Форум » Армейский юмор » Армейские байки (часть 2) » Ответить
Армейские байки (часть 2)
Admin: Различные рассказы армейской службы,страшилки и байки.....
sergei: Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
sergei: Случай на танковой директрисе. Танковая директриса, это место , где танкистов учат стрелять из танка. С виду всё просто и не примечательно. Поехали машинки, пупукнули, бубухнули и вернулись назад. На самом деле танковая директриса это большой и сложный механизм. От трёх до девяти дорожек для танков. Мишенное поле с лёгкими для пулеметных целей и тяжелыми для пушечных целей подъёмниками. Железными дорогами для движущихся целей, причем движущихся горизонтально, фронтально и косо. Капониры - укрытия для лебёдок. И на разных рубежах по расстоянию. .Блиндажи для осмотрщиков целей. Кабельные электрические системы. Кабельные системы связи. И всё это должно работать. Так как стрельбы бывают разные. Бывает стрельба винтвочным патроном по пушечным и пулемётным целям, Называется - танко-стрелковая тренировка (ТСТ). Бывает стрельба вкладным стволом, Это когда в основной ствол танка вставляется ствол меньшего калибра. Так в танках Т-55, Т-62 использовалась 23-мм авиационная пушка ВЯ или НС. В танках Т-64, Т-72 и Т-80 14,5-мм ствол от КПВТ с барабаном заряжания. Бывает стрельба штатным снарядом. Это уже совсем по-взрослому. Штатный боеприпас - это штатный боеприпас. Конечно в учебном (инертном) исполнении. Но нагрузка то будте-нате. Весь процесс стрельбы тоже не кот чихнул. Сначала экипажи получают задачу от руководителя стрельбы на ведение огня. Потом загрузка боеприпасов( норматив). Потом по сигналу «По местам» посадка в танк (норматив 10 секунд), запуск двигателя, включение системы управления огнём, включение радиостанции и вхождение в связь с вышкой. По готовности - включить башенный фонарь и доложить (норматив). По сигналу «Огонь» одновременно тронуться с места(норматив), произвести первый выстрел (норматив), обстрелять все цели, причём пушечную не менее чем тремя выстрелами, поразить эти цели (« Курс стрельб из танка»). Всё это фиксируют специальные наблюдатели. Их данные влияют на оценку. По окончанию стрельбы - разрядить оружие и доложить на вышку. Потом, по команде руководителя стрельбы вернуться в исходное положение, причём пушка при движении назад должна быть направлена на мишенное поле. После окончания заезда осмотрщики пушечных мишеней ( пулемётные имеют датчики поражения) бегут к мишеням, отмечают попадания и докладывают результаты стрельбы. В тот день всё пошло наперекосяк. Была стрельба вкладным стволом. Во первых, оцепление пропустило (прошляпило) на мишенное поле какую-то бабку с корзинкой. Её заметили наблюдатели и остановили стрельбу. Пока высылали машину, бабка куда-то убежала. ( Ох, и быстро бегают эти старушенции). Во вторых, центральная машина тронулась с опозданием и по этой причине не обстреляла пушечную цель. В третьих, правый танк при возвращении в исходное положение не направил пушку в поле. Хорошо хоть не на вышку направили. Они как то недовернули и пушка была направлена параллельно фронта. В четвёртых, осмотрщики мишеней доложили, что центральный танк поразил пушечную мишень тремя попаданиями (ну как не порадеть своим то). В пятых, оторвался шнур от микрофона ГГС у руководителя стрельбы на вышке. Всё это привело преподавателя кафедры огневой подготовки полковника Карпенко в такое негодование, что он, слишком эмоционально выражаясь на армейском сленге , сорвал голос. Не долго думая он вызвал первого попавшегося наблюдателя, находившегося на балконе вышки, и поставил рядом с собой. Лирическое отступление. Этим первым попавшимся наблюдателем оказался Лёлик Плесков. Личность совершенно неординарная. Маленький, худенький, задиристый, хохмач и балагур, Лёлик был соло-гитаристом нашего батальонного ансамбля и страстным поклонником Битлов. За это он имел почётный титл «Сэр Плэсконт». -Ори громче всё, что я тебе скажу- прохрипел полковник Карпенко Лёлику. И долго, долго между рощ учебного центра носилось эхо от высокого, звонкого голоса - «,,,лять..». «...уи голанские..», «ТПУ ...лять не работает..», «...ё..м.ть..», « .. а сапогом в спину - сразу поймёт..», «..орасы...», «... в войну механикам вожжи к плечам привязывали и ничего, до Берлина доехали...», «.. за гильзой полез..», «...лять..», «..лучше бы в ..опу себе засунул..», «..лять..». После этого случая Лёлик Плесков к своему титлу «Сэр Плэсконт» получил почётную приставку - «Громкоговоритель». А порядок в танковых войсках всегда есть!
свн: http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=11ejGMeQ0Tg&feature=player_embedded
Валерий: Александр пишет: Привет!!!! Здорово!!! Саш,а чья эта собачка
Александр: Собачка соседа--- Мафик!
sergei: Все, кто учился в высших учебных заведениях, всегда сдавали экзамены и зачёты и, поэтому, всегда пользовались шпаргалками. Самая простая, и самая распространённая шпаргалка - это, конечно, бумажная ленточка, сложенная гармошкой. Её держишь в левой руке, большим пальцем перелистываешь и пиши себе сколько хочешь. Написание этих шпаргалок одновременно является и способом полготовки. К недостаткам таких шпаргалок относятся - трудность её доставания, трудность запоминания, где что лежит, строгая индивидуальность шпаргалки и, вследствии этого, большой объём времени, необходимый для её написания. Кроме того, преподаватели прекрасно знают про эти шпаргалки и легко вычисляют списывающего ( ещё бы, сами через это прошли). Взвод у нас был дружный, коллективизм в училище воспитывали, поэтому шпаргалки мы готовили все вместе. Первый-второй курс в училище шли общеобразовательные предметы. Наиболее сложными для нас были высшая математика, теоретическая механика, сопромат, теоретическая термодинамика, ну и ещё кое что. К экзаменам по этим предметам мы готовились очень тщательно. На бруске рамы классной доски простым карандашом были написаны наиболее сложные формулы. Простой карандаш, если смотреть прямо, не виден. А если смотреть сбоку, с отсветом от окна, то прекрасно видно. Во все армейских комнатах, возле двери всегда висит табличка с описью имущества. Туда мы вставили таблицу интегралов. Под столом преподавателя, на линолеуме, вырезали ответы на наиболее распространённые дополнительные вопросы. Под крышкой каждого стола были прикреплены полоски картона ( вертушки) с написанными ответами на билеты. Вертушка легко поворачивалась и, в случае опасности, её можно было задвинуть назад лёгким движением живота. Вертушек крепилось по четыре на стол, девять столов, итого тридцать шесть билетов. В последующем, мы от такой подготовки отказались. Слишком много времени на это тратиться. Да и предметы полегче пошли. Следующим мы использовали «плавающий билет». Это надо стырить со стола преподавателя один лишний билет. Это билет отдавался самому слабому, тот его учил и заходил с ним на экзамен. Свой взятый билет он снова выносил. Дальше мы обкатали и до конца учёбы использовали шпору «сверхнаглость». На кафедре надо было взять чистые листки с печатью кафедры. На экзаменах, для подготовки, использовались только такие. Это труда особого не составляло, так как девочки лаборантки находились под воздействием нашего обаяния. На эти листа писался полный ответ на все вопросы билета. С почеркушками, сокращенно, но самое главное. Тут важно, чтобы у всех была одна и та же паста в ручках. За этим строго следили. Обычно на курсанта получалось три-четыре билета. Их готовили, потом защищали и сдавали замкомвзводу. Сдающий экзамен подходил к преподавательскому столу и громко кричал номер билета ( командирский голос, блин). Следующий входящий нёс ему шпору. И уж твоё дело, пользоваться ей или нет. Последний получал всю оставшуюся пачку. Из редко применяемых способов использовались - наклеивание ответов на окна с наружной стороны здания и вставление шпаргалок в корпус наручных часов « Электроника» с двумя перемоточными барабанами. Самый экзотический способ ( мы его не применяли, это было до нас). Под линолеум в аудитории прокладываются провода. Под каждым столом выводятся два контакта. К проводам, с внешней стороны, подсоединяются телефонные аппараты ТА-57 ( их на кафедре связи - как грязи). Дальше готовится курсант. В каблуке ботинка делаются отверстия и прибиваются два контакта. От эти контактов по телу прокладывался провод к наушнику , расположенному на запястье левой руки в рукаве кителя. Надо сесть за стол, замкнуть контакты на полу и ботинке и, подперев голову рукой, слушать. Со временем все мы становимся мудрыми. И я теперь понимаю, что из училища можно было вылететь только за дисциплину. За учёбу никого не выгоняли. Да и оценки в дипломе на дальнейшую службу ни как не влияют. Но всё равно, уж очень мы хотели порядок в танковых войсках навести.
sergei: Из инета... Сегодня рассказал знакомый о себе, история совершенно реал. Ситуация такая: на последнем курсе института пришлось Вове ( по национальности он айзербаджанец) наравне с образованием проходить еще и военную подготовку. а проходил он ее в военном городке ( я так поняла) где жил его родственник Алик. Лето, жара, пропотевшая насковозь форма и самое главное тяжеленные сапоги и одна мечта у Вовы все это побыстрее сбросить и попить чего нибудь холодненького.Вова позвонил родственнику предупредил что уже у подъезда и скоро будет, зашел в лифт нажал на кнопку 5 этажа и спокойно направился в нужную сторону -направо, а номера квартиры он не помнил. Дверь квартиры была незаперта, Вова скорее в ванную , форму сбросил и в душ , тут заходит симпатичная женщина лет 30 и с непередаваемым удивлением спрашивает Вову - "а вы кто?!" Вова тоже нимало удивился этому т.к. родственник Алик не был женат, но подумал что видимо Алик "подженился" говорили ,что какая то женщина у него была. Оделся ответил что он брат Алика и удивляясь наглости женщины направился к холодильнику достал бутылку кефира и начал пить. Но женщина как-то растерянно говорит а у Алика нет братьев...Вова задумался, да действительно не брат, а скорее племянник о чем он ей и доложил. Тут на кухню входит девочка лет 11-ти и спрашивает -"мама , а кто этот дядя?" Мама девочки отвечает- "это папин племянник" А девочка спрашивает -"а папа где?" Тут Вова призадумался- ладно Алик женился, ладно у нее есть 11 летняя дочь, но что бы за такое короткое время она стала называть его так уверенно папой?! Решил спросить - это квартира ........таких? Женщина отвечает-нет их квартира ниже этажом.Вова схватил в охапку форму,сапоги и бросился бежать по указанному адресу .Входит в нужную квартиру ,Алик спрашивает "где ты так долго был? ты же позвонил что уже у подъезда?!" Рассказанная Вовой история его не развеселила, говорит - "ты что ?! Хорошо что мужа дома не было.Она унего бывшая стюардесса и он ее к каждому столбу ревнует" Через время Вова решил подняться извиниться -открывает дверь девочка и кричит- "Мама тут опять сумасшедший папин племянник пришел!" Вобщем Вова ушел не извинившись...
Admin: Это что...Вот случай лично со мной случился..Поехали с братом и его друзьями к их товарищу..Жил их товарищ с женой на 5 этаже,где именно я не знал...Так вот пока я машину закрывал ,эти хмыри упёрли к нему на квартиру и номер квартиры не сказав...Я подымаюсь на 5 этаж ,вижу дверь настеш открыта,ну думаю они туда рванули...Ну молча захожу,в большой комнате сидит благочестивая семья и зырит ТВ.. Первое что мелькнуло в голове ,родители этого товарища...Но слова мужика "....А ты кто????? ",сразу привели к тому,что я понял что припёрся не по адресу.Благо что кто-то начал меня искать и окрикивать на лестничной клетке...Квартира по соседству оказалась....
sergei: Admin пишет: слова мужика "....А ты кто????? надо було ответить:"криндец" -"а что тут делаешь?" -"...пришёл..."
sergei: история про день рожденья. Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй. Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть. Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры. Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть? Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь. Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало. - Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков. - Не успеем. - Да, не успеем. Нужно быстро. - Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор! Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников: - Давай! - Ломай сильнее! - Круши! Бей изо всей дури! В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом: - Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся... Директор медленно стал сползать на пол...
sergei: Выпускной вечер. К выпускному мы стали готовиться с середины четвёртого курса. Вообще то деньги на это дело мы собирали с третьего курса. Получка, в те времена, у нас была на первом курсе - 8 руб.30 коп., на втором - 10 руб. 20 коп., на третьем -12,80 , а на четвёртом -15,40. Ну, первый-второй курс о выпуске не мечтает. Там бы выжить. А уж с третьего курса (который называется - «весёлые ребята») сам Бог велел. Мы и собирали этот общак. Сначала по рублю, потом - по два с рыла. Общак, конечно использовали в ходе жизни. Платили из него членские комсомольские взносы, покупали конфеты, сигареты, газировку на экзамены ( цветы обдирали в соседних палисадниках), да и другое, по мелочам. Всё равно к выпуску у нас получилось около тысячи рублей. Бешенные деньги по тем временам. Подготовка началась с планирования. Первое - определить количество и состав приглашённых. Молодые лейтенанты - само собой. Родители местных выпускников - обязательно. Жёны тех, кто успел жениться - по умолчанию. А вот с подругами - тут без обсуждения не обойтись. Каждый соискатель должен был представить свою пассию ( на фотографии), охарактеризовать её и ответить на вопросы оппонентов. Одна кандидатка не прошла по росту. Она была сфотографирована на фоне кирпичного здания и мы, применив знания начертательной геометрии, спроецировали изображение на эту стенку и по кирпичам вычислили её рост. Оказалось, она на пять сантиметров выше нашего друга. Это посчитали не допустимым. Кто то не прошёл по фотогеничности, а кто то по другим причинам. Заняло это месяц бурных обсуждений на самоподготовке. Следующее, что мы сделали - это стали искать кафе. Каждому из нас было выделено по пять рублей и назначено кафе. Пять рублей - это 100 грамм водки (1,20 руб), салат (0,8руб), горячее (2,60 руб) и минералка. ( Если мало - добавляй свои) Требовалось обследовать антураж, музыку, приветливость официанток, меню. Так же расположение, какой транспорт ходит, криминальную обстановку. На четвёртом курсе у нас был свободный выход в город, поэтому много времени это дело не заняло. Управились за один выходной. Дальше началось самое интересное - разработка меню. Начали с напитков. Спиртных, не спиртных и прочих.. Перемерили массогабаритные размеры каждого участника, рассчитали из расчета гамм\градус\на рыло общее количество спиртного и и перешли к прениям по его составу. После долгих споров решили, что основной напиток будет коньяк, резервным водка, девушкам вино и по бутылке шампанского на стол, для первого тоста. Постановили, решили, провели дегустацию. Остановились на коньяке «Плиска» пузатенькая бутылка (7,20 руб ) - 26 бутылок, водке «Столичной» с закруткой (4,12руб ) - 10 бутылок, вине «Лидия», «Южная ночь» и «Черные глаза» ( 1,86 руб) -16 бутылок и «Советское шампанское» ( 1,20 руб ) - 8 бутылок. Как ни странно, но сухие вина типа "Ркацители" не прошли и 1 финала. Наверное, сказывалось общее пренебрежение к "этой кислятине" всего советского народа. Салаты, нарезки и фрукты - мы как то не заморачивались. Решили заказать на усмотрение кафе. Горячее. Горячее - это отдельная тема. Пельмени, сосиски и гуляш с картошкой, разумеется, ни кто заказывать не хотел. С рыбой тогда тоже была напряженка. Даже в нашем краю тысячи озёр, из рыбы был только минтай. Поэтому решили заказать мясо. Для этого провели натурный эксперимент. В самом новом и самом лучшем, тогда, ресторане «Турист» группа экспериментаторов заказали: эскалоп, ромштекс, шницель, ростбиф и лангет. Всем принесли одинаковые отбивнушки в кляре, правда, с разными гарнирами. После этого, общим голосование постановили заказать цыплят табака.( 3,20 руб) порция. Мороженое - пироженое, конфеты - торты, чай - кофе. Как то заказали. Не помню. Потом, совершенно внезапно, наступил день выпуска. Шум и суета. Построение на центральной площади. Зачитка приказа. Выдача дипломов и значков. Прохождение торжественным маршем.Цветы, радость, поздравления. Вечером сбор в кафе. Все праздничные, парадные и весёлые. Мы то думали, что всё самое трудное уже кончилось. А оно вона как. Ну да ладно. Вернёмся в тот вечер. За время от окончания торжественной части до вечера мы успели получить первую лейтенантскую получку - по 280 рублей и двойную курсантскую получку - по 30 рублей. Так, что денег у нас было - завались. Приезжали « с понтами» на такси .Дамам вручался букет цветов. Музыка играла «Встречный марш». Расселись за столы. Сказали первый тост. Сказали второй. Поздравили нас родители. Потом пили и закусывали. Разговаривали и танцевали под незабвенного Джо Дассена. Потом пришёл наш первый ротный, который к тому времени стал комбатом. Его качнули так, что чуть не разбили об потолок. Потом завалились к нам группа автомобилистов, праздновавших выпускной в соседнем кафе.( О взаимоотношениях танкистов и автомобилистов в Челябинске надо писать отдельное исследование. Мы были дружеские враги или враждебные друзья. В общем, драки были постоянно. По поводу и без.) Их встретили обычным приветствием «П-ш-ш-ш». Это намёк на проколотую шину. Они даже не обиделись. Тем более, что мы сгладили свою бестактность хорошей порцией водки. Потом зашли « на огонёк» два приятеля из соседнего взвода. Однофамильцы. Воробьёвы. У одного была кличка «пернатый», у другого «певчий». Один был писарем, другой - запевалой. Они уже были под хорошей «мухой». «Певчий воробей» был из суворовцев, и мы попросили его спеть песню. Эта песня была, конечно, кадетская, но мы её с удовольствием пели. Певчий подошёл к оркестрантам, что то им сказал и запел - - Кадеточка, кадетская мечта. Кадеточка, и так люблю тебя.. Дальше взревели мы: - - Мечты кадетские. Жизнь собачья - нравы светские. Плачут струны, плачу с ними я. Где же ты любовь моя. Оркестранты быстро подхватили мелодию и мы допели это песню уже под музыку. Дальше уже душа развернулась . Спели нашу «Четвертый взвод», которую сочинил Лёшка Колотилов. Это пеню ещё лет десять после нас пели в училище. Спели «Кто родился и вырос под опёкою мамы, Жизнь курсанта такому никогда не понять...» . Потом кто то из девушек возмутился, что мы забыли о них. Мы им спели песню. Называется «Клятва танкиста». Там есть слова - ...» клянусь поршнями, шатунами, клянусь всей частью ходовой, клянусь кулисой, рычагами любить тебя, как танк родной». По моему они обиделись. Но кто их спрашивал то.Свели всё в шутку. Под конец вечера вашему покорному слуге пришла в голову мысль. Есть за мной такой грех - хорошие мысли приходят во хмелю. Я придумал «Клятву» и записал её на салфетке. Когда я её прочёл друзьям, то кто то взял большую хрустальную вазу из под цветов. Мы слили туда всё спиртное, что ещё осталось, побросали туда ромбики и выпускные значки, поклялись в вечной дружбе и братстве, выпили это братину по кругу и разошлись. Со многими навсегда. Проснулся я на узкой койке в комнате студенческого общежития, рядом со своей женой и вдруг отчётливо понял, что курсантские истории закончились и начались лейтенантские. Через месяц я поехал в Сибирь. Укреплять порядок в танковых войсках.
Александр: Admin пишет: ..Квартира по соседству оказалась.... Так я не понял.........назвали тебя сумасшедшим племяником или нет?
Александр: sergei пишет: Директор медленно стал сползать на пол... а потом ему ещеи тортом залепят....в харю........... ..........день рождения удался
sergei: а с утра-новая жизнь и ...новые сотрудники...
sergei: биоритмы-рулят! Мы с Валеркой – психологи в одной компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва". Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь. Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит: — Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю. Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился. Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби. Садится к Валерке. — Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить? Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать. Потом достал часы, посмотрел на них и сказал: — Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас. Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета. И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.
Александр:
sergei: Про кошечку (из инета) Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И, собственсно, далее амбула... Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
sergei: немцы на рыбалке ... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
sergei: Кабан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
свн: ...Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол,а он со шкапу прыгает и прямо в п*** попадает!...... Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился! http://kisoklassniki.livejournal.com/130062.html
полная версия страницы