Форум » Армейский юмор » Армейские анекдоты (часть 2) » Ответить
Армейские анекдоты (часть 2)
Admin: Вспоминаем анекдоты с армейской службы
Владимир: с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С. Шутка такая вот из интернета....
свн: ..это что ..., специально что-ли насмехаются ........Было -же когда-то всё нормально ..ГАИ.., но щас ох...ренеть
sergei: володя же написал-шутка из инета.народ изголяется...
Владимир: sergei пишет: шутка из инета.народ изголяется Мдаааа, а ДАМ же сказал, что закон "О полиции" это начало изменений в МВД. Так что не известно что будет еще со структурой самой системы и ГУВД, ОВД в частности. Какие подразделения оставят и под какими названиями, а какие уберут. Что будет ни кто не знает еще-секрет. Сотрудники психологически еще не готовы стать "господами полицейскими".
свн: Читая Драбкина "Я дрался на Т-34"http://militera.lib.ru/memo/russian/drabkin_ay6/05.html наткнулся на такой эпизод: Цитирую Маслов Иван Владимирович: " — Да, в конце лета 1939 года нас перебросили на границу с Западной Белоруссией и вскоре дали «отмашку»: «Вперед!» Никаких особых сражений там не происходило, но мне пришлось стать свидетелем и участником отражения атаки польской кавалерии на наш танковый батальон. И это не анекдот. И когда польские кавалеристы «лавой» с саблями наголо пошли на наши танки, мы подумали, они что, эти польские уланы или гусары, совсем охренели? Быстро их подавили и постреляли. Поляки побросали коней и оружие и разбрелись — кто к нам в плен, а кто-то побежал к себе домой, на запад. А потом пленные поляки нам рассказали, что перед атакой им объяснили, что у русских все танки из фанеры и никакой опасности они не представляют.."
sergei: Владимир пишет: Что будет ни кто не знает еще-секрет Меня в этой ситуации только пенсия интересует.Лишь бы вовремя платили.А полицаем я шесть лет был.
Admin: свн пишет: что у русских все танки из фанеры и никакой опасности они не представляют.." а сейчас будут говорить ,что они ....НАДУВНЫЕ...
свн: суровый челябинский ответ на буржуазный праздник
Владимир: sergei пишет: только пенсия интересует Тебя ни куда не денут, будешь получать свое
sergei: Говорят,что хотят отменитьпривязку увеличения пенсии, к увеличению денежного довольствия в войсках и структурах приравненных к ним.Сделают среднюю температуру по стране...
Владимир: Про войска я не знаю.
Владимир: Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Владимир: Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Владимир: Прапорщик приказывает на ученьях взводу: - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо. Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): - А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац. Солдат (жалобно): - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно нахмурясь): - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!
свн: Свеженькие..: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции...
Admin: Да ,анекдот про Афган ...к месту. 15 февраля отмечается Вывод наших Войск из ДРА...
Владимир: свн пишет: отдел полиции... актуально
свн: ....населенные пункты : http://video.mail.ru/list/chandr63/994/3274.html
свн: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя
свн:
полная версия страницы