. Он учился плохо в школе, Пальцем в ... ухе ковырял. С алкашом запойным Колей По малинам он шнырял. Но, однажды, не для трепа, Курс озвучил Президент. Тут же понял дядя Степа Исторический момент. Он теперь стоит в фуражке, И в шинели под ремнём, Буква «П» блестит на пряжке, Желтым светится огнём! Мимо мчится «Форд» с мигалкой, По запретной полосе Дядя Степа машет палкой: «Всем стоять! С дороги все!» Вон идет с Кавказа малый. Дядя Степа тут – как тут: «Черноты не доставало! - Деньги, что ль карманы жмут?» ... День проходит. Весь в работе, Дядя Стапа нарасхват, Как червонец в обороте! - Прямо скажем: Степа-хват! Что ж, надменная Европа!- Наших знай и восклицай: «В шоколаде дядя Степа- Дядя Степа - полицай!»
свн: ...для расслабухи... http://www.youtube.com/watch?v=Wpl4ZcCYL1c&feature=player_embedded
свн: Серёга!!! Твои земляки тренируются.... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8yilLzM5f1M
Владимир: свн пишет: а через год на них страшно смотреть В этом году еще в двое сократили материальное снабжение и осталось до сократить л/с. Аппараты управления (по крайней мере уровня ГУВД не тронули) лед тронулся, ГОСПОДА
sergei: Василь.мы про хор тут все прикалываемся!!!В городе скандал.Учреждение муниципальное!расследование назначили..но...какова власть...такие и песни!
sergei: чуток про Армию,к 23 февраля Прапорщик объясняет новобранцам:- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения.- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспорант.Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! Звонок в психиатрическую лечебницу:-Здравствуйте,скажите человек который орет в 6 часов утра, ни с того ни с сего,бегает и мешает спать всем окружающим,материться и что то требует от только что разбуженных его криком-нормален?-Ну,вероятно присутствуют какие то отклонения.Назовите адресс ,мы вышлем машину.-Записывайте.Стародубки,в/ч №34572 ,9 рота. Штаб округа.Из кабинета командуещего выскакивает пожилой майор,весь в "мыле",глаза на выкате.Видит перед заркалом ,поправляет галстук, молодой подполковник.-Здравствуй, Коля! Ты чего здесь?-Меня сейчас слушать будут,с докладом-отвечает подполковник,продолжая наводить блеск.-Дрючить тебя тут будут,тоже мне соловей нашелся!!!! -Товарищ курсатн,(мать -перемаь)стоите тут в раскоряку(мать-перемать) по стойке "смирно" ! А сам волосатый как Карл Маркс(мать-перемать),на разбойника похож.-Что за безобразие? У тебя как у проститутки,сапоги начищены,а шея грязная!!!- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. Зима.Холод на улице собачий.- Курсант Губин, на улице холодго? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!! -Для отражения атаки,воображаемого противника,все открывают огонь по моей команде , из воображаемого оружия. И только крики "УРА" при переходе в контратаку,должны быть натуральные и громкие!
sergei:
sergei: Наверное 23 февраля отмечали (мое предположение...) Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал: - А фигня что пингвин по кухне ходит? - А ты его тоже видишь?!?!?!?!...... Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда подрос куда его девать так и живет
Александр: свн пишет: Твои земляки тренируются.... Этого хормейстера за яйца вешать надо.
sergei: Кое что о мужчинах (вдогонку к 23 февраля) ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят $3 за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!
свн: Анекдот; Чтобы не продувало, мотоциклист перед поездкой надел кожаную куртку задом наперед..... Попал в аварию.....Милиция опрашивает свидетелей происшествия..... Один рассказывает: - Сначала живой был, дышал.... А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
sergei: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ... Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Александр: А еще бывает летний и зимний воздух.
sergei: Ну это из выхлопной трубы.Это по новым каталогам заказывать надо...и стот дороже...
sergei: Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!! Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести… А Вы любите сухое вино? — Насыпай... Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... …Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле? Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте… Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется… В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..." Я всё прощу, но то, что ты бюджетник... В нем всё ужасно. Кроме аппетита. Я вся твоя, а ты, похоже, общий... - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!))) - Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =) -Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг... В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях… -У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации! Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила)) Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!! Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
sergei: Из жизни. Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. - А что за празник у тети Лены? Мама "Ребенок скоро родится" Дочка "А где он?" Мама "У неё в животике" Пауза... Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился." Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе..
sergei: Из писем в редакцию * * * Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! * * * Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... * * * Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла. * * * Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. * * * Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. * * * Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" * * * Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. * * * И вдруг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить. * * * Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. * * * У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. *** Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. *** Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
sergei: Совет. (скачано со страниц интернета) развернуть Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
sergei: Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
Александр: sergei пишет: Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! И самое главное эффект был!!!!!!!sergei пишет: УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ Суп то супом,но вот сегодня в Барнаульской "Ленте"-магазине видел што стали продавать очищенную картошку в вакууумной упаковке.У меня глаза по семь копеек чуть на лоб не вылезли-----------ну думаю "народ совсем обарзел"
Александр: sergei пишет: из Сибири в Сибирь. Интересно! Это где у нас вторая Сибирь? 45 лет в Сибири живу неслыхал? Сереж рассекречивай инфу!!
sergei: у нас- так ресторан такой был!!!хороший ресторан.офицеры любили в него заглядывать...а некоторые из Сибири в Сибирь через Сибирь ,а утром на работу!!! Капитализм все погубил!!!
свн: Понравилось на одном из форумов высказывание... "...Это чего ж он такого сотворил, что 15 лет после училища прослужил лейтенантом? Министра обороны обложил мужскими гениталиями прилюдно? Имел жену премьер-министра и выкладывал видео в Интернет? Утопил танковую колонну в реке? Не, ну я "15-летнего капитана" встречал. И даже не одного. Знаю про одного старлея ЗРВ ПВО, который просидел в этом звании тоже лет так 10+. Потому, что был КЛИНИЧЕСКИМ идиотом. Но, блин, лейтенантом ..."
sergei: Я в 81 ом прибыл в полк в ТуркВО,а у нас достопримечательность.Лейтенантом семь лет.Умница.золотой медалист.Киевское ВОКУ.Но любитель!!!Когда из запоя выходил .то до представления на старлея нарабатывал.Но после подписания-напивался.бил кому нить морду и все возвращалось на круги своя.Я уехал в 85.К этомиу времени он получил старлея ...и был разжалован!!!!
sergei: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги)выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашиваетв ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?" мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения
sergei: ...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..."
sergei: Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы. *** Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула! *** Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!" *** Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит: — На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками... На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам... *** Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов: - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга... За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее. *** Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!" Дима счастлив! *** Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет зонтиком и бормочет, зазывая покупателей: - Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!.. *** Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - Гошей!!! *** Подходит сын (8 лет) и говорит: - Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю: - У папы есть туалетная вода. Сын: - Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета. *** Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала. *** Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..." *** Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает: - Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут. Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит: - Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут! *** После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо. *** Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности! *** Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! *** У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... *** Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!! *** Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов... Видели бы вы реакцию продавца! *** В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? *** Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще. *** История из жизни. В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов. - Это вредно для зубов, - отвечает папа. - А жвачку? - скулит девочка. - Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива... *** Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри - трактор землю русскую роет! *** - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит "хз"? - Хочу Знать. - Спасибо. *** Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску...
константин: Часть 1. Организация политико-воспитательной работы. На высотах, что под Грозным, Батальон один стоял. Боевой, а не обозный - С Дагестана воевал. Строил теплые землянки, Кашеварил и стирал, На душманские подлянки Адекватно отвечал: По тревоге поднимаясь, Открывал народ стрельбу Звонким матом поминая Нохчей, службу и судьбу. Ели кашу из перловки Чтобы голод превозмочь. Громкий гул артподготовки Из землянок шел всю ночь... Впрочем, быстро привыкали К нравам полевым простым, Только иногда стреляли В них соседские посты. Ночью тихой, да в тумане С перепугу бьют на звук, (Разберет ли новобранец - Вражий выстрел, или "пук"?) В общем, было все обычно По-российски, через зад, Но нестрашно и привычно, Стоек русский наш солдат! Да к тому ж у жизни этой Есть хорошая черта: Чем подальше от паркета Тем поменьше суета. К ним начальство заезжало Очень редко, невзначай, Никогда не оставалось Ни на водку, ни на чай. Бани нет, бабенок тоже, Водка - чистый суррогат. И пейзаж так унавожен, Просто очи не глядят! Потому не доставали Генералы батальон Указаний не давали Позабыв совсем, где он. На штурмовки не гоняли, Чтобы в рост на пулемет... Правда и белье меняли Раз в полгода или год. Если вдруг водила бойкий Завезет мешки кальсон На армейской вошебойке Разыскавши батальон. Командир, Батяня строгий Был отличным мужиком. Не хрустел в своей берлоге Комсоставовским пайком. Не совался в авантюры, Не губил зазря людей, Помнил: не все пули дуры, Смерть - не только для бл...й. Пополнение встречали Без оркестра, не в строю, Но по-братски принимали Всех в окопную семью. Потеснялись на полатях Наливали по сто грамм, Навещал их лично Батя, Говорил своим сынкам: "Вы, парнишки, не зевайте, Примечайте все вокруг, Непонятно - поспрошайте, Объяснит, что надо, друг. Тут вам нечего стесняться Если что-то не поймешь, Можешь без башки остаться В один миг, едрена вошь. Ну а ежели подставит Кто товарища в бою... Я подлюку самолично Удавлю и здесь сгною. Если кто боится смерти Помни воинский завет: Коль ты жив - то смерти нету, Смерть пришла - тебя уж нет! На награды не надейтесь, Здесь, как в сказке: по усам Протечет... но мимо роты, И осядет по штабам. Ну а главное, скажу вам И приватно и в строю: Не ищите приключений Вы на задницу свою! Смел? Так будь умен впридачу, И не суйся на рожон. Тогда выполнишь задачу И вернешься в батальон. Мне от вас, сынки, не надо Славных подвигов крутых. Жизнь - вот главная награда Для оставшихся в живых." Так бы все и шло нормально, Но и счастью есть конец: В глотку секс ему оральный, Появился здесь боец. От священного от долга Он три года, гад, косил, Пока этого урода Военком не отловил. Этим неприятным фактом Был он сильно удручен И, почти что по этапу, Прибыл в батин батальон. Посмотрел на гостя взводный И в затылке почесал Так на что ты, братец, годный? Тот плечами лишь пожал. Источал боец приблудный Скуку смертную и грусть, И за норов свой паскудный Получил он кличку "Гнус" И с тех пор в несчастной части Все пошло вперекосяк Сплошь проблемы и напасти Все не эдак и не так. Словно злобный дух вселился И в машины и в людей: То до чертиков напился Взводный командир - старлей. То заклинило навечно В бэтээре пулемет, То в речушке быстротечной Утонул гранатомет. Стал Батяня разбираться: Отчего разлад такой, Почему вдруг стал ломаться Дух победный, боевой? Стал расспрашивать народец И к открытию пришел: Новоявленный уродец Порчу на бойцов навел! Не вражина, не лазутчик, Не фашистский оккупант, А нанес ущерба больше, Чем чеченский диверсант! И что странно, специально Никому он не вредил, Не шаманил ритуально, На костях не ворожил. Просто глянет с кислой рожей, Эдак тяжело вздохнет, И бойцов тоска загложет, Хоть ложись на пулемет... Если кто-то делом занят Только мимо Гнус пройдет Дело сразу колом встанет И - не на шажок вперед. Тут Батяня замполита Быстро к делу подключил: Ты, как Главный Инквизитор, Психологию учил? Разбирайся, что за ересь Иль, по-нашему, ...фигня С этим Гнусом завелася В батальоне у меня? Замполит три дня трудился Долго с Гнусом ворковал, На четвертый - застрелился. Видно, тоже не сдюжал. Тут пошло такое дело: Кто служил, без слов поймет: А комиссий налетело... Взяли Батю в оборот. Долго бедного трепали Но оставили служить, Нет, не то, чтоб оправдали - Некем было заменить. Ни один из этих членов (не подумайте не так) При погонах и военных Не был столь большой дурак, Чтобы на вопрос начальства: -Так кого же назначать? Вдруг ответить без бахвальства, Что готов, мол, воевать. Потому что офицеру, Прежде, чем других учить, И ковать свою карьеру, Все же надо послужить. Да не там, где аксельбанты, А средь крови и говна. (Генералы-адьютанты - Вот твой главный враг, страна!) Да к тому же, все сомненья И дебаты прекратив Для принятия решенья Прибыл в батальон комдив. - Командира я оставлю, Он позор не заслужил. Ты исправишь все? Исправлю! Чтобы скоро доложил, Что опять порядок в части, И идет все, как часы. А не справишься с напастью, Вот тогда...снимай трусы... Ну, показывай, дружище: Как воюешь, как живешь. Приглашай к себе в жилище, Гостю стопочку нальешь? Для порядка, не для пьянки.... Низко голову склонив, В командирскую землянку, Боком втиснулся комдив. Когда Батя с ним остался Тет-а-тет, спросил: - Что, брат? Не узнал, иль застеснялся, Или гостю ты не рад? Если бы штабные знали, Что когда-то генерал На афганском перевале Под обстрел шальной попал. И давно бы схоронили, Только молодой старлей Командира, как учили, Грудью заслонил своей. Был тогда комдив майором Только принял батальон... Старлей выжил, но не скоро В свою часть вернулся он. И спасителя дождаться Командир тогда не смог, Больше не пришлось встречаться, Много на войне дорог... И обнялись два солдата, Как положено друзьям Снова вместе, как когда-то Снова рядом, как и там... Что же: выпили по сотке. Батя по второй налил. И с застрявшим комом в глотке Он с трудом проговорил. Не такой я видел встречу... Пред товарищем - позор. Как комбат, за все отвечу. Но не трус я и не вор. Не запился, не зажрался, И на службу не забил, Жить по совести старался, Кто бы что не говорил. Но такой ...фигни нечистой За всю жизнь я не видал Если б не был атеистом, В монастырь бы убежал. Я готов все по-порядку Откровенно рассказать, Только просьба: психиатру, Чур, меня не отдавать... И об этом гнусном диве Без вранья и без прикрас Исповедался комдиву Наш Батяня целый час. И, в конце, вздохнув печально Он с тоской проговорил: - Этот бес, урод моральный, Мою душу погубил. Хоть и стыдно офицеру О палачестве мечтать, Но готов я для примеру Его лично расстрелять! Может быть, загнать гадюку От греха, подальше в тыл. Чтобы он мне тут под руку Не вздыхал и не скулил? Только совесть запрещает Так проблему разрешить. Лучших хлопцев убивают, А подонок будет жить? Отвечал комдив сурово: - Ну-ка, сопли подбери! Коль дела идут хреново, Значит - на себя смотри. Ну-ка стань, братишка, строже, Волю собери в кулак. Не ходи с унылой рожей, Словно этот твой ...чудак А его пригни железной Командирскою рукой. Пусть займется, хмырь болезный Подготовкой строевой. И за каждый вздох гнусавый Пусть вонючий этот клоп Отрывает по Уставу Полнопрофильный окоп. Вот тогда увидеть сможем, Кто сильнее загрустит. Ты-то будешь понадежней, Чем твой бывший замполит? В общем, справишься, я знаю... Применил Батяня власть, И для Гнуса жизнь другая Моментально началась. Он и так-то был унылый Тут и вовсе заскучал И от службы от постылой В самоволочку слинял. Ну, какие самоволки Могут быть, скажите мне, И какие, блин, прогулки, По "зеленке", да в Чечне? Сколько всяческих сюрпризов, За чеченских две войны, Понатыкали саперы С той и с нашей стороны. Так что сей творец напастей Недалеко прошагал... Его гнусные запчасти Взвод полсуток собирал. Батя все же дал команду, Поступить с ним по-людски. В саван чистый завернули Бедоносцевы куски. Этот сверток положили В гроб из струганых досок, Залпом в небо проводили И отправили в Моздок. В тот же вечер Батя заму Батальонный руль отдал, И всю ночь один упрямо Песни пьяные орал. Утром вышел к батальону Вновь - орел и молодец. И, собравши подчиненных, Он сказал им: - Все...(конец) Неурядицам, запоям, Разгильдяйству и нытью. Если кто опять заноет, В землю по уши вобью. Должен батальон вернуться, К дисциплине строевой. Мы бойцам дадим встряхнуться Дух поднимем боевой. Есть вопросы? Нет вопросов! Расходитесь по местам! Только вдруг: разноголосый Раздается шум и гам. Что такое происходит? Отчего народ шумит? Инженер-сапер выходит И комбату говорит: - Небольшая есть загвоздка, Уж не знаю, как сказать... - Говори по русски: просто И конкретно, твою мать! - В общем, так: мои ребята Утром ставили фугас, Чтобы он от супостатов Прикрывал на фланге нас. Посреди работы этой Вдруг зовет меня солдат: Полугруглых два предмета Из-под осыпи торчат. После тщательных раскопок Пригляделись: Боже мой! Братцы, это чья-то ...(попа) Будто срезана косой. Когда мина подорвалась Та, что Гнуса разнесла Его задница осталась В слое грунта... Ну, дела... Умереть по-человечьи, И того не смог, подлец. И куда ж девать...конечность? Цирк какой-то! Ну, трандец! Схоронить ее на месте, Ж... почести отдать? Слишком много будет чести! Надо вслед ее послать За хозяином на базу, А не то, бодлива мать, Как же будет Гнус, зараза Пред судом небес стоять? Не по форме, не в комплекте. Опозорит батальон! Чтобы взяли его черти, Вот задал задачку он. В общем, я пока в сомненьи... Доктор, задницу возьми И до моего решенья, В спирте, что ли, сохрани. Тут народ вздохнул синхронно Спирт на ж...! Вот дела! Но вся публика в погонах, Дисциплина верх взяла. Как проблема разрешилась, Скрыто временем от нас. Но известно: изменилась Служба в этой части враз. Масть у них пошла другая И совсем другой расклад "Духов" грозно сокрушая Вел парней своих комбат. Без потерь прошли парадом, Будто был заговорен И от пуль и от снарядов Его славный батальон. Грозный взяли. "Духи" сдулись, И из грязной той войны Вновь к себе домой вернулись Нашей армии сыны. Вверх пошел Батяня резко, Не забыл его комдив, По делам его и чести От души вознаградив. Принял полк Батяня бравый, Год прошел - уже комдив. (А комдив стал командармом, Долг сполна свой заплатив) Так и шло, но вот однажды Министерские чины, Что в высоких кабинетах И не нюхали войны, Прочитали представленье, Чтоб Батяня получил За служебное за рвенье Генеральский первый чин. Заглянули в докладные, Должность есть, стаж службы есть. А заслуги боевые - Невозможно перечесть. Только вот одна загадка Напрягла кадровиков: Больно все у Бати гладко, Не залетов, ни грехов. Сам он - что ж: покрытый славой Командир и офицер, Ветеран, полковник бравый, В общем, всем другим пример... Но дивизия... В ней - тыщи Офицеров и бойцов, Где же столько ты отыщешь Образцовых молодцов? Ни единой "хулиганки", Никаких неуставных, Ни одной разгульной пьянки Офицеров молодых. Сплошь - отличная сноровка, На физо и боевой, На полит - на подготовке, И на нудной строевой. То ли всем очки втирает Старый боевой орел, То ль секрет какой-то знает... Что ж там Батя изобрел? И для полной для проверки Ситуации такой, Группа толстых министерских К Бате прибыла гурьбой. Потрошили две недели, Придирались, как могли, Умотались, изопрели. И на нервы изошли. Был момент, когда казалось Что попался, наконец, Им ленивый, слабый, вялый И зачуханный боец. Из солдатской из столовой Он помои выносил... Проверяющий суровый Его лично отловил. Но, боец отнес помои, Чистое хэбэ достал, А потом, он всем такое Представленье показал... Будто он еще с пеленок Был спецназовцем крутым. Вот-те, блин, и поваренок! Вот-те кухня, вот-те тыл! Все сомнения отпали: Не дивизия - мечта! Генералы отписали В министерство: так и так, Мы в стараниях чиновных Что умели, превзошли, Но ни полностью виновных, Ни частично - не нашли. Разрешите ко второму Варианту приступить: Опыту передовому Путь- дорогу проложить. Опыт батин мы изучим, Все запишем, обобщим, И на базе на научной. Во всей армии внедрим. Получили одобренье И давай Батяню жать: В чем твое изобретенье? Докладай, едрена мать! Только тот твердит устало: Никакой, мол, тайны нет, Просто служим по Уставу Но какой же в том секрет? Генералы порешили Свою тактику сменить: И Батяне стол накрыли, Чтобы опыт обобщить... Но и тут не получилось: Не душевный был настрой, Не от сердца подносилось, А для хитрости штабной. В общем, толку не добились, И не солоно хлебнув, В стольный город возвратились, Грустно Батю матюкнув. Генерала все же дали Бате (как ему не дать?), Представленье подписали, (Нет причин не подписать?) Хоть обиду затаили Министерские чины, Но лампасы подарили На батянины штаны. Командарм ему погоны Пред дивизией родной, Замершей в строю знаменном, Прикрепил своей рукой. Ну а вечером, конечно, Был накрыт толковый стол, Задушевный и сердечный Разговор у них пошел. Где-то литре так на пятом Батю командарм спросил: - Помнишь боевую клятву Что в Чечне ты приносил: Навести порядок в части, Дисциплину укрепить, Все проблемы и напасти С корнем, б-блин, искоренить! Слово ты сдержал достойно, Не подвел меня, хвалю. Отчего же я спокойно По ночам опять не сплю? Знаешь ты тому причину: Вон, глазами заблудил... То страдал от чертовщины, Нынче - черта приручил? Ну не может быть такого, Чтоб на тысячу солдат Не нашелся бестолковый Хоть один дегенерат. Я недавно специально У соседей попросил Молодого лейтенанта, Что им в месяц приносил По полдюжины скандалов, Безобразий, драк и склок. Дело пахло трибуналом И маячил явный срок. У тебя же он мгновенно Завязал чудить и пить Ты скажи мне откровенно: Как такое может быть? Бате некуда деваться, Командиру как соврешь? Перед кем тут запираться? Тяжко он вздохнул: - Ну что ж... Может, помните про Гнуса? Как не помнить про него: Гада, нытика и труса... - Но не знаете того, Что когда он подорвался, Разлетевшись на куски, То предмет один остался От носителя тоски. Я хотел его сначала Втихаря захоронить. Но одна мыслишка стала Мою голову точить: Интересно, что случится Если ЭТО сохранить, Будет порча наводиться? Сможет ЭТО навредить? И тогда в большую банку Приказал я положить Гнуса гнусного останки И спиртяшечкой залить. Но напрасно я боялся, Проводя эксперимент. Безопасным оказался, Этот самый ...экскремент. И скажу вам по секрету Не для вражеских ушей Мне теперь дороже нету Этой баночки моей. То ль от банки излученье, То ли нас Господь простил, Но пошло на исправленье Все, что Гнус нам натворил. Командарм заинтригован: Что же это за предмет? Чем так Батя зачарован? И чего дороже нет? Тут торжественно Батяня С табуреточки встает И из тайного кармана Ключ огромный достает. Открывает сейф железный Вынул банку - и на стол: - Вот какой предмет полезный В поле наш сапер нашел! Командарм вскипел сердито: Эт-то что за балаган?! Генералом стал, гляди-ты, А по жизни - хулиган! Мне, родному командиру, За столом, едрена мать, Будто в полевом сортире, В морду задницу совать!!! Чем твое неуваженье Заслужил я, братец мой? Объясни без промедленья! Может слишком ты хмельной? - Никакой обиды нету, - Батя кротко отвечал - Добивались вы ответа? Вот я вам и рассказал. Честно я раскрыл секрет свой И готов поклясться в том На Коране, партбилетом, Или на кресте святом. Тут методика простая: Только новичков приму - Я к себе их вызываю В кабинет по одному. Подвожу к волшебной банке: Пополнение мое: - Вот к чему приводят пьянки Самоволки и нытье! От такой политработы Результаты налицо. И не знаю я заботы С дисциплиною бойцов. Ну, а как ты лейтенанта От запоев излечил? - Я ему из этой банки Опохмелочку налил. А потом ему, конечно, Свою банку показал... Поблевал чуток, сердешный, И навеки завязал. Командарм взбледнув, невнятно И с трудом проговорил: - Я надеюсь, что меня ты Не из баночки поил... Да, методика простая. Только я тебе скажу, Что, убей меня, не знаю Как министру доложу. Ведь просил он разобраться Друг мой, с опытом твоим, Этот опыт постараться Сделать общевойсковым... Что теперь прикажешь делать ЭТОТ опыт обобщить? И везде политотделы Ж... в спирте заменить? * * * Как все это завершилось Сведений в печати нет. Видно, дело превратилось В государственный секрет! Ну, конечно, доходила Информация порой, Где-то что просочилось, Кум беседовал с кумой... Если все же вдруг вам нужен Этот опыт, мужики, Приглядитесь: где же служат Образцовые полки? Батя дослужил спокойно: С пенсионом генерал, Но, неужто он достойным Опыт свой не передал? Чтоб служили, офицеры Образцово, без прикрас? Вон - дивизия к примеру, Есть Таманская у нас
sergei: Общаясь со своим одношкольником,который учился в Гальской школе и одноучилищником ,в одном училище учились ,и сейчас занимает высокие чины,обмолвился о том,что за тридцать серебренников продадут нас...Вот его ответ: Скоро нас туда министр -табуреткин приведет туда без боя в бундесвер, армия ведь наша уже империалистической становиться. Эта козлина пока не уничтожит весь цвет Сов. армии не успокоится. Скоро власть свою сдаст какой нибудь девушке, сейчас все дамочки командуют целыми упровлениями МО. Был в ген табе видел... Видел как перед лейтенантом (сынком) ген. лейт по стойке "сырно" стоит и его по имени отчеству называет.
Александр: константин пишет: Чтоб служили, офицеры Образцово, без прикрас? Вон - дивизия к примеру, Есть Таманская у нас Василий Теркин-ни дать ни взять!
sergei: Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все. Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы. Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать. Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете... Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно... Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем. Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
свн: Реклама натурального......
Александр: sergei пишет: Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы. Алло! Тюмень! Это полиция? Вся Россия заминирована! Начинайте эвакуацию! 27 МСД пожалуйста на Канары!
sergei: Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
sergei: фразочки * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
sergei: аськи, агенты и прочее, убивающее мозг «ОН» мне кажется я становлюсь бабой «ОНА» чего это? «ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого??? «ОНА» дура) «ОН» дура.... согласен «ОНА» А чего Ленка то такая злая ? «ОН» Ну у нее разрыв отношений с Василием. «ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-) «ОН» Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно. «ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ? «ОН» А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?" «ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить «ОНА» просто мне тоже нелегко «ОН» просто все в мире уравновешенно «ОН» я плохой- ты хорошая «ОН» я не красивый- ты красивая «ОН» я умный ты..... красивая «ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник. «ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей. «ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут. «ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! «ОНА» И что делать с этой программой?? «ОН» Установи и крякни «ОНА» Установила и крякнула ниче не работает «ОН» Ты как крякала?... «ОНА» Как уточка) «ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила «НЕКТО» а он что? «ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил... «ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ «ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок? «ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА???? «ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто. «ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ «ВТОРОЙ» слово: "полевой" «ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР «ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" ))) «ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =) <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <*DialSoft*> Эмммм... <*DialSoft*> Потыкай в него палочкой <*DialSoft*> Он походу мертвый ( «ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))??? «ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет) «Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR= Чего это? «Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О «Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:) ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал? ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил «hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" «Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА «hochoolaski» ясно «!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) «!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
sergei: Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ. Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все… Капут… Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: - Я в медпункт - руку обжег.
Валерий: Да,Сергей,бывают чудаки на свете!!!
sergei: Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? - Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? - Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? - Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? - Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? - М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? - Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? - Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? - Один остался. Который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? - Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? - Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? - Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? - Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? - Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? - Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? - Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? - Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? - На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
sergei: Яблоко во рту Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
sergei: В автобусе "Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) .. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал. .. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :) .. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :) В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!"
Admin: sergei пишет: У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. sergei пишет: Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Твою мать ,тут встречная задачка это сколько литров водяры надо выпить,чтобы колесо стало с углами ,а кошка рожала щенят....,т.е биологически кошка рожала собак... Умопомрачительные задачки...
sergei: это надо быть родственниками табуреткина по линии образования...только в России таких родственников-в каждой сфере...так и живем
sergei: надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет
sergei: Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.
Владимир: sergei пишет: А сейчас - стихи
свн:
sergei: Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй". Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"
sergei: Гордый кот Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване... Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
Валерий: sergei пишет: Ни хрена себе маршрут меняется
Александр: sergei пишет: в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!. Если так деньги высовываться и дальше будут...............на какой купюре ему минет делать пидется?
Александр: Николаич а как картина называется?............"Случай в палате №6" и че там за разбойник в очках варежку раззявил
sergei: ...А это он исполняет:"не поле,не овраги и не лес, не океан без дна и берегов,а поле,поле,поле,поле чудес.поле чудес в стране дураков...." Вот такой советник базилио из самой демократичной вотчины в мире...
Александр: Сказка.По де ре.Вы ре бо при бо.По де рва ре.Тя по тя-вы не мо.По де зва ба.Ба за де,де за ре,тя по тя-вы не мо.По ба зва вну.Вну за ба,ба за де,де за ре,тя по тя-вы не мо.По вну зва жу.Жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре,тя по тя-вы не мо.По жу зва ко.Ко за жу,жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре ,тя по тя-вы не мо.По ко зва мы.Мы за ко,ко за жу,жу за вну,вну за ба,ба за де,де за ре,тя по тя --------вы ре!
sergei: Сань,я же всегда говорил-Ну закусывайте,мужики...вот и пустая дивизияКкто же повезет на...вечер...повер...в гарни...
свн: Александр пишет: че там за разбойник в очках варежку раззявил ...что-ж в главного полицая не узнали...
sergei: Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата.
Александр: Вы сказку давайте отгадывайте-самая наша што ни наесть сказочка!
свн: ...Репка...
Александр: Дергал,Николаич?!!!!!!!
sergei: Мы то прочитали,а ты мою загадку прочитал? Тогда где шлялся?
Александр: sergei пишет: мою загадку прочитал?
sergei: ну,про построение...я то ,не думал,что ты про Репку.Я думал ты хотел спросить кто внучку развратил...
sergei: •Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху: - И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь?? •Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. •Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе. •Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. •Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?" •Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром. •Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! •Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. •Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. •Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли. •Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. •Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт. •В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний". •Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? •Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!! •Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" . Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак". •Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь? •Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда. •Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо. •Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! •Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?! •По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"
свн: Русская сказка:Маша и три медведя - версия разных стран: Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят и три медведя.... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель… Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов… Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то- же… Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать… Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд… Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. .... Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах… Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся за ней припевая....
sergei: Если кто на поверке появляться не будет,то плац-то ширше.чем машина... Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 – наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь – давай через нихочу, – и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать большие– это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Александр: sergei пишет: Остается только предполагать, через что им пришлось пройти Когда появляется шанс побывать на экскурсии в психушке,в качестве экспоната,то не только лозунг выучишь..............тут по неволе и библию от корки до корки прочтешь.........
Александр: sergei пишет: то плац-то ширше.чем машина... это репрессии...........
sergei: ...только предупреждение...мы люди мирные.Но в Бронетанковую технику можем и бронепоезд поместить...не-не .не пугаем-рассуждаем!!!
sergei: Американское правосудие.... В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
sergei: ЖИТЬ ЗАХОЧЕШЬ- НЕ ТАК РАСКОРЯЧИШСЯ! Недавно передавали как на Ставрополье "кукурузник" с трактором столкнулся: пьяный пилот снизился, что бы спросить у тракториста дорогу, ну и зацепил. А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузника" беспарашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Только у меня сидений нет. Ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом Колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай! Самолет дрожит " летит".... И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые.Ешё бы: пережить прыжок с самолета да без парашюта!
Александр: sergei пишет: И он даже мог бы работать адвокатом
Александр: sergei пишет: пережить прыжок а нефиг приставать к трезвому лечтику
sergei: Александр пишет: мог бы работать адвокатом или историком гарнизона...
Александр:
sergei: В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around) *** Вполне реальный случай:http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
Александр: Интересно диспетчера в дурку не загремели?
Admin: Серёга,мне кажется ,что Ларри Уолтерс родом из России,или его корни уходят в Россию
свн: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма… Жена: - Ой мама!!! Муж: - Что ...узнала, да.....?
sergei: романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. *** Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. Найдено в жж svetonline
sergei: Молодильные яблоки развернуть Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии. -Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич. А мужик вдруг как взовьется: -Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!! Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…» Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку… А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать? Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко… -На что жалуетесь, Отец Григорий? -Помирать пришел, мать моя, ой, помирать… -???? -Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще… Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то … -Пьете, отец Григорий? -Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду… -А пьете что? Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись… -Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут… Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет. -Батюшка, а Вы женаты? -Да…А что?, - игриво… - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого? До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум… После ухода Владыки Григория заглядывает сестра. -Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода? " Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач" А если стало- то и не больной это вовсе... P.S.купили на Украине пару комплектов белья.Не так дорого,как в России.Понятно-Европейский союз рядышком!!!Не наш Китай...а потом такие же зеленые как батюшка ходили...Не все Европа,что из Европы...
свн: В ногу со временем...
Александр: Экзамен по сопромату.Вспотевшие лбы студентов....и вот с последней парты:-....а в армии сейчас обед.....макароны дают.
sergei: Александр пишет: в армии сейчас обед.....макароны дают Володя Мельников проголодался....
sergei: У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха - добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери. Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось. ...Леха возвращался из Люберец, доставив клиента. Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи. Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС. Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение. Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто. Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого. Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но... - Откройте, пожалуйста, багажник. Леха хмыкнул и пошел открывать. И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы. - Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор. Леха открыл багажник. При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх. - Что там? Разверните, - инспектор потыкал палочкой. Из развернутого мешка показалась шерсть. У инспектора вытянулось лицо: - Это кто? Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил: - Шуба. - Ваша? - Нет... Да... То есть на старушку... «Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха. - Моя женская шуба... - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело... Знакомой везу для мамы. Для её мамы... - запутался окончательно Леха. - Ваша женская шуба на старушку?... - переспросил инспектор. - На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха. Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину. - Ночью везете? - снова уточнил инспектор. Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже. - Ну, да... - Леха зачем-то показал пальцем в небо. - Хм... А там что? - ткнул во второй мешок инспектор. Леха почувствовал, что краснеет: - Шуба... - О! - обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку? - На неё... - не мог не признать Леха. - На двух женщин-старушек? - на всякий случай уточнил инспектор. - На одну! - поражаясь тупости, поправил Леха. - Замечательно! - обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда... А вот две совсем другое дело... А тут у нас что? Инспектор потыкал палочкой в третий мешок. - Неужели снова шуба? - Нет... сапоги, - почему-то смутился Леха - С кого? - грустно спросил инспектор. - Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары. - ...Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство... - покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю? Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул: - Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча. Леха радости не разделял. Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка. Из под мешка выпал туристический топорик. Инспектор с интересом посмотрел на Леху. - Напомните, ваша фамилия не Раскольников? Леха нервно хихикнул. - Понимаете, тут такое дело... Инспектор устроился поудобнее. - Это же такая вещь... Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?... - Топор? - уточнил инспектор - Ну, да! Например... Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево! - Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор - Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать... - Леха показал руками истерику. - И вы его зарубили? - уточнил инспектор - Чтобы её прекратить? - Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево. - На машине? - уточнил инспектор. - Ну... - Не проще было распилить? - У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже. - Странно... Глядя на вас, странно... Может быть вы «Зеленый Шершень»? - Чего? - не понял Леха. - Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?... Инспектор посмотрел на Леху. Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке... Просто надежда старушек. - Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант. - Можно ехать? - обрадовался Леха. - Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса. Инспектор еще потыкал в чрево багажника. - А где лопата? - Какая лопата? - не понял Леха. - Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев... У вас обязательно должна быть с собой лопата! - У меня нет лопаты, - признался Леха. - Поразительно... - вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно... И вы при этом совершенно не волнуетесь? - А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что? - Что? - заинтересовался инспектор. - Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется! - Нет? - удивился инспектор. - Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок - шась, и все!... - Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? - посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей? - Я просто сказал, что вас видно издалека... Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь... - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?! - Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи? - Послушайте, я же объяснил... Инспектор поднял руку: - Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь. Прошли к салону. - Тааак... А это что у нас тут... Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту. - Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело... - Дайте угадаю! - перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?... ...Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили. Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой - езжай. И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал - проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги... А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что...
sergei: Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...
Александр: sergei пишет: "Сыночка отведи меня домой"...
Александр: У него голова есть..........правда пустая
sergei: Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке! Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу. В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Александр: Бабулька-Крюгерулька!
Admin: sergei пишет: в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке! Пришёл знакомиться с.........котиком
Admin: sergei пишет: Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает... И Хичкок отдыхает,новый фильм -ужасов готов.....
sergei: Admin пишет: фильм -ужасов да.нет...просто понаехали тут ,а она за стерильность отвечает.а не за конечный результат...
sergei: На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
sergei: Очаровашка за рулем ! Пишет девушка.... Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
sergei: Про Костю Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Александр: sergei пишет: глумился народ в автобусе. sergei пишет: ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Я вот недавно ехал на такси по Волгоградке.........и таксер мне рассказа што там светофор есть,который 7 мин горит в одну сторону.Здорово...........уснуть можно или ку-ку.
sergei: Никогда не обижайте лошадей Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица. Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим: 1. Старенький мотоцикл с коляской. 2. Лошадь, запряженная в телегу. 3. Весьма недурственный мерседес. 4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной. Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно. В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло. Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски: - Слышь, мужик! Да сними ты каску и [стукани] ее по морде, сразу отстанет! Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да [отвяжись] же ты от меня, наконец!». Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту… Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
свн: ..с ток-шоу "Холостяк".... ...слов нет... [BR]http://www.youtube.com/watch?v=9h_wVS89lbI&feature=player_embedded ...и вслед за "гениальной таней"..... http://www.youtube.com/watch?v=yw3FY3twBV0&feature=player_embedded
Александр: Отсутствие мозга это призвание!
sergei: Корова не виновата! «Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом. Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси. Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был. Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря. Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада. Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также. Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую: «ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то». http://www.avtolikbez.ru/?an=aradiopage&uid=12423. Юрий Гейко/официальный сайт
Александр: Смех смехом а мы с братом двоюродным на мотоцикле пытались на таран взять бычка полуторалетку.В итоге мотоцикл в одну сторону,мы с братаном в другую,а этот крупнорогатый скотин еще и наступил на меня.
sergei: http://video.mail.ru/mail/avm-59/_myvideo/1.html
sergei: ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ ! развернуть Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...
sergei: Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений: 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях. 2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. 3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его. 4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной. 5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз. 6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения. 7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. 8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину. 10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла. 11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал. 12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. 13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет
sergei: Было это давно... Нашему младшему сыну было тогда года четыре (сейчас уже 29, сам уже папа). Выполняя культурно-воспитательную программу, в одно из воскресений я отправился с ним в Таллиннский зоопарк. Зоопарк у нас в Таллинне великолепный, как говорят, есть на что посмотреть. Посмотрели мы и слона, и мишек, и обезьян, и птичек довольно в быстром темпе, т.е. подолгу не задерживали свое внимание на экспонатах. Время шло к обеду. И вот подошли к клетке с волком. Надо сказать, что в этом волке ничего особенного не было. Он то ли линял, то ли болел, то ли уже был старый. Вобщем похож он был на облезлую дворнягу, только крупную. Посреди клетки стоял пень на котором лежал огромный кусок мяса (время-то к обеду, вот и корм принесли животному). Волк спокойно разгуливал по клетке, абсолютно не обращая внимания на пищу, видать сыт уже был. Так вот стоим минуту, другую, третью... Я уже говорю сыну: "Сынок, пойдем дальше, там косулей посмотрим". Он стоит, вцепившись в ограждение и молчит. Стою и я, жду. Стоим уже минут пять или шесть, я уже устал. Ну, ведь действительно, ничего интересного в этом волке нет. Вокруг куча народа. Лето, жара, родители с детьми, как и я, выполняют родительский долг. И вдруг мой сын, поднимает голову ко мне и с грустью в глазах, показывая пальчиком на пенек в середине клетки во весь голос (т.е. очень громко) спрашивает меня: "Папа, а это что?", - показывая на кусок мяса на пне, - "ВСЕ, ЧТО ОТ БАБУШКИ ОСТАЛОСЬ?" Ржач окружающих продолжался где-то минут пять... Велика сила искусства! Сказки детям мы читали регулярно...
sergei: У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали
Александр: Слава богу што 100 гр не предложил.............
sergei: Александр пишет: 100 гр не предложил За сто грамм он бы его каждый день донимал:"пойдем выпьем",а тут такое дело-чай-кофе-потанцуем...так и до изнасилования дойдет...нет уж!!!Бережоного бог бережот сказала монашка,одевая презерватив на свечку...
sergei: Во придурки! нам бы их проблемы В поисках лучшего. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
sergei: Одесса автобаза Интурист, лето, конец месяца, на автобазу пришла очередная пачка штрафов из ДАИ. Начальник безопасности движения ведет разбор полетов, превышение скорости, нарушение рядности движения и тд. Зачитав очередное нарушение вздохнув делает резюме - Олени, как вы работаете? Язык у вас на что? С ними надо разговаривать.Надо знать свои права! Вот я например еду из Киева, останавливают в ложбине на радар, так я его сразу на место поставил, говорю да, 120 км, но где ваш сертификат на радар? Где видно что он у вас исправен? Где маршрутный лист с указанием данного места вашей дислокации? Нету! И все! Помялись, извенились, и я уехал! Через неделю один из водителей возвращается в гараж пешком без автобуса, понурый, и что то бурчит под нос. Механник встречает вопросом Что? Что случилось? Где машина? Да чтоб я еще раз послушал нашего болтуна БДешника, и нарушил то там на ерунду, а меня как чёрт понес вспомнил ,что говорили... Я ДАИшнику и говорю, а что это вы мне за прибор показывете, где на него сертификат? А он в ответ из папочки дастаёт документ, вот он, 3 дня как сертифицирован, а вот план дислокации, операция чистый воздух. А теперь водитель пройдемте, резина у вас подуставшая, и рисунок на одной оси разный, и понеслось... оказалось что поменяный год назад двигатель не совпадает с тем что указан в тех паспорте...Автобус уехал на штраф площадку. А Бедолага водитель шел 10 км до города , никто его чумазого после вытирания номеров подбирать не хотел. С начальником Безопасности Движения до сих пор не дружит!
свн: ...не надо много слов!!!!!! ...коротко и ясно!!!! http://www.youtube.com/watch?v=LQ3fI552RJ0
sergei: Признаки женского авто 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!” 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
sergei: Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то… Командовать в доме должен кто-то одна.. Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали. Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно. Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень. Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь. Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги! Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке. Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..
свн: ..." ремонт по-русски" http://fishki.net/comment.php?id=86542
свн: Казахско-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон
Александр: свн пишет: Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Ооооооо! Я недавно на шайтан-арбе катался!
Александр: Николаич? Это ты где словарик взял? Не у знакомого-ли паталогоанатома?
Александр: Два карася беседуют...........один и говорит:-А ты знаешь,тот рыбак,у которого я вчера с крючка сорвался,килограммов эдак на 90 потянет!
свн: Александр пишет: где словарик взял ...ага ...у него однако!!!!
Admin: Я Василий уже давно перебрался в головную часть ракеты ,помогать ВВП....
sergei: А как правильно читать? Тан-Дем? или Дем -Тан?
Александр: sergei пишет: правильно читать Правильно будет.....Дур-Дом!
Admin: Александр пишет: Правильно будет.....Дур-Дом! Вот вот и "Дур" будем в следующем году отстёгивать...
sergei: Эдик,тогда надо будет не в Галле ,а в Дом Дур ехать...
sergei: Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово… Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон! Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз: - Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ… Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали… Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла? Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде: - Спокойно милый, сейчас тебя попустит Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние. - Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло? Допытывался мелкий инквизитор… Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес: - Солнце, это не та нога!
Владимир: sergei пишет: как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля Точно, радости в таком случае будет мало
Владимир: свн пишет: Казахско-русский разговорник: Отпад Колотун бабай - Дед Мороз Шайтан труба - РПГ
Владимир: Александр пишет: Не у знакомого-ли паталогоанатома Бляха, он скоро знаменитым станет
Владимир: Admin пишет: "Дур" будем в следующем году отстёгивать Неа, от этой приставки нам сложно избавиться и ни одно поколение наверняка еще будет так жить. Надо пиндосов замочить тогда и жизнь у нас наладится...
Владимир: Admin пишет: помогать ВВП Че ты ему делать будешь.... Эдик не шути, а то в консульство позвоним и .....
свн: ...марш А нанистов http://www.youtube.com/watch?v=PcEkKqwyTM0&feature=player_embedded
sergei: В шкафу … И вот я, как тот придурок из анекдота, сижу в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но меня бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи? Нас буквально разметало в разные стороны. Причем я почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала мне своей восхитительной коленкой и прошипела: - На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях. Захлопнула за мной дверцу, да еще и ключ провернула. «Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!» А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую мою растительность на предмет съедобности. Черт, как щекотно! Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у менявсегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям: -Кто там? Я сплю! Я выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное: -Бу-бу, бу-бу-бу! -Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула наша милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой. «Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!" - Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий. -Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала наша милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз! - Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (я как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился. «Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!» Я сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву. «Черт, да что же это такое!» Я снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Я зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу не дам! - Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая. - А этот, однофамилец твой? - Он в душе, и не скоро выйдет. - А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул я зубами. - Иди уж! – прильнула она ко мне в прихожей, куда мы пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь? Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж моей милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене. - Ни за что и никогда! – сердито прошипел я, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!
sergei: Жара. Остановка. Час пик. На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке. Мальчик: - Бабушка, ну, я же похож на царевича Алексея? - На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка. Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!)))) - В больницу едем..., шлем снимать...
sergei: Гусары, ёптыть! Вот любят некоторые некоторые, косящие от армии, разглагольствовать в том смысле, что жаль им впустую потраченных двух лет. Квалификацию, мол, потеряю (а то он сразу после института невдолбенно квалифицированный специалист, ага. И будет, он, конечно, сразу трудиться по своей профессии, а не менеджером по продажам гербалайфа, ну-ну). Кто почестнее, тот считает, что у офицера-двухгодичника здорово скучная жизнь - казарма, да общага, да полигон - вот и все удовольствия. В двадцать с небольшим на такую жизнь два года тратить - удовольствие сомнительное. Ну так они это считают просто от незнания реальной обстановки. Лейтенанты-двуъягодичники не только служить умеют, но и оттопыриваются порой - куда там столичным мажорам! ... Хмурое утро понедельника. Во всех отношениях хмурое - небо затянуто низкими тучами, моросит противный дождичек, и у большинства стоящих в строю офицеров трещат головы после вчерашнего. Впереди - целая неделя... Да еще проверка скоро... Тоска, одним словом. Проводящий развод батальона комбат засекает наметанным глазом симметричные фингалы под не слишком ясными очами двух лейтенантов-взводных. Официантка Лариска из местного кабака «Звездочка» ничего о драках в выходные не рассказывала - значит, промеж собой чего-то не поделили, разобрались без гражданских свидетелей - ну что, бывает. Тем более, на развод прибыли вовремя, к несению службы готовы. Но слегка вздрючить профилактически не повредит - нехрен перед бойцами фонарями отсвечивать - чай, не на фронте, а фингал - не боевая рана, гордиться нечем. - Командирам рот - развести подразделения по местам занятий! Лейтенанты Бянкин, Кравцов - ко мне! Взводные Бянкин и Кравцов вытянулись перед комбатом, стараясь держаться независимо: а чо такого, ну, выпили намедни, ну, фингалы - так в строю-то стоим! И даже план-конспекты к занятиям готовы. - Кра-са-вцы... - завистливо протянул комбат, - Могу я поинтересоваться причинами сей баталии и её последствиями? Лейтенанты изобразили позами смирение и виноватость, невнятно сопя. - Н-ну? - сощурился комбат, - Чего не поделили-то? - Да это, тащщковник... Нормально все, короче. Сами разобрались, без последствий... - Ага, ясно. «Это наши сугубо внутренние еврейские разборки, гоям не понять» - так, что ли? Лейтенанты вежливо гыгыкнули - когда начальство шутит, положено реагировать. - Ясно с вами все. На первый раз получите по выговорешнику за неопрятный внешний вид, можете не благодарить. В следующий раз будем делать выводы. Что за выводы - ни лейтенанты не представляли, ни сам комбат. Это просто такая ритуальная фраза, если кто не знает. - Есть выговор! - браво рявкнули взводные и комбат собирался уже отпустить грешников с миром, но тут нелегкая принесла их нежданного и незванного адвоката. - Тащщковник, разрешите обратиться! - возникло сбоку это недоразумение ходячее, лейтенант-двухгодичник, военлекарь Красиков, в миру - Пилюлькин. От Пилюлькина исходил выхлоп не слабее, чем от взводных, а его узкое личико было наполовину скрыто здоровенными темными очками. Над очками нависал широкий козырек фуражки - на два размера большей, чем надо. Зорро-эскулап. Усраться и не жить. - Чего тебе, радость моя? - нет, ну ничем из гражданских эту борзоту не выбить: взял так запросто и очочки темные напялил, как будто так и надо. Еще бы с зонтиком в дождь приперся. - Видите ли, товарищ подполковник, я считаю своим долгом внести некоторую ясность в ситуацию, - проникновенно изрек Пилюлькин и снял, наконец, свою светомаскировку. - Дело в том, что вина в случившемся лежит полностью на мне и я прошу вас отменить свое взыскание, наложенное на лейтенантов Бянкина и Кравцова. Комбат еле удержался от жизнерадостного ржанья: под обеими очами Пилюлькина радужно сияли фингалы - не хуже, чем у взводных. Понятно, чего он очочки-то напялил... - Бянкин, Кравцов, свободны! Вперед, в подразделения! - и обратился к доку заинтересованно: - Ну-ка, ну-ка! С этого места, пожалуйста, поподробнее! - Если поподробнее... Или, может быть, все же кратко изложить? - Э, нет - валяй со всеми деталями! - комбат воодушевился. Вот и развлечение в хмурое утро понедельника - что может быть отраднее? - Ну, если с деталями... - вздохнул Пилюлькин, - тогда так. Нам три месяца не платили зарплату... - Знаю, - недовольно откликнулся комбат, - не вам одним. - Ну, вот... А в пятницу, наконец, выдали - за все три месяца сразу. И еще прыжковые выплатили... - Понятно. - Ну, мы обрадовались. Мы - это я, Бянкин и Кравцов, мы в общаге в одной комнате живем. И решили это дело отметить. - Ясно. В кабак пошли? - Разумеется. Но мы не сразу пошли - Бянкин в караул заступал, Кравцов помдежем, в общем, мы только в субботу вечером освободились, а уже поздно было, и мы решили туда в воскресенье пойти. Ну, а в воскресенье, пока выспались, пока постирались, пока ребята план-конспекты написали, в общем, пошли туда ближе к вечеру. - Короче, пришли, так? - Ну да. Сначала все было очень хорошо! - заулыбался Пилюлькин. - Ещё бы! - Ага! - по-детски шмыгнул носом док, - мы там с девушками познакомились, потанцевали... А ресторан как-то быстро вдруг собрался закрываться. - Угу. И народ потребовал продолжения банкета? - Ну, разумеется! Мы взяли с собой того-сего, сели с девушками в такси и поехали к нам в общагу. Сначала все было очень хорошо! А потом из-за стенки стали стучать и потребовали, чтоб мы музыку вырубили - мол, поздно уже. И тогда я предложил сыграть в карты... - В карты? - Ну, да. Понимаете, я помнил по книгам, что офицеры обязательно должны играть в карты! Помните, у Пушкина: «...Однажды играли в карты у конногвардейца Нарумова»? Штосс там, баккара, ломбер... - «Железка» еще, - кивнул комбат, стараясь поддерживать реноме (не игравший отроду ни во что, сложнее буры. Какая, к херам, баккара?!), - и что же, вы во все эти игры играть умеете? - Ну что вы, товарищ подполковник! - смутился Пилюлькин, - откуда мне... Ребята, как выяснилось, тоже не особенно ими владели. И тогда мы решили поиграть в дурака. - Н-ну, батенька, это явный примитив... - Увы... Но мы решили играть не просто так! - А как? - На раздевание! - счастливо полыхнул ушами Пилюлькин. - Да неужели? И ты раздевался? - Дело в том, что мы играли следующим образом: играли, собственно, только мы, а девушки сидели у нас на коленях. И вот, если кто-то проигрывал, он должен был снять со своей девушки какой-то элемент одежды... - Мдя. И что, барышни не возражали? - Ой, вы знаете, совершенно не возражали! Наоборот, им эта идея весьма пришлась по вкусу! - Так-так... И что вы, баб не поделили? - Ну что вы, как можно... У каждого была своя девушка, так чего делить? Просто я заметил, что Бянкин вначале играл честно, а потом начал жухать! - Это как? - Да очень просто! Он специально начал проигрывать, чтобы свою девушку поскорее раздеть! Ну, я возмутился, сказал ему, что надо честно играть... - А он? - А он сказал, чтоб я не пиздел... - А ты? - А я потребовал извиниться! Мы же офицеры! И должны следить за своим лексиконом - хотя бы при дамах! - Угу, офицеры. Гусары, ёптыть! - нет, ну этот Пилюлькин, похоже, так и будет всю жизнь играть в кого-нибудь. - Дальше-то что было? - Ну, что дальше, - вздохнул папа док, - как обычно: слово за слово... - Хуем по столу, - не удержался комбат. - Да... Бянкин мне в глаз заехал, моя Люся схватила бутылку - и ему в ответ. Его девушка в нее бутылку кинула, а Люся увернулась, и бутылка в меня попала. Кравцов полез нас разнимать, ну и ему случайно досталось... Вот, собственно, и все. - Понятно... Ну вы хоть помирились потом? - Это да, не волнуйтесь! Девушки на нас накричали, и мы помирились. Все нормально, в общем. Так что, товарищ подполковник, прошу вас свое взыскание с Бянкина и Кравцова снять - это я виноват, меня и наказывайте. - Нужен ты мне больно. Есть у тебя свой начальник - начмед, он пусть с тобой и разбирается. - А он уже разобрался - назначил меня дежурить по выходным на весь месяц. - Так тебе и надо, - не смог скрыть злорадства комбат, - будет время подумать над своим моральным обликом. Советского офицера, гвардейца-десантника, между прочим, - съязвил он. - Товарищ подполковник, - лучезарно улыбнулся Пилюлькин, - зависть - плохое чувство! Разрешите идти? Честь имею! - и, корявенько козырнув, повернулся кругом и почапал к санчасти, нахально светя своими фонарями. Ну не сука?
sergei: (прикольный случай №1) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!... (прикольный случай №2) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Случай в такси (прикольный случай №3) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Пожарники и хозяин (прикольный случай №4) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Откуда прибывают дети (прикольный случай №5) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Преданность жертве (прикольный случай №6) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Зайди попозже(прикольный случай №7) Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Александр: sergei пишет: Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Батек видать понимающий.............сам поди к "Катькам" в гости хаживал.
sergei: Неудачно спрятал Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и хулиган). И вот жена решила пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковороде осталось свободное пространство (как раз с котлету, а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ни чего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.
sergei: Про тещу и "Запорожец" Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству. Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила. Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…». Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил. - У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша? - Может и моя. А что с ней? - Да ничего, только ругается, а про что - непонятно. Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат. Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами. - Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он. - Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться) - Что? - Сволочь! Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял. - Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся. Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая). А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму: - иди вы… вы…вы… - что? - вы… вы… вы… - Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу. И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой. Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.
sergei: - Я идиот, нет, я хуже - я мудак. Я осознал и это больше не повторится. Никогда - честное слово. В пустой качалке стоял одинокий Вова и безудержно каялся. Он мял в здоровенных ручищах свою знаменитую шапочку, негромко подвывал на ударных гласных и даже временами пытался утереть шапочкой совершенно сухие глаза. - Не забудь добавить “Не казни, батюшка-кормилец!”, - посоветовал я, спускаясь по лестнице в зал. - А что случилось, Вова? Ты опять погнул гриф от штанги? - Да, Сань, гриф х ... хрен с ним. Я погнул, я и выпрямил, а вот это ... эх, - Вова сокрушенно выдохнул так, что меня качнуло воздухом. - Это уже не выпрямишь. - Что не выпрямишь? - раздалось у меня за спиной. Грохнув дверью в зал спускался тренер Валера. Он смачно грыз яблоко, улыбаясь во все тридцать два зуба и брызгая яблочным соком во все стороны. - Учти, Вован, если в этот раз ты погнул батарею - выпрямлять будешь собственным лбом. На Вову было страшно смотреть - у него тряслись губы, он постоянно сглатывал и судорожно мял несчастную шапочку. При этом он приплясывал ногами на месте. В общем, выглядел, как стоящий у доски и не знающий ответа школьник, которому неудержимо хочется в туалет. Не то чтобы Валера был здоровее Вовы, но он был почти вдвое старше и авторитет его был непререкаем. За тот самый погнутый на спор гриф, Валера хреначил Вову кроссовком по лысой башке, последний же только испуганно втягивал голову в плечи, растеряно ойкал и даже не пытался сопротивляться. До Валеры начало доходить, что дело действительно серьезно. Он нервно оглядел зал, разыскивая трупы и поврежденный инвентарь. Не обнаружив следов крови и гнутого железа, он убедился в самых худших предположениях. - Что случилось, придурок, - заорал он, - кого-то придавило штангой и ты уже избавился от тела? Вова в ужасе замотал головой: - Хуже, Валера! - тут уже плохо стало мне. Здоровья Вове хватило бы чтобы оторвать колесо тепловозу, но характер его с убийством как-то не вязался. - В общем, Валера, - Вова все-таки решился и, крепко зажмурив глаза, пулеметной скороговоркой выпалил, - я твою кружечку помял! Мы с минуту молчали, разглядывая Вову, после чего он открыл один глаз, убедился в нашем внимании и вытащил из шапочки железную лепешку, с приделанной к ней чудом сохранившейся ручкой. Я всегда считал, что Валерина кружка сделана из листа лобовой брони танка, опаленной жаром атомного взрыва. Видимо все-таки она была сделана из очень грязного алюминия, но сейчас Вова протягивал что-то, своим видом напоминавшее попавшую под каток жестяную консервную банку. Воспользовавшись нашим замешательством Вова скорчил скорбную мину и неожиданно ритмично выдал: - Как решил я приседаньицем размяться тут, взял блины по пятьдесят кило, на гриф надел... Совершенно охреневший от этого рэпа Валера зарычал: - Ты мне еще колядовать тут начни, Садко недоделанный, ты скажи как это случилось? - Так это, я и говорю, повесил я два по пятьдесят на гриф, ну и приседаю с ними. А тут блин, падла скользская, возьми да скатись с грифа, меня качнуло, и второй блин, само собой, в другую сторону. А тут табуретка с твоей кружкой неудачно подвернулась. Кружечка как раз на боку лежала. Блин на нее упал и блин из кружки получился, гы-гы, ой! Вова испуганно отшатнулся, взглянув в наливающиеся кровью Валерины глаза: - Ты опять не надел замки, мозгодыр кубический? - сдавлено прохрипел он. - Где табуретка, сволочь, табуретку ты тоже сплющил? Вова радостно осклабился: - Не-е-е, как же я табуретку сплющу, табуретка же не железная, не плющится. Табуретке совсем пиздец случился - от нее только щепки остались, я их в ведро выкинул. - гордо выдал он. Потом прижал шапочку к груди и неожиданно ласково проблеял: - Ба-а-а-атюшка! Валера судорожно выдохнул: - Вова, ты идиот. Нет - ты не идиот, ты мудак! Вова сделал круглые глаза и подозрительно спросил: - А ты откуда знаешь?
Александр: sergei пишет: Этот гад, не успев ее утащит а мой крендель недавно колбасу у меня спер,стоило мне выйти на улицу на пару минут,так он ее со всех сторон пообгрыз...........наверное што бы мне не осталось
свн: САМАЯ умная девушка России...(Алтайский университет..г.Барнаул) http://www.youtube.com/watch?v=vQIFdLfj4P4&feature=player_embedded#at=56
sergei: Александр пишет: со всех сторон пообгрыз Саня.а ты у него в паспорт посмотри-может он хохол???
Александр: sergei пишет: -может он хохол??? Я смотрел.........он кауцанин!свн пишет: умная девушка России...(Алтайский университет..г.Барнаул) Завтра буду в Барнауле.....поймаю.....чем нибудь тресну!
свн: Александр пишет: поймаю.....чем нибудь тресну ...ну..., по -моему и палкой уже не поможет ...
Валерий: Александр пишет: поймаю.....чем нибудь тресну! Саня,ты смотри по аккуратнее
Александр: свн пишет: и палкой уже не поможет настоящей палкой можно все исправить даже мозг искривить как пизанскую башню.......не вынимая некоторое количество кирпичиков
Александр: Оказывается в Пизе тоже кирпичи пизили.......потому и башня крывая.......спизили вот и кривизна.......напизили кирпичей и построили левый домик какому-нибудь пизюку........одним словом наша строители были........и работали по принципу "не спизишь в Пизе кирпичей не проживешь"
sergei: Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»
Александр: Вот Сереж и получилось то ,к чему ты меня и подталкивал..........читнул я на старом форуме вскрывшийся исторический факт.Когда гвардейцы Нского полка хреново трахнули бабусю.Вот сижу и думаю:либо бабка дура,либо гвардейцы сплоховали.Да еще........а не паталогоанатома ли нашего дела это?Другая бы обрадовалась,и ордена-кресты немецкие своего муженька достала из загашника и вручила бы,а эта побежала в комендатуру жаловаться.Да и наши тоже хороши,немогли 75-летнюю бабку удовлетворить-опозорили советскую армию.Поди киселя обпились и нестоячка случилась. Анекдот в тему............Идут три парня лет по 17-18 по парку.Тропинка безлюдная такая,тишина кругом,а навстречу им бабка дряхлая-предряхлая.Поровнялись,бабуся и говорит:-Што сыночки,поди изнасиловать меня хотите? А те отвечают:-Да ты што бабушка! Господь с тобой!Мы не такие! А та достает "калаш" из-за пазухи,передергивает и говорит:-А ведь придется,сынки,придется!
sergei: Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно. "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного. Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать. Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь. У костра сидели два человека и одна женщина. У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. У Чука был брат Хек. Увидя рыбку, кот вытаращил усы. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Пьер бежал вперед, опережая пули. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц. Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем. Татьяна была весьма недурственной барышней. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей. Слева лес редкий, но зато дремучий. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки! Немцы ворвались в дом через задний проход. Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге") В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы. Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить. Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию. Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать. Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место. Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох. Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Пушкин не курил, но часто пил с няней. Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне. Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин. Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. И напоследок –аккорд! Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
свн: ...для прикола...чего только не насмотришься ... http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco
Александр: Очки нннннннннннннннннннннннннннада!
Владимир: свн пишет: чего только не насмотришься ... в натуре угар полный
sergei: Театральные курьёзы На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот"
sergei: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую! Твоя мама.
Владимир: sergei пишет: Твоя мама. , ну, умора
sergei: Мужики,только пожалуйста ,не следуйте этому примеру во время поездки в Галле.И мячик с собой не берите... Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила. Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
sergei: я дура Вот такой вот ответ написало омская школьница на ЕГЭ по литературе. Но её за это ещё и наказать могут, т.к. за это дело скоро возьмётся конфликтная комиссия по ЕГЭ. Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к. 1. я дура (бесспорно) 2. я тупая (тут тоже не поспоришь) 3. я не готовилась к лит-ре 3.1. т.к. лень 3.2. опять же т.к. дура 3.3. т.к. поступаю на мат. ф. Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли... У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау (ОРИГИНАЛ)
sergei: парню приснилось..... развернуть История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
sergei: было это перед пасхой развернуть Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
sergei: Друзья (с просторов нета) Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все. Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль. Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали. Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи. Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня. Но тут начинается Санта Барбара. Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда. Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать». Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ. Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки. - О! Дима! - О! Игорь! - Это ты?! - Это ты?! Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м… Одноклассники, йпт… Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой. В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер. - Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу! Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи. «Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков. Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство. …В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная. - Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала! «Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место. … Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления. - Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.
sergei: короткие цитатки из рунета -: * * * Из аськи: Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому собираешься показывать? * * * ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. ууу: Стерилизовали? * * * Из деловой переписки: - Скан договора в приложении, когда ждать денег? - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора? * * * Она: Слушай, займи денег. Он: Много? Она: Ну, тыщи полторы. Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела? Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"? Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает ( * * * Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка. * * * Разговор по аське матери с замужней дочкой: Мама: Что там твой муж любимый? Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости? * * * ххх: Как жизнь? ууу: Мухам бы понравилось... * * * ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался. ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! * * * ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!» * * * Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! * * * Две девушки: - Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично! - Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами? * * * ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;)) * * * ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки... * * * Она: Все-таки жалко телефон... Он: Шо, опять утопила? Она: Не-а, в стенку кинула. Он: Какая ты пылкая! Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая... * * * xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! ууу: А она от резонанса не развалится? * * * Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово? * * * Он: Почему к Васе в гости не ходишь? Она Я с его мамой поссорилась. Он: Что опять сказала? Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль! * * * xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым :( * * * xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"... * * * xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :( * * * xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок! * * * Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. Она: Я женщина. Мне простительно. Он: А я мужчина. Мне пофигу. * * * xxx: Ты чего не бреешься? yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... xxx: А для себя? yyy: А для себя я пиво покупаю. * * * xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?
sergei: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
sergei: - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
sergei: Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке
Владимир: ...вот тебе и все способности блондинки
sergei: Владимир пишет: все способности Ну,Володя,она же искренне удивилась,как можно минет делать стоя???
Валерий: sergei пишет: Вот бы с ней еще раз покататься на маршруткеПонравилось
sergei: Сообщение на одном из форумов: *Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: *Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Валерий:
sergei: Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь... Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
sergei: Адмиральскими устами... - Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии? ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер). А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны. И вот мичман Рак, со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5. И не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться... На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота, это - нехорошо. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок. А на крейсере "Петр Великий" старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла как смазанный оргазм. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула.. Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится". "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой. У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле. ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы). Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит - чеченский". Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска. Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню, в наш ОДШБ. Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон). Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок.... А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? - Боцманскую команду разве не проверяли? А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. У нас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль. Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя? Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать. Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.
sergei: История о русском гении и американской смекалке. развернуть Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов.
sergei: Спрашивает генерал у новобранца: - А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? - Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. - Та-ак, хорошо! - Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. - Правильно, а что в-третьих? - А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
sergei: Это выдержки из школьных сочинений, после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно: "Боже, храни русский язык!" Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пушкин был чувствителен во многих местах. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. По весне звери и птицы улетают на юг.. Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
свн: ...в продолжение!!! А вот видео о сочинении ЕГЭ: http://www.snob.ru/profile/blog/8824/20723
Admin: свн пишет: ...в продолжение!!! А вот видео о сочинении ЕГЭ: Это полный ПИПЕЦ.....
sergei: Это не пипец!Это полная параноя нашего образования...Я представил себе ,как -же это было.... Пришел молодой человек на ЕГЭ,которого учили понемногу" чему нибудь и как нибудь",а сдавать надо,а темы незнакомые..а тут "Ленин-человек и паровоз" ,ну кто не знает Ленина-Ленина знают все...и написал все что знал и как преподносит телевидение...и самое главное ,что у человека присутствует интеллект-нет системных знаний!!!А давать их ему никто не собирается-это не приносит бабла транснациональным корпорациям...Грустно!
свн: СПИСОК УКРАИНСКИХ САМИХ КЛАСННЫХ СЛОВ: спалахуйка - зажигалка - правильно: запальничка залупівка - бабочка - правильно: метелик міжповерховий дротохід - лифт - правильно: ліфт чахлик невмирущий - кощей бессмертный - старая детская (ещё с советстких времён) приколка. Реально будет что-то вроде "Кощій безсмертний" писуньковiй злодій - сексуальный маньяк - правильно: сексуальний маніяк пикогляд - зеркало - правильно: дзеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз - правильно: Kinder-сюрприз (т.к. слова "киндер" в украинском языке не существует) сіковичовичувалка - соковыжималка - правильно: соковичавниця піхвознавство - гинекология - правильно: гінекологія пупорізка - акушерка - правильно: акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист - правильно: онаніст штрикалка – медсестра - правильно: медсестра пiсюнець - чайник - правильно: чайник підсрічник – стул - правильно: стілець бачик – телевизор - правильно: телевізор коркотяг – штопор - правильно: штопор дармовис - галстук - правильно: краватка розчепірка - зонтик - правильно: парасолька гумовий нацюцюрник – презерватив - правильно: презерватив...
sergei: В Пермском крае в рамках идущей оптимизации системы начального и среднего профессионального образования сокращено больше 10 % штатных единиц, или 1145 человек по отношению к численности на 1 января 2011 года. Об итогах первого полугодия реорганизации учебных учреждений «ФедералПресс» стало известно сегодня, 7 июля. Процесс оптимизации в крае начался еще в 2009 году. Два года Агентство по управлению государственными учреждениями готовило учреждения профессионального образования к тому, что финансовый ресурс на оказание услуг в начальном и среднем профессиональном образовании (НПО, СПО) будет формироваться по нормативно-подушевому принципу. «Бюджет 2011 года распределен по “подушевке”, – пишет руководитель Агентства по управлению государственными учреждениями Елена Костина в блоге. – Наполнение “мешочков” каждого учреждения изменилось кардинально – кто-то в “плюсе,” кто-то в “минусе”. Безусловно, в выигрыше оказались те, кто соптимизировался, укрупнился, сконцентрировался». Прием обучающихся по программам НПО произведен на 97 процентов, СПО – на 101 процент, то есть по НПО государственное задание не выполнено. «Одним из важных достижений, – продолжает Елена Костина в своем блоге, – считаю то, что в соответствии с постановлением правительства № 963-п приведены в соответствие с действующим законодательством и утверждены приказами Агентства уставы 100 % бюджетных и казенных учреждений». Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/59/6289176/ Попавшие под этот процесс ученики напишут еще больший шедевр на ЕГЭ.без сомнения!
sergei: Иностранцы и русский язык-трудности перевода Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!» *** Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. - Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: - Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык. *** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана. *** Нового студента зовут Ван Хуй. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. - Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше. Смотрит на меня недоуменно. - Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится. Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. - Нет, я – Хуй. Ван Хуй. Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь». Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия. - Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт? «Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался. *** - Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого? Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко.... Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру. - В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она. Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - Блядство – очень важно. Как вы думаете? Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать. Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»... Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово? Ответ меня обескураживает. - Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство». «Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике. «Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство. *** Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. - Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать. Группа притихла. - Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать: - Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам! Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел. - Записывайте. Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду: «Россия – крупнейшая, братья, держава! Да здравствует дружная наша братва! Прекрасна и прямо, и криво, и справа, Как дрожжи на траве двора дрова!» И в таком духе куплетов пять, экспромтом. - Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели. Великая вещь – мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались… *** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. - Боже! – кричит. – Он меня убьёт! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ. *** Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться. - Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит. Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать. Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках. - Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня? - Конечно, - говорю. – Что за вопрос... Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся. Научила жизнь. Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте. - «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас». Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски? - Зуб. Зубы. Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...» «Зуб» по-арабски – «хуй». - Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо. - У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха! *** Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова. - Всё понятно в тексте? – спрашиваю. Кивают – всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет. - Какое слово? - «Чайковский». *** Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл. На следующий день спрашиваю: - Мехди, как ваша жена, нормально долетела? Оказывается, не жена. Папа приехал. *** - Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание. *** "Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове. "У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать. Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке. *** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»: «Все в моей семье говорят по франкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл в театре». «Я наблудил это в микроскопе». И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат». «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
sergei: Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь. -------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------
sergei: Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
sergei: маленькие зарисовки Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц. Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну! Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся. Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки! Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой. Д:-Сука, твою мать!!! Я: Влада! Тебе не стыдно? Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?... Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков" Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой: - Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание... - Филин - угу. - Я немного задержусь? - Филин - угу. И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает... Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты... Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится): - Ты что, весь дом нам спалить хочешь! В ответ его шепот: - Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове.. Ramizonik Я только что убрал свидетелей! OdaN если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно.. Ramizonik Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!! -ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? -неа, раскаж. -прикинь, в очереди за резинками )) -да ты чо? -ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца. -я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! -клево)))) -ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла. -ыыыы -ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!")))) Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном): А после свадьбы у них будет секс!!! Второй (задумчиво): Не, она не хочет... Первый: Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно! Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате. Вчера на работе история забавная приключилась: в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе ...... зайду сейчас". Бедный ребенок....:) У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну: -Что сынок, как ситуацию разрулишь? Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдает: -Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете? Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала: - Тик-тик-тики - Не понял, - сказал я. - Тик-тик-тики, - повторила она. - Куда надо-то? - Тик-тик-тики Так продолжалось минут пять. Я не выдержал: - Как ехать знаешь? - ДА! - Поехали! Вышел он в Текстильщиках! Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: - Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет! - Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: - А что, каждый день бывает? Мама, еще более расстроенно: - Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: - Ну сегодня нет, так завтра будет. Мама, радостно: - Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"! На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение: П: Приветик! интересует интим со мной? Я: ну да.... П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь? Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь? П: конечно, милый!!! Я: тада 1250, чтоб по честному!!! У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает GIN: интересное зрелище? GIN: каждый раз что-то новое? KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:) KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет! Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо! Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... Алёна: Андрей вчера напился и Максу машину разбил Алёна: Макс говорит что хорошо, что я не видела машину Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и смотрит порно Алёна: У него стресс Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась? Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать. Маня: Хм.. :( А вчера? Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать... Маня: :( а сегодня? Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську.. Маня: на фиг?! Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :) ххх: почему сердитая? ууу: задержка... ххх: ого. сколько? ууу: почти 4000 ((( ххх: в ВОВ чтоли? ууу: угу ххх: не пугай так больше Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования: - Папа, нарисуй мне трактор. Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки: - Тебе трактор в плоскости или в перспективе? - В поле, папа, в поле
Александр: Сегодня со мной в аптеке почти анекдот приключился.Стою в очереди в окошко.а рядом в соседнее окошко стоит женщина и спрашивает у аптекарши:-А у вас Nutrilak есть-лекарство какое-то,по нашему Нутри лак.И тут я подымаю глаза а в витрине напротив меня лежит Nutridrink-другое лекарство.И я чуть было не ляпнул ей:-Нафига тебе лакать?Бери нутридринк-дринкнешь грамм 100 и все дела!.....сдержался
свн: Александр пишет: чуть было не ляпнул ей:-Нафига тебе лакать?Бери нутридринк-дринкнешь грамм 100 ...Александр, зря сдержался..так завязываются многообещающие знакомства!!!
sergei: Александр пишет: дринк дринк в конце процесса возлияния превращается в ЛАКание...
sergei: уборщица Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду – породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол… Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить – УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться…в общем объяснили, что её тут только пол и корзины. И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева – кабинета финансового, справа - генерального. В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения – вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах: - И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер. - Угу – многозначительно подтвердил финансовый. - эхе – подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим. Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра, а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так. В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил, и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги. Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается, получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день, споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального, шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги. Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида заплакала… оказалось, что ела.
sergei: Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
sergei: Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе. В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит: - Мне банановые, или клубничные… Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: - Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые… - А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Admin: sergei пишет: она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии sergei пишет: не ела ли она секретные документы… баба Лида заплакала… оказалось, что ела. Вот на таких и держится Страна....
sergei: Admin пишет: на таких и держится Страна.... надо ее в штат -секретчиком зачислить...
Валерий: sergei пишет: надо ее в штат -секретчиком зачислить Давайте,попробуем
sergei: Пимпочка Джона Крума Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она. В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! » Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! » - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку??!! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
sergei: Дорогой, что так долго? Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
sergei: Ох уж эти женщины.... развернуть Изредка моим сотрудницам наскучивает работать и они начинают чем-нибудь хвалиться. Захожу как-то в один кабинет напроситься на чашечку чая. Там сидят пять тетек по профессии бухгалтер (типичные признаки: 120 или больше кг женского обаяния, куча колечек на пальцах, напоминающих сосиски, очень слабая маневренность и большое желание потрепаться, в общем, чаем напоят 100%). Разговорились, и тут тетенька меня спрашивает: - Вань, а у меня компьютер мощный? - Мощный, мощный. Недавно же меняли. - А какой именно? В упор не помню параметры, подхожу к компу. - Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт... - А что это? Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память. Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания! - Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам. Молчание секунд пять. Вопрос: - А эти блоки тоже у всех одинаковые? Я, не подумав, отвечаю: - Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200. Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает: - А что такое "Ватт"? - Ватт - это единица мощности. У самой "богатой" сотрудницы блестят глаза и она с торжеством орет: - Вот!!! Я же вам говорила, что мой компьютер самый мощный! А самая "бедная" тихонько так, чуть не плача: - Вань, а у меня из-за этого пасьянс не запускается?.. Продолжение. Через неделю где-то на мой стол ложится приказ начальницы "добавить мощность компьютеру сотрудницы такой-то" и служебная записка от этой сотрудницы, где расписывается вся ее бедная жизнь, и что мощности в ее компе всего 200 ватт, а у остальных в полтора раза больше. Решил не идти к начальнице и не объяснять, что от блока питания тут мало что зависит. Все равно гиблое дело. Содрал наклейку со своего блока (400 W for Pentium IV), пришпилил на её двухсотваттный блок, заклеив предыдущую, открыл корпус, вычистил пыль, и сказал восторженной сотруднице, что теперь у нее не только самый мощный блок питания в нашей организации - видите, четыреста ватт! - но и Пентиум четыре, а это очень, очень круто.
Александр: свн пишет: .так завязываются многообещающие знакомства!!! да она молодая и страшная была............противогаз жалко,его еще инфаркт жахнет
свн: Александр!!! Ты , что забыл золотое правило Мужчины???? -Нет некрасивых женщин, есть мало выпитого нутридринка!!
Валерий: свн пишет: есть мало выпитого нутридринка!! Вот,Николаич-золотые слова
sergei: В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
sergei: Рассказали мне намедни занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная. Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Александр: sergei пишет: я свои трусы вот сейчас возьму и съем! за носки ставка больше бы была
sergei: Александр пишет: за носки ставка больше бы была как сказать...а если он зад не вытерает???
Александр: sergei пишет: Это высший пилотаж! ТАЛАНТ!!!!!!!!!!!!!
Admin: sergei пишет: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Ну по мнению начальника точно геи(пидарасты)....
sergei: Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина ! пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Александр: Вот и я талдычил-талдычил другу:-Покупай презервативы!Покупай презервативы!..........накаркал...........теперь сына имеет на стороне
sergei: Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет: - Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю тебе, чтобы все твои мечты сбылись. Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется... Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался - а чего бы мне такого возжелать?
sergei: Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. мужик: - Здравствуйте. Это какой город? я: - Красноярск мужик: - Уже ближе... и положил трубку
Александр: Быль в тему! Так как я холостой дядька,то периодически делал попытки познакомится с какой-нибудь.И один из способов было когда-то популярным знакомство через смс.Короче познакомился,общаемся через смс сначала и тут я ей пишу:-А можно позвонить? Отвечает:-Звони!!!! Ну я звоню и сначала небольшой треп,потом про себе и про нее и так примерно час болтаем.И тут меня мысль запоздалая посещает спросить "где живешь?" Она мне и говорит:-В Кировском районе! и улицу называет. а я город знаю как 5ть пальцев,такая есть и че самое интересное в этом районе.И меня тоже спрашивает:-Где живешь? я отвечаю:-В Заельцовском районе. а она так невзначай и говорит6- А это где?Я город плохо знаю,и из своего района почти не выезжаю,редко. а я ей пытаюсь объяснить,как путний,так мол и так:-Площадь Калинина,Красный Проспект,там еще проходит,центральная улица. Ну и еще минут пять таких непонятных объяснений.Ну думаю вот попалась дремучая тетка--Площадь Калинина не знает!!!!!!Итут у меня,так невзначай выскакивает мыслишка такая,подозрительная и спрашиваю:-А ты в каком городе живешь? А та так тихонечко:- В Красноярске..........Я чуть было ее не послал прямым текстом! А на завтра в телефоне долг минус 1000рэ.......и самое главное эти падлы из МТСа не отключили же меня пока я в долги залазил........
свн: ..молодец!!! Хорошо хоть не с иносранными ма-дамами с ценральной африки
Александр: Николаич! не говори!!!!!!!!!!! так бы должен был по сей день
Валерий: Да,Саш,девочка с Красноярска а ты чуть не послал её НЕ хорошо,не хорошо
Александр: А одна даже приезжала ко мне,тоже из Красноярска. Такая вся баба-GROOS!! Хотела меня трахнуть,но хрен та тама,я не дался!
Валерий: Александр пишет: Хотела меня трахнуть, Во,бабы пошли
свн: Александр пишет: приезжала ко мне,тоже из Красноярска ....поподробней с энтого места!!!!!и вспомни тягостные страдания и мысли вслух Володи Мельникова...., когда Инга покидала насиженное гнездо Московии (она укатила как раз в город на Енисее )
Валерий: свн пишет: вспомни тягостные страдания Лучше Николаич ему не вспоминать
Александр: свн пишет: .поподробней с энтого места!!!!!и Николаич это было давно.......лет шесть назад,у Инги еще и месячных не было........... Валерий пишет: Лучше Николаич ему не вспоминать Неееееее!!!!!!!!!!Воспоминания приятные!!!!!!!!!!!Продинамить тетку это круто!!!!!!!!!!Не всеж время им нам не "давать"!!!!!!!!!!!!!
sergei: Александр пишет: Итут у меня,так невзначай выскакивает мыслишка У меня,так жена по телефону минут десять трепалась...Позвонили и с ходу,привет Света...В точку попали.Она разговаривает,а сама голос вычисляет...Хоть убей не помнит,а неудобно спросить.Поддерживала разговор,пока не дошло до индификационных подробностей...Она спрашивает(через десять минут):"это кто?"минутная пауза и ржали еще пять минут...на обоих концах провода...
sergei: Александр пишет: Продинамить тетку это круто Точно...как в анекдоте. Мальчик прибегает к маме и говорит: -мама,я милиционера обманул. -Как же ты его обманул? -я снял штанишки и писаю на дорогу,а он подошел и говорит:"одень штанишки и не писай!" -я одел штанишки и все равно писаю!
свн: ...ага!!! тока всё наоборот.... http://www.youtube.com/watch?v=ze-yCS06Sdw
свн: ....и к предыдущему посту: Оскандалившегося полковника уволят "Российская газета" - www.rg.ru 21.07.2011, 11:38 Полковник петербургской полиции Алексей Исаков, видеоролик с неблаговидным поведением которого всколыхнул не только Интернет, но и силовые структуры по всей стране, подал рапорт об увольнении "по сокращению штатов". Однако руководство ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области считает, что уволить полковника необходимо по другой статье. Как сообщили "Российской газете" в управлении, служебная проверка показала, что видеосюжет, в котором неизвестный гражданин, находясь явно в неадекватном состоянии в коридоре здания ОМВД России по Ломоносовскому району Ленинградской области в трусах и носках, справлял естественные надобности прямо у служебных кабинетов, является подлинным. В комментарии было указано, что герой сюжета - исполняющий обязанности заместителя начальника вышеуказанного ОМВД - начальник отделения кадров полковник милиции Исаков. Опрос свидетелей подтвердил, что в тот день Исаков находился на рабочем месте и был пьян. Во время проведения проверочных мероприятий полковник подал рапорт об увольнении по сокращению штатов, которое проводится сейчас в российской полиции в связи с реформой. Однако глава петербургского управления считает, что Исаков должен сполна расплатиться за ущерб, который он нанес имиджу органов внутренних дел. Кроме того, уволившись по данной статье, Исаков получит компенсационные выплаты, а также возможность в дальнейшем вновь вернуться на работу в силовые структуры. - В связи с этим начальник ГУ МВД России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области Суходольский принял решение ходатайствовать перед главой МВД Рашидом Нургалиевым об увольнении полковника милиции А. Исакова по статье 58 п. "л" (за совершение проступка, несовместимого с требованиями, предъявляемыми к личным и нравственным качествам сотрудника органов внутренних дел) Положения о службе в органах внутренних дел Российской Федерации, - говорится в официальном сообщении ГУ МВД. Однако дело "писающего полковника" на этом не закончится. Органам внутренних дел поручено выяснить, кто "слил" в Интернет записи с видеокамер наблюдения, расположенных в служебных помещениях ОМВД России по Ломоносовскому району Ленинградской области, и примерно наказать виновных.....
sergei: женщина за рулём Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
sergei: свн пишет: примерно наказать виновных..... Охренеть!
sergei: Автомобиль в наманикюренных ручках Купил жене машину и понял: все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен, требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонятки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось, супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими… вот, как то избирательно, что ли. Ну и, конечно, любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом. Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я: «Кто? Что?» В ответ (сквозь слезы): «Я-то выехала, а он откуда взялся!» - Кто взялся? За что взялся? - Гараж! - и в слезы. Я в недоумении. - Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…. Меня перебивает вой на гране истерики: - Не-ееет! Я-то выехала!» Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1) «Я – выехала», 2) «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю: «Машина цела?» Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я выехала» и «машина выехала» и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом. Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и - на работу. Вечером дорогая ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание: типа, что ж я - не водитель, что ли?! Рассказывает: - Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок, не помню. Напрягаю память – кажется, справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю: «Нет! Слева!» Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны. И тут я думаю: а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю - а заправщик пистолет не вешает, в руках держит и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало! Что ж, думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная? Вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица! До гаража бензина хватит, а утром муж нальет, и - как дам по газам! Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной». Вероятно, он рассматривал и другие варианты, ну там, салочки, прятки, может, были и другие версии… Я, конечно, и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная - походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень, супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме, протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и - домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило же меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике - в общем, пулей вылетаю на поверхность и вижу, как моя супруга в отверстие для масла фигачит… омывайку! На вопрос «зачем?» - не прекращая этого занятия – отвечает: - Да вот, закончилась. - А почему именно сюда льешь?!! - Так тут леечка нарисована! Вот на мой грубый, лишенный воображения, мужской взгляд – это масленка, а для женщин – леечка. Пригляделся – и впрямь, похожа… С покупкой автомобиля ответ на вопрос, где «право», а где «лево», уже не так очевиден, как раньше. Появились варианты - «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем, это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно, как и понять её объяснения. Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-Фоминска (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое «бетонное кольцо», не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда-сюда. Инструктирую: проезжаем населенный пункт – ищи на карте. Периодически спрашиваю «Едем правильно?» - Да, правильно! Часа через два начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов поменьше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок: атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому-то, что моя дорогая - не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, всякие там Ивановки и Тарасовки… Любое безобидное, с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы таит неведомые угрозы жизни и здоровью. Зима, поехали в магазин. Вдруг встали: «незамерзайка» закончилась. Я: «Сиди дорогая, я мигом». Машина у нас хэтчбек, в общем – «обрубок». На задней двери дворник и «сосок» для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Вы уже чувствуете, где опасность притаилась? Нет? Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру… Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну какая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово):– «Там-что-дождь-у-тебя-что-то-с-глазом-к-Ивановым-зайдем?». - Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому, что туда дождь из «незамерзайки» накапал. - А-вот-еще-полку-в-душевую-надо-купить, - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов. Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми. Зима, темно, где-то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста - как не пропускают, подрезают и т.д. - Вот поворачиваю налево - и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся. Видит - дама за рулем (темно, тонированная машина!))) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!). Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. - А я вправо приняла, его пропустила, я же медленно еду, как ты учил, и ему пару раз дальним светом мигнула! Думаю, после того, как в ответ на добрый жест джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как поняла их она. Не озлобляйся! Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо, и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывало и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем несоизмеримо меньше, чем хамов-мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон хоть бы оставила! Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я - как инструктор), и вот начались самостоятельные поездки. Дабы моя благоверная не опаздывала на работу, я по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду, а уезжать уже на служебной. И вот замечаю, что как только «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я его выключаю, а на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну, там, два градуса, и рядом «снежинка» горит, мол, минус. Моя снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю: а ведь логично: загорелся знак «снежинка» - нажми «снежинку»! Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями - аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много. Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравится её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов, вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем – пропустите! И не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…) Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
sergei: Стих.............ииии У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться...
Александр: Желтые листья...........Синие лица............Это китайцы...........Уже похмелились!
Валерий: Александр пишет: Уже похмелились А,я сегодня только начал
Александр: Валерий пишет: только начал Валер смотри в китайца не превратись..............граница впереди.
Владимир: Да,Валер, здоровье побереги! А кстати, о птичках показал бы хоть народу свой "караван".
Александр: Владимир пишет: показал бы хоть народу свой "караван". Да там пара или тройка верблюдёв всего-то.............че показывать!!!!!!!!!!!!
свн: Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Валерий: Александр пишет: смотри в китайца не превратись.............. Постараюсь,Саш Владимир пишет: здоровье побереги! Вчера на даче ногу подвернул,полный....Теперь к Эдику хромым придёться ехать Владимир пишет: свой "караван". Конечно,Володь!!! Дочка с юга приедит и скинет!!!
sergei: про дядю пишу со слов моего родного дяди, он работал переводчиком в одной американской фирме после развала союза, сопровождал американских бизнесменов по Казахстану. в одной такой поездке ему попался, необъятный американец, который считал что обладает отличным чуством юмора, и острил по поводу и без повода обо всем что видел, острил по поводу СССР, развала, только создоного Казахстана, короче юмор его туповатый начал моего дядю утомлять. а вот и сама история: Приехали они в один маленький городок, каких тысячи по территориии бывшего союза, заселились в гостиницу, американец сразу пошел в душ, а дядя уже зная о его привычках пока он был в душе позвонил в бар и заказал два кофе в номер, выходит американец из душа, в своем необъемном халате, содиться в кресло собирается закурить сигару и тут его взгляд падает на потолок где он видет старый советский дымоуловитель на проводе, наверное все помнят их, это система пожарной сигнализации была везде, и он спрашивает: Американец (А): оу, что это за вешььь, на потолок? Дядя (Д): это система прослушивания номеров.... (А)(усмехаясь): аааа, я понимать, КГБ, а нет, как у вас таааам, аааа, КНБ!!!!(структура гос.без. Казахстана) ну ну,(посмеиваясь, говорит в потолок), ЭЭЭЭ каптан, можно принести два кофе в такой то номер!!!!!!!!! и сидит довольный от своего остроумия, улыбается, ждет как отреагирует мой дядя. в этот момент стук в дверь... (Д): войдите !!!! входит официант и говорит (О): кофе не было, принес два чая, ставит поднос с чаем на стол и уходит... дядя рассказывал что ему огромных условий стоило на заржать глядя на американца, на его побледневшее лицо, выпавшую сигару, и он говорит перестал так много шутить, и боольше никогда не щутил по поводу КГБ, КНБ, СССР...
sergei: Про любовь, месть и чебуреки Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви. Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву. Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. - Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала… Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал. Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот. - Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница. «Козлы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать». В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже". - Я бы этой стерве малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр. - Она проститутка, - пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить? - Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы. Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью. На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия. - Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию. - Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию… Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста». - Светик, - просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик? - Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. – На диване. - А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу. - А ты в Турции, - напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину. Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу. - Ты меня простишь? – безнадежно спросил он. - Ммммм, - ответила жена. - Ты меня ждешь? - Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю. Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит. - Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла. - Мужичок – не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться. Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта». - У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит! - Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР». - Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто! И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой: - Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, звездец. Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком. В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо. - С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики. В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница: - Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками... - Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец. Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил: - Хорошо горела? Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице. - Неплохо, - сообщила она. – Быстро. - А менты? Света улыбнулась. - Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв. С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал. - Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все? - Практически, - кивнула жена. - То есть, забыли? – уточнил Юрик. - Ну я – да, - Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена. - Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет… - Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска? Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул. - Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю… - И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали? Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества. - Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул! - Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы. Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы. Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть. - Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила? Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила: - Я сама все сделала. Прощаю. И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст. - Где… Ты… - захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет! - А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь. - А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками. - Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду. - Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией. - Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи. Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх. - Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни. Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее. - Красавец, - прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех. Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства. - Попроси у отца, - сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя. - А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров. - Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу. - И что я ему скажу? - Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет. Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына. - Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете? - Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана. - Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить. Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве. - Ну что смотришь, - огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят. Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу. Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал: - Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно! - Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету. Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа: - Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили… И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни
sergei: Рыбный день. Мне один товарищ селигерский рассказал такую историю. Ехал как-то с Селигера рыбачок, в Москву домой возвращался. А бухали они там дружной и теплой компанией просто знатно. (На Селигере всегда так, наверное, магнитная аномалия). Ну и рыбачили тоже, как водится, рыбы полбагажника натаскал, лещи, щука и т.д. А последний день перед отъездом не пили уже, конечно, постились. Но когда поехал, тревога все равно присутствовала. Ну и останавливают его где-то подо Ржевом доблестные гайцы. Куда, чего? О! С рыбалки? Вестимо бухали, касатик? А продуцо? Он: да что вы, как можно, зачем продуцо, денег нет все равно, возьмите лучше рыбки! Гаец, видать, рыбку любил, а может, просто у него прибора с собой не было. А везти этого чела куда-то - а вдруг и не покажет? Так ведь не пахнет... Короче, открыли багажник. Глаз у гайца заблестел, даже краги снял, зашарил, выбирая пожирней да побольше. Хорошо так забрал, мужик загрустил даже. Почти половину, ага, два раза подходил с пакетами перетаскивать. Детишки, наверное, голодные по лавкам, понимать надо... Ну и приехал грустный рыбак в Москву. В гараж загнал машину, начал рыбу доставать... Биомать! Краги гаишные. Потянул он одну из них... а оттуда веселым листопадом 21 тыща разными купюрами... зарплата за рабочий день, вероятно, скопилась... И рыбак тогда подумал, что Бог, вероятно, все же есть.
sergei: Продавец Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
sergei: Диалоги в солдатской столовой Солдатская столовая у нас в полку была громадная. На полторы тысячи человек. Во время приёма пищи (так официально называется завтрак, обед и ужин) в столовой обязательно присутствует дежурный по полку. Однако, когда по плану боевой подготовки надо было покормить бойцов раньше или позже распорядка дня, туда посылался помощник дежурного по полку. И чего только там не наслушаешься. Диалог первый Прибыла команда с молодыми солдатами с Украины. Возили эти команды самолётами, поэтому они прибывали в самое разное время суток. Как правило, вечером или ночью. Первым делом их кормили, потом устраивали спать до утра. Приезжали они (бойцы) с котомками домашней снеди, и к солдатской каше относились с презрением. Первые два дня. Потом лишний кусочек чёрного хлеба делили на десять крошек. Ну, это к слову. Прибыла, значит, команда с молодыми солдатами из Украины. Прибыла поздно вечером. Посадили их в столовой за столы. Подали кашу. Бойцы кашу сразу отвергли и достали «сидоры» с харчами. Пирожки, сало, яйца, конфеты. Встаёт тут один солдатик и идет к окну раздачи пищи. А там дежурный повар, узбек, стоит. Дембель, лохматый, в засаленной поварской куртке. « Силь е?» - спрашивает молодой. И получает гордый ответ - «Не силь, а сол. Чурка, билят, не русский». Диалог второй После ночного вождения механики инструкторы (срочники) пришли в столовую. Им оставлен расход. Механик инструктор - дембель, повар - дембель. Механик ( протягивает миску): - Хуйни хуйни. Повар (шлёпает в миску черпаком): - Хуйни хуйнул. Механик: - Дохуя хуйнул. Повар: - Хуйня, хуйнёшь.
sergei: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое) ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
свн: ...в честь "Вымпела": Решили однажды устaновить, у кого лучший спецназ в мире. Съехaлись из многих стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк - зaдaние: -имеется лес, 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти и схватить за самое короткое время. Первые пошли aмериканцы. В лес ломанулся взвод SWAT, чaс нету, 2 нету, через 3 часа выносят зaйцa, все в восторге молодцы, трa-лa-лa... Дaльше - aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят растерзанного зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. Пошли в лес русские спецназовцы. В лесу сразу же - шум, треск, крики, мат. Через 15 минут русские выходят..и медведя в нaручникaх ведут.... Подводят его к судьям. Трясущийся от страха медведь говорит судьям: - Где тут у вас рaсписaться , что я - зaяц...
sergei: Крик мужской души Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
свн: Пришел парень в паспортный стол..... Хочу, говорит поменять паспортные данные. - А как вас зовут? - Микола Срака. - А как хотите? - Вiталiком хочу буть...
Валерий:
sergei: Когда этот президент-начал ляпать про уроки успеха.я про, что-то такое и подумал!!!Это надо в Историю Страны перенести...какой же это анекдот
sergei: Книги Чуковского учат добру (с просторов Инета). Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" ( Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помнится мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо ни фига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
sergei: Живу я в далекой Австралии где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек: ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают... Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ: - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
свн: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
sergei: Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Валерий: sergei пишет: она часто меня им пугает. Привет,Сергей Хорошо,что только пугает
sergei: Валерий пишет: Хорошо,что только пугает Анекдот: Пришёл дед в аптеку и просит 1000 штук презервативов.Удивленная аптекарша спрашивает,мол зачем ему столько???Дед отвечает-"инсульт меня недавно разбил,да так удачно..."
Валерий:
sergei: Как я получал справку История не моя, но она имела место быть. Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого х*я? - Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел". Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э... а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый - сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А... могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин - братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана такому-то такому, в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.
свн:
sergei: Недавно сын мой отличился. В день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли о чем переживать! Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать коня. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской: «Дорисуй, чего не хватает». Ну, пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х... Ну и дорисовал. Хорошо дорисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот мат нарисовал… А вы - сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать. Во смеху-то будет! Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы - и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой. Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать: - В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО?!! Это вы про меня написали, поднарники?!! Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит ту самую строчку: "Обслуживание козлов – 800 рублей". Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился: - А я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня - то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!"
sergei: Из инета.Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП. Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке. - … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было! Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает: - Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая… Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки. В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом. В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут. Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше. Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову. Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Александр: sergei пишет: на мотоциклетный шлем Совсем увлеченный!!!!!!!!!!! Ну в бахилах из больницы я и сам до остановки хаживал.И самое главное ни одна сука не подсказала......пока сам случайно не опустил глаза.
sergei: Александр пишет: ни одна сука не подсказала Может они думали,что это нанокалоши... У меня тоже такое было... Один придурок попытался на до мной посмеяться!!!!чуть не убил суку!!!
Валерий: Александр пишет: в бахилах из больницы Да...,со мной тоже такое бывало sergei пишет: придурок Сергей,на то он и придурок,что-бы посмеятся!!!
sergei: Валерий пишет: ,что-бы посмеятся ... о своем здоровье пусть думает...
Валерий: sergei пишет: о своем здоровье пусть думает... Да,когда нибудь он нарвётся!!!
sergei: Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
ВВГ: sergei пишет: Мне один товарищ селигерский рассказал такую историю. Ехал как-то с Селигера рыбачок, в Москву домой возвращался. А бухали они там дружной и теплой компанией просто знатно. (На Селигере всегда так, наверное, магнитная аномалия). У нас в роте был солдат из Калининской области. Свою родину обозначал так "ну с Селигера, знать должен..." Своего взводного (прапорщика), меньше которого был раза в полтора, боялся как огня... Каждый раз, после получения денежного довольствия, пока мы решали куда пристроить свалившееся счастье (из 15 а позже 25 марок на рядового), он опускался в солдатский магазин, который был на 1 этаже нашей казармы, покупал два флакона одеколона ("Спидола" или "Светлана") и тут же выпивал их в тихушку... Как то после очередного возлияния выписывает он из какого то укрытия в коридор, и нарывается на своего взводного.... Взводный его тут же унюхал, что и немудрено...Ну думаем всё помрёт Санька со страху. Но не тут то было, в ответ на наезд со стороны взводного, Санька говорит: "Товарищь прапорщик ты меня не трогай. Ты ведь знаешь, что мне человека убить труда не составляет,- и почему то добавил,- вон посмотри какая рука у меня синяя..." Мы так и попадали со смеху... Теперь понимаю, что такое Селигер, и почему о нём обязательно знать должен...
sergei: Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Валерий:
полная версия страницы